Gastpost von Herr Melle

Erst einmal wünsche ich allen Lesern vom Blog nachträglich ein schönes Weihnachtsfest „gehabt zu haben“

Für mich waren die letzten Wochen echt der Hammer. Mein ganzes Leben hat sich quasi um 180grad gedreht.

Erst habe ich was für meine Gesundheit getan und dann kam die Frohe Botschaft vom Melle:

Herr Melle du wirst Papa.

Dieses Wort Papa ist alles was ich mir die letzten Jahre gewünscht habe, es war so oft so nah und dann doch wieder so fern.

Und als wir am 22.Dezember beim Ultraschall waren und dieses kleine Lebewesen auf dem Bildschirm zu sehen war ging mir das Herz auf.

Ich weiß nicht wie ich es ausdrücken soll, aber ich liebe dieses Baby jetzt schon wie verrückt. Meine Melle liebe ich natürlich mindestens genau so Doll.

Ich bin euphorisch und gleichzeitig auch voller Angst, weil wir durch unsere Vorgeschichte schon so oft so hart wieder auf dem Boden aufgeschlagen sind.

Aber trotzdem möchte ich allen die ähnliche Probleme wie wir haben Mut machen.

Wir hegen den Kinderwunsch nun schon seit 2004. Und sind in KiWu Behandlung seit 2008.

Wir waren oft vor der Aufgabe unseres Wunsches, haben uns aber immer wieder aufgerafft.

Haben lange Wege und Strapazen auf uns genommen. Ich bin Teilweise vor der Arbeit mal eben 300km nach Hamburg gefahren für eine Untersuchung und dann zurück und habe dann noch 11 Std. gearbeitet.

Aber wenn man dann endlich am Ziel ankommt ist man froh dass man nie Aufgegeben hat.

Das möchte ich euch auch sagen. GEBT NIE AUF! Egal welche Wege ihr auch geht.

Ob ICSI, IVF, oder wie wir im Ausland mit Embryonen Adoption.

Nutzt alle Möglichkeiten die für euch in Frage kommen. Und lasst euch nicht reinreden.

Es ist euer Leben und nur Ihr entscheidet was für euch in Frage kommt.

Ich weiß dass ich nicht so schön schreibe wie die Melle.Dafür hat Sie mir die Smilies eingefügt!

Aber ich wünsche euch einen guten Rutsch ins Jahr 2015 auf das Ihr alle erfolgreich sein werdet.

 

Euer Herr Melle

So unterschiedlich sind se halt!

Gestern kamen meine zwei kleinen Schwestern und meine Mutter zum Kaffee. K. die ja immer auf dem Laufenden gehalten worde und ich versuchten meiner Mutter mit dem berühmten Wink und dem Zaunpfahl auf die richtige spur zu bringen. doch irgendwie klappte es nicht. Ich schon die ganze Zeit wieder überlegt "Mensch Melle... wie sagst du es deiner Mutter!?" "Einfach frei raus?" "Wartest du auf den perfekten Augenblick den es wahrscheinlich nicht geben wird!" "Legst du einfach mal den Mutterpass so hin, dass sie ihn beim verlassen des Hauses sieht?" Ich hatte keine Ahnung. Meiner Mutter und ganz kleinen Schwester sind ja noch nicht mal die beiden Spieluhren im Wohnzimmer aufgefallen.
ABER DANN! Aber dann gabe es DIE Gelegenheit für mich.
Meine ganz kleine Schwester fing dann an, dass sie gerne im kommenden Jahr sich ein neues Fahrrad kaufen wollen würde.... und ob Mama ihr nicht etwas dazu steuern könnte... quasie einen 100er. Daraufhin meinte ich dann so: "Ähmm Mama wenn du schon dabei bist... wir bräuchten ab dem kommenden Jahr, Kinderwagen, Babyschale und Erstausstattung!"
Bis da der Groschen gefallen ist... bei meiner Mutter konntest du echt sehen wie das Hirn die Nachricht erst verarbeiten musste... dann stammelte auch sie vor sich hin. Irgendwie sowas wie "Wie jetzt?" "Ähh???" "schwanger?!" "Bist du schwanger!?" und dann war sie völlig aus dem Häuschen. "Ich freu mich so für euch!" "Nach allem was ihr durch habt!". Sie hatte sogar Tränen in den Augen. Ich worde gedrückt von meiner Mutter und meiner ganz kleinen Schwester... meine Schwester K. musste sich dann anhören warum sie nix gesagt hätte. Da habe ich sie in Schutz genommen. Wir haben ihr auf Grund unser Vorgesichte verboten zu erzählen... wir wollten wenn es selbst machen.
Herr Melle bekam die "Order" gut auf uns auf zu passen. Was er ja eh schon macht!
Als sie dann weg waren habe ich meinen Vater angerufen... erst das thypische bla bla bla mit den Weihnachtsgrüßen und als ich gemerkt habe, dass er schon wieder sich verabschieden wollte meinte ich "Du warum ich eigentlich anrufe... ich wollte dir sagen, dass du nächstes Jahr wahrscheinlich wieder Opa wirst!" Tja seine Reaktion war kurz und schmerzlos. Irgendwie hat mir die große Freude gefehlt. Doch so ist er halt von Natur aus. Immerhin habe ich es ihm nun selbst gesagt.. und nicht jemand drittes. So braucht mir keiner ein Vorwurf machen warum ich nix gesagt habe.
Aber schon komisch wie unterschiedlich sich die zukünftigen Großeltern bei der Verkündung benommen haben.

