11.Stimulationstag

Ich bilde mir ein, dass ich heute immer mal wieder ein ganz leichtes Zwicken und Zwacken im Unterleib wahrnehmen konnte. Allerdings bin ich mir nicht sicher ob ich es mir dieses mal nur so sehr gewünscht und es mir einbildet habe... oder ob es wirklich da war. Ansonsten habe ich heute wieder das Gefühl, dass mein Bauch etwas dicker ist. Fühle mich in meiner Bewegung leicht eingeschränkt. Aber ansonsten geht es mir noch immer ganz gut trotz dieser hohen Dosierung. Ich hätte ehrlich gesagt mit irgendwelchen Nebenwirkungen gerechnet wie z.B. Kopfschmerzen oder Übelkeit vom Synarela. Doch so ist es natürlich besser... wenn doch nur die nervliche Anspannung nicht so hoch wäre. *zitter*
 Meine Angst vor dem morgigen Ultraschall ist ganz schön groß. Was ist wenn die Follikel nicht gewachsen sind? Was ist wenn von den wenigen die da waren auch wieder welche verkümmert sind? Hoffentlich hat all dies endlich bald ein Ende. Irgenwann erträgt man es nicht mehr. Immer ist man zwischen hoffen und bangen. Erst hofft man, dass man auch mit der Stimmulation beginnen darf... im Anschluss hangelt man sich vom Ultraschall und Bluttest zum nächsten. Dann hofft man, dass eine Punktion und Befruchtung stattfindet.... dann, dass es zu einen Embryotransfer kommt und sich hoffentlich ein kleines Wunder einnistet und bleibt.
Bald muss doch mal Schluss mit all dem sein... wir müssen doch auch endlich am Ziel ankommen. Ich will nicht ewig so weiter machen... und ich will auch nicht nur die nett Tante Melle sein. Nein! Ich möchte Mama sein und bleiben.

Heute vor einem Jahr--> für mein geliebtes Kind

Vor genau einem Jahr haben wir die niederschmetternde und traurige Nachricht bekommen, dass dein kleins Herzchen einfach aufgehört hatte zu schlagen. Für deinen Papa und mich ist die Welt zusammen gebrochen. Wir konnten es nicht glauben. Wir baten den Frauenarzt  noch mal genauer zu suchen. Wir wollten dich nicht gehen lassen. Doch selbst nach knappen 15 Minuten Ultraschall gab es keine andere Diagnose. Du warst nicht mehr am leben. Ich sehe noch heute wie dein Papa auf dem Bildschrim vom Ultraschall dein letztes Bildchen anschaut.
Wir mussten uns entscheiden ob wir warten... nochmal Ultraschall und auf einen natürlichen Abgang oder später Ausschabung oder sofort Krankenhaus und Ausschabung. Dein Papa und ich konnten uns nicht entscheiden. Auf der einen Seite wollten wir dich absolut nicht gehen lassen... wir wollten nicht, dass dich irgendwelche Ärzte aus mir herauskratzen. Doch genauso konnte ich unmöglich damit umgehen, dass du tot in mir bist.

Ich wurde von einer glücklichrn Schwangeren zu einer sehr traurigen und verletzten Sternchenmama. Mein Herz zerreist es noch immer, weil du nicht bei uns bleiben duftest. Du fehlst uns von ganzen Herzen. Damit du und deine Geschwester etwas näher noch bei mir seit habe ich von eurem Papa kleine Engelchen für mein Armband bekommen.

Ich werde euch nie vergessen. Ihr habt einen festen Platz in meinem Herz. Ich liebe euch meine kleinen Sternchen!

In Liebe Mama

9. Stimmulationstag

Nur ein kurzer Post, weil es schon so spät ist. 

Heute haben mir die vielen Hormone ganz schön zu gesetzt. Ich bin heute morgen schon total geräder, müde und schlapp aufgestanden. Musste mich tatsächlich heute Nachmittag noch mal hinlegen zum schlafen. Außerdem schlägt mir gerade alles auf den Magen... mein Bauch ist schon wieder etwas angeschwollen und ich fühle mich einfach nur unwohl. Vieleicht kommen auch alle Beschwerden einfach nur von der Psych!ß *amKopfkratz*. Die leidet ja schließlich unter so einer Behandlung auch sehr.

Ich hoffe am Montag auf positive Nachrichten.

Wünsche allen eine gute Nacht.

