Manches mal braucht man etwas Hilfe

Es gibt Momente im Leben wo man einfach auch mal Hilfe annehmen muss. Die letzten 14 Tage waren schlimm. Wirklich alles vom letzten Jahr wo Lucas geboren wurde war so presänt.. dieser Schmerz im Herzen unbeschreiblich groß. Wie das kam? Eine liebe Kinderwunsch-Freundin freute sich auf die Geburt ihrer Drillinge... doch alles kam anders. Eins der Kinder hat die Geburt leider nicht überlebt. Bitte fragt nicht was passiert ist. Dazu darf ich mich nicht äußern da Ermittlungen am laufen sind.
Diesen Moment wo ich die Nachricht bekam werde ich nie vergessen. Den ganzen Tag hatte ich auf Nachricht gewartet ob die Drei schon da sind.. und gerade als ich mit Freunden in der Eisdiele saß und der Kellner die ersten Bestellungen aufgenommen hatte kam die Nachricht. Ich freute mich den Namen von meiner Kinderwunsch-Freundin auf dem Handy zu sehen.. doch nach dem ich die Nachricht geöffnet hatte blieb alles still um mich... die Lust auf das Eis war schlagartig weg. Im Gedanken immer wieder die Stimme die mir sagte "Das kann nicht wahr sein!" "Du hast dich doch verlesen?!". Ich lass die Nachricht immer und immer wieder. Ich konnte es nicht begreifen.. was war passiert? Warum ist das passiert?
Ich wollte nicht weinen... für meine Freunde und all die anderen Gäste irgendwie sicherlich komisch, wenn da ne Frau plötzlich das weinen beginnt. Aber es lies sich nicht unterdrücken. Die Tränen liefen.. meine Stimme versagte als mich meine Freunde fragten was los sei.
Ja sie hat noch die zwei anderen Kinder... denoch wird immer ein Kind fehlen. Sie werden trotzdem traurig sein und das dritte Kind vermissen.
Nachdem ich dann Abends Zuhause war waren meine Gedanken am kreisen. "Melle du musst was tun!" "Melle lass dir etwas einfallen!" "Melle es muss doch etwas geben was du für sie tun kannst!?" Und ja ich habe was auf die Beine gestellt... Ich habe spontan entschieden Kleidung für das Kind zu nähen. Das Kind sollte genauso schön bunt die Reise ins Wolkenland antreten wie unser Lucas. Ich suchte mir Schnittmuster in der passende größe raus.. suchte mir die Stoffe zusammen und legte einfach los. Es war hart dies zu nähen. Ich habe geheult wie ein Schlosshund.... immer wieder ging beim nähen mein Blick zum Bild an der Wand von Lucas. Es war als würde er mich antreiben.. so nachdem Motto "Mama du schaffst das!" "Mama du bist stärker als du glaubst!" "Mama du machst das schon!" "Mama du bist toll!". Nachdem ich die Sachen fertig hatte war da innerlich auch sowas wie Zufriedenheit. Jetzt kann das Kind Mitte nächste Woche gut gekleidet die Reise ins Wolkenland antreten.

 
Aber irgendwie reichte das mir nicht. Da ging noch mehr vom Gefühl und plötzlich hat es sich verselbstständigt. Von uns gab es dann noch ein Kissen zum voll weinen. Mir hilft schließlich der Hasi von meiner Freundin sehr.. nur auf die schnelle eine Stofftier nähen ohne es vorher je getan zu haben hätte ich nicht geschafft. Zu dem Kissen lies ich dann noch eine Kerze anfertigen von einer mittlerweile ganz lieben Freundin die auch bei Aktion nähen für Regenbogenkinder und Frühchen tätig ist. Nach und nach bekamen immer mehr Mädels bei Facebook mit was passiert war und so entstand sogar noch eine Spendenaktion die ich geleitet habe. Man glaubt nicht was das für ein Zeitaufwand ist. Ich habe Stunden lang mit den Mädels die spenden wollten geschrieben... genau erklärt worum es geht. Für mich alleine war die Aufgabe dann plötzlich nicht mehr zu bewältigen. Ich hätte nie gedacht, dass das so ein Ausmass nehmen kann und so habe auch ich mal Hilfe angenommen... zumindestens beim Geld sammeln. Die Geschenke haben der Herr des Hauses und ich ausgesucht.. den Spendern gezeigt und abnicken lassen... und wir sind mit den Händlern in die Verhandlung gegangen. Schließlich musste es schnell gehen und bei uns hat alles reibungslos geklappt. Morgen kann sie das Paket bei der Post abholen und sie hat keine Ahung was wir auf die Beine gestellt haben. Sie und ihr Mann gehen von aus, dass es ein kleines Päckchen sein wird wo die Kleidung für das Kind drin ist.. und abholen werden sie morgen einen Umzugskarton mit vielen Sachen. Wir hoffen, dass wir richtig entschieden haben.
Klar wird es ihnen ihr Kind nicht zurück bringen... genauso wenig wird es ihnen den Schmerz nehmen. Denoch weiß ich, dass es einem gut tut zu wissen da ist jemand der an uns denkt... da ist jemand der mir trotz der Entfernung die Hand reicht und damit zeigt "DU BIST NICHT ALLEINE!"
Ich bin so gespannt auf ihr Reaktion morgen. Ich wäre gerne Mäuschen beim auspacken der Sachen.

