Ich Schussel... und hoffentlich war das der Startschuss

Heute ist mehr oder weniger der Startschuss für den letzten Versuch gefallen. Die HSK und das Kontroll-SG standen an.
Die Nacht habe ich gar nicht geschlafen. Die Gedanken kreisten die ganze Zeit. Ihr kennt ja selbst diese fieße Stimme im Kopf die einfach die Klappe nicht halte kann. Dazu kommt dann noch das böse Bauchgefühl dazu, dass einem ganz mulmig wird.
Die lange Fahrt zur KIWU habe ich dieses mal allerdings ohne Brechreiz überstanden. Was echt schon viel wert war. Ich versuchte mich an dem schönen Sonnenaufgang zu erfreuen. Die Sonne hat sooo schön rot geleutet in dem Nebel an der Weser entlang. Herr Fuchs konnte ich auf einer Wiese sitzen sehen. Er sah toll aus... irgendwie edel.. mit erhobenen Haupt.
Da wir dieses mal mehr als zeitig los gefahren sind waren wir ne halbe Stunde zu früh da. In all den Jahren hatten wir das noch nie, dass wir vor verschlossener Tür standen. Meisten legen wir die Termine so zwischen 9 und 10 Uhr. So haben wir die Zeit genutzt und haben mit unser Cora noch ne Runde im Park gedreht. Schließlich wussten wir ja nicht wie lange wir in der KIWU sein werden... wie schnell ich in den OP komme... wie schnell ich wieder wach und fit bin... und wie lange wir auf das Abschlussgespräch warten müssen. Dieses mal ging alles sehr schnell---> für mich etwas zu schnell. In all der Hektikt habe ich mal eben das Zoladex am Tresen liegen gelassen und es mitten im Narkosegespräch gemerkt. Mir wurde heiß und kalt... ich hätte heulen können. Knappe 140€ hatte ich liegen gelassen. Einfach vergessen! Im Kopf nur "Du musst schnell hoch und es holen!" "Hoffentlich hat es niemand mitgenommen!" "Hoffentlich bekomme ich es wieder!" und "Wie erkläre ich Herr Melle, dass ich 140€ verloren habe?"
Hoch durfte ich natürlich nicht mehr, da ich die 1. auf dem OP Plan war und so hat die nette Narkoseärztin oben angerufen und Bescheid gegeben, dass sie die doch bitte an die Seite legen sollten. Doch das mulmige Gefühl blieb. Ich wusste einfach nicht ob sie die auch "gefunden" haben. Der Tag hatte also schon perfekt begonnen!!!
Dann hieß es einmal untenrum frei machen... Hemdchen und die OP-Schuhe anziehen und mitkommen. Ich ging so zielstäbig nach links zu den OP's und plötzlich hieß es "Nee heute geht es mal nach rechts in den OP!" Häääh? Da war ich in all den Jahren... HSK's und Punktionen nicht einmal. Nett auch den mal kennen zu lernen. Ggf. ist es ja auch ein gutes Zeichen/Ohmen? Irgendwas muss man sich ja darauf reimen.
Wie gewohnt mit dem Po auf den Gynstuhl hüpfen... warten auf Fr. Dr. da ich noch umbedingt einiges VOR der HSK mit ihr bereden MUSS. Ja muss! In der Zeit hat die Narkoseärztin den Zugang gelegt. Was erstaunlich perfekt lief. Kein langes Suchen und auf gut Glück zu stechen. Irgedwann sah ich Fr. Dr. zwischen meinen Beinen stehen... sie reichte mir die Hand und wärend des Gespräches bekam ich schon die 1. Dröhnung. Nachdem alles geklärt war war ich auch schon weg und befand mich plötzlich im Aufwachraum wieder wo mein Mann neben mir saß. Einmal schnell ein paar Gummibärchen und ne Flasche Wasser für mich... verlangen, dass der Zugang gezogen wird da ich schon Pusteln bekam und das jucken began... dann folgte Blutdruck messen und schon durfte ich mich wieder fertig machen und hoch zu Fr. Dr. gehen bzw. zum Zoladex spritzen. Das war mehr oder weniger lustig. Ich sollte husten wie ein Mann. Vorher habe ich der Dame schon gesagt, dass sowas auf Kommando nicht klappt.. und so war es dann auch. So hat mein Mann neben mir dann mit gehustet und zack saß das Stäbchen auch schon an der richtigen Stelle. Alleine ist sowas ja auch peinlich.
Bis hier hin verlief der Tag gar nicht so schlecht. Wir dachten, dass ab da nix schlimmes mehr kommen könnte. Tja das Schicksal hat uns mal wieder schön den Mittelfinger gezeigt. Auf dem Ausdruck vom Kontroll-SG stand überall 0%. Geknickt und traurig war Herr Melle. Er hatte doch alle Medis schön brav weitergenommen und dann das? Er meinte, dass wir es jetzt doch gleich lassen können... oder ob man noch schnell/kurzfristig eine TESE machen lassen könnte. Er wäre bereit diesen Weg noch zu gehen für die letzten Eizellen. Als wir dann mit Fr. Dr. reden konnten legte er ihr den Zettel vor mit den Worten, dass es sich damit ja erledigt habe. Und dann wurde Fr. Dr. sauer. 1. sollen die Damen vorne diese Ausdrucke nicht machen... gut war unser Wunsch damit wir was für unsere Unterlagen haben. 2. weil lebende Spermien da sein und für ne ICSI würde es reichen. Verunsicherheit machte sich bei uns breit. Herr Melle weiß nicht ob er Fr. Dr. glauben soll/kann... ob sie es nur schön geredet hat? Doch ich denke sie war ehrlich, da wir fragten ob er jetzt nochmal zum SG kommen soll und wenn was da sein würde wir es einfrieren lassen sollten. Zum SG kann er gerne wieder kommen doch einfrieren findet sie nicht sinnvoll. Sie sieht die ganze Sache wie unser Dr. Ch. . Am möglichen Tag des Auftauens schauen ob und was da ist und ansonsten alle 3 Tage aufschlagen. Dank der Zoladex geht das ja.
Der Behandlungsplan steht jetzt vorläufig fest. Am 15.9. haben wir noch mal ein Telefontermin mit unseren lieben Dr. Ch. . Eins, zwei Fragen stehen noch im Raum die ich mit ihm persönlich klären soll.