8.Stimmulationstag und Ultraschall

So! Heute ging es wieder zum Ultraschall in die Kinderwunschklinik. Die Nacht über habe ich so gut wie nicht geschlafen und bin mit großer Angst zum Ultraschall gefahren. Habe kaum 5 Sätze mit meinem Mann wärend der Fahrt gesprochen... ich war zu sehr mit der Angst vor einem erneuten Abbruch beschäfftigt. Als wir bei der Klinik auf dem Parkplatz stand bekam ich eiskalte Hände und Füsse... mein ganzer Körper war am zittern und die Gesichtsfarbe war weiß. Mein Mann versucht mich einbisschen auf zu heitern und meinte ganz trocken "Schatz... such dir mal ne andere Hautfarbe aus---> die steht dir nicht!" Doch mir war Null zum lachen und scherzen. Wenn ich ehrlich bin hätte ich am liebsten jeden Augenblick einfach nur los geheult. Die Anspannung war kaum noch zu ertragen. In der Klinik bei der Anmeldung hieß es erst einmal warten. Eine kleine Schlange vor uns und nur eine Dame die alle "abgefertigt" hat. Von der Anmeldung aus ging es mit Loborzetteln für mich und meinem Mann zum Blut abnehmen. Zum 3.mal HIV und HEP... bei mir dann noch ein kleines Blutbild und schon durften wir im Wartezimmer platz nehmen. Hier ging es ziemlich schnell... wir hörten die Türe vom Behandlungszimmer aufgehen und unseren Doc reden... plötzlich stand er vor uns mit einem grinsen im Gesicht. Mein Herz rutschte in dem Augenblick gaaaanz tief nach unten. Zu meinem Mann sagte ich nur noch, dass ich mich fühlen würde als wenn man mich zum Hänker bringen würde. Im Behandlungszimmer gab es dann einbisschen Gerede zwecks "Wie stehen wir als Kinderwunschklinik da?!" und "Wie werden die Kostenerstattung abgewickelt!"
Tja und dann ab Ultraschall machen. Auf dem Stuhl schlug mein Herz sehr schnell und ich dachte, dass es mir oben aus dem Hals springen würde. Ich war so ängstlich, dass ich noch nicht mal einen Blick auf den Flatbildschirm werfen konnte. Erst als der Doc meinte, dass alles soweit okay wäre habe ich mich getaut zu schauen. Gebärmutterschleimhaut lag bei 7,3mm... so wie bei allen anderen ICSI's zuvor auch. Die erste Erleichterung kam auf. Doch als ich die vermessenen Follikel gesehen habe war mir ehr zum heulen. Sie waren zwar alle recht gleich groß... denoch viel zu klein. *heul* Mein Körper arbeitet mal wieder nicht richtig mit. Außerdem hat der Arzt "nur" 6 Follikel gezählt. Wieso? Warum? Bei dem letzten Abbruch habe ich doch sooo gut drauf reagiert und nun das. Unser Arzt ist optimistisch, dass die fleißig weiter wachsen und auch noch ein paar Nachzügler bekommen werden bei einer Dosiserhöhung. Mit einbisschen Entsätzten stellte der Arzt noch fest, dass ich ja schon höher stimmuliere.... naja! Bevor da wieder welche "verhunger" muss ich nun täglich 150IE Menogon und 75IE Puregon spritzen. Man bin ich froh, dass wir genügend Medikamente in Frankreich bestellt haben. Bis jetzt bleibt uns also ein teurer Kauf in Deutschland erspart.
Ostermontag ist unser nächster Ultraschalltermin. Ja ihr lest richtig. Unser Doc muss Ostermontag in die Klinik zur "Notfallsprechstunde". Auf einen Feiertag hatte ich noch nie in meinem Leben ein Arzttermin. Immer mal wieder etwas neues.

7.Stimmulationstag

Mein heutiger Tag war ziemlich anstregend und stressig. Heute morgen zu erst beim Zahnarzt und was ist? Meine beiden Weißheitszähne sind entzündet. Die Zahnärztin stellte mich vo die Wahl:
1. beide rausmachen lassen
2. sie drinnen lassen und warten
Ich entschied mich natürlich fürs warten. Stören tun die beiden nicht... nur hin und wieder fühlt es sich an als wäre mein Zahnfleich etwas wund. Habe dann pro Zahn ne Spritze bekommen und ich bekam so ne Creme drauf geschmiert. Die war sowas von eklig. Als ich im Wartenzimmer saß und auf meinen Mann gewartet habe bekam ich doch mehrfach einen Brechreitz. Aber ansonsten ist bei mir alles okay.