Manches mal tut es gut jemand anderen zu helfen! Und ja es tut auch gut mal Hilfe zu bekommen. Es war eine toll Sache die ich gerne gemacht habe.

Ich bete dass die zwei anderen Kinder schnell nach Hause zu Mama und Papa dürfen... und ich hoffe, dass die Familie Rückhalt bekommt für die schwere Zeit.

Ansonst kann ich verkünden, dass ich zum ersten mal seit Ewigkeiten einen Zyklus hatte. Ein Highlight für mich. 47 Tage war er jetzt lang und die Mens kam völlig alleine und unerwartet. Wie ich das geschafft habe? Ich denke die viele Medis... der Klapperstorch-Tee.. Clavelle... 14kg weniger und die Ernährungsumstellung? Ich hoffe es bleibt bei einem Zyklus. Es muss ja gar kein 28 Tage Zyklus sein... aber so wie jetzt wäre auch schon okay für mich. Immerhin tut sich dann was... man fühlt sich einbisschen mehr Frau. Also immer schön weiter alles nehmen/trinken und hoffen, dass es keine Eintagsfliege war.

H wie Heidelberg und Hannover
B wie Bluttest
G wie Gebärmutterspieglung

Viel zu viel Zeit ist seit dem letzten Post vergangen. Aber ich brauchte die Auszeit. Irgendwie waren da immer mal ein paar Tiefs. Ich kann die Sehnsucht nach Lucas nicht abstellen und das tut so verdammt weh. Es holt mich immer wieder ein. Vorallem wenn ich dann alleine bin da der Herr des Hauses viel auswerts am arbeiten ist. Manches mal gibt es keine Auslöser wo mich diese Schwere überkommt. Manches mal ist es ein Lied im Radio.. mal der Geruch vom Duschgel.. mal ein Teil was ich nähe für Kinder die so alt sind wie Lucas jetzt wäre wenn er zum richtigen Zeitpunkt geboren wäre. Und mal ist es der Gedanke an Urlaub. Ich würde gerne Urlaub machen mit dem Herrn des Hauses... auch eigentlich auch wieder nach Dänemark. Doch so bald ich denke ich bin soweit schnürrt sich mir alles zu... die Tränen schießen in die Augen. Ich will also zurück und kann aber nicht. Also schieben wir dies schon mal gaaanz weit weg von uns.
Damit ich nicht all zu tief ins Loch falle... ich nicht zu viel denken muss nähe ich wie ne Bekloppte. Mittlerweile fast rund um die Uhr. Ich nehme einen Auftrag nach dem anderen an. Kurzweilig kommt die Verzweiflung, dass ich das nicht alles schaffe. Ich ärgere mich dann etwas über mich selbst warum ich mir diesen Stress mache. Doch dann klotze ich ran und arbeite einfach damit alle ganz schnell ihre Bestellungen bekommen. Immer wenn ein Teil bei mir fertig ist kommt sowas wie Freude, Glücksgefühle und auch ein stück wie Stolz auf.
Irgendwie muss ich mir schließlich das Warten erträglicher machen... und Geld dabei zu verdienen ist schließlich auch nicht verkehrt.. denn jeder mit unerfüllten Kinderwunsch weiß wie teuer eine Behandlung ist.

