Anders als erwartet

Aus dem geplanten kurzen Abstecher in die KIWU wurde doch ein etwas längerer Besuch. Aber egal! Hauptsache wir konnten so spontan überhaupt vorbei kommen und alles erledigen. Der Besuch verlief eh irgendwie anders als erwartet ab.
Nach der Ankunft einmal kurz anmelden... Formulare für Herren Melle... ein kurzes Telefonat unten im Labor und dann die netten Worte "Sie kennen den Weg noch?!" Ja denn kennt man(n) besser als ihm sicherlich lieb wäre. Von Herrn Melle bekam ich dann nur noch gesagt "Und du kümmerst dich um die anderen Angelegenheiten?!" Ja sicher... wird gemacht. Ich dann mein Problem geschildert.... einwenig als wenn ich auf der Flucht sein würde. Alles nur in kurzen Sätzen und fast schon Stichpunktartig. Schließlich hatte ich ja gar kein Termin. Fr. W. vom Tresen meinte, dass es gar kein Problem wäre mir ein Medi zum auslösen der Mens zu verschreiben. Doch wäre es besser wenn ich mal kurz mit dem Doc reden würde. Ich war total überrumpelt. Irgendwie hatte ich trotz, dass es gestern am Telefon schon mal erwähnt wurde nicht in Betracht gezogen. So nahm ich also kurz Platz im Wartezimmer... in Gedanken bei Herr Melle und mit ganz viel Angst vor schlechten Nachrichten. Kurz wurde die Zeitung durchgeblättert... der Doc ging hinter mir her ohne das ich es wahr genommen hatte... rief eine andere Patientin auf... und auch mich. "Mich? Jetzt echt? Oh Gott! Herr Melle ist doch noch gar nicht da! Ahhh Mist die Beine sind auch nicht glatt rasiert!"schoss mir innerhalb von wenigen Sekunden durch den Kopf. Im Behandlungszimmer meinte dann der Doc, dass ich Platz nehmen sollte und was ich für ein Problem hätte. Ich alles wieder runter gerattert und gleichzeitig der Gedanke "Puh musst doch nicht auf den Stuhl! Reden alleine scheint schon zu reichen!" Ähhm... falsch gedacht. Plötzlich hieß es "Das schaue ich mir lieber noch mal selbst an!" Ich in die Umkleidekabine ... und ziehe aus Hektik noch nicht mal den Vorhang zu. Gut untenherum frei hat er mich ja nun auch schon mehr als einmal gesehen. Von daher! Nur hinterher dachte ich "Gut, dass du einen schicken Schlüppi an hattest!" Ist das nicht bekloppt über was man sich so seine Gedanken plötzlich macht? Nach der Untersuchung dann noch ein kurzes Gespräch wo wir schon mal ein paar Dinge für den letzten Versuch besprochen haben. Er entließ mich mit einem Rezept für ein Medi zum Mens auslösen. Ich dann zum Empfang um es richtig ausfüllen zu lassen... und dann ging es los. Niemand da vorne konnte die Schrift vom Doc lesen. Sie rätselten mit 5 Damen daran. Bis Fr. W. dann beim Doc anrief. Name stand fest doch sie fand es nicht im System... also wurde in der Apo angerufen. Den Damen sagte der Name etwas doch auch sie fanden es nicht im System. So musste der Doc nochmal angerufen werden. In der Zwischenzeit kam auch Herr Melle wieder zu mir. Er hatte mich schon gesucht. Mit dem anderen Rezept wackelten wir dann rüber in die Apo. Auf den Weg rüber fragte mich Herr Melle ob ich danach noch Zeit hätte. Er erklärte mir auch warum... denn wir dürften nach ca. 20 Minuten dann runter ins Labor kommen und uns die Jungs/Mädels anschauen. Ich lernte so also mal eine ganz neue Ecke unser KIWU kennen. Die Dame unten war super lieb und erklärte uns einiges. Wir konnten sehr offen mit ihr reden. Sprachen auch kurz über den letzten Versuche wo sie meinte, dass sie wirklich alles versucht hätten. Was uns ja klar war. Der KIWU geben wir dafür auch gar keine Schuld. Es war nennen wir es mal Höheregewalt. Auf einem Bildschirm sahen wir dann die Schwimmerchen und es gibt tatsächlich wieder Leben. Alles sieht wirklich so aus als wäre eine Entzündung für das miese Ergebnis schuld gewesen. Denn außer dem Schwimmerchen sind da auch andere Zellen. Was für Zellen konnte sie uns noch nicht sagen. Aber was sicher ist, dass die da nicht hingehören. Eine Probe ging jetzt zur Baktalogie. Ach ja! Das SG bewegt sich wieder in den Millionen. Denke, dass wir genaue Daten dann vom Doc beim Telefontermin bekommen. Das beruhigt ja! Es wären genügend Schwimmerchen für meine 10 Eizellen da.
Auf den Weg nach Draußen durfte ich mal in die netten Männerzimmer schauen. Die sehen gar nicht so schlimm aus. Da habe ich von anderen KIWU-Frauen ganz anderes gelesen. Männer die auf die normale Toiletten mussten... so was ist doch voll unangenehm. Hier wurde echt etwas auf Privatsphäre geachtet. Vor den Zimmern noch ein extra kleines Vorzimmer damit etwas Ruhe da ist. Da unten ist ja doch schon reger "Verkehr".
Der vorläufige Plan sieht nun so aus:
Ab heute 10-14 Tage (je nachdem wie ich lustig bin) 1x2 Tabletten MPA Gyn 5mg. Die soll die Abbruchblutung auslösen. Danach heißt es für mich wieder Pille nehmen und warten.... warten bis wir den Kryo-Versuch machen wollen. Bzw. bis zur Gebärmutterspieglung und dem Scratchen. Da es der aller letzte Versuch sein wird will ich es nochmal abklären lassen... nicht, dass da wieder die blöden Polypen gewachsen sind. Der Doc hat es auch gar nicht versucht mir aus zu reden. Am 10.4. haben wir ein Telefontermin um das SG zu besprechen und dann sehen wir weiter.