Plan ist:
11.09. letzte Pille
05.10. Beginn mit Estrifam
13.10. Ultraschall
15.10. ggf. Befruchtung
20.10 Transfer

So! Ich geh jetzt mal wieder schlafen. Habe schon im Auto fast die ganze Fahrt verschlafen (das habe ich auch noch nie getan) und als wir Zuhause waren ging es da weiter. Jetzt bin ich knappe 4 Stunden "wach" und bin schon wieder müde.

Hallo KIWU!

Nach reichlicher Überlegung geht es nun  endlich auch bei uns weiter. Die Gefühle sind gemischt. Irgendwie freue ich mich drauf. So lange mussten wir auf den Startschuss warten. Doch genauso habe ich wahnsinnige Angst.
Angst, dass die Eizellen das Auftauen nicht überstehen!
Angst, dass es nur wenige schaffen auf zu wachen!
Angst, dass sich keine befruchten lässt!
Angst, dass es nur wenige schaffen auf zu wachen!
Angst, dass es wieder keinen Transfer gibt!
Angst vor dem SG!
Vor der 1.ICSI war ich so unbedarft. Ich habe alles locker genommen, denn es konnte schließlich ja auch nur klappen. Die 2. ICSI ging auch noch da ich unserem Doc sehr vertraue. Doch mittlerweile ist einiges passiert und die Angst übernimmt oft die Oberhand. Da kann ich machen was ich will.... sie verschwindet nicht.
Heute haben Herr Melle und ich dann alles "fix" mit der KIWU gemacht. Nächste Woche Freitag steht bei mir die Gebärmutterspieglung und wahrscheinlich das Scratchen an. Wobei ich das scratchen recht früh im Zyklus finde. Leider ist der liebe Dr. Ch. nicht da. Er ist wieder in Indien am arbeiten. Habe mir also mal wieder den "perfekten" Zeitpunkt ausgesucht. Aber seine Vertretung die Fr. Dr. W. ist ja auch nicht schlecht. Sie hat schließlich schon den ein oder anderen US und das letzte Scratchen gemacht. Nur hoffe ich, dass ich mit ihr kurz vor der Narkose nochmal qutschen kann. Ich will, dass sie (wenn wieder vorhinden sein sollte) Polypen entfernt... ich will nicht wieder hören "Da ist einer am Muttermund... der stört aber nicht!" Alles weg was da nicht hingehört bitteschön!
Wenn ich ehrlich bin hatte ich gar nicht damit gerechnet, dass ich schon nächste Woche kommen darf. Ich war voll baff und musste erst einmal Herrn Melle fragen ob der Termin passt.
Freitag 5.9. um 8 Uhr sollen wir in der KIWU sein. Nur noch eine Woche... eine Woche!?!?! Ich begreife es nicht.
An dem Tag soll ich auf alle Fälle schon mal die Zoladex Spritze mitbringen, damit Fr. Doc sie ggf. setzen kann. Am liebsten wäre es mir wenn sie dies gleich unter Narkose machen würde. Die große Nadel kann einem schon Angst machen.
Der vorläufige Fahrplan sieht zur Zeit so aus:
28.08. Mensbeginn
30.08. Pillenstart
05.09. HSK
19.09. letzte Pille
24.09. Mensbeginn im besten Fall und Start mit Estrifam
04.10. 12. Zyklustag US
07.10. (hoffentlich) die Befruchtung
13.10. (hoffentlich) Transfer von 1... 2 Blastos

