3 Wochen ohne dich!

Mein geliebter kleiner Weltenbummler!

Kaum zu glauben! Aber heute vor 3 Wochen bist du gestorben und geboren. Die Welt dreht sich einfach weiter als wenn nix passiert ist.
Der Schmerz, die Trauer um dich und die Sehnsucht ist nach wie vor rießig. Immer wieder erlebe ich diese schrecklichen Momente als wir dich ziehen lassen mussten. Es treibt mir die Tränen in die Augen, dass du zu den Sternen gegangen bist. Im Hals trage ich immer wieder einen großen Kloß mit mir herum. Dieser ist so groß, dass ich einen stechenden Schmerz im Hals verspüre... ich das Gefühl habe er nimmt mir die Luft zum atmen.
Heute worde ich auf dich angesprochen als ich mit Cora im Feld war... und dann stand ich da. Ich wollte nicht weinen. Doch nachdem mich die Frau fragte, was mit dir passiert ist liefen die Tränen.
Du bist und warst ein ganz besonders Kind. Zum einen weil du unser Kind warst und bist. Dann wie du gezeugt wordest und dann hast du dich entschieden in Dänemark zur Welt zu kommen. Ich sag ja... du bist ein kleiner Weltenbummler. Gezeugt in Tschechien. Geliebt in Deutschland, geboren in Dänemark und nun eins von vielen Wolkenkindern. Du bist ein Tschäne... oder Tscheutschäne...
Ich kann dir immer wieder nur schreiben wie sehr ich dich vermisse. Ich würde dich gerne wieder in meinen Armen halten. Dich küssen, dich streicheln... an dir riechen.
Wenn ich könnte würde ich dich von den Wolken zurück zu uns holen. Oder wenn es die Möglichkeit geben würde, würde ich dich wenigstens besuchen kommen. Aber all das ist nicht möglich. Ich kann dich wenn nur in meinen Träumen besuchen kommen... und immer wenn ich wach werde ist die Sehnsucht nach dir noch größer. 
Mein kleiner Schatz! Ich vermisse dich! Wir vermissen dich! Ich bins stolz auf dich! Auch wenn es schmerzt.
Die letzten Tage habe ich immer wieder von ähnlichen Schicksalen gelesen wo die kleinen Wunder versucht haben auf unser Welt zu leben. Sie es aber trotz aller Bemühungen nicht geschafft haben. Ich bin froh (so schlimm wie es für uns und um dich ist), dass dir diese Qual erspart worde. Die Vorstellung, dass du so um dein Leben gekämpft hättest... erstickt wärst oder was auch immer wäre für mich sicherlich nochmal um einiges schlimmer. Ich versuche mir immer wieder zu sagen, dass du so wenigstens friedlich eingeschlafen bist. Du keinen Schmerz gemerkt hast. Trösten tut es allerdings nicht. 

Vorhin habe ich ein paar Sprüche gefunden in denen ich mich wieder gefunden haben. Wo ich gleich wieder an dich denken und weinen musste. Ach mein kleiner Weltenbummler!
Ich schicke dir einen von diesen Sprüchen.

Wenn meine Liebe Dich hätte schützen können,

wärst Du jetzt an meiner Seite.

Nunmehr haben Dich die Engel aufgenommen,

und sie hüten Dich, bis meine Zeit gekommen ist.

Ich liebe dich!

Deine Mama

Abschied, Herzschmerz und die Frage nach dem "WARUM?"

Vor genau zwei Wochen ist unser Lucas zu den Sternen gereist und vor einer Woche haben wir ihn zu Grabe getragen. Alle Eltern die diesen Schritt gehen mussten und noch gehen müssen, wissen wie schwer dieser Gang ist. Es ist wahrscheinlich der schwerste Gang den man überhaupt gehen kann.
Immer wieder plagt mich die Frage nach dem "WARUM?!".
Warum musste unser Lucas sterben?
Warum konnte ich ihn nicht retten?
Warum habe ich nichts gemerkt?
Warum haben wir uns fürs warten entschieden und nicht für einen Kaiserschnitt? Hätten wir mit einem Kaiserschnitt ihn retten können? Wie ich darauf komme? Bei Facebook hatte vor ein paar Tagen jemand gepostet, dass desen Kind zwar ein paar Tage "reifer" als Lucas... aber trotzdem leichter und kleiner als Lucas überlebt hat. Hätten wir vielleicht lügen sollen was die Schwangerschaftswochen anging?
Nur dann kommen alle an und sagen, dass er so wenigstens friedlich eingeschlafen ist. Lucas so wenigstens kein Schmerz erfahren musste und sich nicht gequält hat. Eigentlich sollte mich das trösten. Doch tut es dies nicht wirklich. Der Herzschmerz ist einfach zu groß! Innerlich ist da eine große Leer... aber genauso viel Hezschmerz eben. Ich vermisse den Kleinen einfach sehr!
Die Beisetzung war gut gemacht. Lucas hat einen würdigen Abschied bekommen. Das "planen" der Beisetzung war schwer, aber sicherlich notwendig um an der Trauerbewältigung arbeiten zu können. Die Trauerrednerin hat schöne Worte gefunden... wenn man das in dieser Situation sagen kann.
Wir haben Lucas ein paar Ballons mit kleinen Gedichten in den Himmel geschickt.

