Heute vor genau zwei Jahren haben wir erfahren, dass von unserem Lukas das Herzchen verstummt war. Ich seh diesen Tag ... diese schreckliche Nachricht die uns der Frauenarzt damals überbrachte noch immer vor mir. Es schmerzt noch immer sehr. Ich denke die Zeit heilt alle Wunden??? Gestern merkte ich schon wie es mir schlechter ging... ich nah am Wasser gebaut war... ich mich am liebsten verkrochen hätte. Um mein Herz fühlt es sich so schwer an. Im Hals habe ich gefühlt einen dicken Kloß. Ich will über diesen Tag reden... und dann doch wieder nicht. Bin irgendwie voll neben mir. Ich vermisse meine Sternchen!!! Kann bei sowas überhaupt der Schmerz verschwinden bzw. weniger werden? Dann ist da die Frage "Will ich dies überhaupt?" Ich habe Angst die paar Erinnungen an meine Sternchen auch noch zu verlieren. Nehme ich dann nicht lieber etwas Herzschmerz in kauf?
Meine Tante meinte damals zu mir, dass man sowas nie vergessen wird und genau diese Tage wie heute einen dran erinnern werden.... man würde nie sein Kind vergessen. Man würde sich fragen wie er/sie gewurden wäre... was er/sie schon alles können könnte usw. Man fängt trotz aller Traurigkeit das "träumen" an.
Mhhh und dann sind da die Leute die sagen, dass ich nicht an sowas denken soll. Ich soll lieber vor mich schauen. Sie geben mir das Gefühl ich muss loslassen und vergessen. Doch als Frau die eben Kinder verloren hat geht dies nicht. Vorallem fühlt es sich falsch an. Eine Mutter die ihr Kind in die Arme nehmen darf vergisst doch auch nicht ihr Kind oder die Erfahrung von der Geburt usw.
Es ist gerade mal wieder schwer mit dem Erlebten klar zu kommen. Vorallem steht in zwei Tagen der Tag der Ausschabung an. Die Gefühle von diesem Tag sind wieder so nah bei mir. Ich habe mich als Versagerin gefühlt... Schuld am Tot meines Kindes... habe mich schlecht gefühlt weil ich nicht gemerkt habe, dass es meinem Kind nicht gut geht---> ich habe ja noch nicht mal gemerkt, dass sich der Muttermund geöffnet hatte. Sowas sollte man doch spühren!? Ich war stumm vor Schmerz... meine Ohren waren wie taub... im Kopf die Stimme die mir sagte "Dein Kind lebt nicht mehr!" Bin wie benebelt mit meinem damaligen Hund durchs Feld gelaufen... habe nicht mitbekommen, dass ein Auto von hinten angefahren kam. Dann war da dieses miese Gefühl "Sie kratzen dir das liebste was du hattest heraus!" Meine größte Angst war, dass man das Abortmaterial auf den Müll schmeißt---> so wie es noch vor ein paar Jahren gang und gebe war. Allerdings war ich auch nicht in der Verfassung nach zu fragen was damit passierte. In so einer Situation ist man völlig überfordert. Will einfach nur weg... seine Ruhe haben... und am liebsten sich einreden, dass alles gut ist.
Um den heutigen Tag irgendwie zu überstehen habe ich seit heute morgen 9.00 Uhr bis 15.30 Uhr durchgeputzt... zwischendurch dem Maler und seine zwei Mitarbeitern Kaffee gekocht ( Unser Häuschen bekommt endlich ein neues "Gesicht")... Cora gassi gegangen und Kuchen habe ich auch noch gebacken--> Denn ich jetzt mit meinen Mann vernasche.
Ergänzung:
Liebe Mella!
Ich hatte vor ein paar Tagen dir versucht noch eine Mail zuschreiben. Leider hattest du dich schon aus den Club und auch Forum abgemeldet. Da ich weiß, dass du hier hin und wieder mitliest hoffe ich dass du es jetzt hier liest!
Also.... ich kann dich voll verstehen, dass du diesen Schritt gehst. Ich ziehe mich auch immer mal wieder zurück. Manches mal nimmt das Forum/ Internet und der unerfüllte Kinderwunsch zuviel Platz von einem ein. Um nicht komplett durch zu drehen sind die Pausen und der Abstand ganz wichtig. Mich hat man ja die letzten Wochen im Forum auch nicht mehr gelesen... nur mein Blog war mir wichtig. Es gibt eben doch Dinge die einen belasten die man los werden muss.
Ich hoffe, dass du und dein Mann die Pause vom Kinderwunsch genießen könnt und in absehbarer Zeit neu starten könnt.
Vielleicht lese ich ja bald auch mal etwas von dir hier oder auf einem eigenen Blog?