Spontan

Morgen geht es sponntan nach BM zur KIWU. Herr Melle hat heute morgen angerufen und darf morgen gleich vorbei kommen. Damit hatte ich echt nicht gerechnet. Aber ich freue mich sehr darüber. Jetzt hoffen wir auf ein einigermaßen gutes Ergebnis... es muss so gut sein, dass es reicht um unsere Eizellen befruchten zu können. Drückt uns bitte ganz fest die Daumen!
Mit etwas Glück können wir mit Dr. Ch. morgen kurz sprechen... wobei ich das ehr nicht glaube. Er hat morgen eine ganze Menge zu tun, da er zwei Kollegen noch vertreten muss.
Halt Schritt für Schritt in Richtung Kryo-Versuch!

Wenn ich ehrlich bin hätte ich gerne vor dem letzten Versuch auch gerne nochmal eine Gebärmutterspieglung. Herr Melle hält ehr nix davon. Wieder eine OP bei er sich Sorgen und Gedanken um mich machen würde... doch ich hätte es gerne. Meine Angst, dass da wieder diese fießen Polypen da sein könnten und es daran lag/liegt warum es nicht klappt ist fieß. Ich will mir nicht später sagen "Hättest du es mal gemacht!" Außerdem könnte man es ja mit dem Scratchen verbinden was wir eh machen lassen wollten.

Wie ihr lesen könnt... wir brauchen umbedingt nochmal ein Gespräch mit dem Doc. Ich weiß ja noch nicht mal wann ich z.B. das Zoladex bekommen würde. Ende des Vorzyklus? Am Beginn des Vorzyklus? Im Kryozyklus?

