Transfer+14

So! Heute ist der Tag an dem ich etwas Erlösung finden sollte. Die Frage war nur in welche Richtung uns der Weg führen würde. Dürften wir uns freuen? Müssten wir ehr traurig sein?
Tja die Anspannung war kaum noch zum aushalten. Mein Mann und ich sind früh zu unserem Hausarzt gefahren um das Blut abnehmen zu lassen... im Anschluss schnell zur Post, damit es heute noch rausgeht und von da ab zur Drogerie. Eigendlich hatte ich mir ziemlich fest vorgenommen doch keinen Test zu kaufen. Ich war einfach zu ängstlich. Doch als ich so durch die Gänge lief... das Hundefutter einpackte... weiter zur Babyabtelung um meine Intensiv Lotion zu holen kam aufeinmal der Gedanke "Du musst umbedingt einen Schwangerschaftstest kaufen!" Gut! Weiter zu der Abteilung und siehe da... die günstigen Schwangerschaftstest auch noch im Angebot. Zack flogen ganz automatisch gleich ZWEI!!! Schwangerschaftstests in den Wagen.
Zuhause angekommen ab ins Bad. Da ich heute morgen noch nicht wusste wie ich mich nun entscheiden würde habe ich eben einbisschen Pipi aufgefangen. Ich sah das Glas und mein Herz pochte ohne Ende. Ich merkte es im Hals. Ich überlegte erst kurz... schaute mir nochmal die Anleitung an--> wie doof ist das denn? Ist ja nicht so als hätte ich zum erstenmal so einen Test in der Hand. *vordenKopfhau* Denke mal das es Zeitschinden war. Naja jeden Falls ries ich dann die Packung auf und mir war klar, dass ich jetzt nicht mehr zurück könnte... Augen zu und durch! Ganz einfach!
Meine Angst stieg immer weiter.... plötzlich sah ich den Kontrollstrich. Doch wo ist der zweite? Wird er noch kommen? Wird er nicht mehr kommen? Ich starrte kurz drauf und nix kam. Für mich stand fest "Eindeutig negativ!" Doch als ich das Bad verlassen wollte kam doch noch eine zweite Linie. Ich bin tatsächlich wieder schwanger. Auch die 4.ICSI hat geklappt. Wir haben unbeschreibliches Glück. Jeder Versuch ein Treffer. Naja der Doc meinte ja noch, dass es nicht am schwanger werden habert sondern am bleiben. Mensch hoffentlich geht dieses mal alles gut. Aber da ich weiß, dass wir alles für dieses Wunder gegeben haben und noch tun muss es einfach gut gehen.

Im Augenblick freue ich mich einfach so sehr. Ich habe mir vorgenommen auf alle Fälle jeden Augenblick so gut wie es geht zu genießen. Aus der Erfahrung heraus weiß ich, dass es schnell zu ende gehen könnte. Also bin ich ab heute eine glückliche Schwangere. Erfreue mich daran, dass ich schon bei 4+3 bin... warte sehnsüchtig auf das Ergebniss vom Bluttest am Mittwoch und zeige, dass ich glücklich bin.

Punktion+14

Heute vor genau zwei Wochen war die Punktion von meinen Eizellen...... und  die Befruchtung. Also wenn ich wirklich schwanger sein sollte, wäre ich heute bei SSW 4+0. *grins* Irgendwie ist dies gerade ein sehr schöner Traum. Hoffentlich zerplatz der nicht.
Aber vom Bauchgefühl her sind mein Mann und ich noch ganz positiv gestimmt. Die vielen Symthome sprechen ja auch schon einbisschen dafür.
Wir könnten im Augenblick echt ein paar Daumen gebrauchen.... und naürlich auch Glück.

Bis morgen Mittag muss ich mich entscheiden ob ich doch noch einen Schwangerschaftstest kaufe oder ganz brav bis Montag warte bis man mir Blut abgenommen hat. Ach... ich weiß auch nicht was ich will oder mache soll.

Transfer + 8

 Heute überkam mich echt die nackte Angst.
Angst vor einem Pipitest.
Angst vor dem BT.
Angst vor einem negativ.
Angst vor einem positiv.
Angst vor dem was kommen könnte.

Auf der einen Seite könnte ich schon fast glauben, dass es geklappt haben könnte. Immerhin bin ich ja bei jeden Frischversuch schwanger gewurden.... und dann sind da einige Dinge die fast wie in der letzten Warteschleife sind.
- Dauermüdigkeit
- schnell gereitzt und genervt
- habe ständig hunger
- könnte alles durcheinader essen. (letztens stand ich vorm Kühlschrank und stellte mir doch tatsächlich die Frage "Schokoriegel gegen/mit Baby Bel" oder gestern Bombon und Zarzikie zusammen.
- bin Geruchtsempfindlicher... rieche z.B. Schweiß in kleinsten Mengen und empfinde es als sehr störende und stinkend.
- anhänglicher gewurden

Auf der einen Seite hätte ich ja schon ganz klar gerne schnell die Antwort... doch genauso eben auch nicht. Muss man mich da verstehen?

