Gut! Sie richen etwas komischen. Macht man die Dose auf könnte man schon meinen, dass sie etwas nach Vanille richen könnten... irgendwie richen sie etwas süßlich. Ich lege mir morgens immer alle Tabletten auf meinen Nachtischen... bei der Menge habe ich schon etwas Angst, dass ich die ein oder andere Tablette vergessen könnte. So gibt es 3 "Stapel". Links ist für vor den Frühstück. Also 1x Metformin, 1x L-Thyroxin, 1x Folsäure, 1X Vitamin B Komplex und 1x das Vitamin D. In der Mitte die "Stapel" für nach dem Frühstück..... 1,5 Tablatten Prednisolon und 1x 1170mg Maca. Rechts dann die Tabletten für Abends. Gut! Zur Zeit ist da nicht soviel... nur 1x eine Metfromin. Wobei ich heut die Dosis vom Maca erhöhen werde. Sodas ich Abends auch noch mal eine Kapsel Maca nehmen werde. Laut Hersteller dürfte ich 3 Kapseln nehmen... und auch bei meinen Recherchen hatte ich ja herausgefunden, dass man durchaus bis auf 20g hochgehen könnte. Aber wir wollen es ja nicht übertreiben. Nachher werde ich noch fruchtbar ohne Ende.
Nebenwirkungen vom Maca? Habe ich nicht! Mir geht es wie vorher. Anders als wenn ich die Pille nehme. Da habe ich immer wieder mit Bauchschmerzen, Übelkeit und Durchfall zu kämpfen. Was mir aufgefallen ist, ist das ich Nachts besser schlafe.
Vorher waren die Nächte sehr unruhig... ich musste oft aufstehen um aufs Klo zu gehen... hatte Hitzewallungen. Doch nun kann ich durchschlafen... wache nicht mehr schweißgebadet auf. Also bleibt zu hoffen, dass sich das Maca auch auf den dummen PCO-Zyklus auswirkt.
Ansonsten waren wir heute mal wieder beim Hausarzt. Mein Mann hat leider einen Hexenschuss bekommen. Konnte sich kaum bewegen. So gab es mal eben 2 Spritzen die man mal wieder selbst in der Apo holen durfte. Aber wir haben den Besuch auch genutzt.... ich hatte für unsere Lieblingsarzthelferin Babyschühchen gestrickte die wir ihr geben wollten. Doch ausgerechnet jetzt hat sie Urlaub. So haben wir sie dort abgegeben mit der Bitte sie ihr zu geben. Ich hoffe sie freud sich etwas über die kleinen Schühchen.
Achja! Und wir haben uns vom Doc einen Brief wegen den Tamoxifen schreiben lassen. Diesen werden wir mit den Hormonwerten von letzten Jahr an die KK schicken. Vielleicht übernimmt die KK ja doch wieder die Kosten dafür.
Egal!
Leider müssen wir nun doch ziemlich lange warten. Mein geliebter Doc geht jetzt in den Urlaub... für 3 Wochen. Es sei ihm ja gegönnt. Ich wünsche ihm gutes Wetter und viel Erholung!
Ich habe keine Ahnung!
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Dann haben heute die ganze Nacht schon wieder die Vögel gesungen. Hallo??? Schlafen die nicht Nachts? Gestern Morgen habe ich mich noch mit Coras Hundefreunds Frauchen drüber unterhalten... sie meinet bei uns würde es Nachtigallen geben. Achso?! Bei uns gibt es also Nachtigallen?! Wusste ich nicht. Hatte schon vermutet, dass die Amseln, Spatzen und das liebe Rotschwänzchen was bei uns auf der Terrasse sich herumtreibt ne Party feiern. Ich muss gestehen, dass ich dachte Nachtigallen gibt es in Asien. Fragt mich nicht warum ich dies geglaubt habe... aber ich vermute, dass es an einem alten Märchenbuch liegt was ich habe. 
Genauso weiß ich, dass sie in Asien (ich lag also richtig), Europa und Nordafrika heimisch sind. Wieder etwas gelernt.
Im Prinzip ist es doch nun "amtlich".
Mein Blog... meine Blogschwestern... die Foren und auch die liebe Suchmaschine.
Gestern Abend habe ich bis spät in die Nacht Fr. Google befragt nach KIWU's im Ausland... habe versucht Preise zu vergleichen... nach Erfolgsaussichten gesucht... Meinungen eingeholt zu gewissen KIWU's. Nur mal ehrlich... woher weiß man
Kosten ohne Medis 2750€ und dann noch 180€ für die Narkose. Das Einfrieren und Lagern für die Kryos finde ich hingegen recht günstig. Einfrieren und Lagerung von Embryone für 3!!! Jahre 190€. Das ist doch ein Schreibfehler?! Auftauen und Transfer wären dann je 300€. 
Er sagt ja selbst bei jedem Termin, dass wir uns melden sollen wenn wir Hilfe brauchen.
Anders war meine Suche auch nicht zu Kliniken in Holland.