An Lucas seinem Grab standen wirklich nur die wichtigsten Menschen. Alle die Anteil an Lucas seinem Da-sein hatten. Einige haben wir ausgeschlossen, da wir kein geheucheltes Mitleid oder Trauer hören/sehen wollten. Die Menschen die uns vorne herum sagten, wie sie sich für uns freuen würden... sie kein Problem mit der Entstehen von Lucas hätten, weil er eben unser Sohn sei... dann aber hinterrücks drüber geredet haben. Sich feige an Leute gewendet haben die mit der ganzen Sache nix zu tun haben. Leute die wir noch nicht mal kennen. Solche Leute haben nix zu suchen an unser Seite... sie haben nix am Grab unseres geliebten Sohnes zu suchen. Lucas war, ist und bleibt UNSER SOHN! Ganz einfach!
Da diese Leute hier auch heimlich mitlesen, sind wir am überlegen wie es mit dem Blog weitergehen soll. Ich will nicht, dass diese Menschen überhaupt noch eine Rolle in und an unserem Leben und Kinderwunsch haben. Leider ist es so, dass man hier keine Beiträge mit Passwort versehen kann. Doch hat es mir imemer gut getan mich hier befreien zu können. Darum ging es eben immer...
Mit der Zeit werden wir sicherlich eine "Lösung" dafür finden.

 Ich weiß gar nicht mehr ob ich im letzten Post schon erwähnt hatte, wie schwer es uns die lieben deutschen Behörden gemacht haben?!
Anfangs mussten wir es hinnehmen, dass Lucas nicht seine letzte Ruhe hier im Ort auf dem Freidhof finden wird. Das war ganz schlimm für mich. Zumal der halbe Freidhof leer ist. Ja sie haben ihre Richtlinien... ihr zig Paragraphen usw. aber wenn es einem schon so schlecht geht fühlt man sich erst recht alleine gelassen... und verletzt mit solchen Aussagen. Weiter ging es dann damit, dass wir Lucas gerne im Stammbuch eintragen lassen wollten. Wir mit Stammbuch also zur Stadt hin und bekamen dann eine vorläufige Abfuhr. Der erneute Schlag ins Gesicht saß! Ich saß mit Tränen in den Augen vor dem Mitarbeiter... wir erklärten ihm von der Reglung, dass jedes Sternekind egal wie klein oder schwer eingetragen werden kann. Es für uns ein wichtiges Dokument sei. Es beweißt doch erst Recht, dass es Lucas gab. Er sollte als das eingetragen werden was er für uns ist. UNSER SOHN!
Aussage des Mitarbeiters war, dass wir ein Sonderfall wären...weil Lucas zum einen eben in Dänemark zur Welt kam. Wir überliesen dem Mitarbeiter die dänischen Papiere damit er sich schlau machen konnte und dann kam auf der Beerdigung der Anruf, dass man uns dieses Dokument ausstellen würde. Nachdem ich dieses Dokument in der Hand hielt, gab es mir ein "gutes" Gefühl. Lucas ist zu seinem Recht gekommen als unser Sohn geführt zu werden. Für alle Sternenelten ist dies ganz wichtig. Danke der Familie M. die diese Reglung erkämpft haben!

An dieser Stelle ein Zitat vom Kleinen Prinzen was ein Teil der Trauerrede war.

"Du wirst in der Nacht die Sterne anschauen. Mein Zuhause ist zu klein, um dir zeigen zu können, wo es liegt. Es ist besser so. Mein Stern wird für dich einer der Sterne sein. Dann wirst du alle Sterne gern anschauen... Alle werden sie deine Freunde sein."