Noch 4 Tage und dann könnte ich zum Bluttest gehen.

Transfer+6

So! Die letzten Tage habe ich nicht gebloggt, da es in der Warteschleife zum Bluttest nicht viel zu berichten gibt.
Bis jetzt merke ich immer mal wieder ein zwicken und zwacken. Mal mehr und mal weniger. Manchesmal beim liegen bzw. beim drehen zur anderen Seite schmerzen die Eierstöcke. Doch wenn ich die richtige Liegeposition habe ist alles wieder gut. Das Einzigste was mir auffällt ist, dass mein Bauch immer wieder am spannen ist. Über den Tag verteilt wird der immer praller. Eben als wir von unserem Freund nach Hause gefahren sind habe ich meine Jacke nicht zubekommen. Was ein kleiner Schock war. Mal sehen was die nächsten Tage noch so kommt.

Transfer+2

Heute bin ich sowas von müde. Musste doch tatsächlich gegen Nachmittag ein kleines Nickerchen machen. Ich konnte einfach die Augen nicht mehr offen halten. Schönen Dank liebes Utrogest! Ansonsten merke ich immer wieder ein Stechen... eben sogar ein Stechen was etwas schmerzhaft war.
Zu meinem Gemütszustand kann ich nur sagen, dass ich schneller genervt und weniger aufnahmefähig ist. Beim Telefonat mit meinen Mann habe ich nur die Hälfte mitbekommen und bei unserem Freund habe ich oft nur "Ja!" und "Mmhhh!" und "Kann sein!" gesagt.

Da ich mir im Augenblick das Clexane selbst spritze habe ich mir natürlich schon 2 Blaueflecke gespritzt. Dementsprechen muss bald mein Mann diese Aufgabe wieder übernehmen. Vorallem tut es bei ihm ja auch weniger weh. *zwinker*

Transfer+1

So nun bin ich seit einem Tag mit meinen beiden Krümeln unterwegs. Mein Mann meint, dass er mich in Watte packen muss. Heute morgen nach dem Gassi gehen meinte er zu mir, dass ich nicht zu weit laufen sollte... ich sollte mich lieber schonen. Okay! Aber ich renne ja nicht mit dem Hund um die
Wette oder springe mit ihm über die Felder. Später beim Frühstück vorbereiten kam er an um mir das Tablett aus der Hand zu nehmen. Es könnte durch die vielen Marmeladengläser zu schwer für mich sein.Tja und vorm Mittagessen ging es dann weiter. Habe nur einbisschen die Küche aufgeräumt und nebenbei gekocht. Also nix schweres an der Sache. Doch schon kam mein Mann an und befahl mir etwas kürzer zu treten. Danach habe ich mich also auf meinen Big Sessel gesetzt und einen netten Film geschaut.
Nix worüber sich mein Mann Sorgen machen müsste. Es ist voll niedlich wie sehr er sich um mich kümmert und sich Sorgen/Gedanken macht.
Vorhin saß er dann mit ein paar Kullertränchen vor mir und sagte, dass er auch endlich Papa werden will und er nicht weiß wie es weiter gehen sollte wenn es uns wieder treffen würde. Es beschäfftigt ihn also alles doch mehr als er es immer zugibt.

Ansonsten habe ich das Gefühl, dass im Unterleib sich etwas tut. Es ist schwer zu beschreiben. Aber es fühlt sich nach Bewegung an?!*amKopfkratz* Außerdem zieht es immer mal wieder in den Leisten bzw. an den Eierstöcken. Doch das kommt bestimmt von dem netten Utrogest.

Einbisschen schwanger!