Wie ich darauf komme? Mein Bauchgefühl. Ja ich weiß... dass kann sich auch mal täuschen. Doch wer unseren Kinderwunschweg mitverfolgt hat, weiß dass sich bis jetzt mein Bauchgefühl nicht getäuscht hat. Ich sag nur Immu... wie oft habe ich dies in der 1.KIWU angesprochen und was kam?! Nach der 3.FG wurde festgestellt, dass wir die Immu brauchen. Oder bei der letzten ICSI war mir auch schon sehr früh klar, dass es nicht geklappt hat... Ergebnis kennt ihr alle. Ich denke, dass ich meinem Bauchgefühl und meinem Körpergefühl "vertrauen" kann. So traurig es mich gerade macht. Heute morgen habe ich dann erstmal meinem Mann in seiner Frühstückspause vorgeheult. Ich fühle mich mies! Ich fühle mich als Versagerin! Ich fühle mich benachteiligt und ungerecht behandelt! Ich habe Angst, dass wir unsere Chancen vertan haben... dass wir unsere Chancen aufgebraucht haben. Und da kommt dann wieder diese Wut. Einiges ist schief gelaufen in all den Jahren. Einige Ärzte haben Dinge als nicht wichtig eingeschätzt. Diagnosen heruntergespielt.... doch was ist mit meinem bzw. unserem Seelenleid? Die ganzen Hoffnungen die man von Versuch zu Versuch wieder aufbringen muss? Ich frage mich wie es bei uns weitergehen soll. Die Zahl 1 treibt mir die Tränen in die Augen. Wir haben nur noch einen bezuschussten Versuch um uns den Traum von unserem Wunschkind zu erfüllen. 1 Versuch um eine richtige Familie zu werden.
Doch was ist wenn der auch nicht klappt? Was dann??? Sich eingestehen, dass an dem Punkt das Ende erreicht ist? An dem Traum von Wunschkind festhalten und als Selbstzahler weitermachen? Oder doch lieber einen anderen Weg einschlagen? Wobei für einen anderen Weg fühle ich mich noch immer nicht bereit. Ich will mit meinem Mann ein Kind... vorallem weil ich weiß, dass es klappen kann. Die Sehnsucht nach einem eigenen Kind ist groß.
Den einen ICSI-Versuch werden wir dann noch in Deutschland in unser Lieblingskiwu machen. Danach würden wir es im Ausland versuchen. Mal eben 5000-7000€ für einen Versuch hätten wir nicht.
Was ich natürlich nicht mache. Mein Mann sagt ständig zu mir "So lange nichts blutet ist alles gut!" und er ist sich sicher, dass es geklappt hat. Soviel zuversicht hätte ich gerade auch gerne. Ich bin weiterhin hin und her gerissen. Einerseits glaube ich selbst, dass es geklappt haben könnte. Ich fühle mich echt anders als bei der negativen ICSI. Ich habe dieses mal nicht dieses ganz fieße negative Bauchgefühle... außerdem fühlt sich mein Unterleib anders an. Wobei man da auch denken könnte, dass es Vorboten von der Mens sein könnten. Leider fühlen sich PMS und Schwangerschaftanzeichen so ziemlich gleich an.
Lieber Storch! 
Nur man sieht nichts was da zu dem Juckreiz führt. Habe dann heute morgen einfach mal meinen Baby-Creme draufgeschmiert und dies gab etwas Linderung. Meine Müdigkeit besteht weiter. Gestern habe ich ein Nickerchen gemacht und als ich aufwachte hatte mein Mann den Rasen gemäht, das Unkraut aus der Hecke entfernt, die Straße bei uns und unser Nachbarin gefegt, unsere Terrasse abgefegt und Büsche zurückgeschnitten. Gefühlt habe ich mal wieder nicht lange geschlafen. Doch wenn ich die Arbeit von meinem Mann so sehe muss es doch etwas länger gewesen sein.
Im nächsten Augenblick ist dann da diese Angst weil ich nichts spüre. Ich könnte sagen
Was das Popcorn von vorhin anging meinte mein Mann, dass ich doch zum RE*E fahren könnte um mir welches zu holen. Natürlich bin ich nicht losgefahren um meiner Lust nach zu geben. Dafür gab es dann einen Naturjoghurt mit Erdbeermarmelade.
Wer nimmt sich eigendlich die Zeit sowas zu entwickeln? Warum wird sowas entwickelt? und vorallem Warum benutzt man (also ich) so ein Rechner? Was bringt mir dies?
Heute morgen bin ich dann wieder vollgerädert aufgestanden... wir sind mit Cora ne Runde laufen gewesen und danach hätte ich wieder schlafen können. Doch wir sind erst mal wieder los um den Kühlschrank füttern zu können. Allerdings denke ich, dass ich ganz sicher nachher nochmal die Augen zu machen werde.
Im Anschluss versuchte mein Mann die Wurst und er konnte keine Süße feststellen. Mhh scheint also mal wieder an mir und den Hormonen zu liegen?!