Dies und das...

Im Augenblick laufen die letzten Pillentage vom 1.Pillenzyklus nach dem negativ. Mal habe ich echt starke Nebenwirkungen. Teils solche Krämpfe wo ich vor Schmerzen stehen bleiben muss. Würde ich es nicht besser wissen würde ich sagen, dass es Wehen sein könnten. Man, man, man! Doch dann gibt es eben auch Tage wo ich nichts merkt. Na gut meine Stimmung lässt manches mal zu wünschen übrig. Nur ist dies schon "normal" würde ich sagen.

Unser Selbstversuch mit Tribulus Terrestis läuft weiter. Viel kann ich noch immer nicht dazu berichten. Mein Mann sagt immer nur, dass er sich gut fühlt... etwas fitter.... die Lust gesteigert ist und er etwas abgenommen hat. Um die Wirkung vielleicht doch noch etwas mehr zu kitzeln haben wir gestern noch das Maca bestellt. Liefertermin dafür ist der 2.3. oder 3.3. Hoffentlich hilft das Zeug auch. Ansonsten haben wir eben an neuer Erfahrung gewonnen. Wie so oft!

Heute hatten wir dann endlich die Rechnung fürs lagern der Eisbärchen im Postkasten. Als wir die Rechnung sahen waren wir ehrlich gesagt etwas überrascht. Es ist wirklich nur das lagern aufgeführt?! Kommt nun noch ne extra Rechnung fürs einfrieren? Warum wird das nicht zusammen abgerechnet? Vorhin kam mal der kurze Gedanke auf, dass dies uns ggf. "erlassen" wurde von unser KIWU... schließlich sind wir ja schon Stammpartienten... gehören schon zum Inventar und haben schon etliche tausend Euros da gelassen. Träumen darf man doch mal. Vermutlich wird es von unterschiedlichen Leuten bearbeitet und deshalb wird dafür sicherlich die Rechnung auch noch kommen. Warten wir es mal ab.

Hochzeitstag

Das Wochenende ist vorbei... der Besuch wieder weg... im Haus ist wieder klarschiff und es war gar nicht so schlimm wie gedacht. Dieses mal war der Besuch irgendwie anders. Wir hatten ausgibige Gespräche. Zwar nicht was den Kinderwunsch angeht....wir haben nur einmal kurz über unsere Überlegung was die Pflegeeltern angeht gesprochen und fertig. Ansonsten ging es um meine Schwägerin, mein Schwiegermonster, die Scheidung und um die lieben kleinen Vierbeiner. Sie sind sogar mit zum Hundeplatz gegangen... standen ne Weile mit meinem Mann am Zaun und haben Cora und mir zugeschaut. Zurückblickend kann ich sagen, dass es ein schönes Wochenende war. Es wurde lecker gegessen (musste zwar mein Essensplan wieder umschmeisen, weil sie am diäten sind), wir waren zusammen in der Therme und sind gemeinsam spazieren gegangen. Alles ganz easy!
Damit hatte ich echt nicht gerechnet...

Nur hat es leider meinen Mann nun etwas hingerafft. Er röchelt hier ganz schön herum. Ist heute morgen nach kürzester wieder von der Arbeit weg und liegt nun auf dem Sofa herum. Gefühlte 100.000 mal entschuldigte er sich schon bei mir, weil er krank ist... schließlich haben wir heute unseren Hochzeitstag. Aber so ist es eben. Niemand sucht sich aus, wenn er krank wird. Wir hätten ja auch immer Sommer heiraten können. Da wäre die Wahrscheinlichkeit etwas geringer gewesen krank zu werden. Allerdings wollten und konnten wir damals nicht warten.  Seit 8 Jahre führen nun mein Mann und ich den selben Namen.

Nur leider jährt sich nun auch schon wieder der unerfüllte Kinderwunsch. Vor knappen 5 Jahren waren wir das erste mal in einer KIWU... und stehen nun noch immer ohne unser Wunschkind da. Wieviele Jahre kann man noch an dem unerfüllten Kinderwunsch festhalten? Wann ist der Punkt erreicht wo man doch aufgeben sollte um an Plan B ran zu gehen? Ich habe immer wieder diese Gedanken. Allerdings sagen mir Kopf und Herz immer wieder verschiedene Dinge. Kopf sagt, dass wir bald aufgeben sollten und einen anderen Weg zum Wunschkind gehen sollten. Laut Kopf soll ich ans Geld, meinen Körper und meine Psyche denken. Vorallem letzteres. Tja und dann das Herz... es sagt weiter machen. Weiter machen, weil wir wissen, dass ich schwanger werden kann... ich weiß wie unbeschreiblich schön das Gefühl war schwanger zu sein.... trotz der Angst wieder eine Fehlgeburt erleiten zu können. Muttergfühle kam schon beim 1.Ultraschall auf und wurden von mal zu mal stärker. Wie gerne würde ich dieses Gefühl wieder haben... Aber so geht es uns allen die einen unerfüllten Kinderwunsch haben.