Viele liebe Grüsse
Melle
Liebe Susi!
Tut mir leid, dass ich auf deine Mail noch nicht geantwortet habe. Doch bei uns steht im Augenblick alles Kopf. Trotz das A. letzte Woche Urlaub hatte ist alles irgendwie anderes gekommen als geplant. Wir waren ständig unterwegs und wir sind zu nichts gekommen. Selbst zu Mails beantworten komme ich im Augenblick nicht. Tja und nun ist A auf Revison und ich habe die Maler am Haus. Endlich wird unser Häuschen von außen schick gemacht.
Leider können wir dich deshalb auch nicht besuchen kommen. Aber ich denke, dass wir dies nachholen werden
Ich hoffe, dass du nicht all so enttäuscht von mir bist!?
Für deine Prüfungen drücken wir dir ganz fest die Daumen.
Viele liebe Grüsse
Melle
Deine Geschichte stimmt mich traurig.
AntwortenLöschenWas Du/Ihr durchgemacht habt, kannst du/könnt ihr natürlich nicht vergessen. Niemand könnte das.
Man kann nur lernen, das Geschehene zu akzeptieren und damit zu leben.
Ich wünsche dir von ganzem, ganzem Herzen, dass sich Euer Wunsch endlich erfüllt.
Liebe Grüße, Tine
Hi Tine!
AntwortenLöschenUns hat es ganz schön den Boden unter den Füßen weggerissen. Es war ein Gefühl als würde man fallen und fallen und fallen.... als würde kein Boden mehr kommen... aber als der Aufprall kam tat alles weh. Das Herz... der Kopf... der Bauch... der Rücken... einfach alles fühlte sich an als würde man zerbrechen. Deshalb ist es für mich auch so wichtig anderen von unserem "Weg" zu erzählen. Mir ist es wichtig der Welt da draußen zu zeigen wie einem eine Kinderwunschbehandlung und Fehlgeburt(en) verändert. Genauso will ich, dass andere auf meine "Erfahrung" zurückgreifen können... sie sollen wissen, dass nicht immer Ende angesagt ist wenn es ein Arzt sagt. Denn es gibt meistens doch noch andere Meinungen und Anhaltspunkte.... und wenn ich ehrlich bin will ich auch einbisschen "Mut" und "Hoffnung" geben, dass das Leben trotz allem irgendwie weitergeht. Manches mal muss man sich halt nur etwas in den Hintern treten... oder auch mal Hilfe suchen.
An diesen traurigen Tagen versuche ich mir die lieben Worte meiner damaligen Hebamme ins Hirn zu hämmern.
Da ist halt eine Wunde die mit der Zeit sich schließt... hin und wieder aufgeht.... irgendwann eine Narbe wird/ist. Man weiß wovon die Narbe ist... hin und wieder ist man traurig.. aber man kann weiterleben ohne das Gefühl zu haben dran zu zerbrechen.
Naja teils kann ich ja ganz gut leben... nur diese bestimmten Tage machen einen fertig bzw. wenn ich auf dem Grabfeld bin wo unser Lukas mit anderen Sternenkindern beerdigt wurde. Wenn ich vor der Stelle stehe muss ich noch immer heulen obwohl ich es gar nicht will. Doch der Schmerz und Kummer muss raus und heulen kann so befreiend sein.
Viele liebe Grüße und eine Umarmung
Melle
Liebe Melle,
AntwortenLöschenich weiß gar nicht, was ich schreiben soll! Denn nichts kann Dir diesen Schmerz nehmen. Ich wünsche Dir einfach nur ganz viel Kraft für diese Tage und das sie schnell vorüber gehen. Du machst es schon richtig mit der Ablenkung! Ich drücke Dich ganz doll, Lene
Liebe Melle!
AntwortenLöschenDanke für deine Zeilen!! Ich musste mir jetzt erstmal ein Profil zulegen, damit ich dir hier auch schreiben kann-aber ich wollte ja irgendwann mal einen Blog schreiben, somit ist der erste Schritt getan.
Ich musste mit demr Abmeldung im Forum in dem Moment so rigoros handeln, weil ich fast vorm durchdrehn war... aber ich weiß nicht, ob es was nutzt...habe gerade das Gefühl in einem "Kinderwunsch-Burnout" geraten zu sein...gedanklich davon Abstand nehmen fällt schwer...wäre die SS nach der ICSI weitergegangen, dann wäre ich jetzt schon Mutter...Gestern bin ich zum ersten Mal Tante geworden, einerseits total schön-ich freu mich für meine Schwester, andererseits ist da die eigene Sehnsucht. Mir hat ein anderes nettes Mädel aus dem Forum geschrieben, dass die Sehnsucht nach einem Kind eben auch eine Art Sucht ist-ja und die kann man nicht einfach so abstellen. Ich suche gerade nach anderen Wegen glücklicher zu werden und mich abzulenken...Nächstes Wochenende gehe ich auf einen Stoffmarkt und dann will ich mich auch endlich mal ans nähen trauen. Dann werde ich einen Entspannungskurs machen und wieder öfter in die Sauna gehen...Irgendwie geht´s ja immerweiter, auch wenn es manchmal nicht so scheint.
