Hier muss ein Nest sein!

Ihr kennt dies sicherlich alle... es gibt Phasen wärend der unerfüllten Kinderwunschzeit wo man denkt "Hier muss doch irgendwo ein Nest sein!". Eine ganze Weile hatte ich echt kein Problem mit Schwangeren, Neugeborenen usw. . Mir sind diese Gruppen nicht mehr so ins Auge gefallen. Doch mittlerweile ist es anders. Egal wo ich lang gehe sind Schwanger und frischgebackene Eltern. Selbst beim Gassi gehen mit Cora trifft man sie.... mitten irgendwo in der Pampa wo niemand mit ihnen rechnen würde. Beim einkaufen sieht man einen Vater mit einem Kiga-Kind und den Neugeborenen Zwillis... die Arzthelferin von meinem FA schiebt ebenfalls ne Kugel vor sich her. Ich habe das Gefühl ich werde "verfolgt". Was sicherlich nicht der Fall ist.
Doch diese Begegnungen lösen gerade sowas wie Panik, Angst und Traurigkeit bei mir aus. Ich habe Angst, dass die letzte ICSI auch keinen Erfolg bringt. Wir im schlimmsten Fall nie eine "komplette" Familie sein werden. Es würde etwas bei uns fehlen. Es löst Panik bei mir aus, weil irgendwann der Punkt kommen könnte wo ich mich vom Kinderwunsch verabschieden muss. Irgendwann muss man sich damit auseinander setzen... das liebe Geld wächst schließlich nicht auf den Bäumen.... und dann brauche ich euch nicht erzählen wie die Seele darunter leidet. Wir haben jetzt schon mehr getan als wir zu Beginn der Behandlungen "vereinbart" hatten. Wir hatten uns damals gesagt "3 Versuche !" und nun? Haben wir insgesamt 5 ICSI's gemacht... die 6. ist für Dezember geplant.... dann die 2 Kryo-Versuche.

Gestern fragte mich dann mein Mann was ich für die Baby-Schühchen haben möchte... als wenn ich mich dafür von meinem Mann bezahlen lassen würde. Zumal er ja die Wolle selbst gekauft hat.
Ein Kollege von ihm wird die nächsten Tage Vater. Na toll! Wieder jemand anderes! Natürlich kam dann wieder die Frage in mir auf "Warum die und nicht wir!" Ich weiß... ist gemein! Jeder hat das Recht sich vermehren zu dürfen/können. ICH WILL AUCH ENDLICH!!!
So habe ich die Baby-Schühchen hervor geholt und noch zwei Paar Baby-Söckchen dazu gepackt. Immerhin warten die Socken schon so lange auf ihren Einsatz.
Mir bleibt also nur dem Paar alles Gute für die bevorstehende Geburt zu wünschen.... und zu hoffen, dass auch wir bald mal an der Reihe sind.



Lieber Dr.!

Ich hoffe, dass Sie nochmal so ein kleines großes Wunder entstehen lassen können... vielleicht braucht es dieses mal noch einbisschen mehr Bollywood-Zauber?! Witzig wäre wenn Sie singend um den Gyn-Stuhl oder unten im Labor um den Bruhtschrank tanzen würden und gute Laune verbreiten. Kann ja sein, dass unsere Eizellen und Samenzellen bespaßt werden wollen. Beim Transfer dann wieder etwas Handauflegen... gutes zureden (könnte sein, dass man den Embryonen da mal deutlicher sagen muss was sie tun müssen/sollen.) und dann brauchen wir ganz viele gedrückte Daumen und ein Wunder.
Wäre doch gelacht wenn es dann nicht klappen sollte.

Spaß muss sein.... so lässt sich einiges leichter ertragen.

Wir sehen uns dann im Dezember zur 6. ICSI!