Mittlerweile liegen die Blutwerte aus Heidelberg vor. Irgendwie hatten man die Hälfte vergessen mit zu testen und deshalb hat es so lange gedauert.
Die Werte von 2012 sind alle noch mal kontrolliert wurden. Von der Seite bin ich bis auf das Vitamin D gut eingestellt. Ich musste jetzt das Vitamin D erhöhen. Ich hoffe, dass  bringt was. Ansonsten muss ich das Vitamin D spritzen.
Hat sie was gefunden? Ja hat sie. Wie sollte es auch anders sein! Melle ist eine menschliche Bauruine. Zumindestens fühle ich mich so. Sie haben noch mal ausgibiger bei der Gerinnung geschaut. Warum hat man das eigentlich nicht 2012 gemacht?  Auf jeden Fall sind 3 Werte auffällig. Zwar nicht mega schlecht... aber denoch bedenklich. Einmal Faktor V, Faktor VII und Faktor IX. Aber daran kann es nicht gelegen haben, weil ich schließlich Clexane schon wegen der Genmuthation spritzen musste. Aber wo ich mich im nachhinein geärgert habe warum man die Kir Genotypen damals als unwichtig erachtet hat?! Ja es kostet... man muss es selbst tragen. Doch was sind nach all dem Geld noch knappe 130 Euro extra? Egal.. wir haben es ja jetzt testen lassen und ich war hin und her gerissen. Sollen sie was finden? Sollen sie nix finden? Was ist wenn sie was finden? Was bedeutet es für uns wenn sie was finden? Meine liebste Leonie die ich durch den Kinderwunsch kennengelernt habe hat mir die Angst und Sorgen etwas genommen. Wenn die Kir Genotypen auffällig sind bzw. man sagt ja fehlen kann man mit Granocyte-Spritzen unterstützen. Ist teuer... kann aber große Wirkung bringen wie ich bei ihr sehen konnte... den Leonie wartet auf ihre Drillinge die ggf. nächste Woche das Licht der Welt erblicken werden. Tja erst fast die selbe Geschichte wie unsere und nun wird sie Mama von Drillingen. Ach ich komme vom Weg ab. Also... tatsächlich haben sie auch bei den Kir Genotypen was gefunden. Mir fehlen 6 von 16 Stück. Das schwarz auf weiß zu lesen und dann das fett geschriebene deutlich risikobehaftet zu lesen war ein Schock. Kurzweilig bin ich tatsächlich in Tränen ausgebrochen. Geahnt hatte ich es... glaube ich zumindestens.. doch gehofft hatte ich wohl doch was anderes???
Was das nun allerdings genau für uns und den Kinderwunsch bedeutet weiß ich noch immer nicht genau. Habe bis jetzt nur die Info von meiner liebsten Leonie. Doch von Heidelberg gestehen noch der Therapievorschlag und Behandlungsplan aus. Ich renne schon seit einer gefühlten Eweigkeit zum Briefkasten. Jeden Tage hoffe ich, dass die Unterlagen im Briefkasten sind. Doch bis jetzt blieb der Briefkasten leer. Also warte ich weiter auf das was kommen mag.

Dafür war ich heute in Hannover bzw. in Großburgwedel. Wie mit dem lieben Dr. Ch. im März besprochen planen wir die Gebärmutterspieglung. Da ich nicht mehr eine "Hanswurst" das nach all dem Mist machen lassen möchte sind wir wieder die weite Strecke dahin gefahren. Da weiß ich was ich habe. Der Doc war damals schon super... und auch der Termin heute war toll. Wobei ich doch nervös war. Dabei war es nur ein Gespräch mit einer normalen Gyn-Untersuchung. Und vorallem ist es ja so, dass ich was das angeht ein alter Hase bin. Schließlich habe ich das gefühlte 100x schon gemacht.
Der Doc hat meine Unterlagen von 2012 ergänzt.. gefragt wie das mit Lucas passiert ist.. zur Fehlgeburt im Oktober befragt und hat uns Tips/Anregung für eine mögliche weitere Schwangerschaft gegeben. er empfiehlt mir/uns, denn Muttermund dann verschließen zu lassen... außerdem sehr engmaschig Termine beim Frauenarzt und vorallem engmaschige Kontrolle auf Bakterien. Aber er hat auch gleich gesagt, dass er den Muttermundverschluss nicht in einem kleinen Krankenhaus empfehlen würde die nur 200 Geburten im Jahr haben. Es sollte eine Klinik sein die das öfter macht... und der Herr des Hauses meinte auch gleich, dass er mich zur Not auch die Strecke nach Hannover fahren würde.. so lang es nicht wieder die M*H ist.
OP Termin steht jetzt dafür auch schon. Sogar ehr als gedacht. Schon im Oktober ist es soweit und wenn alles gut läuft starten wir im Dezember die nächste Behandlung. Einen groben "Fahrplan" haben wir heute mit dem Doc erstellt. Morgen oder Übermorgen Abend will ich mir mal den Kalender zur Hand nehmen und alles genau planen damit wir das mit der Klinik absprechen können.
Ich weiß zwar, dass man nicht alles 100%ig planen kann. Doch so ne grobe Richtung brauche ich. Ich brauche wieder das Ziel vor Augen.. und ich brauche wieder die Hoffnung

Blut ist abgegeben

Alles wieder auf "Anfang" wenn man das so sagen kann. Heute war ich bei unseren Hausarzt zum Blutabnehmen... hatte unsere Lieblingsarzthelferin vorab schon mal ne Whatsapp geschrieben wann sie denn arbeiten würde. Außer sie und der Arzt selbst kommt keiner mehr an meine Venen. Aber ich sag euch... wer kann der kann! Sie macht das immer wieder super! Nix mit der Nadel wie wild unter der Haut hin und her fahren... oder die Nadel vor und zurück schieben/ziehen. Einfach rein die Nadel und schon lief das Blut.