Nach dem Zahnarzttermin ging es ab zum einkaufen und zum Hausarzt Überweisungen für den morgigen KIWU-Termin holen.
Wenn ich an morgen denke bekomme ich echt schon Angst. Mein Mann versucht mich zu beruhigen, dass alles okay ist. Aber ich habe so ein schlechtes Gefühl in der Magengegend. Dieses hatte ich bei dem 1.Abbruch zu 4.ICSI im Januar auch und da hat es sich ja leider bestättigt. *zitter* Ich hoffe, dass mein Bauchgefühl mich dieses mal täuscht. Es kann doch unmöglich schon wieder etwas bei uns schief laufen. So viel Pech können wir doch nicht haben. Oder?
Immerhin haben wir den Termin ziemlich früh... so bekomme ich schnell die Erlösung. Ich wäre so gerne etwas mehr entspannt. Aber es klappt absolut nicht. Nachts wache ich denkend auf. Mein Kopf ist selbst im schlaf am rattern. Hilfe! Etwas beruhigter werde ich wahrscheinlich erst werden wenn wir endlich mal zur Punktion und zum Embryorücktransfer kommen. Ab da hätten wir endlich wieder eine reele Chance auf eine erneute Schwangerschaft.

Ich bete zu Gott, dass er langsam ein Erbahmen mit uns hat. Länger halten wir diesen Nervenkrimi nicht mehr aus.

Angst

Heute habe ich richtige Angst bekommen. Zum einen merke ich heute meine Eierstöcke nicht wirklich und zum anderen kam die Angst vor einem erneuten vorzeitigen Eisprung auf. Vorhin hatte ich schon diesen spinnbaren Zervix der auf Eisprung hindeutet. Natürlich habe ich gleich die Suchmaschiene angeschmiesen. Normalerweiße darf kein Eisprung entstehen... aber nachdem was wir durch haben ist es kein Wunder das ich so ne Angst habe. *zitter*  Laut dem WWW ist der Ausfluss vom Zervix auf den erhöhten Östrogengehalt zurück zu führen. Im normelen Zyklus hat Frau 1-2 Follikel die entstehen.. bei einer IVF/ICSI versucht man mehr Follikel zu stimmulieren und deshalb sind die Hormone eben auch höher "dosiert". Naja ich versuche nun zu vertrauen, dass das Synarela seinen Zweck auch erfüllt.
Bis Donnerstag ist es ja nun auch nicht mehr so lange. Bis dahin muss ich mich ablenken.

Gut! Morgen komme ich wahrscheinlich eh nicht zum grübeln. Erst steht Zahnarzt an... dann nach Hause im Garten weiter machen, weil Abends der Lieferant kommt der uns Rindenmulch liefert.... zwischen drin hoffentlich die neuen Pflanzen am Teich pflanzen. Darauf freue ich mich schon sehr... endlich die schönen Orchideen. Hoffe die liebe Post ist schnell mit der Auslieferung. 

Sonntag und Montag Post--> ich glaube meine Eierstöcke zwicken?!

So! Da es gestern keinen Post gab werde ich es heute kurz mit aufgreifen.

Gestern waren wir erneut bei unseren Freunden zum grillen... Reste grillen. *zwinker* Es war wieder ein sehr netter Tag und Abend. Gestern habe ich zum ersten mal meine Eierstöcke gemerkt. Wobei ich mir nie so sicher bin ob es sie wirklich waren. Ich hatte immer mal wieder so ein Stechen. Es ist schwer zu beschreiben... aber einbisschen würde ich es mit Seitenstichen nur tiefer beschreiben. Aber es war alles gut zum Aushalten.

Heute haben wir den Tag erst einmal genutzt. Erst großes einkaufen und dann ab in den Garten. Das Wetter war zwar heute nicht ganz so toll hier aber es muss ja gemacht werden. Ich will ja schließlich den Sommer dann genieße---> am liebsten schwanger in der Hängematte. *grins* Allerdings war es doch ziemlich anstrengend für mich. Mein Mann hatte alles umgegraben... ich musste nur das olle Zeug raus sammeln. Denoch habe ich teils echt geschnauft.... hatte das Gefühl mein Bauch würde etwas drücken. Als ich so an mir runter sah, fand ich schon, dass mein Bauch auch etwas "geschwollen" ist. Auch die Eierstöcke habe ich definitv gemerkt. Musste immer mal wieder eine kleine Verschnaufspause einlegen.
Muss mir nun also eingestehen, dass ich etwas langsamer machen muss. Zumindestens so lange bis ich weiß wie die Eierstöcke aussehen. Sollten sie nämlich wieder zu sehr geschwollen sein muss ich aufpassen, dass es nicht zur Stieldrehung kommt. Bis dahin also etwas langsamer.

Das Spritzen hat mein Mann wirklich komplett übernommen. Was für ein Glück für mich. Eben habe ich die Medis nur fertig gemacht und er hat den Rest erledigt. Nichts hat weh getan. Ich warte jedes mal auf den "Schmerz" und dann kommt nix. Ich erschrecke mich nur wenn ich sehe wie mein Mann mit der Nadel näher kommt.

So! Das war es dann für heute.