Wochenendrückblick

Mein Wochenende war sehr durchwachsen. Am Freitag waren wir im Baumarkt einige Teile für den Garten besorgen.... und ausserdem mein Hochbeet abholen. Man freue ich mich auf dieses! Das wird sicherlich ganz toll sich im Garten machen. Die ersten Gemüse-Samen habe ich auch schon in die Erde gesteckt. Mal sehen wieviel davon angeht.
Samstag ging es dann etwas im Garten weiter und Abends haben wir den Bruder von unseren Kumpel besucht. Wenn ich ehrlich bin wollte ich nicht. Ich wollte mir nicht den Baubybauch anschauen. Doch ich sagte zögerlich zu und musste feststellen, dass es gar nicht so schlimm war. Das Gespräch drehte sich nicht nur um die Schwangerschaft oder das Baby. Nur einmal fragte ich sie ob sie denn überhaupt noch durchkommen würde als sie uns die Tür so komisch öffnete. War etwas wenig Platz um sich zu drehen und wenden. Das zweite mal ging es darum ob sie schon wissen würden was es denn werden würde. Aber ansonsten wurden über andere Dinge gesprochen... wir haben Pizza gegessen und alles war gut. Tja bis wir dann gefahren sind. Die ganze Zeit sagten wir schon, dass wir los müssten, weil Cora eben raus müsse.... wir sind noch nicht ganz aus dem Ort rausgefahren gab es einen Knall. Ein Rehe hat unser Auto leider zum Tanz aufgefordert. Das ging so schnell... wir waren völlig überrascht. Ich kann mich nur erinnern, dass ich den Kopf gesehen habe... dass das Reh durch die Frontscheibe schaute.... mein Mann ne Vollbremsung macht und es diesen lauten Schlag gab. Meine Gedanken gingen nicht um uns oder das Auto. Uns ging es soweit gut... wir fahren immer schön brav angeschnallt und das Auto ist gut versichert. Bei mir ging es im Kopf nur "Das arme Rehe!" "Hoffentlich ist es gleich tot gewesen!" "Oh Gott... wir haben das arme Reh erwischt!". Als ich die Warnwesten und das Warndreick herausholte lag das Rehe nur da. Ich war mir sicher, dass mein "Wunsch" das es gleich tot war wenigstens eingetreten war.... es lag einfach nur ganz still da... bis ein Auto kam und das Reh weg wollte und nicht konnte. In dem Moment war mir nur noch zum heulen.... mein ganzer Körper zitterte... und ich hoffte, dass die Polizei bald kommen würde um das Tier zu befreien. Die Hoffnung wurde mir dann von unserem Freund den mein Mann nach der Polizei angerufen hatte genommen. Er meinte, dass die dies nicht machen würden.
Es hielten immer wieder Autos an um zu fragen ob alles okay bei uns wäre und ob wir Hilfe bräuchten. Doch dann gab es auch die die einfach vorbei fuhren oder schaulustig waren. Eine Frau z.B. fuhr langsam an unsere Unfallstelle ran (was ich normal finde) hielt auf meiner Höhe hinter dem Auto an und fragte... als ich meinte es sei alles okay mit uns...  dass wir leider ein Reh angefahren hätten und die Polizei schon auf dem Weg sei ging ihr Kopf aus dem Fenster mit dem Blick zu dem Rehe. Sie gaffte richtig! Fand ich persönlich etwas unangebracht und unangenehm. Dann war da einer der doch tatsächlich fragte ob er nochmal drüber fahren solle. Ähhhmm geht es noch???? Ich hoffe noch immer, dass ich mich verhört habe in meinem Schockzustand. Was ist das denn für eine verrückte Idee? Gefühlt hat es ewig gedauert bis jemand kam um das arme Rehe zu erlösen... doch in Wirklichkeit waren es vielleicht "nur" 10 Minuten. Die Polizei hatte direkt den Jagdpächter angerufen.
Für mich nur etwas komisch war, dass jemand auf Höhe des Rehes stehen blieb und das Reh von der Straße zog.... ich meinte nur zu meinem Mann "der kann doch das nicht machen!" "Die Polizei war doch noch nicht da!" "Außerdem hat das Tier doch Schmerzen!" Ich wusste ja nicht, dass es der Jagdpächter war.
Das war echt kein schönes Erlebnis! Ich sehe noch immer die Augen mich anschauen.... höre immer wieder diesen Aufschlag und die Worte vom Jagdpächter "Es war ein sehr großes und argieles Tier!" und "Sie hatten Glück!". Ja wir schon! Doch das Reh eben leider nicht!
Nachdem alles mit der Polizei geklärt war ging es die paar Meter zurück in den Ort wo unser Kumpel und sein Bruder eine Werkstatt haben... einmal Auto in der Halle begutachten, schauen ob es noch fahrbereit war und Fotos für die Versicherung machen. Soviel dazu, dass unsere Cora hätte rausgemusst. Gestern wurde alles mit der Versicherung geklärt und gerade jetzt steht unser Auto beim Gutachter. Mal sehen wie groß der Schaden dann an unserem Auto ist.