Seit heute bin ich einbisschen schwanger. Es konnte ein Transfer stattfinden. Der Doc und wir sind super zufrieden. Meine einzigen zwei befruchteten Eizellen haben sich ganz brav geteilt. Der Doc meinte zu uns, dass wir beste Vorraussetzungen hätten um wieder schwanger zu werden... dafür das es vorher nicht ganz so gut gelaufen ist, ist nun alles perfekt gewurden. Der eine Embryo war schon ein 10-Zeller an Punktion+3. Der zweite Embryo hat sich zum 8-Zeller entwickelt. Beide sind zeitgerecht, geleichmäßige runde Zellen und in bester a Qualität. *juhu*
Ab heute bedeutet es für mich, dass ich wieder mit dem Clexane beginnen muss. Zusätzlich gibt es noch ASS100 und hochdosiertes Magnesium. Es wird wieder alles aufgefahren, damit es wieder klappt und auch bleibt.
Der Bluttest ist für den 28.4. angesetzt. Was an Punktion+15 wäre. Allerdings ist dies ein Samstag und wir würden es zeitlich nicht in die KIWU schaffen. Entweder lasse ich mir dann Blut hier vor Ort ggf. von meiner Freundin abnehmen und schicke es dann gleich in die Klinik... würde dann am 30.4. das Ergebnis bekommen. Doch lass ich es erst am 30.4. abnehmen bekomme ich das Ergebnis erst am 2.5. oder am 3.5. Mal sehen wie wir uns dann entscheiden werden. Jetzt muss ich erst einmal die schreckliche Wartezeit rum bekommen. Habe mir auf alle Fälle vorgenommen mein Paar Socken fertig und mal solche Filzhausschuhe zu stricken. Die Filzwolle haben wir heute auf dem Weg nach Hause gekauft. Bin gespannt wie sowas geht und wie es dann aussehen wird.

Die ersten Zieletappen sind geschafft

Heute folgt ein kurzer Bericht von der gestrigen Eizellenpunktion da ich gestern als ich nach Hause kam einfach geschafft und müde war.

Als wir in der Klinik ankamen wurden mein Mann und ich aufgeteilt. Er musste zur Apotheke gehen um die Punktionsnadel zu kaufen und im Anschluss zur Abgabe von seinen Schwimmerchen. Ich wurde runter zu den OP's geschickt um mit dem Narkosearzt noch das Aufklärungsgespräch zu führen. Wobei dies nur ne Nebensache bei mir war... bin ja schon ein alter Hase und habe sowas schon öfters durch. Im Anschluss noch kurz Platz nehmen und dann ging es zum ausziehen. Ich musste so ein nettes OP-Hemdchen anziehen und habe so ganz tolle okarfarbende Gummiglocks bekommen. Ich sah echt heiß aus. Hemdchen hinten offen.. die schicken Glocks mit dicken lilane Wollsocken. *kicher* Da mein Mann zu große Füsse hat bekam er nur Überzieher für seine Schuhe. Im Anschluss wurden wir in den OP gebracht. Mein Mann nahm links von mir an der Wand auf einem Stuhl platz. Ich wurde gleich auf den netten Stuhl gebeten und in Position gebracht.
Der Narkosearzt und sein Assistent suchten dann mal wieder um die Wette wo sie den Zugang legen konnten. Doch die Venen haben sich anfangs etwas geziert. Plötzlich seh ich nur wie der Assisten um mich herum lief... den Zugang holte... hörte den Narkosearzt sagen "Sag nur du hast was gefunden?" und dann zack lag der Zugang. Der Narkosearzt meinte dann nur, dass es sein könnte, dass es brennen könnte weil es nur eine kleine Vene war. Aber ich fand, dass es ging. Ich bekam laut meiner Erinnerung dreimal etwas gespritzt. Allerdings meint man Mann, dass ich viermal etwas bekommen hätte. Beim ersten spritzen wurde ich einbisschen dusselig im Köpf. Ich empfand es als wenn die Deck sich bewegen würde. Damit es für mich etwas angenehmer wurde, wurde das Licht gedämmt. War sehr angenehm. Beim zweitenmal spritzen habe ich nur gemerkt, dass es mir etwas wärmer wurde und als der Doc mir kurz "Hallo!" sagte und ich mich über seine warme Hand gefreud hatte gabs den nächste Schub. Ich hörte meinen Mann noch sagen "Schatz! Kannst du noch zählen?" ich musste ganz kurz überlegen und dann meinte ich zu ihm "Ich glaube nicht!" und zack war ich weg.
Dieses mal habe ich zum aller erstenmal erlebt wie ich von dem Gynstuhl auf die Liege zum aufwachen gekommen bin. Kann mich erinnern, dass ich es auch gleich im Halbschlaf gesagt habe. Meiner Meinung nach war es das erste was ich gesagt hatte. Aber mein Mann sagt, dass ich mich zu aller erst beschwert hätte, dass ich nur zu kurz geschlafen hätte.*AmKopfkratz* Im Aufwachzimmer ging es mir dann sehr schnell wieder gut. Natürlich wollte ich da zu aller erst wissen wie es gelaufen ist... was an Eizellen "geerntet" wurden.

Ich konnte es nicht glauben! 7!!! Stück. Leider kann man zu dem Zeitpunkt noch nicht sagen ob sie reif waren oder wie die Qualität sei. Aber immerhin waren genügend da. Genau die Anzahl die der Doc erreichen wollte. Nach knapp 2 Stunden hatten wir ein kurzes Nachgespräch mit unserem Doc und dann durften wir nach Hause fahren.

