Rechts ran fahren war keine Alternativ da wir durch den vielen Schnee schon genügend Zeit verloren hatten. Mein Mann meinte zu mir "Du weißt ja wer spuckt...!"Heute sind wir doch tatsächlich 15 Minuten zu spät in die KIWU gekommen... und dies obewohl wir schon über ne halbe Stunde ehr losgefahren sind als normal. Aber egal! Es hieß ja eh, dass wir Wartezeit einplanen sollen, weil der Dr. heute Nachmittag keine Sprechstunde hätte und nun alle Termine Vormittags abrattern muss. Trotz Verspätung mussten wir dann noch so ne halbe Stunde warten. Direkt vor uns musste der Doc in den OP runter zu OP. Dies dauert meisten schon 15 Minuten. Im Behandlungszimmer dann bin ich fast vor Angst umgefallen.
Dieses mal war es nicht die Angst vor einem vorzeitigen Eisprung... nein dieses mal hatte ich Angst, dass meine Follikel vom letzten mal wieder verschwunden sein könnten. Gab es schließlich bei uns auch schon mal.
Selbst die ruhigen Worte vom Doc beruhigten mich erst einmal nicht. Erst der US ließ mich aufatmen. Fakt ist. dass meine Follis vom letzten US noch da sind... es sind sogar noch mehr gewurden. Als ich sie zählen wollte meinte der Doc ich sollte es sein lassen... er hätte bei 11 aufgehört zu zählen.
Beim Bild betrachten meinte ich noch, dass es wie ein Schweizer Käse aussehn würde... doch beim zählen wurde mir echt anders. Wo kommen die denn bloß aufeinmal alle her? Jetzt ist es laut Arzt schon sicher, dass ich wieder in ne Überstimu reinrutsche. Mensch! Vielleicht wird sie dann wenigstens nicht wieder so schlimm?! Die Gebärmutterschleimhaut lag heute bei 8,7mm. Eigendlich schon perfekt. Doch meine Follis brauchen noch einbisschen. Sie lagen heute alle bei um die 16mm. Also nicht mehr all so viel bis sie springen dürfen. Heute und morgen muss nochmal stimuliert werden und Mittwoch wird der Eisprung ausgelöst. Wann genau erfahre ich am Mittwoch zwischen 16 und 18 Uhr. Punktion ist dann irgendwann Freitag Vormittag. 
Wegen unserem Wunsch von 3 Embryonen haben wir auch nochmal mit dem Doc gesprochen. Doch er bleibt bei seinem Standpunkt, dass wir keine 3 Embryone zurück bekommen. Bei uns lag es bis jetzt ja nicht am schwanger werden sondern am bleiben... außerdem beruft er sich auf die Statistik und, dass meine Gebärmutter ja nun auch saniert sei---> das Risiko für Mehrlinge ist ihm mit 3 Embryonen zu groß. Wir sollen ihm Vertrauen. Sie würden nichts machen das wir benachteiligt oder so werden. Mhhh erst gehen wir das Risiko von der Überstimulation ein... doch das nächste Risiko gehen wir nicht ein?! Gut! Wir geben nach! Bleibt uns eh nichts anderes über. Allerdings überlegen wir jetzt doch tatsächlich über Kryos nach, falls genügend Eizellen befruchtet werden sollten. Kann doch sein, dass die Kryos das einfrieren und auftauen besser überstehen? Könnte doch tatsächlich sein, dass die damalige KIWU Mist gebaut hat... die Vermutung macht sich eben bei uns immer wieder breit. Schließlich bietet man doch nicht einen Paar bei einer nächsten ICSI's kostenlose Kryos als Entschädigung an?!
Bzw. habe ich mit der Zeit immer wieder von solchen Dingen aus der damaligen KIWU gelesen. Leider wissen wir noch nicht was eventuelle Kryos kosten würden. Unser Doc sagt immer, dass man dieses Geld lieber in einen Frischversuch stecken sollte. Zum einen sind die Chancen eben höher auf eine Schwangerschaft und zum anderen leiden eben oft die Kryos. Doch jetzt schon über ungelegte Eier nach zu denken ist auch nichts.
Nur wenige Minuten danach bin ich in lautes Gelächter ausgebrochen... weil mein Mann mit Funktionskleidung ins Wohnzimmer gab. Dies hat er sich für den Hundplatz gekauft. Bei -8 Grade schon sinnvoll. Aber für mich ein großer Grund um in Gelächter auszubrechen. Mit sowas hatte ich meinen Mann noch niiie gesehn und wir sind seit 2001 zusammen. Da kann mal schon mal in Gelächert ausbrechen. Ich konnte echt nichts dafür. Ich schiebe es einfach mal auf die Hormone.