Die 10 Röhrchen haben sich sehr gut füllen lassen... nur bei der letzten merkte man, dass die Quelle am Ende war. Aber es hat noch gereicht.
Noch schnell die richtigen Überweisungen rein gepackt und auf dem Rückweg nach Hause einmal schnell zur Post damit.
Jetzt heißt es wieder warten. Angeblich soll es jetzt "nur" 6-8 Wochen dauern bis die Blutwerte vorliegen. Lassen wir uns mal überraschen. Beim letzten mal hieß es 12 Wochen und im Enddefekt hat es dann doch noch viiiiel länger gedauert. Allerdings haben wir ja jetzt Zeit. Vor dem Jahresende soll es nicht weiter gehen. Wir brauchen Pause.. und ich bin ehrlich... nach allem bin ich noch nicht wieder richtig auf den Beinen. Die Angst ist groß.. die Sehnsucht nach Lucas ist rießig... und immer wieder das Gefühl es war die letzte Chance... und dann ist da die Wut wieder ganz groß.
Auf jeden Fall sind wir jetzt wieder ein Schritt näher auf den Weg zum nächsten Versuch. Jetzt brauchen wir nur noch den Termin zur Gebärmutterspieglung.... oder vielleicht doch wieder Bauchspieglung?! Nur kann ich da noch nicht wirklich einen Termin machen. Unser lieber Dr. Ch. will, dass wir wieder dahin gehen wo sie damals meine Bauchspieglung gemacht haben. Leider haben die Wartelisten.. und dann ist es auch so weit weg von uns.. doch die machen ihren Job echt gut da. Ahhhh ich drehe mich da gerade etwas im Kreis!

Die letzten Wochen im "Schnelldurchlauf!" ;-p

Es gab eigentlich die letzten Wochen bzw. Monate viel zu erzählen. Doch irgendwie kam alles immer anders als gedacht. Aber das kennt man ja schon. Bloß nix planen, denn im Enddefekt kommt es doch eh anders.
Doch jetzt nehme ich mir die Zeit. Ich muss für mich das ganze mal aufschreiben. Zumindestens versuchen alles in Worte zu packen.

Nachdem ich die Nachricht bekam, dass alles bei Lucas auf dem Grab bleiben darf fielen mir viele Steine vom Herzen. Es hat mich die letzten Wochen "besser" leben lassen. Zu wissen, dass es Lucas trotzdem schön hat... wir dadurch eine kleine Aufgabe haben... er immer etwas buntes da hat.... es fühlt sich gut an. Vorher immer die Angst im Nacken zu haben war nicht schön. Es ist mir immer wieder aufs Gemüt geschlagen..
Kurz nachdem dann diese Sache geklärt was hatte sich erneut die Freidhofsverwaltung gemeldet. Ich muss ja gestehen... immer wenn ich eine Nachricht sehe von der Freidhofsverwaltung bekomme ich sowas wie Panikattaken. Was eigendlich Blödsinn ist. Was soll mir denn passieren? Naja auf jeden Fall wollte man nix schlimmes von mir bzw uns. Man hat ganz nett Bescheid gesagt, dass man einen Fleyer über den Freidhof macht... über das Sternkinderfeld und, dass Lucas sein Grab halt das 1. Grab sei und stellvertretend für dieses Grabfeld stehen würde... ob es okay für uns wäre wenn sie einen Teil der Bilder von der Beerdigung die sie in der Vorbereitung gemacht hatte nutzen dürfte. Ja es hat mich aufgewühlt. Ich saß hier und habe viel geweint. Alles war wieder da. Dieser unbeschreiblich große Schmerz war wieder da. Die Bilder liefen wie ein Film vor meinen Augen ab.
Doch dann war da dieser Augenblick wo ich für mich entschied meinen Teil dazu beitragen zu wollen. Unter Tränen ging ich unsere Bilder durch. Was bin ich breit Preis zu geben? Was an Bilder könnte ich hergeben? Fakt war, dass wir von uns aus kein Bild mit Lucas frei geben würden. Die sind ausschließlich für uns.. und für die die sie hier bei uns Zuhause sehen wollen. Ich schickte der Freidhofsverwaltung ein paar Bilder... verwies sie auch auf meinen Blog wo ich ja auch immer mal ein paar Bilder vom Freidhof hochgeladen habe. Tja und was soll ich sagen? Es war richtig meinen klitzekleinen Teil dazu beigetragen zu haben. Vielleicht hilft es anderen Betroffenen, wenn sie sehen was man tun kann.. dass es bei uns eine Anlaufstelle gibt.. sie nicht wie wir planlos da stehen. Diese Fleyer sollen an Frauenärzte, Krankenhäuser und Hebammen gehen... was ich persönlich schon gut finde. Am liebsten würde ich euch auch teilhaben lassen an dem Fleyer. Doch es ist ausdrücklich gesagt wurden, dass ich ihn nicht zeigen darf. Dabei ist er trotz der Umstände bzw. dass es um einen traurigen Anlass geht sehr schön gewurden. Ich bin sehr zufrieden damit!