Meine Nacht war allerdings nicht ganz so toll. Ich wusste vor Schmerz nicht wie ich liegen sollte und wenn ich dachte, dass ich eine Position hätte gab es gleich ein Stechen, Ziehen oder Druck. Ist schwer zu beschreiben. Beim laufen hatte ich dann das Gefühl ich hätte schwere Steine im Unterleib. Die Nacht war also zu kurz.

Anruf aus der Klink wegen der Befruchtungsrate

Ich war zu aufgeregt... ich drückte meinem Mann das Telefon in die Hand. Mein Herz schlug bis ins unermessbare. Ich hörte meinen Mann nur sagen "und was ist mit den Anderen?" Da war für mich klar, dass es keine gute Nachrichten gibt.
Nach dem Auflegenerzählte mir mein Mann alles.
Von unseren 7 Eizellen waren alle reif. Super Nachricht. Besser hätte es doch gar nicht sein können. Doch dann kam das ABER. 2 zeigen nur Befruchtungsanzeichen. Allerdings sind die anderen 5 Eizellen auch nicht degeneriert. Deshalb werden alle Eizellen weiterkultiviert in der Nährlösung. Es könnte sein, dass ggf ein oder zwei kleine Spätzünder darunter sind. Innerlich bete ich für wenigstens noch ein weiteren Kämpfer. Wir wollten nämlich dieses mal zum ersten mal unser Glück mit 3 Embryonen versuchen. Auf alle Fälle ist Montag Rücktransfer. Die Frage ist nur ob mit 2 oder mit 3 wenn es wirklich noch einen Nachzügler geben sollte. Natürlich ist die Angst jetzt wieder da ob die beiden bis Montag durchhalten und sich gut entwickeln.

Wir versuchen egal wie positiv zu denken, denn im letzten Versuch hatten wir auch "nur" 2 befruchtete Eizellen und genau darunter war unser Sternchen Lukas.

Die letzte Nacht...

... vor der Punktion steht an. Wenn ich ehrlich bin habe ich große Angst. Alle sagen mir zwar, dass alles gut werden wird.... aber da ist dieses dumme Bauchgefühl. Ich kann dieses dumme Bauchgefühl nicht ausblenden. Eben als ich den Narkoseaufklärungsbogen ausgefüllt habe merkte ich wie ernst es jetzt wird. Ich bekam einbisschen Herklopfen. Genauso kam vorhin die Angst auf, dass ich die Auslösespritze zur falsche Zeit setzen lassen habe. *vordenKopfhau* Dabei bin ich mir auch wiederum ziemlich sicher, dass es nicht der Fall ist. Bin etwas kaotisch im Kopf würde ich sagen. Alles spielt durcheinander.

Natürlich hoffe ich ganz dolle, dass mein Bauchgefühl falsch ist und wir morgen nur gute Nachrichten bekommen.

Da wir morgen sehr früh raus müssen habe ich mir vorgenommen heute früher ins Bett zu gehen. Werde deshalb jetzt mit dem Hund gehen und dann mache ich es mir in der Badewanne nochmal gemütlich. Nach der Punktion soll man sowas ja meiden. Also nochmal schnell vor baden. *zwinker*

Heute ist es soweit...

der Eisprung kann ausgelöst werden. *freu* Da mein Mann nicht da ist hat sich meine Freundin angeboten heute vorbei zu kommen. Wir haben uns vorgenommen gleich lecker zu essen... dann ein netten Filmeabend und zwischen drin gibt es die kleine Spritze mit 10.000!!! Einheiten Brevactid. Um 21.30 Uhr muss sie ab in den Speck gesetzt werden. Die Punktion findet dann  wie besprochen am Freitag dem 13.4. statt... nur eben eine Stunde früher. Also um 9.00 Uhr.

Natürlich beschäftigen mich nun wieder neue/andere Sorgen.
Was ist wenn keine Eizellen "geerntet" werden können?
Was ist wenn es zu wenige Eizellen sind?
Was ist wenn sich keine befruchten lässt?

Ständig immer wieder irgendwelche Ängste die man durchstehen muss.
Ich hoffe auf gute Ablenkung durch meine Freundin.

Was für ein Tag!

