Alles darf stehen bleiben

Noch 2 Tage bis Lucas seine Beerdigung 1 Jahr her ist. In diesem Jahr hatten wir immer wieder Angst man könnte Sachen von seinem Grab nehmen, weil es nicht dort hingehört. Es sollte ja immer schlicht gehalten werden.
Tja.. diese Angst und Befürchtigung hat man uns heute genommen. Ich hatte plötzlich eine PN bei Facebook von der Friedhofsbetreiberin. Als ich den Namen gesehen habe bekam ich einen dicken Knoten im Hals. Ich hatte ehrlich Angst, dass sie mir schreiben würde wir müssten die Sachen vom Grab nehmen.. ich traute mich erst gar nicht sie zu öffnen. Mit zitternden Fingern drückte ich drauf zum öffnen. Im ersten Absatzt dann Worte die mich etwas erstarren ließen... "ich habe von einer Bekannten gehört...". Der Kopf fing das rattern an.. Oh mein Gott! Hatte sich jemand tatsächlich gestört gefühlt von den Sachen? Würde jetzt die Ansage kommen, dass wir die Dinge vom Grab nehmen sollen? Tränen machten sich breit beim weiter lesen ... denn keiner fühlt sich von dem Grabschmuck gestört. Im Gegenteil. Es sei sehr schön immer und wir bräuchten kein Angst haben, dass sie etwas ohne unser Wissen runter nehmen würden. Falls etwas stören würde, würde sie das Gespräch mit uns suchen.
In erster Linie würden sie auch nur trockene Blumen, ausgebrannte Herzen oder kaputte Sachen entfernen. Was uns auch völlig recht ist. Sieht ja sonst nicht schön aus.
Kerzen brauchen bei uns nicht entfernt werden. Lucas hat zum einen eine LED Kerze die bis zu 6 Monate brennen und zum anderen die Solarschmetterlinge. Wir dürfen ruhig es weiterhin schön für ihn machen.

Wir haben absolut keine Ahnung wer die Friedhofsbetreiberin über unser Sorge und Angst informiert hat. Es hat sich auch keiner geoutet unter unseren Freunden. Aber es muss ja jemand aus unserem Umfeld sein. Ob ich einfach mal schaue wer aus meiner Freundesliste mit ihr befreudet ist?!
Eigentlich hasse ich es wenn sich Leute einmischen in Dinge die sie nix angehen. Da kann ich echt wütend werden. Doch hier ist es irgendwie okay. Auch wenn ich es schöner gefunden hätte, wenn diese Person vorher mit mir bzw. uns gerede hätte.. dann wäre ich nicht so geschockt, überrascht und überfordert gewesen.

Klarheit

Ich habe die letzte Nacht ziemlich schlecht geschlafen. Mein Kopf war am rattern. Was machst du mit deinem Blog? Er war mir immer sehr wichtig.. und auch eine große Hilfe meine Last etwas leichter werden zu lassen. Durch meinen Blog habe ich ganz viele tolle Mädels kennen gelernt. Mein Blog hat einigen Halt, Hoffnung, Mut, Antworten, Hilfe, Trost und keine Ahnung was noch alles gegeben. Mein Blog war in erster Linie dafür gedacht, dass ich mir Luft machen konnte.. ich meine Verzweiflung und Trauer verarbeiten konnte. Genauso habe ich mein große Freude... mein Glück mit allen geteilt.

Heute habe ich dann mit Herrn Melle in einer ruhigen Minute geredet. Er meinte genau das was ich in den oberen Absatzt auch aufgezählt habe... und das ich wegen 1, 2 oder 3 Volldeppen eigentlich meinen Blog nicht an den Nagel hängen brächte... er mich aber auch zu nix überreden möchte... und es mir auch egal sein könnte wie die Familie über uns und unseren Weg denken. Wenn wir beide mit unserem Weg zufrieden und glücklich sind, wäre alles richtig. Wenn die Familie und die auf mich angesetzten Leute hier weiter lesen sollten ist es ihr Problem.