Stille Geburt

Ganz plötzlich und völlig unerwartet kam unser Sohn Lucas am 17.3. um 8.10 im Krankenhaus Herning in Dänemark zur Welt.
Wir können es noch immer nicht fassen. Es ging alles so schnell. Zu schnell!
Herr Melle und ich hatten eine schöne Zeit am Strand. Abends etwas ziehen und Ausfluss worauf wir uns Rückversicherten bei der Hebamme und Freunden die vor kurzem selbst Eltern geworden sind. Es hieß es sei etwas Dehnungsschmerz und da es mir sonst gut ging sollten wir unseren Urlaub genießen. Später beim duschen merkte ich einen leichten Druck... so als wenn ich ganz dringend pullern müsste und dann ist das schlimmest was uns passieren konnte passiert. Es gab plötzlich einen riesen Knall. Ich weiß nur noch, dass ich geschrien habe weil ich wusste, dass unser Sohn keine Chance hätte weiter zu leben.
Herr Melle suchte gleich nach einem Krankenhaus... packte Cora nur schnell ins Auto und brachte mich liegend dort hin. Doch dort fanden wir nur einen normalen Arzt vor. Dieser rief dann den Rettungswagen. Lucas und ich worden mit Blaulicht ins nächste Krankenhaus gefahren und Herr Melle folgte mit unserem Auto.
Im Krankenhaus stellte sich heraus, dass wirklich die Fruchtblase geplatzt war und 90% des Fruchtwassers abgegangen war. Keine Chance für unseren Lucas. Die Frage war nur noch wann und wo er zur Welt kommen würde.
Herr Melle organisierte den Rettungsrücktransport damit ich liegend zurück nach Deutschland gekommen wäre... dass unser Lucas in Deutschland zur Welt kommt.
Die Nacht sollte ich dann im Krankenhaus bleiben. Herr Melle fuhr zum Ferienhaus zurück. Packte unsere Sachen.. telefoniert mit Freunden und Familie... telefonierte mit unser Hebamme... kümmert sich um Cora... um die Schlüsselübergabe vom Haus. Er hat so viel getan.. und das in dieser Ausnahmesituation. Ich bewundere ihn echt sehr dafür.
Die Nacht war dann ruhig. Zwar konnte ich aus Angst um Lucas nicht schlafen aber ich dachte so lange ich liege und ich ihn spüre ist alles gut.
Um kurz vor 8 Uhr habe ich mit Herr Melle geschieben... ihn gefragt wann er kommen würde und, dass sie Nacht ruhig war. Um 5 vor 8 Uhr kam dann die neue Hebamme zum vorstellen... um zu hören wie die Nacht war usw. Sie war sehr nette. Im Gespräch bekam ich dann einen leichten Schmerz. Ich schickte die Hebamme los etwas zu holen um den Schmerz und die Geburt zu stoppen. Ich wollte, dass Herr Melle dabei sein hätte können... vorallem sollte er doch wenn in Deutschland zur Welt kommen. Tja und all das was wir uns erhofft hatten konnte nicht erfüllt werden.
Ich musste die Hebamme gleich wieder zurück rufen. Ich weiß nur noch, dass ich aus dem Bett auf sprang... mich am Fußteil festkrallte.. um Hilfe schrie und die Notklingel irgendwie gedrückt habe. Noch wärend ich da die vielleicht 2 Minuten alleine am Bett stand merkte ich schon seinen Kopf durch den Geburtskanal rutschen. Um 5 nach 8Uhr war sein Kopf schon draußen und um 8.10 Uhr der Rest. Es ging zu schnelle und Herr Melle hat es leider nicht miterleben können.
Keiner kann uns sagen warum das alles passiert ist... zumal am Freitag zuvor wir ja noch extra beim Frauenarzt waren.
Infektionen konnten im Krankenhaus ausgeschlossen werden. Muttermundschwäche wird auch ausgeschlossen, weil man dann schon vorher hätte was sehen müssen. Plazentaablösung kann es wohl auch nicht sein. Denn die hat etwas auf sich warten lassen... die Hebamme hat unter den letzten Wehen versucht sie zu lockern... sie haben zu zweit auf meinem Bauch gehangen und gedrückt und geschoben... unten hat einer gezogen. Wäre sie so nicht abgegangen hätten sie mich auch noch in den OP geschoben. Unter der Geburt habe ich wohl auch einiges an Blut verloren, weshalb man halt auch nicht zu lange auf die Plazenta warten wollte.
Ich muss trotz aller Trauer sagen, dass ich dankbar für alles bin.
Dankbar Lucas seine Mama sein zu dürfen.
Dankbar Lucas geboren zu haben.
Dankbar, dass Herr Melle soviel für uns getan hat.
Dankbar, dass unsere Freunde die weite Strecke nach Dänemark gekommen sind um uns zu holen.
Dankbar, dass das ganze Team im Krankenhaus so lieb; ruhig; mitfühlend und einfach für mich/uns da waren.
Dankbar, dass wir unter ganz besonderen Umstände Lucas doch mit nach Hause nehmen durften.
Dankbar für die Bilder die ich bzw. wir machen konnten. Ich habe einfach nur drauf gehalten. Ich wollte soviele Erinnungen wie möglich von Lucas haben.
Dankbar für eine ganz besondere Zeit mit Lucas und Herr Melle
Dankbar, dass unser Lucas eine ihm würdige Bestattung bekommt.