Die Weihnachtskugel

Gestern bevor Herr Melle, die Muddi, Schwiegervater und ich los sind um zur Schwägerin zu fahren wurden noch schnell ein Bauchbild gemacht. Ursprünglich wollte ich es alleine mal wieder versuchen... doch mit Hilfe von Herr Melle ist es eindeutig besser gelungen.

Bauchbild von 8+5

Ist der nicht wahnsinnig schön!?
Mir geht es auch erstaunlich gut. Hin und wieder merke ich wie es Richtung Eierstöcke und/oder Beckenknochen zieht/sticht/drückt. Lässt sich echt schwer beschreiben. Einwenig würde ich sagen wie Seitenstiche nur tiefer. Ausserdem merke ich hin und wieder als wenn es vorne am Bauch drückt... die Gebärmutter?! Achja.. und beim drehen im Bett kann es schon mal vorkommen, dass es wie einen fießen Stick seitlich am Bauch gibt.
Immer wieder bin ich am würgen... doch es will einfach nix kommen. Was sicherlich etwas Erleichterung bringen würde. Das doof ist, dass ich nicht pauschal sagen kann, was den Brechreiz bei mir ausslöst. Beim Gassi gehen gestern war erst gar nicht's "schuld".. dann aber mal der ein oder andere Hundehaufen der leider nicht vom Gehsteig entfernt wurde. Auch wenn mir einer mit Essen kommt wenn ich satt bin löst den Würgreiz aus. Gestern legte Herr Melle vor dem abräumen vom Tisch sein Stückchen Brötchen vor mich... zack ging es los. Heute morgen um 5 Uhr würgen ohne ersichtlichen Grund. Beim Frühstückstisch decken war es dann der Wurstaufschnitt, denn ich dankend in der Tupperdose gelassen habe.... beim umziehen stehe ich hinter unser Schlafzimmertür und wieder würgen ohne ersichtlichen Grund.
Aber egal wie ---> ich sehe es als ein gutes Zeichen, da ich dies so in der Form in den anderen Schwangerschaften nicht hatte.

Warum hat mir niemand was gesagt???

Wir waren ja dieses mal ziemlich zurück haltend mit der Information, dass ich schwanger bin. Nach allem was wir durchhaben ist es auch sehr verständlich.
Am Montag Abend waren dann unsere Freunde nochmal da damit wir uns vor den Feiertagen nochmal gesehen haben. Ausserdem haben wir "Geschenke" schon getauscht... ich sage mal wir haben gewichtelt.
Naja und wären die Tochter groß R. und ich am malen waren quatschten die Mama und ich... wie Kinder so sind bekommen sie oft das mit was nicht umbedingt für ihre Ohren bestimmt sind. Auf jeden Fall kam dann von groß R. "Warum hat mir das keiner gesagt?!" Sie war erst etwas sauer darüber... doch im gleichen Augenblick war sie aufgekratz und freute sich für uns. Da sie so enttäuscht Anfangs war durfte sie sich das letzte Ultraschallbild anschauen. Gut! Viel erkennt eine 6 Jährig darauf noch nicht. Für sie war der große dunkle Fleck (die Fruchthöhle) das Köpfchen. Danach rannte sie voll glücklich mit meinem Mutterpass und dem Ultraschallbild los zu ihrem Papa und erklärte ihm, dass wir ein Baby bekommen würden. Das hätte man echt aufnehmen müssen... und sie dann die ganze Zeit "Ich freu mich so für euch!"