Ich hoffe, dir geht es heute etwas besser-ich wünsche dir ganz viel Kraft!!
Bin gespannt auf deine ersten Nähversuche
:-)
Liebe Grüße
Mella
Hi Mella!
LöschenSchön dich jetzt hier zu lesen. *dickeUmarmung* Vielleicht würde dir ein Blog auch etwas helfen mit allem besser klar zu kommen? Mir hilft es mehr als mich im Forum herum zu treiben. Für mich ist mein Blog sowas wie Therapie. Im Forum bzw. in dem Club von Bad Münder treiben sich ja zur Zeit nur schwangere herum. Klar ist es schön für die bei den es geklappt hat... aber es ist eben für unser eins doch sehr belastend. Man versucht sich "mit"zufreuen kann es aber irgendwie nicht richtig. Hin und wieder ertappe ich mich bei dem Gedanken "Warum die und nicht wir?" Da ist dann dieser Neid. Um dies etwas aus dem Weg zu gehen und mich etwas zu schützen bleibe ich im Augenblick dem Forum fern. Ich denke, dass ich mich da erst wieder melden werde wenn es mit der Kryo los geht.
Aber ich muss gestehen, dass ich durch meinen Blog soooo viele liebe neue Mädels kennen gelernt habe... es ist toll sie zu haben. :-) Bei unseren Blogs geht es mittlerweile nicht mehr nur um den Kinderwunsch. Sonderen eben auch mal über das blöde Wetter, was uns gerade tierisch nervt und bewegt... wie man sich in den verschiedenen Warteschleifen ablenken kann usw.
Dein Gefühl zum Tante-da-sein kenne ich. Meine Schwester hatte ihren Kinderwunsch schon aufgegeben und wir fingen gerade mit Clomi aktiv an und plötzlich wurde sie unter Metformin schwanger. Auf der einen Seite war da die Freude. Der erste Nachwuchs in der Familie... unser erster Neffe und dann war da dieser Neid.. diese Sehnsucht und auch Wut. Warum die jetzt wo sie nicht mehr wollten? Doch glaub mir! Die Gefühle ändern sich ganz schnell. Da vergehen diese Gefühle und man freud sich einfach nur noch über das neue Familienmitglied. Unser Neffe hat uns einiges besser ertragen lassen---> genauso wie unser Patenkind es mittlerweile tut. Ein einzigstes Lächeln von den Kindern reicht aus um uns neuen Mut zu geben weiter an den Wunsch fest zu halten. Unser Neffe hat uns so manches Schmunzeln ins Gesicht gezaubert. Genauso war er ganz toll als wir mit ihm auf dem Friedhof auf dem Grabfeld waren wo unser Lukas beerdigt wurde. Er fragte uns warum wir ihm nicht gesagt hätten, dass unser Kind gestorben sei... und dann ob wir wüssten was es gewurden wäre... und dann halt wie wir ihn genannt hätten. Tja und dann platze er heraus, dass man ihm ja gar kein Spitzname hätte geben können... wir würden ihn ja auch alle nur mit seinen Spitznamen rufen und jedes Kind sollte einen haben. Er war so unbeschwert... hatte keine Berührungsängste mit der Grabstelle. Es tat so gut ihn da zu haben. Das Tante-da-sein ist toll! Ich freu mich schon darauf wenn klein M. irgendwann auch mal zu mir Tante Melle sagt. Oder wie unser Neffe Tante Mölle. :-)
Es ist gut, dass du jetzt versuchst an dich zu denken. Mir hilft die Ablenkung sehr... genauso wurde ich etwas "gelassener" seit wir uns eben über Pflegeeltern informiert haben und ich weiß, dass wir in absehbarer Zeit auch noch bei der Adoptivvermittlung ein Beratungsgespräch haben werden.
Mein Nähversuch hat ganz gut geklappt. Ich bin ganz zufrieden. Hätte auch anders laufen können. Mittlerweile kann ich auch den Unterfaden aufspuhlen und auch "hochholen".
Da du ein Glückskind bist wirst du sicherlich ganz bald dein Kinderglück finden. *überzeugtbin*
Viele liebe Grüsse
Melle die jetzt ins Bett geht.
PS: Meine Mutter meint immer, ich sei an einem Sonntag geboren, also ein Glückskind...;-)
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