Nach diesem Hoch kam auch gleich schon das nächste Tief. Bin hoch zu meinen Mann weil wir aufräumen wollten... doch es kam echt ganz anders. Mein Mann machte sich lustig über meinen Heul-und Lachanfall worauf ich erstmal ein Schluck trinken wollte... Beim trinken machte mein Mann weitere Witze darüber und ich bekam den nächsten Anfall. Der dieses mal erst mit lachen begonnen hatte und als ich dabei war mich zu verschlucken bzw. den Tee auf den Boden gespuckt hatte endete dies im geheule. Für mich ein kleiner Weltuntergang. Habe ungelogen Rotz und Wasser geheult was mir etwas peinlich war. Konnte für eine Weile meinen Mann noch nicht mal in die Augen schauen.
Seine Antwort darauf "Ich geh arbeiten!"
Bei der langen Autofahrt kam bei mir immer wieder dieses Gefühl der Ohmacht auf... ein paar mal standen mir die Tränen in den Augen. Bei dem Smalltalk mit meinen Mann konnte ich kaum antworten und wenn war es kurz und knapp. Ich kann schon gar nicht mehr sagen über was wir uns unterhalten haben.
Doch ein kleines Bröcken an Erinnerung kommt gerade wieder... mein Mann meinte zu mir, dass alles gut sei und ich nicht weiter drüber nachdenken sollte. Achja! Und das er mich liebt.
An den Rest kann ich mich wirklich nicht mehr dran erinnern. Die restliche Zeit habe ich mit Sorgen machen und vor mich herumsingen verbracht. Wobei ich zugeben muss, dass ich nicht sonderlich schön singen kann. Aber dafür schief.
Ich hatte mir gerade eine Zeitung genommen und dann stand da schon der Doc und bat mich schon mal vor seinen Behandlungszimmer Platz zu nehmen. Ich? Jetzt schon? Aber wir sind doch viel zu früh dagewesen und da sitzen doch noch andere Paare?! Und außerdem fehlte doch mein Mann noch! Im Kopf hörte ich immer wieder die Stimme die mir sagt "Schau ob dein Mann endlich im Wartebereich sitzt!" "Hoffentlich lässt sich der Doc unten im OP ein paar Minuten Zeit!" Tja er war schneller wieder da als mein Mann.
Allerdings meinte der Doc, dass wir selbst dies diesesmal in Kauf nehmen würden. Jetzt wird alles riskiert was geht. Na ob er sich da auch auf die 3 Embryone einlässt? Heute habe ich überhaupt nicht dran gedacht es noch mal anzusprechen.
Denn einen Mittag habe ich mir eine asiatische Suppe gemacht... die ich schon mehrfach gegessen habe und sie hat gruselig geschmeckt. Habe mich förmlich vor der Suppe geekelt. Gestern haben wir dann nach langer Zeit mal wieder Pizza bei unserem Lieblingslieferanten bestellt... und meine Pizza hat mir nicht geschmeckt. Ich hatte das Gefühl sie würde nach Paprika schmecken.
Mein Mann musste natürlich meine Pizza probieren und er konnte keine Veränderung zu sonst feststellen. Es war wie immer eine stinknormale Hawai Pizza.... die ich aus Ekel nicht aufgegessen habe. Für heute ist der Speißeplan sehr übersichtlich. Habe bis jetzt nur ein übergebliebenes Obstgläschen von unserem Patenkind gegessen.
Schon komisch wie Hormone einen verändern können. Erst verändern sie einen damit man schwanger wird... und ist man dann schwanger wird man noch mehr verändert. Na das kann was geben.
Meine Nerven liegen gerade echt blank. Was machen ich wenn ich jetzt schon einen Eisprung habe? Für uns wäre dies wieder ein Abbruch des Versuches. Soviel Pech können wir doch nicht in einen Leben haben!
Heute Nacht werde ich sicherlich nicht schlafen können vor Angst und Anspannung. Ist doch alles Mist! Warum muss denn jetzt dieser doofe Zervix kommen? Man! Ich kann nicht mehr. Diese Anspannung kann man kaum noch aushalten. Kann nicht einfach mal alles nach Plan laufen? Oder eben ohne große Abweichungen?! 
Alles würde ich für dieses Wunder in Kauf nehmen. Hauptsache es macht sich langsam auf den Weg zu uns und macht uns zu Mama und Papa. 