Für meinen Mann!

 Mein lieber Schatz!

Ich bin unheimlich glücklich dich zu haben. Gefühlt ist unsere Hochzeit noch gar nicht so lange her. Ich kann mich an alles noch sehr gut erinnern... wie kalt es war... das wir froh waren, dass der Schnee wieder am wegtauen war... der hässlige Blumenstrauß von deiner Tante... der wunderschöne große Blumenstrauß von deinen Opa... der Spielmannszug der uns Ständchen brachte... das wundervolle und lecker Essen.... wie toll ich es fand, dass meine Oma und Opa zu uns gekommen waren. Ich kann mich sogar noch dran erinnern wie sehr mir doch die Lockenwickler über Nacht weh getan haben. Aber wer schön sein will muss leiden. Kannst du dich noch ans Herz auschneiden vor dem Standesamt erinnern? Oder wie wir vor der Haustür den Baumstamm sägen müssten? Oder wie Gisi sich an den Schnittchen bedient hatte in dem er die Wurst vom Brot aß und Jacky das Brot zu schmieß?! Es war wirklich der schöneste Tag den eine Frau haben kann. Es war gut so wie wir gefeiert haben. Ich würde nichts anders machen wenn wir nochmal heiraten würden. Wir wollten es klein... still... und dies hatten wir weitestgehend.
Ich bin dankbar, dass wir uns haben... wir alle Wege gemeinsam gehn... unsere Liebe noch genauso da ist wie damals. Ich hoffe, dass wir es besser machen als unsere Eltern... am liebsten würde ich so eine lange Ehe haben wie H. und G. es hatten. Welches Paar schafft es heutzutage noch bis zur Diamantenhochzeit?! Auf dem richtigen Weg sind wir immerhin schon!
Ich liebe dich mein Schatz!

Deine Mellemaus!

Und nun?

Heute in der Pause von meinen Mann rief er mich an und kam gleich mit dem Satz "Es gibt ne gute und ne schlechte Nachricht!" um die Ecke. "Na toll! Schon wieder schlechte Nachrichte!" ratterte es in meinem Kopf. Warum immer wieder schlechte Nachrichten? Wie üblich will man zu erst die schlechten Nachrichten hören in der Hoffnung, dass die Guten dann die Stimmung wieder etwas heben.
Also! Die Schlechte ist, dass er heute durch Zufall erfahren hat, dass er noch für ein weiteres Kraftwerk zur Revision vorgesehn ist... und leider noch nicht feststeht ob er wirklich auch "gebucht" wird. Das Kraftwerk hat der Firma von meinem Mann noch nicht gesagt welche Fachkräfte sie haben wollen. Die eine Revision ist im April und die zweite wäre im Mai. Genau da wo wir den Kryo-Versuch machen wollten. Das heißt entweder verschieben wir den Versuch noch weiter nachhinten. Was mich natürlich etwas nervt. Wieder warten. Ich hasse dieses Wort "WARTEN". Warum bekommt man eigendlich nicht fürs warten Geld?! Dann wäre ich steinreich.
Oder wir müssten nun doch den Kryo-Versuch vorziehen. Was auf der einen Seite schön wäre... doch auf der anderen Seite brauche ich noch etwas Pause. Mai wäre sooo passende gewesen. 
Wenn es also nun nach meinem Mann geht würde er den Kryo-Versuch doch ehr in den Juni legen. Allerdings denke ich da schon wieder daran, dass er da seinen 30. Geburtstag hat. Das bedeutet Familie und Freunde werden da sein... einiges muss geplant und organisiert werden...usw. Es ist doch immer irgendetwas warum, wieso und weshalb etwas nicht passt/klappt.
Die gute Nachricht ist, dass er dadurch gutes Geld verdient. Geld welches wir natürlich für einen kleinen Urlaub nutzen könnten... oder eben für den Kryoversuch. Der wird schließlich auch nicht gerade billig. Hatte heute den Behandlungsplan im Postkasten und habe mal grob überschlagen was wir dafür berappen müssen. Nochmal knappe 1000€. Fast genauso viel wie wir für den Frischversuch gezahlt haben. Wir könnten zwar das Hatchen weglassen... doch bei Eisbärchen sollte man es doch schon mit machen. Durch das einfrieren wird halt die Eihülle dicker. Macht man es also nicht ärgert man sich wenn es negativ ausgehen sollte, weil man es nicht gemacht hat. Man fragt sich ob es vielleicht daran gehabert haben könnte. Macht man es und es geht ebenfalls negativ aus ärgert man sich, weil man 230€ zusätzlich ausgegeben hat. Egal was man also macht... man ärgert sich. Mein Mann meinte vorhin nur kurz zu mir, dass wir es definitiv wieder machen sollten. Immerhin ist es halb so teuer als in der 1.KIWU.