Gestern dann kamen Schwiegervater und die "Muddi" von Herr Melle zu uns. Wir die ganze Zeit überlegt wie sagen wir es ihnen?! Sagen wir es überhaupt?!
Und dann haben wir ein Bld bzw. einen Brief sprechen lassen. Wir haben ein Weihnachtsbild von und genommen und auf die Rückseite eine Bestellbescheinigung für das erste Enkel drauf gemacht. Alles schön in einen weihnachtlichen Briefumschlag gepackt und auf dem Abendbrotstisch trapiert.
Der Opa in spe öffnete und lass leise vor sich hin bis die Muddi meinte er solle mal laut vor lesen... er stammelte sich da einen ab wo ich mich fragte ob wir uns verschrieben haben könnten!
Und dann überschlug sich alles. Schwiegervater kletterte wie ein junger Gott über unseren Stuhl und umarmte mich. Ich muss ja gestehen als der Stuhl knackte habe ich nur gedacht "Lass den bitte jetzt nicht zusammen brechen!" Aber es ist alles gut gegange. Schwiegervater und Stuhl sind heile geblieben!
Natürlich wusste die Muddi schon Bescheid. Das hatten wir uns schon gedacht. Aber sie hat Schwiegervater in all der Zeit nichts von erzählt! Die Überraschung ist uns somit richtig gelungen. Natürlich kam er dann auch mit dem Spruch um die Ecke "Warum hat mir niemand was von erzählt?!"
Aber übel hat er es uns nicht genommen.
Abends saßen wir dann zusammen und erklärten dann wie das in Tschechien abgelaufen ist und warum wir uns für den Weg der Spende entschieden haben. Die Muddi war soooo süß! Das muss ich wirklich sagen. Sie meinte dann zu uns "Ist doch egal... es ist trotzdem unser Enkel!"
Wann wir es jetzt dem Rest sagen wissen wir noch nicht. Einige werden wir sicherlich aber weiterhin nix von erzählen da sie nicht mehr zur Familie gehören. Meiner Mum ggf. wenn sie kommen sollte am 2. Weihnachtsfeiertag.

  

So und nun verabschiede ich mich für die Feiertage von euch. Lasst es euch gut gehen... genießt die Feiertage mit euren Liebsten... und wenn euch nicht nach feiern zu Mute ist, lasst Weihnachten ausfallen. Genießt dann eure Zweisamkeit!

In Gedanken bin ich bei Schuschu und J.B.! Lasst den Kopf nicht hängen meine Lieben! Auch wenn es gerade besonders schwer für euch beide ist. Ich drück euch von ganzen Herzen ganz fest!

Erst hat Amor zugeschlagen, und jetzt der Storch! Manchmal hat man einfach Glück!

Schöner könnte dieses Jahr Weihnachten nicht sein. Wir sind einfach nur glücklich. Es läuft bei uns gerade richtig gut... bis ausser, dass Herr Melle und ich immer mal wieder an einander geraten. Meine Aufnahmefähigkeit ist nicht mehr wie früher. Zig Dinge auf einmal machen geht nicht mehr...  z.B. war ich die Tage am feststecken von Bündchen... habe gleichzeitig mit meiner Mutter geschrieben und Herr Melle erwartete noch Antworten auf seine Fragen. Das ich das aber alles nicht mehr schaffe versteht er noch nicht so ganz. 
Auf jeden Fall hat Patenkinds Mama ihm dann kurz versucht zu erklären was in meinem Körper gerade so passiert und, dass eben nicht mehr alles so ist wie vorher. Ich bin eben Hormongesteuert.

Heute stand auf jeden Fall der letzte Ultraschall für dieses Jahr an... kaum zu glauben, dass Jahr ist gelaufen. Irgendwie schneller als geacht. Morgen kommt schon Schwiegervater und die Muddi von Herr Melle zu Besuch.. und dann ist schon Heiligabend! Zum Glück ist soweit hier alles erledigt. Herr Melle war echt fleißig und morgen müssen wir nur noch etwas frische Wurst usw. besorgen... was wir clever wie wir sind schon vorbestellt haben.
Aber jetzt zum eigentlichen Thema zurück. Der Termin beim Doc verlief super. Muttermund weiterhin unauffällig. Was bei mir die ersten 100000 Steine vom Herzen fallen ließ... nur hätte Herr Doc etwas schneller Entwarnung geben können. Wenn man da breitbeinig auf dem Stuhl liegt und gefummelt und getastet wird... und nix kommt, bekommt man echt Angst. Im Anschluss Schluppi über den Po und rüber zum Ultraschallgerät... wieder frei machen und warten. Da lag ich dann... gefühlt ne Ewigkeit da das Gerät noch nicht hochgefahren war. Das hatten wir echt auch noch nie. Immer mal wieder etwas neues.
Wärend der Doc am schallen war, suchte ich aus Angst Herr Melle seine Hand. Ich brauchte seinen Halt.
Tja und dann sahe man unser Flöhchen. Das erste mal in all den Schwangerschaften konnten wir trotz des miesen Ultraschallgerätes alles gut erkennen. Kein gerate ob da ein Embryo ist... oder ob da ein Herzschlag sein könnte. Wir konnten das Herzchen ganz schnell schlagen sehen. Das war ein Hammergefühl. Das kann man nicht in Worte fassen. Der Doc hielt auch lange drauf damit wir das Flöhchen ausgibig begutachten konnten. Was man schon alles erkennen konnte! Der absolute Wahnsinn! Mir fehlen echt die Worte da ich einfach nur so glücklich bin.