Heute vor 12 Jahren

Für einige Menschen da draußen ist das heutige Datum das schlimmste ihres Lebens. Viele Menschen haben vor 12 Jahren ihr Leben verloren... viele Menschen haben geliebte Menschen verloren. Für mich hat der 11. September auch mein Leben verändert. Vor 12 Jahren saß ich in Fulda in einem Seminar.... bis plötzlich ein Klassenkamarad reinkam und wild mit den Händen herumwedelte und etwas vor sich hinstammelte. Bis wir ihn verstanden hatten hat's ne Weile gebraucht. Das Seminar wurde kurz unterbrochen... der Fernsehr angeschaltet und dann war alles gelaufen. Wir wurden nach Hause geschickt und das Seminar abgebrochen... irgendwie stand die Welt Kopf.
Zuhause angekommen war ich zwischen absoluten Schock, Traurigkeit, Mitleid für die die jemanden verloren haben und "Ich muss mich ablenken!". So kam das liebe Internet ins Spiel welches meine Familie gerade recht neu hatte. Meine kleine Schwester und ich wollten mal schauen wie das mit dem chatten geht. War für uns absolutes Neuland. Doch schnell wussten wir wie es funktioniert... hatten den Nickname von unseren großen Bruder (heute würde ich sagen "HIIIIIIILFE!" und "NIE WIEDER diesen Nickname") und bekamen die ersten Kontakte. Viele waren natürlich vom männlichen Geschlecht was sicherlich an dem bescheuerten Nickname lag. Einige von denen wurden sehr aufdringlich weshalb ich schon etwas genervt war bis.... ja bis mich/uns jemand anschieb.... mit den netten Worten "Entschuldige wenn ich dich so anschreibe... aber hast du Lust mit mir zu chatten?" Der erste der nicht fragte wie groß meine/unsere Brüste wären. Wir schauten uns das Profil an und für mich was klar "Mit DEM Jüngelchen schreibe ich nicht!" Ein Jahr jünger als ich. Man kannte doch aus der Schule wie unreif solche Jungs waren. Meine kleine Schwester meinte zu mir, dass ich ruhig wieder mein Soziales rauslassen könnte.... ich ruhig nett zu ihm sein könnte. Okay! Gesagt getan und es war die absolute richtige Entscheidung. Wir schrieben stundenlang... selbst als meine Mutter schon ins Bett ging (PC stand bei ihr im Schlafzimmer) Irgendwann wollte er mehr von mir wissen. Aber da man ja vorsichtig sein sollte versuchte ich drumherum zu reden. Doch durch Zufall kam es auch da anders. Wir telefonierten bis die Telefone glühten.... bis die Akkus alle waren. Pausiert wurde nur um sie zu laden. Wir hatten sehr viel Spaß und stellten fest, dass wir beide gar nicht all soweit auseinander wohnen würden.
Seit diesem Tag hat sich mein Leben verändert. Wäre dieses Unglück in Amerika nicht passiert hätten mein Mann und ich uns sicherlich nicht kennengelernt.... ich wäre ja gar nicht Zuhause gewesen.

Mein Lieber Schatz!

Ich bin froh, dass wir uns gefunden haben ohne uns überhaupt gesucht zu haben. Irgendwer hat gewollt, dass wir zueinander finden. Irgendwer wollte, dass wir zusammen gehören. Wir beide haben in diesen Jahren sehr viel gemeinsam durchgestanden. Einiges schönes wie unser erste gemeinsame Wohnung.... der erste gemeinsamer Urlaub... unsere schnelle Verlobung... unsere Hochzeit und auch die Schwangerschaften zähle ich dazu. Es war ein unbeschreiblich schönes Gefühl mit dir gemeinsam das erste mal unsere Würmer auf dem US zu sehen.... mit dir gemeinsam den ersten Herzschlag erleben zu dürfen. Doch genauso haben wir auch ein großes Tal der Verzweiflung, der Traurigkeit... der Wut durchlaufen. Wir haben uns an die Hand genommen und sind diese Wege gemeinsam gelaufen. Haben uns aufgefangen und gestärkt. Wir haben uns gesagt, dass wir alles gemeinsam schaffen können. Ich bin froh, dass du an meiner Seite warst und bist. Du hast mir einiges leichter gemacht in meinem Leben.... der Auszug von Zuhause, der Verlust von unseren Kindern, der Abschied von meinem geliebten Mister Gis... als Oma und Opa von uns gegangen sind....
Ich möchte dir "DANKE!!!" sagen für unsere gemeinsame Zeit die wir hatten und noch haben werden.
Ich liebe dich von ganzen Herzen!