Wenn das wirklich so kommen sollte hätte ich sicherlich einen sehr schönen Geburtstag.

Auf dem Klo oder im Schlaf...

Geht es euch auch so, dass euch entweder auf dem Klo, in der Dusche oder im Schlaf Ideen kommen? Und mögen sie noch so verrückt sein?!
Mir kam letzte Nacht eine Idee im Schlaf. Danch fing das Gedankenkarussel an.
Geht das? Ist das machbar? Würde die KIWU das unterstützen? Wie sieht das finanziell aus?

Wir haben doch noch die 10 unbefruchtete Eizellen die unser KIWU kostenlos befruchten wird wenn wir den Versuch starten wollen. Allerdings überkommt mich langsam die Panik. Was ist wenn die Eizellen das auftauen nicht überleben? Oder nur wenige und sich dann nicht befruchten lassen? Was ist wenn nix für einen Transfer übrig ist?Wir wollen doch dieses mal Blastos machen in der Hoffnung damit mehr Glück zu haben... um so die Besten der Besten zurück zu bekommen. Ich habe Angst, dass wieder alles für den Arsch ist.. wir wieder etliche Scheinchen in den Sand setzen. Und dann kam letzte Nacht der Traum... der Gedanke. Ich soll bei dem Kryo-Versuch eh downreguliert werden... genügend Medis liegen im Kühlschrank und müssen umbedingt aufgebraucht werden bevor ich sie wegschmeißen muss. Was ist wenn man zusätzlich stimuliert? Zum Ultraschall muss ich eh.. Bluttest's stehen auch beim Kryo-Versuch an. Die Narkose zur Punktion würde (wenn ich von ausgehe, dass wir letztes mal 100€ Eigenanteil hatten) um die 200€ kosten. Punktionsnadel 50€. Doch was kostet die Punktion ansich? Und würde die KIWU sooooo lieb sein und auch dieses Eizellen mitbefruchten? Aus kulanz kostenlos? Oder wenigstens günstiger?
Auf jeden Fall wäre so sichergestellt, dass auch was für den Transfer da wäre.. und alle frischen Embryone die übrig sind könnte man wieder einfrieren.
So viel zu meinen Gedanken. Nur ist es realisierbar und machbar? Ich denke es wäre wichtig mal mit dem lieben Dr. Ch. zu sprechen oder zu mailen.

Freunde kommen... Freunde gehen

Heute ist mal wieder ein Tag wo ich mich über sogenannte Freunde aufregen könnte. Hatte hier ja schon ein paar mal über gewisse Bemerkung deren Seits geschrieben. Doch lange war es ruhig, weil kein Kontakt da war.
Aber heute haben wir erfahren warum der Kontakt weniger bzw. sehr eisig gewurden ist. Mich lässt es innerlich kochen.
Sie kommt damit nicht klar, weil ich mich mit ihrer ehmaligen besten Freundin so gut verstehe. Klar für sie vielleicht doof, da die beiden mittlerweile einen regen Krieg führen. Was mir aber egal ist. Ich konnte beides trennen. Was mir anvertraut wird bleibt bei mir.. und vorallem dreht sich nicht die Welt immer um den/die Andere. Es gibt so viele andere Themen über die man reden kann. Über den anderen zu reden war Tabu. Aber mich verbindet mittlerweile mit der "Feindin" von unser "Freundin" mehr. Schon alleine der Kinderwunsch. Sie weiß wie belasstend das ganze ist... sie hinterfragt immer mal wieder wie/wann usw. es bei uns weiter geht. Sie ist interessiert an der Behandlung. Anders als eben unsere "Freundin". Die hat in all den Jahren nie wirkliches Interesse an der Behandlung gezeigt. Ja sie wusste inetwa wann PU und TF ist. Aber mehr eben auch nicht. Es war oberflächlich da ich vermute, dass sie damit nix anfangen konnte.
Auf alle Fälle stört es sie, dass ich mich so gut mit ihrer ehmaligen besten Freundin verstehe.
Wobei ich denke, dass es eine Lüge ist. Der Kontakt ist schon vorher aussernander gebrochen. Es begann mit IHRER Trennung von unserem Kumpel.... und als sie mitbekommen hat, dass ihre aller aller beste Freundin das 2. Kind bekommt.
Hat sie eben Pech gehabt. Ich suche mir meine Freunde noch immer selbst aus. Mir hat ihre ehmalige beste Freundin nix getan.