In echt sah man das Flöhchen natürlich deutlicher... und was die Berechnung von den Schwangerschaftswochen und Tagen angeht mache ich mir keine Sorgen. Es liegt in der Tolaranz und dazu die Messungenauigkeit durch das alte Ultraschallgerät..
Nächster Termin ist am 5.1.2015


Denn Mutterpass gab es heute auch endlich mit. Jetzt ist es also höchstoffiziell!!!

Jetzt überlegen wir wie wir es den Großeltern sagen werden. Ich will sie schließlich nicht mit den Worten "Hallo Oma und Opa!" an der Tür begrüßen.... denn der Bauch lässt sich nicht wirklich mehr verstecken.

Hier bin ich wieder... mir geht es gut!

Der letzte Post ist ja schon eine ganze Weile her. Irgendwie gab es die letzten Tage auch einfach nicht wirklich etwas zu erzählen. Ich habe viel auf dem Sofa gelegen... haben immer wieder hin und her geschalltet um meine Crime Serien zu schauen... worde von Herr Melle bekocht bzw. war er sooo lieb und versucht meine Gelüste zu stillen. Ich hatte bzw. habe immer wieder Lust auf Pommes mit Currywurst. Mittlerweile haben wir 2 Packungen Currywurst für die Mikrowelle im Kühlschrank.. und bevor jetzt jemand sagt wie scheiße das schmeckt---> nein die können echt lecker sein.
Aber ansich fällt mir das essen etwas schwer. Ich habe zwar dauernd hunger aber viel bekomme ich nicht runter und bei einigen Dingen merke ich wie sich mein Magen gegen wehrt. Gestern beim einkaufen fragte Herr Melle mich was ich essen wollen würde und ob wir noch was bräuchten... da stehe ich bei Lidl an den Kühltecken und bekomme einen Würgreiz. Aber bis jetzt ist noch nix raus gekommen. Es fühlt sich immer wieder so an als wenn da jemand den Harn zu drühen würde.
Mittlerweile scheint der Bauch weiter zu wachsen.
Da Herr Melle am Mittwoch zur Kontrolle nach Recklinghausen musste sind Cora und ich mitgefahren. Im Anschluss ging es nach Oberhausen zu meiner Freundin S. .
Das letzte Treffen war schon 2 Jahre her und wenn man schon mal in der Gegend ist sollte man die Chance nutzen. Bei S. gab es dann Waffeln die Herr Melle für uns gebacken hat wärend wir Weiber gequasselt haben.
Tja und dann wollten wir umbedingt shoppen gehen. Ich dachte, dass man bei H&M auch Umstandsmode bekommen würde... doch nicht in Oberhausen. Von da aus ging es in den BVB Fan Shop eine Kleinigeheit für Herr Melle und für unseren Freund C. besorgen... und wenn man schon mal da ist eine Emma für das Flöhchen.

Im Anschluss weiter zu C&A, denn die haben definitiv Umstandsmode. Für S. absolutes Neuland... doch sie und wir haben doch einiges an Hosen und Oberteilen gefunden. Weihnachten kann also kommen, da das Flöhchen und ich schick angezogen sein werden.
Bohr... und die Umstandshosen sind saubequem. Ich hätte am liebsten eine von ihnen gleich angelassen. Aber es musste warten bis wir bei S. in der Wohnung waren. Und das war so eine Wohltat. Mittlerweile habe ich also eine neue Lieblingsjeans bekommen.

 Bauchbild von 7+5

Wie sagte meine kleine Schwester so nett?!?! "So dick geworden?" Dazu sage ich jetzt mal nicht viel. Früher hätte ich es ihr übelgenommen. So aber jetzt nicht!
Dann bummelten wir noch einwenig herum.. machten ein Päuschen für mich und schon war es Zeit wieder zu S. nach Hause zu fahren zum Abendessen und dann ab die 2 Stunden Richtung nach Hause. Die Stunden vergingen echt wie im Flug. Es war so schön mit S.! Ich hoffe, dass wir uns bald wieder sehen werden... das nächste Treffen sollte nicht wieder 2 Jahre auf sich warten lassen.
S. fragte auch ob wir nicht bei ihr schlafen wollen würden.. gerne wäre ich geblieben. Allerdings hatte ich nicht genügend Utrogest und Estrifam dabei und zum anderen das Clexane war auch nicht dabei. Schade! Schade! Schade!