Heute morgen begann der ganze Stress schon nach dem Spaziergang mit unserem Hund. Mein Mann war im Keller um eigendlich das Leergut zu holen.... doch dabei stand er urplötzlich im nassem. Unser Keller stand unter Wasser. Ausgerechnet heute wo wir Besuch erwartet haben und noch einiges vorbereiten mussten. Wir versucht einen Nass-Sauger zu bekommen... nebenbei noch schnell einkaufen und andere Wege erledigen... dann noch schnell Versicherung anrufen und klären ob es ein Schadensfall ist oder nicht bzw. wie es nun weitergeht. Versicherung verlangte Fotos und beauftragte eine Trocknungsfirma mit der Trocknung. Die Firma würde sich bei uns melden... hat sie aber nicht. Wir hoffen, dass sie sich morgen melden. Wir haben nun versucht so gut wie möglich selbst den Keller trocken zu legen.
Tja dann kam meine Schwägerin vorbei... quatschen über gewissen Frauendinge. Dies hat sich ganz schön gezogen. Im Anschluss noch schnell für heute Abend 3 Bleche Zwiebelkuchen vorbereiten... duschen und fertig machen für ne Schlafberatung. Allerdings war diese nicht so toll. Aber was solls!

Im übrigen war heute der letzte Stimmulationstag. Da mein Mann arbeiten musste habe ich diese Aufgabe an meine Freundin weiter gegeben. Sie ist Krankenschwester und hat deshalb damit weniger Probleme. Was für ein Glück für mich. War schon komisch nach all den Jahren zum ersten mal von der Freundin gespritzt zu werden. Sie stand einbisschen unter "Leistungsdruck" weil ich ihr vor schwärmte wie toll mein Mann dies macht. Doch die beiden nehmen sich echt nichts. Gekonnt ist eben gekonnt. Da ich morgen Abend den Eisprung auslösen muss und ich ja so ein kleines bisschen Probleme mit dem selber spritzen habe wird meine Freundin vorbei kommen.  Wir werden uns einen netten Abend machen... mit lecker Abendessen und schönem Film.

Ich finde es toll so ne liebe Freundin zu haben. Trotz ihrer Schicht kommt sie vorbei um mich zu spritzen.

Der Ostermontag-Ultraschall

Heute war es endlich soweit der nächste Ultraschall stand an. Ich war sehr nervös und ängstlich. Die 1,5 Stunden Autofahrt zu Klinik habe ich mal wieder kaum mit meinem Mann gesprochen. Ich war mit mir, meinen Sorgen/Gedanken und Übelkeit genug beschäftigt.
In der Klinik waren wir etwas überrascht, dass da doch sooo viele Paare waren... schließlich war/ist ja heute ein Feiertag. Doch dafür, dass nur unser behandelnde Arzt Dienst hatte ging es schnell vorran. Dieses mal habe ich mich schon fast geziert vor dem Ultraschall. Mein Angst vor einem erneuten Abbruch war einfach zu groß. Im Kopf immer wieder die Fragen:
1. Werden die 6 zuvor gesichtete Follikel noch da sein?
2. Werden sie auch schön brav gewachsen sein?
3. Ist die Gebärmutterschleimhaut gut aufgebaut?
4. Kommt es dieses mal endlich zur Punktion?
Naja auf alle Fälle gibt es dieses mal ganz gute Nachrichten. *juhu* Meine 6 Follikel sind geblieben und schön gewachsen. Der größte Follikel lag bei 17,8mm. Gut noch nicht ganz bereit für die Punktion... aber was solls! Ich muss nun heute und morgen nochmal stimmulieren. Meine Gebärmutterschleimhaut war heute für mich erstaunlich hoch mit 9,6mm. Sonst lag ich ehr immer um die selbe Zeit bei 7,3-7,6mm.
Am Mittwoch muss ich in der Klinik anrufen um die genauen Uhrzeiten für die Auslösespritze und die Punktion zu bekommen. Im PC war das Auslösen des Eisprungs erst einmal für Mittwoch 22.30Uhr angesetzt und die Punktion für Freitag den 13.4. um 10.00 Uhr. Allerdings meinte der Doc, dass es sich noch ändern könnte von den Zeiten.

Ansonsten hat mein Mann den Doc wegen 3 Embryonen zum Rücktransfer gefragt. Wir würden es sehr gerne versuchen. Erst meinte der Doc, dass wir dies so zu sagen vertagen... wir hätten ja noch etwas Zeit und dann kam er an "Sie sind überdurchschnittlich oft schwanger gewurden... bei Ihnen habbert es ja am bleiben!". Naja wir versuchen weiter unser Glück. Vielleicht entscheidet ja die Natur wieder für sich. War ja bei dem 3.Versuch schon so. Von 4 Eizellen konnten "nur" 2 befruchtet werden.

Jetzt wo ich aber weiß, dass es langsam in Richtung erster Ziellinie geht fühle ich mich gut. Wir bekommen endlich wieder eine Chance auf unser Wunschkind.