Suchbegriffe

Viel neues gibt es da eigendlich nicht. Es wird weiterhin nach
1. Melles Blog
2. ICSI Blog
3. 5.Stimulationstag
4. Schwangerschaftswochen usw. gesucht
Also nichts wo man sich "lustig" drüber machen könnte... oder sich fragen könnte "Wie kommen die Leute nur auf so ne Suche?" und "Vorallem wie kommen sie da ausgerechnet auf meinen Blog?"
Doch dieses mal sind da tatsächlich ein paar Suchanfragen/Suchbegriffe wo ich mich genau frage "Warum mein Blog?"
1. man bekommt im Leben nichts geschenkt. Ja diese Erfahrung haben wir auch schon mehrfach gemacht. So doof wie es ist bekommen immer andere Dinge geschenkt oder finden sie. Der Kelch ist ebenfalls an uns vorrüber gegangen.
2. mein Kind war mal wieder fleißig. Aha! Schön für die Eltern... schön für das Kind wenn es dafür belohnt wird... schön für alle anderen. Doch wir haben noch kein Kind... kann also noch nicht mal ansatzweiße sagen "Mein Kind war fleißig!" Wie findet man also damit auf meinen Blog?


3. Lebensbericht schreiben. Daran bin ich fast verzweifelt da es bei mir zuviel zu erzählen gibt und nicht wusste was wichtig und unwichtig ist. Am besten man hört auf sein Bauchgefühl.
4. 12 Stunden zu viert im Auto. Ähm ja... wie kommt man da auf meinen Blog? Wir fahren selten zu viert Auto und schon gar nicht 12 Stunden. Das wäre mir zu stressig.
5. Boden von Fantakuchen schief. Ist durchaus normal. Gibt verschiedene Ursachen. Teig nicht richtig gerührt wodurch das Backpulver schlecht verteilt war? Teig nicht gleichmäßig auf dem Backblech verteilt? Oder es sollte einfach so sein! Unebenheiten gleicht man hinterher mit der Schmand-Sahne-Mischung aus.
6. ein 2-Zeller schwanger. Ähm die können auch schon schwanger werden??? Oder war damit gemeint "Kann man mit einem 2-Zeller schwanger werden?"
7. danke für die Liebe.  Geliebt zu werden ist ein tolles Gefühl... da sollte man ruhig mal Danke zu sagen. Solche Nettigkeiten kommen leider viel zu selten.
8. Jena aktive Immunisierung Kinderw. . Dazu kann ich nichts sagen ob es dort ne Klinik gibt die dies anbietet bzw. wie die Klinik ist. Wir waren in Kiel zur Immunisierung  und waren dort sehr zufrieden.
9. 5 Schritte zum Wunschkind. Ob da wirklich 5 Schritte für reichen? Bei uns jeden Falls nicht. Wir sind gefühlt schon um die halbe Welt gelaufen und haben noch immer nicht unser Wunschkind. Alle Bemühung verliefen bis jetzt im Sande. Wünsche dem Sucher aber viel Glück dabei!

Wenn sie sonst keine Probleme haben!?