Ein Lebenszeichen

Mein letzter Post ist schon eine ganze Weile her... und vermisst wurde ich auch schon.
Warum wurde es so still um mich?
So ne wirkliche Antwort kann ich gar nicht drauf geben. Oder doch?! Irgendwie geschieht was den Kinderwunsch angeht gerade nix. Wir stehen an der Haltestelle und warten auf den Kryo-Bus. Wann der allerdings bei uns vorgefahren kommt steht weiterhin noch in den Sternen.
Die ganze Sache nervt... belastet... macht traurig und wütend. Die Angst vor dem Scheitern... niemals ans Ziel zu kommen... die Angst niemals das Herzenskind bei uns begrüßen und lieben zu dürfen. Die Gedanken kreisen sehr oft.
Wenn es nach mir gehen würde, würde ich meinen Mann zum Doc jagen. Doch wenn ich was sage kommt es bei ihm nicht so gut an... er will nicht gestresst werden... es ist seiner Meinung nach noch nicht die richtige Zeit. Ich fühle mich unverstanden. Kann nicht verstehen warum er nicht einen von seinen freien Tagen mal für so einen Termin genutzt hat. Die Tage wurden dann eben anders genutzt. Was auch toll war. Wir haben viel Zeit im Garten verbracht... er hat geackert und viele große Büsche ausgebuddelt.Wir haben mir ein eigenen Nähplatz im Gästezimmer eingerichtet. Da habe ich genügend Platz um meine Maschinen stehen lassen zu können.... um zurecht schneiden zu können... der Stoff ist nun in Unterschränke verstaut. Soviel dazu!

Doch ich hatte nach all den Jahren mein "erstesmal". Nein nicht was ihr jetzt denkt! Sonst wäre ich wie die heilige Jungfrau Maria zu meinen Sternenkindern gekommen. Wobei.... so einwenig trifft dies ja auch auf uns zu. 
Ich durfte zum aller ersten mal seit unser Kinderwunschlaufbahn durchs Mikrsokop schauen. Fragt bitte nicht wann,wo usw. .Wer von euch durfte dies schon mal? Wer von euch durfte sich die kleinen Schwimmerchen schon mal in live anschauen? Irgendwie hatte ich mir das alles ganz anders vorgestellt.  Bei z.B. "Hör mal wer da spricht" wird einem immer wieder gezeigt, dass da Unmengen an Schwimmerchen herum schwimmern.... und immer alle schön brav gerade aus schwimmen... und außer den Schwimmerchen sieht man da ja nix anderes. Doch in echt ist das alles anders. Da schwimmen noch andere Zellen herum... Schwimmerchen die schnell herumsausen---> von der einen Seite zur anderen.... dann waren da die Gemütlichen die von einer zur anderen Seite schwammen... außerdem waren da die Kreisschwimmer. Bei den Kreisschwimmern dachte ich, dass die sich so zu sagen immer um die eigene Achse drehen würden.... tun sie aber nicht! Sie ziehen schon "große" Kreise.... und stören hin und wieder einen von den schnellen Flitzern. Dann waren da die Schlappen. Tja schwer zu sagen ob die nur gepennt haben oder nicht mehr gelebt haben. Auf jeden Fall lagen die den fitten Schwimmerchen im Weg. Aber der interessanteste und spannenste war als ein Flitzer meinte durch so eine Zelle schwimmen zu wollen... der klebte etwas fest... kämpfte um sich wieder zu befreien... zwischendurch lag er dann da um Kraft zusammeln.... und dann ging der Kampf weiter. Einwenig war es wie ein Boxkampf. Ich fieberte etwas mit dem Schwimmerchen mit. Hätte das jemand gehört.... bei mir ging es nur "Nicht aufgeben!" "Mach weiter!" "Los jetzt!" "Gib mir Schub!" "Mensch Junge!" "nicht sterben!"
Immerhin können wir nun sagen, dass es wieder Leben bei uns... Leben welches Hoffnung gibt, dass meine Eizellen doch noch befruchtet werden können.

Soviel dazu, dass es nix zu berichten gibt!

Hoffentlich werde ich so nie!