Ansonsten arbeite ich sehr viel. Tante Melle läuft recht gut. Das nähen hilft mit unheimlich. Teils habe ich die letzten Wochen echt von Morgens bis Abends genäht.. dass Herr Melle schon oft mir sage musste, dass jetzt aber mal Schluss sei... ich auch mal Feierabend machen sollte.. und ich auch nicht am Wochenede bzw. das ganze Wochenend nähen müsste. Aber auch das hilft mir. Es gab zwar kurze Momente wo ich dachte "Melle, dass schaffst du nicht alles alleine!". Doch ich habe es geschafft.. und schaffe es auch weiter. Es braucht halt alles seine Zeit wenn man wirklich alles alleine macht und keinen Angestellten hat. Wobei der Herr des Hauses den Praktikanten hin und wieder gibt der die undankbaren Aufgaben wie Druckknöpfe drücken übernimmt. Bin ehrlich... die Druckknöpfe und ich stehen auf dem Kriegsfuß. Irgendwie drücke ich nicht richtig. Aber ich habe ja dann meinen Praktikanten.
In letzter Zeit bin ich dann immer wieder über den Spruch "Nähen ist billiger als eine Therapie!" gestolpert... also das kann ich definitiv nicht zu stimmen... hier ein paar Stoffe... da ein paar Stoffe und plötzlich sind die Schränke voll. Ich glaube der Satzt stimmt nicht ganz.. Aber Fakt ist, dass eine Therapie nicht so bunt wär und sicherlich ich immer wieder weinen würde.

Beim nähen habe ich mich im übrigen über Pfingsten entschieden etwas Ehrenamtlich zu machen. Wenn es um Kinderwunsch und Fehlgeburt geht rede ich gerne zu. Erzähle von uns. Der Herr des Hauses meinte schon ein paar mal, dass es sicherlich etwas für mich wäre... doch das mache ich ja schon hier mit dem Blog... oder bei Facebook. So entschied ich mich für "Aktion nähen für Regenbogenkinder und Frühchen". Von ihnen hatten wir für Lucas die schönen Sachen bekommen. Jetzt möchte ich anderen in der selben Situation auch etwas Farbe geben... etwas Würde fürs Kind geben... einbisschen ist es auch wie "Wiedergutmachung". Die ersten Deckchen, Mützchen und Sterne sind entstanden. Gerade versucht jemand aus der Gruppe das Krankenhaus hier vor Ort von dieser Arbeit zu überzeugen. Ich würde mir wünschen, dass sie sich beliefern lassen würden... man damit sie auch endlich etwas sensibilisiert. Wie man im Oktober mit uns umgegangen ist war unter aller Sau. Ein absolutes Unding! Und das in einem Krankenhaus was einen kirlichen Träger hat.
Ich bin jetzt also ein klitzerkleiner Teil einer goßen Gemeinschaft.

Achja... es gibt so viel. Die die hier schon länger mitlesen wissen z.b. auch von meiner Angst vor dem Auto fahren. Ja auch da habe ich an mir gearbeitet. Die Melle ist in den letzten Wochen für ihre Verhätnise sehr viel Auto gefahren.. und vorwiegen noch nicht mal das eigene sondern das von der Nachbarin. Irgendwie scheint mein Problem echt die Größe vom Auto sein. In dem kleinen Auto von der Nachbarin fühle ich mich eindeutig wohler. Da macht mir das Fahren echt weniger Angst. Herr Melle auf jeden Fall freut es, dass ich die letzte Zeit häufiger fahre und der auch mal ganz locker auf dem Beifahrersitz sitzen darf. Allerdings muss ich gestehen, dass mein Lieblingsplatz weiterhin auf der Beifahrerseite sein wird.