Auf alle Fälle werde ich weiterhin mich mit meiner neuen Freundin umgeben und austauschen. Wir können ziemlich offen reden... es tut mir gut... und es dreht sich nicht immer alles um den Kinderwunsch oder um ihre Kinder. Oder wie bei meiner "Freundin" um DIOR oder das zukünftige Patenkind... oder um den Kinderwagen den sie  umbedingt haben will (und jetzt auch einfach mal so fürs Patenkind gekauft hat)... oder um ihre Arbeit... oder die Probleme mit Dicken die sie hat.
Ich habe den Abend bei meiner neuen Freundin genoßen als wir einfach nur da saßen... gegessen haben... und als die Kleine bei mir im Arm lag. Es war zu gegeben etwas wie Seelenbalsam.

leck mich am A****!

Wie ihr alle immer wieder aufs neue lesen könnt, läuft nix... absolut nix bei uns nach Plan wenn es um den Kinderwunsch geht. Vor ein paar Tagen war hier ganz klar, dass es vor Dezember aus beruflichen Gründen nichts wird mit den Eisblüten und der ICSI. Langsam hatte ich mich damit abgefunden... und zack kommt alles wieder anders.
Heute hat Herr Melle mitgeteilt bekommen, dass er wohl die nächste Zeit wieder Urlaub oder Überstunden nehmen darf. Er hätte jetzt frei und müsste ab dem 11.8. für eine Woche arbeiten und im Anschluss wieder Urlaub/Frei. Jetzt kam ihm der Gedanke, dass wir ja versuchen könnten den Versuch vor zu legen. Freude machte sich breit... nur würde es so sponntan klappen? Vorher soll schließlich Frau Gebärmutter nochmal unter die Lupe genommen werden... und das Zoladex muss auch noch in den Bauch rein!
Ich wäre nicht ich wenn ich nicht meinen lieben Dr. Ch. "nerven" würde. Also setzte ich mich an das Netbook und schrieb ne Mail. Was dieses mal echt lange gedauert hat. Ständig gingen mir meine Worte und Sätze im Kopf verloren. "Was wollte ich fragen?" "Was ist wichtig zu fragen?" Egal wie.. ich habe eine Mail zusammen bekommen und abgeschickt. Auf die ich prompt ne Antwort bekam. Leider nicht die die ich wollte und erhofft hatte. Mir worde mitgeteilt, dass der Doc nicht da ist und ich mich dann bei den Kollegen melden soll. Wie sollte es auch anders sein! Es ist Sommer... da machen die Menschen Urlaub! Jetzt werde ich nach der Mittagspause in der KIWU anrufen und meine Fragen da aufzählen bzw. fragen ob Fr. Dr. W. mich anrufen kann... wobei anrufen dauert immer so lange bis man einen Termin bekommt.

Ergänzung:

Das ist so typisch für unsere Kinderwunschsituation. Da habe ich mich mal wieder zu früh gefreut über einen möglichen früheren Start.
Habe eben in der Kiwu angerufen und worde schnell auf den Boden der Realität zurück geholt. Sponntan ist gerade nichts zu machen. Nicht nur mein geliebter Dr. Ch. ist im Urlaub.... nein das ganze IVF-Labor und OP Team ist nicht da. Also wird es die kommenden 3 Wochen keine HSK's, Punktionen und Embryotransfer's geben. Wir sollen uns im September melden... was ich sicherlich nicht machen werde. Ich werde vorher anrufen wenn ich jetzt alles geplant habe mit Herrn Melle. Schließlich müssen die den Behandlungsplan auch noch erstellen und zu mir schicken. Was auch immer ein paar Wochen Zeit braucht.
Ich gönnen den Leuten echt ihren Urlaub... aber muss sowas immer sein wenn es bei uns mal zeitlich klappen würde? Zumal der normale Betrieb weiter läuft wo dann z.B. die Erstgespräche laufen, GVnP usw. . Wir als ICSI Kandidaten haben da mal wieder sowas von die Arschkarte gezogen.

Ich gehe dann mal den Kalender suchen um mir einen neuen Plan zu machen... der sicherlich auch wieder umgeschmissen wird.

Das war sooo schön!