Heute haben wir den freien Tag von Herrn Melle mit Geschäftehopping verbracht. Und was man bei sowas erlebt ist echt der Wahnsinn. Als wir beim ersten Sonderpostenmarkt ankamen war ich schon etwas ... naja was soll ich sagen? Erschrocken über die vielen Baby`s die an uns vorbei geschoben wurden. Irgendwie war es als wenn da irgendwo ein Nest war.
An der Nachbarkasse dann ein Pärchen wo ich nur dacht "Na toll! Die dürfen Kinder haben!" Ja der Neid war da! Und dann dürften die Zwillis spazieren fahren.
Als wir dann aus dem Geschäft waren kamen uns auf dem Weg zum Auto ein Paar entgegen. Wild am herumdiskutieren in einer Sprache die wir nicht verstanden... unterwegs mit 2 Einkaufswagen... in einem davon eine Babyschale... ich zwengte mich mit unserem Wagen an ihnen vorbei und ging zum Auto. Doch dann kam der Lacher auf unser Seite. Herr Melle schaute in die Babyschale und ihr glaubt nicht was da anders war!!!
Die sind tatsächlich mit einer Puppe einkaufen gegangen als sei es ein richtiges Baby. So verzweifelt will ich niemals sein! Auf der einen Seite ist es ja echt lustig... doch auf der anderen Seite auch traurig. Auf dem Weg zum nächsten Sonderpostenmarkt meinte ich nur zur Herrn Melle, dass ich so nie werden will.... und das ich froh bin noch nicht so alt zu sein.... und das ich froh bin, dass wir noch die Option der Embryonenspende haben falls es im nächsten Versuch nicht klappen sollte. Eine Puppenmutti will ich nicht werden/sein. Puppenmutti war ich lange genug im Kindesalter.
Falls ich doch mal auf die absurte Idee kommen sollte wird Herr Melle sicherlich gegensteuern und mich auf den Boden der Tatsachen zurück holen.

das war mal wieder nix!

So! Heute hatte ich ja meinen Frauenarzt-Termin... zu meinen Mann meinte ich schon "Was das nur wieder geben wird?" In meinen Ohren hörte ich den Doc schon wieder seine Lieblichssprüche aufsagen "Dann schauen wir mal nach...!", "Ich würde Ihnen ja gerne etwas besseres sagen!", "Sie kennen sich ja schon aus und schauen mit auf den Bildschirm!", "Den Ulraschall schenke ich Ihnen!"..... Alles hat er dieses mal nicht abgerattert.... denoch gab es nicht DIE passende Antwort für mich. Im Ultraschall hat man eigentlich nichts gesehen. Ja ihr lest richt! Nichts! Die Gebärmutterschleimhaut ist nur minimal aufgebaut und die Eierstöcke sind wie im Schlaf. Die sahen dieses mal Null nach PCO aus. Wie kann das nur sein? So sehen sie sonst nur aus wenn ich die Pille nehme. Doch jetzt sehen die aus wie im Winterschlaf. Einen einzigen Folikel habe ich gesehen. Schatz meinte so 2-3 hätte er gesehen. Sonst haben wir da immer diese großen schwarzen Löcher was die Folikel sind... die Mädels mit PCO wissen was ich meine.
Ich wollte ursprünglich auslösen... doch wo nix ist kann auch nix abbluten. Laut meinem Frauenarzt soll ich noch abwarten und meinem Körper Zeit geben und nicht immer gleich wieder gegengrätschen. Das das PCO zumindestens an den Eierstöcken nicht mehr so sichtbar war kann an den Globulis und dem Maca liegen. Vielleicht bekommt es der Körper mit noch etwas mehr Geduld doch wieder alleine hin. Nur ist Geduld nicht mehr so meine Stärke. Ich hasse es zu warten. Es frustet mich wenn etwas nicht so läuft wie von mir erhofft und gewünscht.
Alternativ meinte der Frauenarzt, dass ich wieder mit der Pille beginnen könnte. So wäre halt sichergestellt, dass es eine Abbruchblutung gibt. Nur macht mich dies nicht umbedingt glücklicher. Da grätsche ich doch auch wieder ganz schön rein. Ich will meinen Körper doch Ruhe gönnen!!!
Bin echt am überlegen meinem Doc Ch. ne Mail zu schreiben ob es noch andere Alternativen gibt. Ich will nicht verhüten. Ist doch alles Mist!
Auf alle Fälle hat mein Frauenarzt die Chance gleich wieder genutzt. Einmal Abstrich und Brust abtasten... Ultraschall von der Brust hätte er natürlich auch gerne mitgemacht. Doch dies haben mein Mann und ich heute erst einmal verneint. Ich lasse es einmal im Jahr machen und das Jahr ist noch nicht rum... und beim tasten hat er jetzt auch erst einmal nix gespürt. So verabschiedete er uns mit den Worten "In einen halben Jahr sehen wir uns zur nächsten Kontrolle... sei denn es ist irgendetwas!"
Soviel mal wieder dazu! Habe ich es schon mal erwähnt, dass ich es hasse PCO zu haben? Das ich wahrnsinnige Angst habe, dass sich wieder Polypen in der Gebärmutter bilden könnten? Mein Frauenarzt hingegen sieht es ehr locker. Wenn keine Schleimhaut da ist können auch keine Polypen wachsen. So ganz beruhigt mich allerdings diese Aussage nicht.
Nach dem Termin sind mein Mann und ich erst mal shoppen gegangen. Eine ganze Klappbox voll Kleidung im Sale für Pumelchen Melle. Mit so einer Menge bin ich noch nie aus einem Geschäft gegangen. Viele Langarmshirts und einiges ist zwar ehr für den Sommer... doch der kommt schließlich auch wieder und somit bin ich schon mal bereit dafür. Außerdem waren wir dann noch in dem kleinen Stofflädchen. Vor der Tür steht immer eine Kleiderstange mit Reststücke Stoff die dann nur noch 4 € kosten. Die Stücke sind alle unterschiedlich groß denoch ein schönes Schnäppchen für uns.