Was den unerfüllten Kinderwunsch angeht tut sich auch was. Heute hatten wir Post aus Heidelberg im Briefkasten. Tja und wie ich feststellen musste hat man 2012 und 2013 doch nicht alles getestet. Ich wusste, dass man die Kir Gen Geschichte nicht getestet hatte. Doch jetzt steht auf der Liste noch 3 weitere Dinge. Mit denn Sachen muss ich mich natürlich jetzt noch näher beschäftigen. Aber ich glaube das sind auch noch Gerinnungsstörungen. Zumindestens glaube ich, dass ich das mal irgendwann gelesen hatte. Also Diagnostik 2.irgendwas läuft an. Wieder 10 Röhrchen die wir von mir abzapfen lassen müssen. Heute habe ich schon kurz mit unser Lieblingsarzthelferin geschrieben wann sie arbeitet, denn nur sie und der Doc selbst dürfen bei mir nur noch Blut abnehmen. Die anderen lasse ich nicht mehr an mich ran! Mal sehen ob ich es Montag oder Dienstag Vormittag da hin schaffe.
Schade ist nur, dass man jetzt wieder zur Kasse gebeten wird. Ja wenn sie was finden... und man etwas "beheben" kann bezahlt man es. Nur warum bezahlt es angeblich die Krankenkasse nicht? Gerade wie in unserem Fall?! 3 weitere ICSI' s würden sie doch auch zahlen.. und die anderen Sachen zwecks Diagnostik haben sie doch auch bezahlt. Ich werde einfach mal ganz doof nachfragen bei der Krankenkasse.

Eigendlich könnte ich noch viel mehr schreiben. Doch ich denke für heute ist es genug. Erst melde ich mich gar nicht und dann bombadiere ich den Blog.

Alles darf stehen bleiben

Noch 2 Tage bis Lucas seine Beerdigung 1 Jahr her ist. In diesem Jahr hatten wir immer wieder Angst man könnte Sachen von seinem Grab nehmen, weil es nicht dort hingehört. Es sollte ja immer schlicht gehalten werden.
Tja.. diese Angst und Befürchtigung hat man uns heute genommen. Ich hatte plötzlich eine PN bei Facebook von der Friedhofsbetreiberin. Als ich den Namen gesehen habe bekam ich einen dicken Knoten im Hals. Ich hatte ehrlich Angst, dass sie mir schreiben würde wir müssten die Sachen vom Grab nehmen.. ich traute mich erst gar nicht sie zu öffnen. Mit zitternden Fingern drückte ich drauf zum öffnen. Im ersten Absatzt dann Worte die mich etwas erstarren ließen... "ich habe von einer Bekannten gehört...". Der Kopf fing das rattern an.. Oh mein Gott! Hatte sich jemand tatsächlich gestört gefühlt von den Sachen? Würde jetzt die Ansage kommen, dass wir die Dinge vom Grab nehmen sollen? Tränen machten sich breit beim weiter lesen ... denn keiner fühlt sich von dem Grabschmuck gestört. Im Gegenteil. Es sei sehr schön immer und wir bräuchten kein Angst haben, dass sie etwas ohne unser Wissen runter nehmen würden. Falls etwas stören würde, würde sie das Gespräch mit uns suchen.
In erster Linie würden sie auch nur trockene Blumen, ausgebrannte Herzen oder kaputte Sachen entfernen. Was uns auch völlig recht ist. Sieht ja sonst nicht schön aus.
Kerzen brauchen bei uns nicht entfernt werden. Lucas hat zum einen eine LED Kerze die bis zu 6 Monate brennen und zum anderen die Solarschmetterlinge. Wir dürfen ruhig es weiterhin schön für ihn machen.

Wir haben absolut keine Ahnung wer die Friedhofsbetreiberin über unser Sorge und Angst informiert hat. Es hat sich auch keiner geoutet unter unseren Freunden. Aber es muss ja jemand aus unserem Umfeld sein. Ob ich einfach mal schaue wer aus meiner Freundesliste mit ihr befreudet ist?!
Eigentlich hasse ich es wenn sich Leute einmischen in Dinge die sie nix angehen. Da kann ich echt wütend werden. Doch hier ist es irgendwie okay. Auch wenn ich es schöner gefunden hätte, wenn diese Person vorher mit mir bzw. uns gerede hätte.. dann wäre ich nicht so geschockt, überrascht und überfordert gewesen.