Blutungstechnisch läuft es gerade gut. Ich mache alles etwas laaangsamer... laufe kaum Treppen. Nur nach dem shoppen hatte ich etwas altes Blut am Toilettenpapier. Aber da kann ich echt nicht sagen woher oder wodurch es kam. Es war sooo wenig, dass es eigentlich nicht nennenswert wäre. Könnte mir vorstellen, dass ich mich etwas geschrappt habe beim Utrogest und Estrifam einführen. 
Gestern habe ich dann langsam begonnen wieder für "Tante Melle handmade wear" zu arbeiten. Ich habe kurzfristig einen Eilauftrag reinbekommen. Ein Kollege von Herr Melle ist auf einer Doppel-Pinkelparty eingeladen und wollte süße Schühchen zum verschenken haben. Meine Sachen kamen auf den letzten Party's so gut an. (Da fällt mir ein, dass ich auf Tante Melle auch umbedingt mal wieder bloggen müsste)

Ansonsten ist zusätzlich zur Biene Emma noch Herr Wilbur von Sternentaler bei uns eingezogen. Ich wollte eine Spieluhr doch Stanley und Emmi gefiel Herr Melle nicht ganz so gut...
Für einige bestimmte nicht nachvollziehbar warum wir jetzt schon eine Spieluhr gekauft haben. Sie soll als Glücksbringer dienen... das Flöhchen soll sich wohl und willkommen fühlen.. und wie Mama und Papa nur mal sind gibt es was gutes für ein besonderes Kind. Warum Sterntaler?! Die haben schöne Sachen. Die Qualität ist gut. Sie sind waschbar und man kann das Spielwerk austauschen. Was man bei vielen eben nicht kann. Zusätzlich war sie gerade um 5 € reduziert.

 Willkommen bei uns Wilbur!

Aber um ehrlich zu sein wird es Stanley noch in klein geben für die Babyschale und den Kinderwagen.

Achja und wenn es schon ums Geld ausgeben geht... gestern kam die Rechnung von Oktober für den misslungenen Kryo-Versuch aus der deutschen KIWU. Wenn ich ehrlich bin hätte ich gehofft man würde uns entgegen kommen. Schließlich haben wir einige Tausende Euro in die Klinik geschleppt. Haben selbst eine Großteil der Kosten getragen als die KIWU "geschlammpt" hat, weil sie erst zu niedrig stimuliert hatten (obwohl sie sich dies schon im Vorfeld denken hätten können) und dann zu späte im Folgezyklus den Eisprung unterdrückt hatten. Ändert nix! Die knappen 600 Euro sollen bis zum Jahresende gezahlt werden.
Man bin ich froh, dass es in Tschechien ein Festpreis war. Da hat der Ultraschall nichts extra gekostet. In der deutschen Klink worde der linke Eierstock, der rechte Eierstock und die Gebärmutter berechnet... zusätzlich noch irgendwelche Aufschläge. Da hat ein Ultraschall schlappe 63,99 gekostet... und dies dann gleich zwei mal. Mein Frauenarzt hingegen hat damals nix dafür genommen! Und für Tschechien hat er 20 Euro für die Flat abgerechnet. Aber 63,99 Euro ... achja und 10,72 Euro für das Gespräch finde ich schon sehr viel. Dafür, dass der Termin nur 5 Minuten dauert. So einen Lohn hätte ich auch liebendgerne auch.
Herr Melle meinte, dass es egal sein... ich mich nicht drüber ärgern soll. Wir haben das Geld liegen... und werden die Kosten bei der Steuererklärung einreichen. Da hat er ja Recht. Doch da ist dieses "ABER!"

Jetzt werde ich schauen, dass ich mal auf einige Kommentar antorte. Es waren sooo liebe Nachrichten die letzte Zeit in meinem Postfach.

Danke an euch da draußen!

Es könnte so schön sein!

