Am Dienstag hatte ich einen Post geschrieben der die Überschrift bekam "Du bist schuld! 11 Wochen ohne dich! :-(".... Er begann mit den Worten:
Seit 11 Wochen ist unser Lucas nicht mehr unter uns. Seit 11 Wochen kämpfen wir um im Alltag zurecht zu kommen. 11 schwere Wochen liegen hinter uns. Die Wut ist unheimlich groß.
Seit Wochen gebe ich genau einer Person Schuld am Tod unseres Sohnes. Veröffentlich habe ich den Post nicht... warum?!?! Ich weiß es ganz ehrlich nicht. Vielleicht etwas Selbstschutz da ich meine ganze Wut gegen eine Person ausgesprochen habe. Meinen ganzen Hass in Worte gepackt habe. Ich einfach mal wieder ehrlich war... für manche (wie für diese Nele) zu ehrlich wahrscheinlich gewesen wäre.
Aber meine Gefühle mussten raus. Sie haben mich innerlich zerfressen. Die Gedanken drehten sich nur um diese eine Person der ich mal sagen wollte wie ich über sie denke.
Klar würde ich es gut finden wenn sie diesen Post zu lesen bekommen würde... klar wäre mir recht wenn sie zu spüren bekommt wie ich ihr gegenüber empfinde.. und ja der Person sollte klar werden, dass sie nach allem nix mehr mit unser kleinen Familie verbindet.. und vorallem, dass ich genau sie meine. Ein weiteres Zitat aus dem Post von Dienstag was erklärt warum ich es nicht persönlich ausrichte/ausfechte: "Da ich weiß, dass du heimlich mitließt obwohl du ja angeblich nichts mehr von uns wissen möchtest... du uns überall gesperrt hast sage ich es dir hier rüber."
Für mich war das Schreiben von dem unveröffentlichen Post wie ein kleiner Befreiungsschlag.
Ich habe keine Lust mehr auf die nette kleine Melle die für alle da ist... die hilft zu vermittelt um hinterher mit Steinen bewurfen zu werden. Wer mit Ehrlichkeit und Direktheit nicht klar kommt ist falsch bei mir. Dieses verlogene "Ich muss nett sein weil,...!" brauche ich nicht mehr. Ich war nett, weil mir die Person leid tat.
Ich lerne gerade an mich zu denken... für mich Rechte ein zu fordern. Ich bin eine trauernde Mutter der zusteht traurig und wütend zu sein... der es zu steht "NEIN!" zu sagen.. die nicht immer für alle da sein muss... ich bin eine Mutter die erst einmal lernen muss selbst im Leben klar zu kommen. Ich gehe jetzt vor!
Ich bitte deshalb mein Umfeld Rücksicht zu nehmen... ich bitte euch kümmert euch um eure Probleme selbst. Sucht euch Hilfe bei Fachleuten... redet untereinander. Bitte handelt anders und haltet mich bzw. uns raus! Meint ihr nicht auch, dass wir Zeit brauchen? Denkt bitte nicht immer nur an euch und wie schlecht es euch geht. Ihr könnt euer Leben ändern... die Situation ändern. Wir hingegen müssen es so nehmen wie es ist. Wir können nix an der Situation ändern... wir müssen lernen damit zu leben unseren Lucas nie wieder halten zu dürfen.
Nur fällt es besonders mir schwer damit klar zu kommen. Es macht micht teils wütend, dass viele nur an sich denken... sich und ihre Bedürfnise in den Vordergrund stellen. Dabei gibt es Menschen den es meistens schlechter als einem selbst geht.
Hier muss ich funktionieren... da muss ich funktionieren. Jeder verlangt etwas von mir. Die letzten Tage sind mir dann auch Sätze rausgerutscht die ich im Normalfall nicht sagen würde. Aber ich bin eben nicht mehr die alte Melle. Meine Nerven sind nicht mehr die selben wie zu vor. Wenn ich ehrlich bin krieche ich auf dem Zahnfleisch sehr oft. Ich habe Schlafstörung... breche immer wieder in Tränen aus.