Klarheit

Ich habe die letzte Nacht ziemlich schlecht geschlafen. Mein Kopf war am rattern. Was machst du mit deinem Blog? Er war mir immer sehr wichtig.. und auch eine große Hilfe meine Last etwas leichter werden zu lassen. Durch meinen Blog habe ich ganz viele tolle Mädels kennen gelernt. Mein Blog hat einigen Halt, Hoffnung, Mut, Antworten, Hilfe, Trost und keine Ahnung was noch alles gegeben. Mein Blog war in erster Linie dafür gedacht, dass ich mir Luft machen konnte.. ich meine Verzweiflung und Trauer verarbeiten konnte. Genauso habe ich mein große Freude... mein Glück mit allen geteilt.

Heute habe ich dann mit Herrn Melle in einer ruhigen Minute geredet. Er meinte genau das was ich in den oberen Absatzt auch aufgezählt habe... und das ich wegen 1, 2 oder 3 Volldeppen eigentlich meinen Blog nicht an den Nagel hängen brächte... er mich aber auch zu nix überreden möchte... und es mir auch egal sein könnte wie die Familie über uns und unseren Weg denken. Wenn wir beide mit unserem Weg zufrieden und glücklich sind, wäre alles richtig. Wenn die Familie und die auf mich angesetzten Leute hier weiter lesen sollten ist es ihr Problem.

Also eins steht somit fest! Den Blog wird es weiterhin geben. Ich lasse mir von niemanden meinen Mund verbieten.. oder mich angreifen. Jeder der ein Problem mit mir, meinem Blog oder unserem Weg hat muss hier einfach nicht mehr lesen und schon gar kein unnötigen Kommentar ab lassen.
Anfeindene, kindische, unreife Kommentare werde ich einfach Löschen!
Die aus dem näheren Umfeld Probleme damit haben können das gerne haben.. ihr seit eh kein Teil mehr von unserem Leben. Geht uns einfach aus dem Weg und lasst uns in Ruhe!
Mein Blog soll weiterhin mir eine Stütze sein... er soll weiterhin der Familie und Freunden die voll hinter unseren Entscheidungen stehen Einblicke in mein/unser Gefühlsleben geben. Er soll anderen Betroffenen zur Verfügung stehen ohne Einschränkungen. Alle sollen sehen, dass auch ein noch so schwerer Schicksalschlag zusammen schweißen kann.. und was es für Mögklichkeiten gibt. Ich möchte weiterhin offen und ehrlich sein dürfen und nicht überlegen müssen was ich wie schreibe.

So viel mal dazu!

Und wenn wir jetzt schon mal bei Ehrlichkeit sind. Herr Melle und ich hatten heute nach fast 1,5 Jahren in unser alten deutschen Kiwu eine Termin zur Beratung. Wir wollten wissen ob eine ICSI bei uns überhaupt noch Sinn macht.
Den Termin haben wir uns nicht freiwillig ausgesucht.. doch es war der Wunsch von der Klinik da jetzt bald Ostern ist und die Termine knapp sind.
Ich bin ehrlich. Das Wort ICSI hat bei mir unheimlich große Angst und Beklemmung ausgelöst. Die letzten Versuche waren doch sehr belastend... es lief alles schief was nur schief laufen konnte.
Doch das Gespräch mit dem lieben Dr. Ch. hat uns jetzt Klarheit gebracht. Er war wie man es von ihm eigentlich kannte sehr ehrlich, direkt, einfühlsam, nachfragend und hat ganz ehrlich an unser Wohl gedacht. Er meinte, dass er gesehen hatte wie uns die Versuche zugesetzt hatten... was für großer Stress es für uns war.
Es tat gut mit ihm so offen zu reden... und er hat genau die selbe Meinung wie es mir mein Bauchgefühl gesagt hat.
Wir werden zwar nicht in naher Zukunft starten mit einem neuen Versuch. Doch wir wissen wohin uns unser Weg führen wird. Dr. Ch. steht komplett hinter uns.. wird uns unterstützen.. steht uns mit Rat und Tat zur Seite. Den Anfang haben wir mit dem heutigen Termin gemacht. Wir haben Klarheit.. und man hat mir 4 Röhrchen Blut abgezapft. Ich kann nur wieder mal erwähnen wie gut die das in der Klinik können. Ein Versuch und gleich ein Treffer.
Außerdem rät mir Dr. Ch. vor einem weiteren Versuch zur Gebärmutterspieglung.. ihr wisst ja.. mein Problem mit den Polypen. Er will, dass wir wieder die besten Vorraussetzungen haben.. Melle ihre Gebärmutter saniert ist. Die Überweisung zur Tagesklinik in Großburgwedel wollte er uns auch gleich mitgeben. Aber da ich jetzt erst an meinem Gewicht arbeiten möchte.. Herr Melle bald wieder beruflich unterwegs sein wird.. außerdem ist das Quatal fast rum und die Tagesklinik hat einiges an Wartezeit. So bald Herr Melle weiß wann er wie arbeiten muss und ich absehen kann wie das mit meinem Gewicht läuft werden wir einen Termin zur Gebärmutterspieglung machen lassen.
Wer zwischen den Zeilen lesen kann und uns richtig kennt weiß jetzt wie unser Weg aussehen wird.