Eigentlich sollte der heutig Post anders heißen und auch nicht mit herum gejammer voll gepackt sein. Aber ich muss jammer. Es nervt mich... und belastet einfach. Kann ich nicht einfach unbeschwert schwanger sein? Warum muss ich immer wieder Angst haben?
Ich liege wieder flach. Dienstag nach dem Ultraschall war ich so hoffnungsvoll da Abends noch keine Blutungen in Sicht waren. Ich hatte echt gedacht, dass trotz des herum gestocheres nix kommt. Bin den gestern mal mit Cora vor die Tür.. 10m rauf und runter damit sie sich entleeren konnte. Bei dem Sturm wollte sie auch nicht weiter laufen. Dann etwas Pause und vor dem Mittag habe ich mit Herr Melle 12 Löcher gebohrt... also er hat gebohrt und ich habe das Staubsaugerrohr gehalt. Ich fand nicht, dass es körperlich schwer war. Kurz vorm Mittagessen kam dann Blut. Ja es muss nichts heißen...  vorallem weil sie mal da waren und dann wieder weg. Mal altes Blut.. mal etwas frisches Blut.
Heute Morgen um 5 Uhr dann wieder nix. Ich ein großes Stoßgebet in den Himmel geschickt und zufrieden wieder ins Bett gewackelt. Um kurz vor 8 Uhr wollte ich wieder murmeln... und schon wieder frisches Blut. Um 10 Uhr wieder etwas altes Blut und um kurz nach 12 Uhr nix.
Ich frage mich ob ich das ganze Utrogest und Estrifam einfach mal oral nehmen sollt. Vielleicht ist es da unten einfach zu sehr gereizt?! Ich merke nämlich auch, dass es schwieriger wird das Zeug ein zu führen. Estrifam geht... die erste Utrogest auch... doch die nächsten drei "rollen" wieder raus... wo ich natürlich nach schiebe. Sehr praktisch natürlich um Blutungen aus zu lösen.
Ich denke ich werde dies bezüglich mal in Tschechien nachfragen. Herr Melle meinte zwar, dass ich dann wie benebelt herum laufen werde... aber ich liege ja eh nur. Dann wird eben benebelt herum gelegen.
Nächstes gejammere geht um das Clexane und die Progesteron Spritzen.. ich brauche es und die Ärzte stellen sich an mir ein Rezept aus zu stellen... es geht mal wieder um Geld bzw ihr Budget... möglichen Regressansprüchen bla bla bla.
Ich also erst einmal in unser alten KIWU angerufen und um erneute Hilfe gebeten. Dieses Quatal kein Thema da wir ja im Oktober noch Patienten dort waren. Nur im kommenden Jahr ist da auch nichts mehr zu holen. Die Dame hat sich echt Zeit genommen und hat nach Lösungen gesucht... zumal es wohl gerade bei den Progesteron Spritzen Lieferschwierigkeiten gibt. So ist sie rüber in die Hausapotheke und hat gefragt ob die noch was haben und ggf. an was dran kommen. Mein Glück! 3 Packungen mit je 7 Einheiten hätten sie noch... und genau eine Packung konnte noch bestellt werden. Genau das was wir brauchen bis zur 12.SSW. Sie schicken mir nun Clexane und die Progesteron Spritzen... ich wusste echt nicht, dass dies geht.. gemacht wird. Mal sehen wie es mit der Bezahlung läuft.

So und nun zum eigentlichen Thema... der Post sollte eigentlich Bauch heißen. Gestern an 6+4 habe ich mal meinen Bauch versucht zu fotografieren... gar nicht so einfach. Aber man sieht was ich meine!
Mein Bauch ist gut zu sehen. Schon Auffällig. Meine große Schwester meinte schon, dass unser Flöhchen schon sehr früh viel Platz haben will.

 Der Bauch aus meinem Blickwinkel. 

und mal von der Seite versucht zu erwischen.

So klein und schon Spielchen spielen

Mein liebes Flöhchen!

Du hast mir heute wahnsinnige Angst eingejagt. Zwar hat Herr Doktor versucht mir die Angst etwas zu nehmen indem er mir mitteilte, dass meine Hormonwerte von letzter Woche super waren. Nix, dass man sich Sorgen hätte machen müssen um dich... doch die Angst um dich bleibt einfach. Das kann deine Mama auch einfach nicht abstellen. Da müssen wir 3 jetzt einfach durch.
Natürlich hat der liebe Herr Doktor wie gehabt den Muttermund abgetastet. Wovor deine Mama echt Angst hatte. Dein Papa und ich hatten versucht mit ihm zu sprechen ob man es nicht sein lassen könnte. Aber der Doktor meint es wäre sinnvoll mit zu machen. Wenn da etwas nicht stimmt wüssten wir sofort, dass es dir nicht gut geht.
Die Blutung letzte Woche hat mich so geschockt, dass man es nicht in Worte fassen kann. Ich habe mir große Sorgen um dich gemacht. Aber dein Papa ist der Fels in der Brandung und versucht mich auf zu bauen und mir Mut zu machen.
Der Muttermund war auch heute wieder unauffällig was den Doktor und uns wieder sehr hoffnungsvoll werden ließ.
Im Anschluss worde der Ultraschall gemacht und da hast du mir echt Angst eingejagt. Deine Fruchthöhle war super gewachsen. Das konnten dein Papa und ich auch ohne ausmessen gut erkennen. Die Form war auch perfekt.. nur du fehltest. Du wolltest dich einfach nicht zeigen. Innerlich war ich schon am weinen um dich. Aber wir wären nicht wir... oder der Herr Dokter wäre nicht der Doktor wenn wir nicht dein Spielchen mitgespielt hätten. Du wolltest Verstecken spielen?! Okay... dann suchen wir dich eben! Und dann warst du da... ganz klein und versteckt. In der hintersten Ecke hast du dich versteckt. Wir konnten dein winzig kleines Herzchen flackern sehen... bis der Doktor dich gerne etwas besser auf den Schirm bekommen wollte. Zack warst du wieder weg. Wir suchten dich erneut und konnten nochmal einen kurzen Blick auf dich werfen. Tja und dann wolltest du absolut gar nicht mehr gesehen werden. Du warst weg und wir glücklich und erleichtert. Jetzt wo ich weiß, dass es dir gut geht kann ich runter kommen.
Ich habe dich lieb mein kleines Flöhchen. Aber ich hätte eine Bitte an dich! Bitte mach solche Spielchen nicht all so oft mit uns. Das halten die Nerven von deiner Mama einfach nicht aus.
Damit du in aller Ruhe wachsen und gedeihen kannst haben wir uns entschieden den Abstand bis wir dich wieder sehen etwas zu verlängern. Sollte es mir gut gehen und nix auffällig sein, sehen wir uns am 22.12. wieder. Also kurz vor Weihnachten. Es wäre super toll von dir wenn du dich da besser zeigst. Dann könnten wir deinen Opa und deiner Oma ein besonders schönes Weihnachtsgeschenk überreichen.