Ansonsten geht es mir gut. Hin und wieder denke ich, dass ich wirklich meine Eierstöcke spüre. Heute morgen beim Pullern sogar deutlich. Mensch! Hoffentlich arbeiten die beiden störrigen Esel auch wirklich.. ich will es mir nicht eingebildet haben. 
Ich bin so froh, dass mein Mann dies klären konnte... und ich bin dankbar, dass seine Firma wieder mitzieht. Ohne so eine Unterstützung wäre es sicherlich noch schwieriger die ständigen Termine unter einen Hut zu bekommen.
Jedenfalls habe ich immer wieder das Gefühl ich hätte da ein ziehen oder drücken bei den Eierstöcken. Schwer zu beschreiben wie es sich anfühlt.... vielleicht einbisschen wie Seitenstiche nur eben tiefer. Dieses Gefühl ist auch nicht immer da. Heute morgen beim spazieren gehn mit unser Cora zog es einmal doch stärker. Irgendwie versuch ich dieses mal mehr in mich hinein zu horchen. Die Angst, dass wieder etwas nicht so läuft wie gewünscht ist groß.
Was ist wenn wieder zu wenige Follikel wachsen? Was ist wenn es zuviele Follikel nun werden? Die Überstimulation bei der 2.ICSI war damals schon sehr lebensgefährlich. Bin innerhalb von kürzester Zeit von Grad 3 auf 4 gerutscht. Mir ging es richtig schlecht und wenn ich ehrlich bin hatte ich Angst um mein Leben. Ich wollte einfach nur, dass es aufhörte. Klar wurde ich hinterher mit dem positiv belohnt. Aber so eine Erfahrung wünsche ich echt niemanden. 
Die nächste Sorge ist was ist wenn mein Körper wieder so früh selbst den Eisprung auslöst? Hatte über diese Angst im letzten Telefonat schon mit unserem Doc gesprochen und genau deshalb bekomme ich in diesen Versuch früher die Cetrotide früher. Durch die Vergangenheit sind wir sehr negativ gebrägt wurden. Ich denke, dass ich erst so richtig aufatme und entspannter werde wenn meine Embryone in meiner Gebärmutter sitzen. Am schlimmsten finde ich immer den letzten US vor der Punktion und das warten auf den Anruf wieviele Eizellen sich befruchten liesen.
Klar war ich total aufgeregt. Bin zwar schon ein alter Hase... doch es läuft ja doch immer etwas anders als bei dem Versuch davor. 1,5 Stunden fahren wir zur KIWU und dann hat der ganze Aufenthalt gerade mal ganze 12 Minuten gedauert. Die "längste" Zeit haben wir vorne am Tresen verbracht. Erst wie gewohnt Karten einlesen, Überweisung abgeben und den Zettel fürs Labor abholen. Von da schnell zum Blut abnehmen ins Labor.... was mir gleich schon wieder etwas Kopfschmerzen bereitete. Zum einen eine neue Mitarbeitern die bei mir dementsprechend noch nie Blut abgenommen hat. Beim alten Personal wusste ich, dass die immer Blut finden... naja und zum anderen verstecken sich meine Venen immer einbisschen. Doch die neue Mitarbeiterin hat es super gemacht. Fühlen, desinfizieren, noch mal fühlen, zack rein und raus mit der Nadel und Pflaster drauf. Von da nochmal schnell die Blase entleeren gehen... platznehmen im Wartebereich und ich saß noch nicht ganz wurde ich schon aufgerufen.
Im Behandlungszimmer ging es dann auch zack zack. Einmal schnell untenherum frei machen. In der Zeit hat Fr. Dr. schon mal das Ultraschallgerät vorbereitet und mein Mann hat sich in der Zwischenzeit ein Plätzchen zum sitzen gesucht. Einmal rauf auf den Gynstühl... ein Blick nach der Gebärmutterschleimhaut... ein Blick auf den linken Eierstock und schnell noch ein Blick auf den rechten Eierstöck. Fr. Dr. war zufrieden und für mich hieß es untenherum wieder ausgehfertig zu machen. 
Tja! So ein kurzen Termin hatten wir noch nie in der KIWU. Naja heute ist Samstag und halt nur Notfallsprechstunde. Nächste Woche ist dann der 2.Ultraschall wieder bei meinen eigendlichen Doc. Mal sehn was er zu unser Entscheidung sagt, dass wir 3 Embryone zurück nehmen wollen. Beim letzten Versuch hatte er zugestimmt. Allerdings hatte da Mutternatur anders entscheiden ... doch beim letzten Telefonat verneinte er, da ja meine Gebärmutter nun komplett saniert wurde und die Gefahr auf Mehrlinge höher sei.