Lucas seine Beisetzung findet am Dienstag im kleinsten Kreis mit einigen Familienmitgliedern und Freunden statt. Ich hoffe jeder hat Verständnis wenn die nächste Zeit von uns hier nichts zu lesen ist.. dass uns sicherlich die Kraft fehlen wird Emails und Kommentare zu beantworten.

Natürlich würde ich euch gerne einige Bilder von unserem wunderschönen Sohn zeigen. Denn wir sind trotz alle dem sehr stolz auf ihn. Man möchte es der ganzen Welt halt zeigen. Doch wir haben uns überlegt, dass sie nur für uns und die Familie bestimmt sind.

Und bevor ich es vergesse möchte ich mich bei Sandra bedanken. Sie näht ehrenamtlich für Sternenkinder kleine Mützchen, Einschlagdecken und Sterne. Ohne Sandra und der Aktion "Nähen für Regenbogenkinder" wäre unser Lucas nicht so schön gebettet worden. Danke dafür! Dank der bunten Stoffe sieht er noch friedlicher aus.. und wir haben das Gefühl er wäre richtig eingepackt.

Ruhe in Frieden unser wunderschöner Sohn! Wir hoffen, dass du irgendwann den Weg wieder zu uns finden wirst. Genauso hoffen wir, dass es dir dort wo du gerade bist gut geht. Ich hoffe du bist wirklich so friedlich eingeschlafen wie es uns alle sagen.

Wir lieben und vermissen dich!

Deine Mama und Papa

Aufgebracht

Oh ja! Ich war die letzten beiden... naja mit heute ehr drei Tage sehr aufgebracht. Die Geschichte mit der Arzthelferin lässt mich einfach nicht los... ja sie nagt an mir.
Sie ist das arme Opfer... ich die böse Mobberin. Ich bin ne Rufmörderin und was weiß ich noch.
Hatte es ja gestern schon mal etwas in einer Antwort zum letzten Post reingeschrieben, dass heute ein klärendes Gespräch anstand... bei dem ich mich so wie von Herr Melle und mir geplant fern gehalten habe. Tja und es hat wie schon von mir zu erwarten war nix gebracht.
Herr Melle muss ihr wohl gleich gesagt haben, dass es keine Entschuldigung unserer Seite kommen würde... da kam nur "Dann wird hier das Gespräch beendet!"
Ich habe natürlich auch nicht weiter gefragt was dann doch noch angesprochen worde... oder mit wem Herr Melle alles genau gesprochen hat. Denn alleine der Anblick von diesem Ärztehaus hat meinen Blutdruck steigen lassen.
Als Herr Melle dann wieder kam meinte er nur, dass es 1. nix gebracht hätte und 2. jetzt alle Arzthelferinnen "echauffiert" wären. Wie geschwollen das doch klingt! Muss ja gestehen, dass ich dieses Wort im Vorfeld noch nie gehört habe... oder nie bewusst wahrgenommen habe? Für alle den es genauso wie mir geht, dass heißt
A: erhitzt
B:aufgeregt
Bis jetzt kannte ich ehr pikiert. Aber auch dieses Wort nutzt man heute ja nicht wirklich mehr. Egal.. gab halt jetzt mal einen kleinen Ausflug in den Duden!
Was dies nun für mich bzw. uns bedeutet? Keine Ahnung?! Ich denke wenn ich in der Praxis bleibe, weil ich den Arzt toll finde, wird es mit den Arzthelferinnen nicht mehr klappen. Da gibt es kein Vertrauensverhältnis mehr... ich denke sie werden mich/uns dann noch länger warten lassen... werden noch ruppiger beim Blut abnehmen oder bei den Spritzen sein. Ich habe kein gutes Gefühl mehr bei der Sache. Selbst wenn der Doc jetzt gesagt hat, dass die Dame keine Hand mehr an mich anlegen darf/soll.
Herr Melle meinte ich sollte abwarten... nicht vorzeitig versuchen zu wechseln... vorallem wäre es bei dem ja so praktisch gewesen. Der Doc könnte sogar die Versorgung von Klein L. übernehmen. Doch was nutzt es jetzt? Das Klima ist vergiftet... da beißt die Maus kein Faden ab.