Also eins steht somit fest! Den Blog wird es weiterhin geben. Ich lasse mir von niemanden meinen Mund verbieten.. oder mich angreifen. Jeder der ein Problem mit mir, meinem Blog oder unserem Weg hat muss hier einfach nicht mehr lesen und schon gar kein unnötigen Kommentar ab lassen.
Anfeindene, kindische, unreife Kommentare werde ich einfach Löschen!
Die aus dem näheren Umfeld Probleme damit haben können das gerne haben.. ihr seit eh kein Teil mehr von unserem Leben. Geht uns einfach aus dem Weg und lasst uns in Ruhe!
Mein Blog soll weiterhin mir eine Stütze sein... er soll weiterhin der Familie und Freunden die voll hinter unseren Entscheidungen stehen Einblicke in mein/unser Gefühlsleben geben. Er soll anderen Betroffenen zur Verfügung stehen ohne Einschränkungen. Alle sollen sehen, dass auch ein noch so schwerer Schicksalschlag zusammen schweißen kann.. und was es für Mögklichkeiten gibt. Ich möchte weiterhin offen und ehrlich sein dürfen und nicht überlegen müssen was ich wie schreibe.

So viel mal dazu!

Und wenn wir jetzt schon mal bei Ehrlichkeit sind. Herr Melle und ich hatten heute nach fast 1,5 Jahren in unser alten deutschen Kiwu eine Termin zur Beratung. Wir wollten wissen ob eine ICSI bei uns überhaupt noch Sinn macht.
Den Termin haben wir uns nicht freiwillig ausgesucht.. doch es war der Wunsch von der Klinik da jetzt bald Ostern ist und die Termine knapp sind.
Ich bin ehrlich. Das Wort ICSI hat bei mir unheimlich große Angst und Beklemmung ausgelöst. Die letzten Versuche waren doch sehr belastend... es lief alles schief was nur schief laufen konnte.
Doch das Gespräch mit dem lieben Dr. Ch. hat uns jetzt Klarheit gebracht. Er war wie man es von ihm eigentlich kannte sehr ehrlich, direkt, einfühlsam, nachfragend und hat ganz ehrlich an unser Wohl gedacht. Er meinte, dass er gesehen hatte wie uns die Versuche zugesetzt hatten... was für großer Stress es für uns war.
Es tat gut mit ihm so offen zu reden... und er hat genau die selbe Meinung wie es mir mein Bauchgefühl gesagt hat.
Wir werden zwar nicht in naher Zukunft starten mit einem neuen Versuch. Doch wir wissen wohin uns unser Weg führen wird. Dr. Ch. steht komplett hinter uns.. wird uns unterstützen.. steht uns mit Rat und Tat zur Seite. Den Anfang haben wir mit dem heutigen Termin gemacht. Wir haben Klarheit.. und man hat mir 4 Röhrchen Blut abgezapft. Ich kann nur wieder mal erwähnen wie gut die das in der Klinik können. Ein Versuch und gleich ein Treffer.
Außerdem rät mir Dr. Ch. vor einem weiteren Versuch zur Gebärmutterspieglung.. ihr wisst ja.. mein Problem mit den Polypen. Er will, dass wir wieder die besten Vorraussetzungen haben.. Melle ihre Gebärmutter saniert ist. Die Überweisung zur Tagesklinik in Großburgwedel wollte er uns auch gleich mitgeben. Aber da ich jetzt erst an meinem Gewicht arbeiten möchte.. Herr Melle bald wieder beruflich unterwegs sein wird.. außerdem ist das Quatal fast rum und die Tagesklinik hat einiges an Wartezeit. So bald Herr Melle weiß wann er wie arbeiten muss und ich absehen kann wie das mit meinem Gewicht läuft werden wir einen Termin zur Gebärmutterspieglung machen lassen.
Wer zwischen den Zeilen lesen kann und uns richtig kennt weiß jetzt wie unser Weg aussehen wird.

Happy Birthday kleiner Sternenprinz

Kaum zu glauben..
Heute vor einem Jahr bist du in mir für immer eingeschlafen. 
Heute vor einem Jahr bist du still geboren.
Heute vor einem Jahr mussten dein Papa und ich dich hergeben.
Heute vor einem Jahr ist die Welt von deinem Papa und mir in 1000 Scherben zerfallen
Heute vor einem Jahr sind große Teile von unseren Herzen mit dir gestorben.
Heute vor einem Jahr machte sich eine große Leere, Wut, Trauer und Verzweiflung breit.