Es nervt mich... es macht mich sauer.... und ja es macht mich auch nachdenklich. Aber erst mal langsam mit den jungen Pferden.
Ich spreche mal wieder von unseren Freunden.... von den Freunden die letztens mir ein falsches Spiel unterstellt hatten. Am Donnerstag waren beide und ne Cousine von ihm kurz bei uns. Unser Freund meinte als sie noch nicht da war, dass sie so am rumzicken wäre.... ständig schlechte Laune hätte... und mittlerweile ein Problem mit Dicken hätte. Mhhh die schlechte Laune ist uns auch schon aufgefallen... doch uns ist sie noch nicht quer gekommen. Als er es so erwähnte kamen bei mir gleich die Gedanken "Sie ist überarbeitet" und "Vielleicht hat sie nun ein Tief durch den Verlust von ihrer Mutter?!" oder "Ist sie unzufrieden mit ihrem Körper?" Den Abend über gab es keine weiteren Zwischenfälle doch mein  Bauchgefühl sagte mir mal wieder das richtige hervor... mir war klar, dass es da bald wieder knallen würde. Mein Wunsch ans Universum war nur "Lass es geschehen wenn wir im Urlaub sind!". Ihr denkt jetzt sicherlich:" Warum denkt sie so bei ihren Freunden.?" "Sollte man nicht für Freunde da sein?!" Ja ist richtig! Allerdings gab es schon öfters Situationen wo beide im wechsel hier heulend saßen den anderen zurück haben wollte um jeden Preis... der andere aber sturr war.... wir vermitteln sollten und es hinterher wie letztens schon erwähnt hieß "Melle hat aber gesagt!". Wir saßen sehr oft wegen den ihren Streitigkeiten zwischen den Stühlen... und das schlimme an der Sache ist, dass sie sich wegen Kleinigkeiten an die Wäsche gehen. Als wenn es keine anderen Probleme oder Anlässe auf der Welt geben würde. Dieses mal ging es um einen Brautstrauß den sie auf der Hochzeit von einer Kollegin vom Boden aufgehoben hatte... sie wurde zum Tanz aufgefordert und musste den Brautschleier tragen. Ich finde da nix schlimmes dran. Doch bei denen löst es einen Streit aus mit anschließender Trennung.... Wie oft die beiden sich getrennt haben und wieder zusammen gekommen sind geht auf keine Kuhhaut mehr.
Dieses mal habe ich nix oder fast nix dazu gesagt. Nach kurzer Zeit habe ich mich verabschiedet um mit Patenkindsmama zu telefonieren. Mein Mann hat sich um unseren Freund gekümmert. Sie hat sich bei uns noch nicht gemeldet. Vielleicht sind wir ihr ja wirklich mittlerweile nicht nur zu nett und offen/ehrlich... sondern ihr wirklich zu dick??? Wobei sie mich mit weit aus mehr Gewicht kennt.
Ich denke mir nur mittlerweile "Muss man sich das Leben gegenseitig so schwer machen?" "Das Leben könnte so schön sein!" "Vorallem kann das Leben auch schnell vorbei sein!"

Vielleicht gehören die beiden einfach nicht zusammen... vielleicht sollten sich beide umorientieren.
Man bin ich froh, dass es so bei meinem Mann und mir nicht abläuft! Was mir zeigt, dass wir beide zusammen gehören...

Schatz ich liebe dich und bin froh, dass wir uns haben! Auch wenn du manches mal ne Diva bist und ich hin und wieder ne kleine Ziege. Aber bei uns passt es einfach.

Nicht mehr lange....

Achja! *seufs* Gefühlt war es ne Ewigkeit bis zum Urlaub als wir gebucht hatten. Und nun steht er fast schon vor der Tür. Das schöne an der Sache ist, dass wir uns mit unser Blogschwester Kat und ihrem Mann treffen werden. Ich bin so neugierig und aufgeregt zu gleich. Es ist etwas komisch jemanden zu treffen mit dem man einiges gemeinsammen hat... den man bis jetzt nur aus dem Internet kennt. Aber ich denke es wird schön werden... auch wenn es ein Treffen zwischen Gepäck, Rastplatz und anderen Urlaubern sein wird.

Ich freu mich schon so drauf!

An der Zyklusfront gibt es nix neues. Dieses mal gab es keine deutlichen Zeichen eines Eisprungs. Zervix war weniger als im letzten Zyklus und einen Mittelschmerz kann ich so auch nicht verbuchen. Stelle mich also darauf ein, dass die Mens nicht im Urlaub kommen wird und ich danach wirklich beim FA sitzen werde.
Für mich ein Zeichen, dass meinem Körper entweder das Prednisolon fehlt oder, dass das neue Maca Mist ist. Wir dachten, dass wir auf ein anderes Produkt umstellen da es günstiger bei fast gleicher Dosis war. Bin jetzt am überlegen die Dosis von 2 Kapseln am Tag auf 3 Stück zu setzen. Mein Mann meinte gestern Abend, dass wir dann eben die anderen wieder bestellen sollen/müssen....

Der Herbst ist da!