Nachdem Herr Melle das Gespräch hinter sich gebraucht hatte ging es dann zum Ultraschall zum Frauenarzt. Ich hatte echt schon Muffensauen. Hatte Angst, dass der ganze Ärger sich negativ auf Klein L. ausgewirkt haben könnte... oder eben auf den Muttermund. Irgendwie ist dies immer wieder meine größte Sorge. Ich habe Angst, dass der Doc wieder um die Ecke kommen könnte "Oh der Muttermund ist offen... da stimmt etwas nicht!" und genauso vor dem Satz "Es tut mir leid... aber das Herzchen schlägt nicht mehr!" Das sitzt so tief bei mir im Kopf und wenn dann sowas vorkommt steigt meine Angst und Panik davor. Ich weiß, dass es für Klein L. nicht gut ist so unter Anspannung zu stehen.
Was ich leider auch beim Ultraschall feststellen musste. Der Doc meinte gleich zu uns "Da ist aber jemand ganz schön aufgebracht!". Der Doc dachte es kam vom Muttermund abtasten... dass sich Klein L. gestört gefühlt haben könnte. Doch ich denke es lag ehr dran, dass ich mich im Vorfeld eben über die Arzthelferin geärgert habe. Wenn ich also aufgebracht bin ist es mein Kind auch... selbstverständlich.
Ich muss versuchen zu entspannen... nicht weiter drüber nach zu denken und mich nicht mehr drüber ärgern. Aber das ist natürlich alles leichter gesagt als getan. Im Kopf sind da Gedanken was ich ihr gerne mal an den Kopf knallen würde. Doch würde es im Fernsehen laufen müsste man sich dauernd ein "Piep" "Möpp" oder so anhören.
Achja... *schnief* ich bin ja sooo böse!

Ich werde mich jetzt in der Woche Urlaub versuchen zu befreien von dieser Last DIE BÖSE zu sein. Ich denke am Strand mit der Meeresbrise wird dies sicherlich wieder gut klappen. Hat mir nach der letzten Fehlgeburt  ebenfalls geholfen und gut getan.

Achja ihr Lieben! Ab morgen haben wir Bergfest!!! Wir sind dann genau 20+0!!!

Ultraschallbild 19+6. Hier erkennt man ganz deutlich beide Gehirnhälften.