11.Stimulationstag

Ich bilde mir ein, dass ich heute immer mal wieder ein ganz leichtes Zwicken und Zwacken im Unterleib wahrnehmen konnte. Allerdings bin ich mir nicht sicher ob ich es mir dieses mal nur so sehr gewünscht und es mir einbildet habe... oder ob es wirklich da war. Ansonsten habe ich heute wieder das Gefühl, dass mein Bauch etwas dicker ist. Fühle mich in meiner Bewegung leicht eingeschränkt. Aber ansonsten geht es mir noch immer ganz gut trotz dieser hohen Dosierung. Ich hätte ehrlich gesagt mit irgendwelchen Nebenwirkungen gerechnet wie z.B. Kopfschmerzen oder Übelkeit vom Synarela. Doch so ist es natürlich besser... wenn doch nur die nervliche Anspannung nicht so hoch wäre. *zitter*
 Meine Angst vor dem morgigen Ultraschall ist ganz schön groß. Was ist wenn die Follikel nicht gewachsen sind? Was ist wenn von den wenigen die da waren auch wieder welche verkümmert sind? Hoffentlich hat all dies endlich bald ein Ende. Irgenwann erträgt man es nicht mehr. Immer ist man zwischen hoffen und bangen. Erst hofft man, dass man auch mit der Stimmulation beginnen darf... im Anschluss hangelt man sich vom Ultraschall und Bluttest zum nächsten. Dann hofft man, dass eine Punktion und Befruchtung stattfindet.... dann, dass es zu einen Embryotransfer kommt und sich hoffentlich ein kleines Wunder einnistet und bleibt.
Bald muss doch mal Schluss mit all dem sein... wir müssen doch auch endlich am Ziel ankommen. Ich will nicht ewig so weiter machen... und ich will auch nicht nur die nett Tante Melle sein. Nein! Ich möchte Mama sein und bleiben.

Heute vor einem Jahr--> für mein geliebtes Kind

Vor genau einem Jahr haben wir die niederschmetternde und traurige Nachricht bekommen, dass dein kleins Herzchen einfach aufgehört hatte zu schlagen. Für deinen Papa und mich ist die Welt zusammen gebrochen. Wir konnten es nicht glauben. Wir baten den Frauenarzt  noch mal genauer zu suchen. Wir wollten dich nicht gehen lassen. Doch selbst nach knappen 15 Minuten Ultraschall gab es keine andere Diagnose. Du warst nicht mehr am leben. Ich sehe noch heute wie dein Papa auf dem Bildschrim vom Ultraschall dein letztes Bildchen anschaut.
Wir mussten uns entscheiden ob wir warten... nochmal Ultraschall und auf einen natürlichen Abgang oder später Ausschabung oder sofort Krankenhaus und Ausschabung. Dein Papa und ich konnten uns nicht entscheiden. Auf der einen Seite wollten wir dich absolut nicht gehen lassen... wir wollten nicht, dass dich irgendwelche Ärzte aus mir herauskratzen. Doch genauso konnte ich unmöglich damit umgehen, dass du tot in mir bist.

Ich wurde von einer glücklichrn Schwangeren zu einer sehr traurigen und verletzten Sternchenmama. Mein Herz zerreist es noch immer, weil du nicht bei uns bleiben duftest. Du fehlst uns von ganzen Herzen. Damit du und deine Geschwester etwas näher noch bei mir seit habe ich von eurem Papa kleine Engelchen für mein Armband bekommen.

Ich werde euch nie vergessen. Ihr habt einen festen Platz in meinem Herz. Ich liebe euch meine kleinen Sternchen!

In Liebe Mama

9. Stimmulationstag

Nur ein kurzer Post, weil es schon so spät ist. 

Heute haben mir die vielen Hormone ganz schön zu gesetzt. Ich bin heute morgen schon total geräder, müde und schlapp aufgestanden. Musste mich tatsächlich heute Nachmittag noch mal hinlegen zum schlafen. Außerdem schlägt mir gerade alles auf den Magen... mein Bauch ist schon wieder etwas angeschwollen und ich fühle mich einfach nur unwohl. Vieleicht kommen auch alle Beschwerden einfach nur von der Psych!ß *amKopfkratz*. Die leidet ja schließlich unter so einer Behandlung auch sehr.

Ich hoffe am Montag auf positive Nachrichten.

Wünsche allen eine gute Nacht.