Lucas du hattest unser Leben völlig verändert. Du hast uns mit sooo viel Liebe, Glück, Zufriedenheit und Dankbarkeit gefüllt. Du warst unser pures Glück. Niemals hatten wir mit so einem tragischen Ende gerechnet. Papa und ich wollten dir die Welt zeigen. Wir wollten dir all unsere Liebe und Aufmerksamkeit schenken. Wir wollten dich alle wichtigen Dinge im Leben lehren.
Wir hatten uns das gemeinsame Leben mit dir in vollen Zügen ausgemalt. Du, Papa und ich.. Hand in Hand in die Zukunft.
Das Jahr ohne dich verging so schnell. Ich frage mich wo die Zeit hin ist. Denn in den Erinnerungen fühlt es sich noch so nah an. Unsere Herzen sind nach wie vor mit voller Trauer um dich gefüllt. Es tut noch immer so sehr weh zu wissen, dass du nicht mit uns Hand in Hand durch die Welt reisen wirst. Immer wieder frage ich mich ob wir dich nicht doch retten hätten können. Hätte es was geändert wenn wir sofort zum Arzt gefahren wären? Warum habe ich da nicht auf mein Bauchgefühl gehört? Warum habe ich auf die anderen gehört?
Ich weiß.. die Überlegungen sind Blödsinn.. und ich weiß, dass wir da auch nie eine Antwort drauf bekommen werden. Denoch quälen sie mich. Denoch fühle ich mich nach wie vor schuldig.

Heute ist dein 1. Sternengeburtstag. Wärst du hier unten bei uns auf der Erde geblieben, dann wärst du seit heute kein Baby mehr. Du wärst seit heute ein Kleinkind.
Lieber Lucas du fehlst uns unheimlich. Hätte ich nur einen Wunsch frei.. dann würde ich mir dich zurück wünsch. Ich würde alles geben um dich wieder in meine Arme schließen zu können. Doch alles wünschen wird dich nicht zurück bringen. Leider!

Papa und ich haben dir heute wieder Himmelspost geschickt. Ich hoffe du bekommst sie. Vielleicht kann dir dein  Uropa oder deine Uroma vorlesen was wir dir schreiben.
Die vielen bunten Luftballons sind für dich.. die kannst du und deine Uroma und Uropa nicht übersehen.

Papa und ich hoffen, dass du mit all den anderen Sternenkindern deinen 1. Geburstag gefeiert hast. Das schöne  Wetter heute hat zum feiern eingeladen. Papa und ich hatten uns ja gewünscht, dass heute an deinem Gebutstag das Wetter schön sein soll. Na da hat wohl jemand beim Herrn ein gutes Wort eingelegt?!

Heute auf deinem Geburtstag musste ich dann auch noch ins Adipositats Zentrum zum Kurs. Lust hatte ich nicht. Ich war in Gedanken immer bei dir. Auf dem Rückweg vom Zentrum führt der Weg am Friedhof vorbei wo du dein Erdenbettchen hast.. natürlich haben wir dann noch mal angehalten. Ich wollte umbedingt ein paar Bilder im dunklen von deinen Schmetterlingen machen.

Happy Birthday Lucas!

In ewiger Liebe

Deine Mama und dein Papa



Ein Bild habe ich noch für euch. Das ist der Blick von Lucas seinem Erdenbettchen. Irgendwie sehr... ahh Mist! Ich komme gerade nicht auf das richtige Wort. Anmütig???!!!

Seit mir nicht böse wenn alles irgendwie kein Hand und Fuß hat.. oder überlest wie gewohnt die Rechtschreibfehler. Aber mir laufen die Tränen vor Herzschmerz und ich sehe nicht wirklich was ich schreibe. Gut, dass ich das 10 Finger System ganz gut beherrsche. 