Jetzt verstehe ich auf jeden Fall andere Mädels die nähen und meinen, dass man in eine Art Stoff-Rasch gerät. Ich könnte drauernd kaufen. Zum Glück bremst mich mein Mann.

Facebook

Ab jetzt gehöre ich auch zu denen die sich bei Facebook herumtreiben. Gestern Abend haben wir uns durchgewurschelt und versucht ein Profil für Tante Melle zu machen. Was gar nicht so leicht war, da wir erst ein privates Profil erstellen mussten... was wir eigendlich nicht wollten. Wir wollten nur eine Seite für Tante Melle haben. Ändert nix... es ist wie es ist und so gibt es Melle (mit wenigen Infos) und Tante Melle. So ganz zufrieden sind wir noch nicht mit allem. Man muss genau überlegen was man von sich freigeben will und was nicht. Irgendwie ist es auch nicht so eine richtige Seite für Tante Melle sondern ehr, dass das was ich auf dem Blog schreibe gezeigt wird. Ob das alles so richtig ist? Wir tüfteln noch einwenig hin und her. Herr Melle hat gestern auf jeden Fall geschümpft wie ein Rohrspatz... einwenig fand ich es lustig. Normalerweiße lässt sich Herr Melle nicht so schnell aus der Ruhe bringen. Er macht so lange bis es klappt. So auch gestern. Der Startschuss ist somit bei Facebook gefallen.

Wir sehen uns! We see ourselves!

Dies und das... was belastet

Mittlerweile bin ich nur noch gernervt, gestresst und angefressen. Mein Körper und die Seele scheinen zu leiden. Er gibt mir klare Singnale.
Frau Mens ist noch immer nicht da. So ne blöde Kuh! Ob es mich wurmt? Na klar! Wäre ja zu schön gewesen, wenn mal etwas glatt laufen würde. Am Donnerstag Abend sitze ich deshalb mal wieder beim Frauenarzt. Gefühlt zum 100.000ensten mal. Ich will nicht schon wieder die Pille nehmen! Ich will wenigsten so tun  als wäre ich eine "normale" Frau... eine Frau mit Kinderwunsch die tatsächlich noch an klitzekleine Wunder glaubt. Die Chancen sind zwar geschwinden geringt... denoch will ich einfach nur "normal" sein.

Liebes PCO!
Danke, dass du mir den Strich durch die Rechnung machst... mir verwehrst eine ganz normale Frau mit Kinderwunsch zu sein... eine Frau MIT Zyklus zu sein! Du machst mir das Leben echt schwer. Kann ich dich absolut nicht besänftigen? Kannst du nicht irgendwie einen Schritt auf mich zu kommen und einen guten Willen zeigen?