Hier ist mittlerweile der Herbst angekommen. Es ist unheimlich kalt gewurden. Ich musste mir heute morgen tatsächlich eine dicken Pulli anziehen für die Gassi-Tour mit Cora. Bei Cora merkt man auch, dass der Herbst vor der Tür steht bzw es auf Winter zu geht. Sie hat tatsächlich schon etwas Winterfell bekommen..... was allerdings im Winter sie nicht wirklich wärmen wird. Da muss sie sicherlich wie im letzten Winter ihren Wintermantel tragen.
Die ersten bunten Blätter liegen hier auch schon herum. Ich mag ja den Herbst mit den bunten Blättern... wenn die Sonne dann noch scheint ist alles supi. Kaum zu glauben... aber bald habe ich schon wieder Geburtstag. Wieder ist ein Jahr herum. Wieder ein Jahr ohne die Erfüllung meines größten Wunsches. Irgendwie sagt man sich von Jahr zu Jahr: "Nächstes Jahr wird es klappen!" "Nächstes Jahr um die Zeit werde ich Mama sein!" "Nächstes Jahr um die Zeit sind wir eine stinknormale Familie!" Tja! Bis jetzt wurden wir immer eines "besseren" belehrt. Bis jetzt konnten wir tun was wir wollten... unser Schicksal hat uns immer den Mittelfinger gezeigt. Mist Schicksal! Mist Universum! Mist Höheregewalt!
Doch in Sachen Liebe gibt es schöne/erfreuliche Nachrichten. Nur noch 9 Tage bis zu dem Tag wo mein Mann und ich uns durchs chatten kennen gelernt haben. 12!!! Jahre kennen wir uns dann schon. So lange kommt es mir ganz ehrlich noch gar nicht vor. Dann sind es nur noch 42 Tage bis zu meinen Geburtstag und das Datum wo wir uns zum ersten mal getroffen haben bzw. zusammen gekommen sind. 12 gemeinsame Jahre mit vielen schönen aber genauso vielen traurigen Ereignissen. Dinge die uns noch näher gebracht haben.
Naja vielleicht bringt mir/uns das neue Lebensjahr dann ja mehr Glück bei der letzten ICSI?! Hoffnung darf man schließlich haben!

 die ersten bunten Blätter wehen über die Straße 

Zyklustag 12

Heute ist schon wieder der 12. Zyklustag vom 2. Zyklus nach dem Kryo-Versuch.... vom 2. Zyklus mit Maca. Wie schnell doch die Zeit vergeht. Mir selbst fällt dies immer nur auf wenn ich auf den Kalender schaue. Eben musste ich erstmal in meinem Archiv nachschauen wann die letzte Mens kam und nachzählen wo ich überhaupt stehe. Sowas gab es früher nicht. Da wusste ich genau wo ich stand.... war genervt wenn die Mens nicht kam bzw ein Test negativ war und ich wieder zum FA musste um ihr kommen zu erzwingen.

Im Augenblick wo ich hier so am schreiben bin überkommt mich die Angst, dass ich dieses mal keinen Eisprung habe... ich keine Mens bekomme. Warum ich diese Angst habe? Es gab eine Veränderung bei den Medis. Ich habe das Prednisolon abgesetzt. Dr. Ch. meinte bei unserem letzten Telefonat, dass ich es nicht weiter nehmen brauche. Nur wollte ich nicht wieder ne halbe Packung im Nachttisch liegen haben und irgendwann die Mülltonne mit "füttern". Natürlich frage ich mich ob sich dies nun negativ auswirken könnte. Was ist wenn Maca nur mit dem Prednisolon zusammen (ge)wirkt hat???
Außerdem merke ich kaum etwas. Hin und wieder bilde ich mir ein ziehen und drücken an den Eierstöcken ein. Könnte allerdings auch wieder Wunschdenken sein. Dann ist da immer mal wieder etwas klarer Zervix. Der ist kaum nennenswert... ich denke, dass dies nur ein gutes Zeichen ist für steigendes Östrogen.  Offensichtlich bin ich noch etwas vom Eisprung entfernt.
Laut einem Ticker den ich gerade mal spaßeshalber mit den Daten/Fakten vom letzten Zyklus gemacht habe müsste ich in 5 Tagen meinen Eisprung habe. Der Ticker sagt: "Heute ist Zyklustag 12 von 30. 5 Tage bis zum Eisprung." Lassen wir uns mal überraschen!