So und nun wachse schön brav mein kleines Flöhchen! Ich liebe dich!

Deine Mama

Alles gut?!?!

Jeder Gang zur Toilette war die letzte Zeit ein kleiner Höllenritt. Jedes mal diese große Angst es könnte wieder Blut am Toilettenpapier kleben.
Herr Melle hörte man dann entweder vor der Toilette oder quer durchs Haus rufen "Alles gut???" Selbst wenn der Po noch nicht mal die Kloschüssel berührt hatte. Herr Melle brauchte die Gewissheit, dass da nix auffällig ist... so heißt es bis heute, dass ich ihn einen kurzen Lagebericht abliefern muss... Ich habe ihm sogar schon übers Handy ne Nachricht geschickt, dass alles okay ist bevor er überaupt mitbekommen hatte, dass ich auf dem Klo war.
Was die Blutungen angeht ist nix weiter gekommen. Mittwoch nur noch etwas altes Koakel und seitdem ist die Slipeinlage und das Toilettenpapier blütenweiß geblieben. Was mich echt hoffen lässt, dass es dem Flöhchen gut geht. Hoffentlich werden wir morgen, dass Flöhchen richtig sehen!
Seit die liebe Angi das Windei hatte, habe ich davor etwas Angst. Das ist so das einzigste was auf der traurigen Kinderwunschliste noch nicht steht... und hoffentlich nicht stehen wird. Doch dann denke ich mir, dass mein HCG Wert ganz gut... nein mega gut für meine Verhältnise war. Der Doc hatte sich auch nicht gemeldet wegen dem zweiten HCG Wert... was er getan hätte wenn er nicht der Norm entsprochen hätte.

Wie geht es mir sonst so? Herr Melle meint ich zicke herum... er sei heute etwas stinkig auf mich gewesen.
Schatz! Tut mir leid! Da musst du jetzt mit durch. Du und ich wussten worauf wir uns einlassen.
Hundemüde bin ich... könnte dauernd schlafen.
Muss immer wieder aufs Klo zum pullern.
Bohr und hunger habe ich.. doch viel bekomme ich gar nicht runter... und das meiste schmeckt mir auch nicht. Morgens nach dem Frühstück was so gegen halb zehn ist fühle ich mich unwohl. Es ist ein unterschwelliges Unwohlsein... hin und wieder so eine Art von würgen. Aber das fühlt sich so komisch an. Irgendwie als wenn es raus wollen würde... aber nicht kann. Herr Melle meinte so aus Spaß, dass die Morgenübelkeit bei mir eben etwas später kommt, weil wir so spät in den Tag starten.

So und nun hoffe ich, dass wir morgen unser Flöhchen sehen dürfen... das einfach alles so ist wie es sein soll.. das wir im kommenden Sommer Eltern sein dürfen.

Ich liege dann mal weiter faul rum

Dienstag nach dem Ultraschall war ich so optimistisch... doch Abends wurde mir wieder der Boden unter den Füßen weg gezogen.
Wieder Blut... frisches Blut... mehr Blut als vorher. Natürlich habe ich Panik bekommen, dass unser Flöhchen sich schon wieder verabschiedet. Natürlich musste ich gleich wieder weinen. Herr Melle versuchte mich zu beruhigen... und es klang ja auch logisch. Erst wird am Muttermund herumgefummelt um zu schauen ob er zu ist... und dann wird der nette Ultraschallstab hinterher geschoben.... gedreht und gedrückt um schöne Bilder zu bekommen.
Aber Blut löst bei mir einfach nur noch diese Angst und Panik aus.
Ich habe also weiterhin Bettruhe und gammel auf dem Sofa rum. Eigentlich müsste hier im Haus und auch für "Tante Melle handmade wear" einiges getan werden... aber jetzt geht mein Flöhchen vor.
Mittlerweile rede ich dem Flöhchen immer wieder gut zu. Es soll sich gut festhalten... bei uns bleiben... ich liebe doch das Flöhchen jetzt schon!
Ich will am Dienstag mit dem Doc reden ob wir das ganze nicht lassen können. Ich will nicht immer wieder, dass durch das da unten herumgestocherer und gefummele Blutungen ausgelöst werden. Nur wird ein Ultraschall über den Bauch sicherlich noch nicht gehen?!?!