Meinungsfreiheit

Heute geht es mal wieder um ein Thema was mich heute echt zur Weißglut gebracht hat. Wie einige von meinen Facebook-Freunden mitbekommen haben gab es etwas Stunk.
Ich war ja letztens bei unserem Doc zum Blut abnehmen. Irgendwie bin ich halt dauernd so müde... und bis jetzt worde mein Eisenwert noch nicht kontrolliert... es worde dann auch gleich Schilddrüse und Blutbild gemacht. Soweit so gut!
Leider war wieder die nicht ganz so nette Dame beim Blutabzapfen da. Mir schwarnte also wieder übles. Und es kam wie es kommen musst... sie zerstocherte mir wieder den Unterarm. Bohr und dann fragt sie noch so doof "Tut's weh?"
Wütend und erschrocken über den erneuten großen Bluterguss stellte ich NUR sichtbar für meine Freunde den Bluterguss bei Facbooke online... tja und irgendwer von meinen "netten" Freunden outete sich als Tratschtante.
Heute nach der zweiten Sitzung von meiner Akupunktur packte sie mich und worde sehr persönlich. Ich sollte aufpassen und mir gut überlegen wo ich was, wie, wann schreibe. Sie nötigte mich schon ziemlich. Herr Melle und ich versuchten ihr klar zu machen, dass ich weder sie noch die Praxis namentlich genannt habe... und es auch nicht öffentlich mit der ganzen Welt geteilt habe. Sie und die Praxis somit auch in keinem schlechten Licht stehen würde wie sie es behauptete. Sie knallte uns dann noch an den Kopf, dass sie diesen Vorfall auch mit unserem Arzt besprochen hätte... aber selbst wenn?! Was soll er denn machen?! Ich habe kein Persönlichkeitsrecht verletzt und nur meine Meinunggsfreiheit genutzt. Das steht mir doch als deutsche Staatsbürger wohl zu.
Ich glaube sie konnte nur nicht ertragen, dass sie zum xten mal mich so zerstochen hat.... bei dem letzten großen Blauenfleck der den ganzen Unterarm zierte hatten wir uns schon bei unserem Doc beschwert.
Seiner Meinung nach kann sowas passieren.. darf aber nicht! Und ich dürfte ruhig sagen, wenn ich von dieser Person nicht mehr gestochen werden wollen würde. Da ich keine Extrawurst wollte habe ich sie immer wieder stechen lassen... habe es hingenommen aus zu sehen als wenn man mich misshandelt hätte... habe mir ihre dummen Sprüche angehört und immer nur gedacht "Es wird beim nächsten mal besser laufen!" Aber es wird nicht besser!
Heute jedenfalls kam diese Arzthelferin auf mich zu... als ich gerade dabei war mich nach der Akupunktur wieder an zu ziehen... ich war quasi noch oben ohne als sie mich verbal anging. Sie hat sich lauthals beschwert, dass ich sowas öffentlich bei Facebook posten würde. Tja ganz öffentlich war es nicht. Ich hatte es ja nur mit einigen sogenannten Freunden geteilt. Einer davon muss auf jeden Fall eine Tratschtante sein... ich habe auch ne Vermutung wer es gewesen sein könnte.
Die Arzthelferin fing dann an, ich solle in der Zukunft aufpassen was, wann, wo und wie ich was schreibe/poste.... was das für ein schlechtes Licht auf sie und die Praxis werfen würde. Ähmmm ja klar. Es gab bei dem Post keinen Namen... keine Adresse oder ähnliches.... die meisten Freunde aus meiner Liste kommen noch nicht mal hier aus der Region. Es sind Blogschwestern oder andere "Spendereltern". Keiner der weiß wo ich zum Arzt gehe. Bis ausser der eine "Spion".  Den den ich vermute habe ich gleich mal gelöscht. Sowas brauche ich nicht auf meiner Seite und unter meinen Freunden.
Sie war so aufgebracht und meinte sie hätte dies schon mit unserem Doc besprochen... es wäre Rufmord bzw. Rufschädigend und keine Ahnung was
Nur was erwartet sie von meinem Doc? Ich habe mich schließlich schon mehrfach über sie bei ihm beschwert. Unhöflich... ein " Guten Morgen!" ist anscheint eine fremde Sprache... sie läuft mit einem miesen Ausdruck im Gesicht herum (so als würde man sie beim Kaffeklatsch nerven.. oder macht sie ihren Job nicht gerne?). Trotz Termin muss man mehr wie ne Stunde Wartezeit einplanen... und ja sponntan darf man bei ihr auch nicht aufschlagen. Einmal meinte sie pampig zu mir, dass ich keinen Termin habe und, dass es so nicht gehen würde. Und dann ist da das Problem mit dem Blutabnehmen. Sie kann es bei mir einfach nicht. Egal wo ich hingehen. KIWU hat locker 11 Röhrchen mit Blut gefüllt ohne mich zu "misshandeln". Da war es auch egal ob ich Blutverdünner spritze oder nicht. Da hat man nix gesehen. Oder meine Frauenarzt macht das auch super... selbst mit Clexane gab es keinen Blauenfleck bei ihm. Da sieht man es doch, dass es der eine kann und der andere eben nicht. Vorallem sage ich ihr immer wieder wo sie doch stechen soll, weil es dort immer klappt. Aber nee! Man lässt sich ja nicht gerne was sagen und sticht einfach drauf los. Auch mal gerne 3 oder 4x. Warum hört man denn nicht auf mich? Ich bin doch mittlerweile erfahren was meine Venen angeht.
Der ober Gau an der ganzen Geschichte war, dass sie sich ja Sorgen um den Ruf gemacht hat... hat aber losgelegt als in der Nachbarkabine ein weitere Akupunktur-Patient noch beim anziehen war. So und wer hat nun den Ruf der Praxis ins falsche Licht gerückt? Mich kennt der Patient nicht... meine Stimme kann er nicht zuorden... doch bei ihr sieht es anders aus. Man erkennt die Stimmen von jeder Arzthelferin ohne Probleme wenn man wie wir seit Jahren dort in Behandlung ist.
Das schöne war, dass Herr Melle dabei war und zu mir gehalten hat. Er hat ihr echt ein paar Takte gesagt. Als sie merkte sie kommt bei uns nicht weiter ist sie wütend abgedampft. Ich wusste, dass wir nie eine gute "Beziehung" haben werden. Doch jetzt bin ich an dem Punkt wo sie nix mehr bei mir machen darf. Noch nicht mal ein Pflaster draufkleben/tauschen. Die ist durch bei mir!
Zwischenzeitlich kam der Gedanke bei mir den Arzt zu wechseln. Es gibt mittlerweile soviel was mich stört. Doch der Doc selbst ist toll. Ich bin bei ihm auch schon seit knappen 13 Jahren in Behandlung.
Man war ich geladen! Ich lasse mir doch nicht den Mund verbieten. In Deutschland gibt es Meinungsfreiheit und so lange man das Persönlichkeitsrecht von anderen nicht verletzt ist alles gut.
Achja... und dann war ich vorhin mit meiner Gassi-Partnerin und den Hunden unterwegs und kamen eben auch auf dieses Thema. Dann sagt sie mir doch allen ernstes, dass die Dame sich bei ihr beschwert hätte... sie wäre die ganze Woche beim Blutabnehmen und niemand hätte Probleme mit ihr... doch dann wäre da jemand (ich weiß nicht ob sie mich beschrieben oder benannt hat) an den Pranger öffentlich stellen würde...sie wäre sich keine Schuld bewusste. Stellte sich als Opfer da. Aaaaaaahhhh es gab einfach keinen Pranger... und schon gar nicht so wie sie es dargestellt hat. Rechtlich bin ich abgesichert. Da brauche ich mir absolut keine Sorge machen. Im Gegensatz zu ihr. Ich könnte gegen sie und ihre Bedrohungen und Nötigung vorgehen.
Einige meinten ich sollte das offene Gespräch mit dem Doc führen. Aber da sehe ich kein Sinn mehr drin. Nachden letzten Beschwerten hat sich auch nix geändert. Mich werden sie in der Praxis erst einmal nicht so schnell sehen. Herr Melle ist morgen da, weil er mit der schon so lang verschobenen Testosteron-Therapie beginnt. Das hatten wir wegen dem Kinderwunsch viel zu lange vor uns hergeschoben. Er überlegt wenn es zeitlich geht mit dem Doc zu reden... ich halte mich zurück. Habe gemerkt, dass Klein L. der Ärger nicht gut getan hat. Es war sehr unruhig im Bauch... was mir etwas Sorge und Angst machte. Das Wohl von Klein L. geht mir vor.