Happy Birthday kleiner Sternenprinz

Kaum zu glauben..
Heute vor einem Jahr bist du in mir für immer eingeschlafen. 
Heute vor einem Jahr bist du still geboren.
Heute vor einem Jahr mussten dein Papa und ich dich hergeben.
Heute vor einem Jahr ist die Welt von deinem Papa und mir in 1000 Scherben zerfallen
Heute vor einem Jahr sind große Teile von unseren Herzen mit dir gestorben.
Heute vor einem Jahr machte sich eine große Leere, Wut, Trauer und Verzweiflung breit.

Lucas du hattest unser Leben völlig verändert. Du hast uns mit sooo viel Liebe, Glück, Zufriedenheit und Dankbarkeit gefüllt. Du warst unser pures Glück. Niemals hatten wir mit so einem tragischen Ende gerechnet. Papa und ich wollten dir die Welt zeigen. Wir wollten dir all unsere Liebe und Aufmerksamkeit schenken. Wir wollten dich alle wichtigen Dinge im Leben lehren.
Wir hatten uns das gemeinsame Leben mit dir in vollen Zügen ausgemalt. Du, Papa und ich.. Hand in Hand in die Zukunft.
Das Jahr ohne dich verging so schnell. Ich frage mich wo die Zeit hin ist. Denn in den Erinnerungen fühlt es sich noch so nah an. Unsere Herzen sind nach wie vor mit voller Trauer um dich gefüllt. Es tut noch immer so sehr weh zu wissen, dass du nicht mit uns Hand in Hand durch die Welt reisen wirst. Immer wieder frage ich mich ob wir dich nicht doch retten hätten können. Hätte es was geändert wenn wir sofort zum Arzt gefahren wären? Warum habe ich da nicht auf mein Bauchgefühl gehört? Warum habe ich auf die anderen gehört?
Ich weiß.. die Überlegungen sind Blödsinn.. und ich weiß, dass wir da auch nie eine Antwort drauf bekommen werden. Denoch quälen sie mich. Denoch fühle ich mich nach wie vor schuldig.

Heute ist dein 1. Sternengeburtstag. Wärst du hier unten bei uns auf der Erde geblieben, dann wärst du seit heute kein Baby mehr. Du wärst seit heute ein Kleinkind.
Lieber Lucas du fehlst uns unheimlich. Hätte ich nur einen Wunsch frei.. dann würde ich mir dich zurück wünsch. Ich würde alles geben um dich wieder in meine Arme schließen zu können. Doch alles wünschen wird dich nicht zurück bringen. Leider!

Papa und ich haben dir heute wieder Himmelspost geschickt. Ich hoffe du bekommst sie. Vielleicht kann dir dein  Uropa oder deine Uroma vorlesen was wir dir schreiben.
Die vielen bunten Luftballons sind für dich.. die kannst du und deine Uroma und Uropa nicht übersehen.

Papa und ich hoffen, dass du mit all den anderen Sternenkindern deinen 1. Geburstag gefeiert hast. Das schöne  Wetter heute hat zum feiern eingeladen. Papa und ich hatten uns ja gewünscht, dass heute an deinem Gebutstag das Wetter schön sein soll. Na da hat wohl jemand beim Herrn ein gutes Wort eingelegt?!

Heute auf deinem Geburtstag musste ich dann auch noch ins Adipositats Zentrum zum Kurs. Lust hatte ich nicht. Ich war in Gedanken immer bei dir. Auf dem Rückweg vom Zentrum führt der Weg am Friedhof vorbei wo du dein Erdenbettchen hast.. natürlich haben wir dann noch mal angehalten. Ich wollte umbedingt ein paar Bilder im dunklen von deinen Schmetterlingen machen.

Happy Birthday Lucas!

In ewiger Liebe

Deine Mama und dein Papa



Ein Bild habe ich noch für euch. Das ist der Blick von Lucas seinem Erdenbettchen. Irgendwie sehr... ahh Mist! Ich komme gerade nicht auf das richtige Wort. Anmütig???!!!

Seit mir nicht böse wenn alles irgendwie kein Hand und Fuß hat.. oder überlest wie gewohnt die Rechtschreibfehler. Aber mir laufen die Tränen vor Herzschmerz und ich sehe nicht wirklich was ich schreibe. Gut, dass ich das 10 Finger System ganz gut beherrsche.