versöhnende Grüße

Deine Melle

Desweitern nervt mich die Situation mit unseren Freunden. Wobei so wirklich Freunde kann man wohl nicht mehr sagen. Sie hat sich mittlerweile seit 4 Wochen nicht mehr bei uns gemeldet. Wir sind abgeschrieben... waren nur gut ihr bei zu stehen als es ihr schlecht ging. Haben dabei auf unseren eigenen Bedürfnisse, Trauer, Wut und Verzweiflung verzichtet. Als er sie doch mal auf uns "aufmerksam" machte kam nur "ICH HABE KEINE ZEIT!" Ähhh ja! Jetzt wissen wir Bescheid! Zeit hatte sie wärend der Trennung quasie rund um die Uhr um uns zu blockieren. Wir haben uns Stunde für Stunde... Nacht für Nacht für sie um die Ohren geschlagen und nun hat sie keine Zeit? Keine Zeit mal eine Whatsapp Nachricht zu schreiben? Keine Zeit mal kurz von unterwegs über die Freisprecheinrichtung an zu rufen?
Erst wollte ich ihr noch schreiben... so nach dem Motto "Hallo! Wollte mal hören ob es dir gut geht. Haben schon lange nix mehr von dir gehört!" Doch ich bin gerade bockig. Ich gebe es ehrlich zu. Ich fühle mich ausgenutzt und verarscht.
Ihr glaubt gar nicht wie belastend das ganze ist. Am Samstag z.B. sind wir in den Großmarkt gefahren. Unser Kumpel wollte mit. Tja viel hat er vom Großhandel nicht mitbekommen. Er war nur am telefonieren. Ich bin dann schon rein... mein Mann hat gewartet, da er ja sonst nicht rein kann. 15 Minuten musste ich alleine im Geschäft warten. Meine Stimmung ging dementsprechend langsam Richtung Keller. Als beide dann drin waren ging das Telefonieren weiter. Er dümpelte langsam hinter uns her... setze sich zwischendurch in der Gartenabteilung hin... dümpelte wieder hinter uns her... saß in der Medienabteilung... usw. Das ließ meine Stimmung noch weiter sinken. Da macht einkaufen echt kein Spaß! Irgendwann ging er dann raus... eine rauchen und wie sollte es anders sein... zum telefonieren. Als wir dann endlich durch waren und  ander Kasse standen kam ein Anruf von ihm ob wir ihn reinholen können. Ähhm nö! Pech gehabt! Jetzt will ich raus! Keine Lust mehr!
Draußen haben wir dann mitbekommen, dass er die ganzen 2 Stunden mit IHR telefoniert hat. Das dumme an der Sache ist, dass sie nicht weiter gekommen sind. Seit 8 Wochen geht es nur noch um die Beiden... ob sie wieder zusammen kommen oder nicht. Was der andere zu ändern hat an sich... Ich kann und will das nicht mehr hören. Was ist mir? Was ist mit uns? Uns geht es schließlich auch immer mal wieder schlecht! Hätte ich einen Wunsch für die Beiden würde ich sagen "Kommt bloß nicht mehr zusammen!" "Ihr seit zu unterschiedlich!" Da ist es wieder... ich bin eine schlechte Freundin, wenn ich sowas sage. Aber nach sovielen Jahren und immer wieder Trennungen muss den beiden doch selbst aufgefallen sein, dass da etwas einfach nicht passt.
Tja und dann belastet mich der unerfüllte Kinderwunsch. Ich würde am liebsten jetzt meine Eizellen abholen. Ich will endlich weiterkommen! Ich will, dass wir eine richtige Familie werden. Ja ich will einfach nur!!! Ich wäre für alles bereit! Ich würde sogar eine weitere ICSI machen. Doch da gibt es ein Knackpunkt. Mein Mann will nicht mehr so weiter machen. Das viele Geld... die ganzen Hoffnungen und Enttäuschungen ... er gibt unserem eigenen "Material" keine Chance mehr nach dem auftauen der Eizellen. Bei mir liefen deshalb gestern schon ordenlich Tränen. Bei mir kam es so an, dass er gar nicht mehr weiter machen möchte. Doch so ist es dann auch wieder nicht. ICSI---> nein Embryonenadoption ---> ja. Mhhh irgendwie waren wir schon mal an dem Punkt.... und ja ich habe mich gut mit dieser Entscheidung gefühlt. Denoch ist da der Wunsch noch eine letzte ICSI im Ausland zu versuchen. Die meisten Medis liegen doch schließlich noch im Kühlschrank und viel teurer würde uns eine ICSI als ne Embryonenspende auch nicht kommen.
Meine Gedanken kreisen... ich habe Angst vor dem was noch kommen könnte---> oder eben auch nicht.

Hat denn mittlerweile jemanden einen Knopf gefunden um den Kopf ausschalten zu können?