Nadelkissen

Seit Beginn der Schwangerschaft überkommen mich starke Kopfschmerzen. Natürlich versuche ich keine Tabletten zu nehmen. Irgendwie habe ich unserem Klein L. echt ein schlechtes Gewissen gegenüber. Klein L. bekommt ja jetzt schon etwas Metformin ab... und dann noch das Clexane. Ich denke mehr muss ich Klein L. nicht an tun. Doch die Schmerzen sind echt nicht ohne. Auf das japanische Heilöl habe ich letztes mal mit einem Hautausschlag reagiert... Wärme brachte keine große Entspannung... kühlen aber noch weniger. Fand ich ehr als unangenehm. Und selbst ne Kopfmassage brachte nichts. Immer wieder habe ich mir gesagt "Augen zu und durch Melle!". Aber ab einem gewissen Punkt geht nix mehr... ich könnte heulen vor Schmerz. Doch das begünstig ja leider noch mehr Kopfschmerzen. Ich ziehe mich dann also zurück und versuche zu schlafen. Aber ich brauchen ja niemanden zu sagen wie fieß es ist wenn man schlafen will und nicht kann vor Schmerz. Es macht mich etwas unzufrieden.
So habe ich das schlaue Internet nach Ratschlägen befragt. In erster Linie heiß es : "Schlafen Sie viel... aber schlafen Sie auch nicht zu viel!" Tolle Logik! Magnesium Mangel könnte eine Ursache sein... fällt bei mir Weg. Ich nehme schon lange hochdosiertes Magnesium. Genauso viel trinken wäre wichtig. Ich versuche mein Bestes... habe in meiner Handtasche auch immer schön brav ne kleine Flasche Wasser drin. Tja und dann raten viele Zu Ibu's und Paracetamol. Doch das will ich doch nicht! Weiter gesucht und auf Akkupunktur gestoßen... wie toll! Meine Hebamme und der Hausarzt bieten es beide an.
Heute war ich dann zum ersten mal zu Akupunktur wegen der Kopfschmerzen. Der Doc steckte mir auf den Kopf, an die Schläfen, an und in die Ohren, Nacken und Hände/Unterarme Nadeln. Manche taten echt nicht weg... doch manche waren schon schmerzhaft. Schläfen empfand ich als sehr unangehnem. Nacken war gar nicht schlimm.
Der Doc meinte dann auch zu Herr Melle, dass ich ja nichts sagen würde... noch nicht mal das Gesicht verziehen würde... und aus mir rutsche dann nur raus "Mit Nadeln kennen wir uns doch schon aus!"
So viele Nadeln die schon in meiner Haut gesteckt haben und noch kommen werden ist schon ein kleiner Wahnsinn. Da nehme ich doch die 20 Nadeln von heute ganz locker. Am Mittwoch ist die nächste Sitzung. Für Freitag war auch geplant... doch da kolidieren die Termine von der Akupunktur und Frauenarzt zusammen... dann lieber Frauenarzt haben wir uns gedacht. Theoretisch würde es dann nächste Woche weiter gehen... doch Herr Melle und ich gönnen uns eine kleine Auszeit vom Alltag. Es wird eine Woche Urlaub für uns geben. Der letzte zu zweit! Der nächste wird dann mit Klein L. sein!!!