Nur noch wenige Stunden

Ruhig ist es hier auf meinem Blog gewurden. Was nicht daran liegt, dass ich nichts zu schreiben hätte. Denn ich würde mich gerne von meinem Kummer ... meinen Sorgen.. meiner Traurigkeit befreien. Doch ich bin ehrlich.. mir fällt zur Zeit alles sehr schwer.
Ich lebe so vor mich hin. Vieles im Alltag fällt mir unheimlich schwer. Ich schaffe bei täglichen Dingen nur das nötigste wenn ich mich in den Hintern trete.
Das eizigste was ich zur Zeit gerne mache ist nähen. Da bin ich abgelenkt, weil ich jedes Teil perfekt abliefern möchte. Ich möchte, dass sich die Leute an meinen Sachen erfreuen. Unser Wohnzimmer gleicht zur Zeit einem Stofflager. Viele zugeschnittene Teile warten aufs nähen.
Ich denke jeden Tag an Lucas. Mich quält immer wieder die Frage ob er leben hätte können, wenn ich auf mein Bauchgefühl gehört hätte... hätte man was tun können. Ich weiß, dass alles grübeln nix bringt. Doch abstellen kann man es auch nicht.
Nur noch wenige Stunden bis sich der schlimmste Tag in unserem Leben jährt. Kaum zu glauben, dass Lucas bald schon ein Jahr ein kleiner Sternenprinz ist.Morgen ist es ein Jahr her als seine Fruchtblase geplatzt ist... und übermorgen um 8.10 Uhr ist sein 1. Sternengeburstag.
Alle sagen immer so daher, dass die Zeit alle Wunden heilt.. dass der Schmerz nachlässt. Ich kann es nicht bestättigen. Mein Herz tut nach wie vor unfassbar weh. Oft so stark, dass es mir die Luft zum atmen raubt.
Lucas fehlt Herrn Melle und mir so sehr.
Wie wir diese schweren Tage überstehen werden wissen wir noch nicht so ganz. Auf jeden Fall wird man uns auf dem Friedhof finden. Herr Melle hat Geburtstagskarten besorgt.. mit denen wir Lucas unsere Wünsche, Hoffnung und die 1000 Küsschen in den Himmel schicken werden. Ich hoffe Lucas wird uns am Donnerstag etwas Sonne schicken.. uns ein Zeichen geben, dass er da ist und sich feut.

Ich würde euch ja gerne sagen wie es Kinderwunschmässig bei uns weiter gehen soll. Doch Herr Melle und ich sind uns einfach nicht sicher. Nicht sicher welchen Weg wir gehen wollen und können und genauso unsicher bin ich ob ich unseren weiteren Weg mit allen teilen möchte/kann.

Da in mir gerade die Wut auf genau die eine Person wieder unbeschreiblich groß ist richte ich ein paar Worte noch an sie...  oder ich lasse es doch lieber?! Egal...

Du bist eine PIEP! Ich hoffe du bist glücklich damit was du uns mit deinem blinden, unreifen und niveaulosen Verhalten angetant hast. Du bist schuld, dass unser überalles geliebtes Kind nicht bei uns sein kann. Ich wünsche dir ekligen Herpes.. fiesen Hautauschlag.. Haarausfall oder was auch immer. Eigentlich würde ich dir gerne das wünschen was du uns angetan hast! Doch das kann ich nicht. Keine Eltern sollten ihr Kind verlieren... keine Eltern sollten diese unendliche Leere und Trauer erleben. Genau so wenig würde ich dir wünschen, dass du niemals Mutter wirst.. wobei... manche sollten sich nicht vermehren. Ich hoffe, dass auch du dein Päckchen zum tragen bekommst. Sollte es einen Gott geben der gerecht verteilt...
Wie heißt es oft "Gottes Mühlen mahlen langsam.. aber sie mahlen!"

Fast ein Jahr quälen wir uns mit dieser Situation.


Lucas! Mama und Papa vermissen dich! Wie gerne würden wir dich noch einmal im Arm halten. Dir noch ein letztes mal ein Küsschen auf die Stirn drücken.
Wobei .. wir würden dich viel lieber für immer in die Arme schließen. Dich jeden Tag bis zu unserem Lebensende küssen.
Es tut uns leid, dass uns Welten trennen.
Wir lieben dich von hier bis zum Mond und wieder zurück!


1000 Küsschen in den Himmel!

Mama und Papa