Das war sooo schön! Ich bin noch immer wie im Rausch! Gestern worde ich ja abgeholt zum grillen und um die kleine R. näher kennen zu lernen. Ich muss zu geben, dass ich hin und weg von der Kleinen bin. Diese dunklen Haare (von wem sie die nur hat?) ... die kleinen Finger... dieses Schmunzeln was sie schon gut kann. Einfach alles an ihr so so liebenswert. Die Kleine ist einfach nur herzallerliebst.
Sie hat sich auch bei der "dicken" Tante... ähhh Tante Melle pudelwohl gefühlt. Sie hat von kurz vor 19 Uhr bis 22 Uhr bei mir auf dem Arm gelegen. Mal hat sie mich (wahrscheinlich unbewusst) angelacht... ahhh da geht einem so das Herz auf... es brührt einen ganz tief drin. Dann hat sie mal geweint, weil sie Hunger hatte oder die böse Luft im Bauch drückte. Doch Tante Melle hat ihren Job echt gut gemacht. Bei der Flasche geben hat sie sich nicht einmal verschluckt... es wurde nicht gebrochen... sie hat sich gut beruhigen lassen indem ich hin und wieder die Liegeposition geändert habe. Wo dann auch die Luft prompt aus ihr entwichte. Ich wusste gar nicht, dass so ein kleines Wesen solche Püpse von sich geben kann. Die Windel war gut am vibieren. Ich würde ja sagen, dass sie da ganz nach dem Papa und dem Onkel kommt.
Die Mama meinte auf jeden Fall, dass ich als Babysitter eingestellt bin. Natürlich sage ich da nicht nein.
Wenn mein Mann nächste Woche wieder Zuhause ist fahren wir gemeinsam nochmal hin damit er sie auch kennenlernen

Du hast abgenommen!?

Also seit wir aus Brunsbüttel wieder Zuhause sind werde ich immer öfter angesprochen ob ich abgenommen habe bzw. das ich abgenommen habe. Einem selbst fällt es meistens ehr selten auf wenn etwas vom Gewicht weg ist. Mein Mann konnte dazu auch nix sagen da man sich eben ständig sieht bzw. er ja jetzt alleine beruflich Bedingt unterwegs ist.
Aber ja ich habe abgenommen. Gezielt? Wohl ehr nicht! Denn wenn ich es gezielt angehe geht nix runter. Ich esse dann falsch... ehr zu wenig weil ich Angst habe, dass es gleich auf die Hüfte gehen könnte. Man denkt ja, dass wenig gut ist. Doch das ist ehr falsch. Man muss schon regalmäßig und ausgewogen essen. Deshalb habe ich die letzte Zeit das gegesssen worauf ICH LUST hatte. Ich habe mir nix verkniffen. Dann gab es auch mal eine Tafel Milka Schoki Daim... nur für mich alleine. Außerdem war Eis auch ein guter Begleiter. Das Wetter hat schließlich dazu eingeladen. Das einzigste was ich geändert habe ist, dass ich Teilzeit Vegetaria geworden bin. Ich merke seitdem, dass ich mich körperlich auch anders fühle.
Wenn ich dann immer höre, dass man mit PCO Kohlenhydrate weg lassen soll. bin ich jetzt schon genervt. Das haben wir mal versucht. Doch ich muss stehen, dass mir was gefehlt hat. Hin und wieder mal Kartoffeln, Reis, Nudeln und Abends das Brot muss sein. Mir hat diese Form der Diät nicht gefallen. Vorallem haste da ja dann nicht all so viele Optionen bzw. Alternativen. Bei mir gibt es zum Beispiel jetzt Abends 2 kleine Scheiben Graubrot... darauf kommt die gute deutsche Butter. Oh ich höre schon meinen alten Herrn sagen "Mensch Butter ist zu teuer.. !" Dazu gibt es Tomate-Mozzarella und ne kleine Gurke aus dem Garten. Ich denke, dass ich für mich gerade einen guten Weg gefunden habe. Mein Ziel ist es eigentlich bis zu dem Kryo-Versuch wieder auf das Gewicht von der 2. ICSI zu kommen. Durch die letzten beiden Versuche hatte ich unheimlich viel zugenommen. Knappe 7kg!!!
Also werde ich erst einmal versuchen alles so weiter laufen zu lassen und hoffen, dass es weiter runter geht das Gewicht. Bis Dezember habe ich Zeit die letzten 3kg ab zu nehmen.

Jetzt freu ich mich, dass ich wieder in eine 44er Stretch Jeans passe und nix zwickt und zwack. Ich fühl mich sauwohl mit der Hose. Genauso freue ich mich darüber, dass der Gewichtsverlust anderen auffällt.