8.Stimmulationstag und Ultraschall

So! Heute ging es wieder zum Ultraschall in die Kinderwunschklinik. Die Nacht über habe ich so gut wie nicht geschlafen und bin mit großer Angst zum Ultraschall gefahren. Habe kaum 5 Sätze mit meinem Mann wärend der Fahrt gesprochen... ich war zu sehr mit der Angst vor einem erneuten Abbruch beschäfftigt. Als wir bei der Klinik auf dem Parkplatz stand bekam ich eiskalte Hände und Füsse... mein ganzer Körper war am zittern und die Gesichtsfarbe war weiß. Mein Mann versucht mich einbisschen auf zu heitern und meinte ganz trocken "Schatz... such dir mal ne andere Hautfarbe aus---> die steht dir nicht!" Doch mir war Null zum lachen und scherzen. Wenn ich ehrlich bin hätte ich am liebsten jeden Augenblick einfach nur los geheult. Die Anspannung war kaum noch zu ertragen. In der Klinik bei der Anmeldung hieß es erst einmal warten. Eine kleine Schlange vor uns und nur eine Dame die alle "abgefertigt" hat. Von der Anmeldung aus ging es mit Loborzetteln für mich und meinem Mann zum Blut abnehmen. Zum 3.mal HIV und HEP... bei mir dann noch ein kleines Blutbild und schon durften wir im Wartezimmer platz nehmen. Hier ging es ziemlich schnell... wir hörten die Türe vom Behandlungszimmer aufgehen und unseren Doc reden... plötzlich stand er vor uns mit einem grinsen im Gesicht. Mein Herz rutschte in dem Augenblick gaaaanz tief nach unten. Zu meinem Mann sagte ich nur noch, dass ich mich fühlen würde als wenn man mich zum Hänker bringen würde. Im Behandlungszimmer gab es dann einbisschen Gerede zwecks "Wie stehen wir als Kinderwunschklinik da?!" und "Wie werden die Kostenerstattung abgewickelt!"
Tja und dann ab Ultraschall machen. Auf dem Stuhl schlug mein Herz sehr schnell und ich dachte, dass es mir oben aus dem Hals springen würde. Ich war so ängstlich, dass ich noch nicht mal einen Blick auf den Flatbildschirm werfen konnte. Erst als der Doc meinte, dass alles soweit okay wäre habe ich mich getaut zu schauen. Gebärmutterschleimhaut lag bei 7,3mm... so wie bei allen anderen ICSI's zuvor auch. Die erste Erleichterung kam auf. Doch als ich die vermessenen Follikel gesehen habe war mir ehr zum heulen. Sie waren zwar alle recht gleich groß... denoch viel zu klein. *heul* Mein Körper arbeitet mal wieder nicht richtig mit. Außerdem hat der Arzt "nur" 6 Follikel gezählt. Wieso? Warum? Bei dem letzten Abbruch habe ich doch sooo gut drauf reagiert und nun das. Unser Arzt ist optimistisch, dass die fleißig weiter wachsen und auch noch ein paar Nachzügler bekommen werden bei einer Dosiserhöhung. Mit einbisschen Entsätzten stellte der Arzt noch fest, dass ich ja schon höher stimmuliere.... naja! Bevor da wieder welche "verhunger" muss ich nun täglich 150IE Menogon und 75IE Puregon spritzen. Man bin ich froh, dass wir genügend Medikamente in Frankreich bestellt haben. Bis jetzt bleibt uns also ein teurer Kauf in Deutschland erspart.
Ostermontag ist unser nächster Ultraschalltermin. Ja ihr lest richtig. Unser Doc muss Ostermontag in die Klinik zur "Notfallsprechstunde". Auf einen Feiertag hatte ich noch nie in meinem Leben ein Arzttermin. Immer mal wieder etwas neues.

7.Stimmulationstag

Mein heutiger Tag war ziemlich anstregend und stressig. Heute morgen zu erst beim Zahnarzt und was ist? Meine beiden Weißheitszähne sind entzündet. Die Zahnärztin stellte mich vo die Wahl:
1. beide rausmachen lassen
2. sie drinnen lassen und warten
Ich entschied mich natürlich fürs warten. Stören tun die beiden nicht... nur hin und wieder fühlt es sich an als wäre mein Zahnfleich etwas wund. Habe dann pro Zahn ne Spritze bekommen und ich bekam so ne Creme drauf geschmiert. Die war sowas von eklig. Als ich im Wartenzimmer saß und auf meinen Mann gewartet habe bekam ich doch mehrfach einen Brechreitz. Aber ansonsten ist bei mir alles okay.