 Die am Ohr war etwas unangehem... aber aus zu halten.

Die Haare sehen nur so wild aus da ich vorher mich hinlegen sollte... doch Klein L. hat die Position nicht gefallen und so habe ich mich hingesetzt... über den Haaransatz schaut mal lieber weg. Die werden erst ab Sommer wieder richtig hübsch sein.

Auch ein Rücken kann entzücken

Heute stand bei uns der große Ultraschall an. Ich war schon etwas nervös. Aber alles ist gut.
Zu erst hat unser Klein L. geschlafen. Doch die merken ja auch, dass da jemand stört. Also worde sich gedreht und gewendet. Herr Melle und ich konnten tatsächlich einen Blick zwischen die Beine wieder erhaschen.. und ich habe genau das gesehen was Herr Melle letzte Woche schon gesehen hat. Ich mir auch ganz sicher einen Zipfel gesehen zu haben. Für mich sah es nach einem kleinen Jungen aus. Doch der Frauenarzt will weiterhin nix zu sagen.. außer, dass es eben auch die Nabelschnur sein könnte. Na toll! So eine klitzekleine Andeutung oder Prognose wäre schon schön gewesen.
Der Frauenarzt hat dann mal den Oberschenkel vermessen... dann den Bauchumfang und auch das Köpfchen worde gemessen. Alles so wie es sein sollte. Wir konnten den Magen, die Blase, die Gehirnhälften, das Herzchen, die Rippen, Wirbelsäure und sogar den Darm sehen. Das ist voll faszinierend!
Es ist jedes mal schön zu sehen, dass es klein L. gut geht. Da fällt mir jedes mal ein rießen Stein vom Herzen.
Beim Kopf vermessen hat Klein L. sich wieder den Daumen in den Mund geschoben. Das von oben zu sehen sah schon komisch aus... achja und dann hatte es auch wieder Schluckauf. Aber ich fand, dass es nicht mehr wie wild durch die Gegend gezuckt/gezappelt ist. 
Herr Melle meinte dann wärend dem Ultraschall ob ich die Bewegungen von Klein L. spüre... und ja ich habe was gespührt. Was laut Frauenarzt noch gar nicht ginge. Aber seit letzter Woche merke ich immer wieder ein kitzeln... streicheln.. ploppen und eine "Drehbewegung". Es ist schwer zu beschreiben.
Leider gab es für uns heute nur ein Bild wo Klein L. uns den Rücken zeigt... die ganz schönen hat der Doc für unsere Akte behalten. Ich wollte erst fragen ob wir wenigstens die anderen abfotografieren dürfen... doch irgendwie habe ich es dann doch nicht getan.

 

 Ultraschall 18+2 der helle Strich beim Kind ist die Wirbelsäule. Rechts sieht man ein ganz kleines Stück vom Oberschenkel und abknickend den Unterschenkel. Beinchen waren angewinkelt. Oben drüber sieht man die Plazenta

Nächster Ultraschall beim Frauenarzt ist am Freitag dem 13.3. . Tja und dann geht es ja schon zur Feindiagnostik. Die Überweisung dafür gab es heute schon mit.
Mensch! Wir befinden uns also auf den Weg zur Halbzeit.

Ansonsten haben Herr Melle und ich echte Schnäppchen gemacht für Klein L. Ich brauchte umbedingt Langarmshirts und dann haben wir von Liege*ind welche reduziert gekauft... lächerliche 99 Cent sollten die nur noch kosten. Billiger als auf dem Babybasar. Also in 62 und 68 brauchen wir definitiv keine mehr. Da fehlen nur noch ein paar Strampler. Jetzt brauchen wir nur noch welche in 56. Dann wären wir auch so gut wie durch was die Kleidung angeht.
Gut... die Pumphosen werden ja von uns selbst genäht. Ich freu mich... einige meinen zwar, dass wir sehr schnell sind mit dem kaufen... doch wann sollen wir es sonst machen? Herr Melle ist jetzt wieder am arbeiten. Bald auch wieder für längere Zeit auswärts... ich kein Auto... also wann sollen wir es sonst machen? Was wir haben haben wir!

 Nicht wundern über das weiße unter den Shirts.. da ist der Kinderwagen drunter versteckt.

Die Oma war auch schon wieder shoppen. Aber die Bilder auch noch hoch zu laden wäre zu viel des guten. Aber DANKE OMA dafür!
Wobei eins oder zwei habe ich noch für euch! Es gab schon lange kein Bauchbild mehr.

 Ja wo sind denn die Füße hin? Habe ich überhaupt noch welche?

Jetzt sehen es auch die Nachbarn eindeutig. Bauchbild 18+2