Immerhin sind die Blutungen jetzt wieder weg. Gestern gab es "nur" noch etwas altes Koagel bzw. Geschmiere mit alten Blut... und bis jetzt war gar nix mehr da.
Ich versuche mich echt daran zu erfreuen... so schwer wie es gerade auch sein mag.

Mal sehen was der Fernsehr heute so her gibt...

Darf ich vorstellen?!

Erst einmal möchte ich allen von ganzen Herzen für die lieben und tröstende Worte sagen. Es tat ungemein gut zu wissen, dass soviel an uns denken... die Daumen drücken und einfach da sind.

Die letzten Tage habe ich vorwiegend liegend verbacht und bin nur das nötigste gelaufen.
Natürlich hatte ich wahnsinnige Angst vor dem heutigen US-Termin. Meine Sorge galt die ganze Zeit dem Muttermund. Was ist wenn ich wieder nicht mitbekommen habe, dass sich der Muttermund geöffnet hat? Was ist wenn die zwei winzigen "Klümpchen" am Samstagabend unsere Krümel waren? Was ist wenn der Dezember nicht so toll läuft wie der November?
Jeder Toilettengang war mit Angst versehen... ich saß betend auf dem Klo... habe gehofft, dass das Klopapier blütenweiß bliebe.
Bis jetzt wurden meine Gebete erhört.
Muttermund ist unauffällig. Als der Doc uns das sagte war ich kurz vorm heulen.... stattdesen rutschte mir "nur" ein "Gott sei dank!" heraus. Plötzlich merkte ich wie die ersten großen Felsbrocken von mir fielen. Die erster Angst konnte ich weg schicken.
Dann folgte der US... Herr Melle hat wie gewohnt das Keilkissen unter den Po geschoben und die Arzthelferin hat meine Daten eingegeben. Als Herr Melle dann den Platz neben mir nahm suchte ich seine Hand. Ich drückte sie fest zusammen. Herr Melle die ganze Zeite zu mir "Melle alles ist gut! "Atmen nicht vergessen!" Und plötzlich kamen da DIE Worte!!! "Da war doch gerade eine Fruchthöhle!"Herr Melle dann: "Ich habe sie auch gesehen!"
Plötzlich war ich dann schwebeleicht... keine schweren Angstbrocken mehr auf meiner Seele. Tja und dann musste ich mir von Herr Melle anhören: "Ich habe es doch gesagt!" Ja er hat es die ganze Zeit gesagt. Er war sich sicher, dass alles gut ist... und jetzt kann ich es auch glauben. Herr Dr. meint, dass die Fruchthöhle gut aussehen würde. Schön geformt. Je nach Messung liegt sie bei 5+4 und 5+5. Also absolut zeitgerecht. Nächste Woche Dienstag dürfen wir wieder schauen kommen. Hoffentlich sieht man dann unser Flöhchen!

Ich bin tatsächlich schwanger! Ich bin so glücklich gerade!

Bettruhe

Die ganze Zeit war ich so happy, dass ich dieses mal keine Blutungen hatte... doch Samstag waren sie dann da. Herr Melle und ich haben Samstag das Häuschen etwas weihnachtlich dekoriert... wo ich eben immer wieder Treppe rauf und runter bin. Mir ging es auch gut... im Anschluss sind wir dann noch ne kleine Runde mit Cora gegangen und dann bin ich ins Bett ne Runde schlafen. Als ich dann Abends wach wurde und aufs Klo bin war da Blut. Nicht viel aber sichtbar und frisch. Ich dann natürlich heulend zu Herr Melle ins Bett und gejammert. Warum wir schon wieder? Warum unser Wunder? Warum? Warum? Warum?
Auf jeden Fall habe ich wie in der Anweisung aus Brünn Utrogest und Estrifam um je eine Tablette/Kapsel erhöht und Herr Melle hat mir absolute Bettruhe verordnet. Er ist Samstag Abend dann mit Cora gegangen.. hat mir das Abendbrot ans Bett gebracht und Sonntag war er Morgens auch mit Cora. Mittags war er nicht da, da bin ich dann mit Cora ne kleine Runde gaaanz langsam gegangen... Abends ist er dann wieder gegangen.
Ansonsten verbringe ich den Tag auf dem Sofa... spiele oder schaue im TV meine Crime Serien. Bis jetzt ist auch kein weiteres Blut gekommen. Es war also nur einmal. Ich gehe jetzt einfach von aus, dass ich mir zu viel vorgenommen hatte und dadurch ein Äderchen geplatzt ist. Schließlich nehme ich ja auch Blutverdünner... wobei ich echt jetzt langsam Angst vor morgen bekomme. Was ist wenn man morgen nix im US sieht? Was ist wenn der Muttermund wieder auf ist? Ich hasse es diese Angst immer wieder haben zu müssen! Ich will doch nur, dass es unserem Wunder gut geht!