Nach dem Zahnarzttermin ging es ab zum einkaufen und zum Hausarzt Überweisungen für den morgigen KIWU-Termin holen.
Wenn ich an morgen denke bekomme ich echt schon Angst. Mein Mann versucht mich zu beruhigen, dass alles okay ist. Aber ich habe so ein schlechtes Gefühl in der Magengegend. Dieses hatte ich bei dem 1.Abbruch zu 4.ICSI im Januar auch und da hat es sich ja leider bestättigt. *zitter* Ich hoffe, dass mein Bauchgefühl mich dieses mal täuscht. Es kann doch unmöglich schon wieder etwas bei uns schief laufen. So viel Pech können wir doch nicht haben. Oder?
Immerhin haben wir den Termin ziemlich früh... so bekomme ich schnell die Erlösung. Ich wäre so gerne etwas mehr entspannt. Aber es klappt absolut nicht. Nachts wache ich denkend auf. Mein Kopf ist selbst im schlaf am rattern. Hilfe! Etwas beruhigter werde ich wahrscheinlich erst werden wenn wir endlich mal zur Punktion und zum Embryorücktransfer kommen. Ab da hätten wir endlich wieder eine reele Chance auf eine erneute Schwangerschaft.

Ich bete zu Gott, dass er langsam ein Erbahmen mit uns hat. Länger halten wir diesen Nervenkrimi nicht mehr aus.

Angst

Heute habe ich richtige Angst bekommen. Zum einen merke ich heute meine Eierstöcke nicht wirklich und zum anderen kam die Angst vor einem erneuten vorzeitigen Eisprung auf. Vorhin hatte ich schon diesen spinnbaren Zervix der auf Eisprung hindeutet. Natürlich habe ich gleich die Suchmaschiene angeschmiesen. Normalerweiße darf kein Eisprung entstehen... aber nachdem was wir durch haben ist es kein Wunder das ich so ne Angst habe. *zitter*  Laut dem WWW ist der Ausfluss vom Zervix auf den erhöhten Östrogengehalt zurück zu führen. Im normelen Zyklus hat Frau 1-2 Follikel die entstehen.. bei einer IVF/ICSI versucht man mehr Follikel zu stimmulieren und deshalb sind die Hormone eben auch höher "dosiert". Naja ich versuche nun zu vertrauen, dass das Synarela seinen Zweck auch erfüllt.
Bis Donnerstag ist es ja nun auch nicht mehr so lange. Bis dahin muss ich mich ablenken.

Gut! Morgen komme ich wahrscheinlich eh nicht zum grübeln. Erst steht Zahnarzt an... dann nach Hause im Garten weiter machen, weil Abends der Lieferant kommt der uns Rindenmulch liefert.... zwischen drin hoffentlich die neuen Pflanzen am Teich pflanzen. Darauf freue ich mich schon sehr... endlich die schönen Orchideen. Hoffe die liebe Post ist schnell mit der Auslieferung. 

Sonntag und Montag Post--> ich glaube meine Eierstöcke zwicken?!

So! Da es gestern keinen Post gab werde ich es heute kurz mit aufgreifen.

Gestern waren wir erneut bei unseren Freunden zum grillen... Reste grillen. *zwinker* Es war wieder ein sehr netter Tag und Abend. Gestern habe ich zum ersten mal meine Eierstöcke gemerkt. Wobei ich mir nie so sicher bin ob es sie wirklich waren. Ich hatte immer mal wieder so ein Stechen. Es ist schwer zu beschreiben... aber einbisschen würde ich es mit Seitenstichen nur tiefer beschreiben. Aber es war alles gut zum Aushalten.

Heute haben wir den Tag erst einmal genutzt. Erst großes einkaufen und dann ab in den Garten. Das Wetter war zwar heute nicht ganz so toll hier aber es muss ja gemacht werden. Ich will ja schließlich den Sommer dann genieße---> am liebsten schwanger in der Hängematte. *grins* Allerdings war es doch ziemlich anstrengend für mich. Mein Mann hatte alles umgegraben... ich musste nur das olle Zeug raus sammeln. Denoch habe ich teils echt geschnauft.... hatte das Gefühl mein Bauch würde etwas drücken. Als ich so an mir runter sah, fand ich schon, dass mein Bauch auch etwas "geschwollen" ist. Auch die Eierstöcke habe ich definitv gemerkt. Musste immer mal wieder eine kleine Verschnaufspause einlegen.
Muss mir nun also eingestehen, dass ich etwas langsamer machen muss. Zumindestens so lange bis ich weiß wie die Eierstöcke aussehen. Sollten sie nämlich wieder zu sehr geschwollen sein muss ich aufpassen, dass es nicht zur Stieldrehung kommt. Bis dahin also etwas langsamer.

Das Spritzen hat mein Mann wirklich komplett übernommen. Was für ein Glück für mich. Eben habe ich die Medis nur fertig gemacht und er hat den Rest erledigt. Nichts hat weh getan. Ich warte jedes mal auf den "Schmerz" und dann kommt nix. Ich erschrecke mich nur wenn ich sehe wie mein Mann mit der Nadel näher kommt.

So! Das war es dann für heute.