Die Rechung fürs einfrieren haben wir im übrigen noch immer nicht. Obwohl die Punktion der Eizellen nun balde schon 4 Wochen wieder her ist. Zwischendurch kam mal so die Angst hoch, dass die KIWU vergessen haben könnte einzufrieren und wir deshalb auch keine Rechungung bekommen... nur jetzt wo ich den Behandlungsplan habe kann ich die Angst zu Seite schieben. Wir hatten heute auch mal in der KIWU angerufen um mal nach zu fragen. Allerdings war die Dame die sich um diese Sachen kümmert nicht mehr im Haus. So muss ich morgen Früh nochmal anrufen. Wir wollen schließlich nicht knappe 500€ fürs einfrieren und nochmal die knappen 1000€ für den Versuch selbst auf einmal zahlen. Das ist viel Geld aufeinmal. So einbisschen strecken wäre doch ganz nett.
Sollten ggf. doch bis Juni warten bis wir den Kryo-Versuch machen. Ich will halt auch nichts überstürzen.

Besuch kommt und ich habe kein Lust drauf!

Am Wochenende kommt mein Schwiegervater mit desen 2. Frau zu Besuch. Irgendwie kann ich mich dieses mal nicht drauf freuen. Ich habe die Nase so voll von Familie. Erst das Theater mit meiner Schwägerin die wärend unser letzten ICSI ihr Auto zu Schrott gefahren hat. Bzw. läuft der Stress ja noch weiter weil sie einfach nichts gebacken bekommt. Zusätzlich ständiges generve und herumgeheule von meiner Schwiegermutter... und was mich am meisten nervt ist, dass IMMER andere Schuld am verkorksten Leben haben. Auch bei meinen Eltern und desen Partnern läuft nicht alles so wie es laufen sollte. Doch auch die ändern nichts an ihrem Leben. Dinge die eigendlich keinen zutmutbar sind werden so hingenommen. Auch wenn sie wissen, dass man so nicht glücklich ist. Immer und immer wieder kaut man diese Themen durch ohne, dass sich auch nur ein Hauch dran ändert. Teils bin ich ja gerne bereit einen auf Hobby-Psychologin zu machen. Es wäre nur nett wenn man sich dann auch meine deutlichen  Worte zu Herzen nimmt... bereit ist auch etwas zu ändern. Vom jammern alleine wird das Leben nicht besser. Man muss schon mal hin und wieder Mut und alle Kraft zusammen nehmen damit sich die Dinge bewegen.
Mein Schwiegervater und desen Frau haben wir schon etwas länger nicht mehr gesehn. Um ehlich zu sein Silvester 2011/2012. Also schon mehr als ein Jahr her. Doch wie gesagt, kann ich mich im Augenblick nicht über desen Besuch freuen. Ich fühle mich eingeengt und überrannt. Vorallem kommen dann die typischen Fragen und Sprüche. "Was macht der Kinderwunsch?" "Gab es denn wieder einen Versuch?" "Wollt ihr euch nicht mal über Alternativen Gedanken machen?" "Ihr müsst euch entspannen und loslassen!" bla bla bla. Sie wissen nichts von der letzten Fehlgeburt und auch nichts vom letzten Versuch. Ich will nicht mehr diese Dinge hören. Auch wenn ich weiß, dass sie es nur "gut" meinen und selbst nicht immer wissen was sie sagen sollen. Im Augenblick will ich einfach nur meine Ruhe haben. Niemanden sehen oder hören. Das Telefon ignoriere ich hin und wieder. Vorallem wenn alte Bekannte anrufen. Die eine Bekannt erzählte mir nach einer Fehlgeburt, dass sie auch schwanger war... ich dachte sie hätte das Kind auch verloren so wie ich... ich bekam so etwa wie Mitgefühl und dann kam der Hammer. Sie hatte abgetrieben. Ein absoluter Schock für mich. Ich wollte ein Kind und sie ließ ein Kind einfach abtöten. Klar darf ich nicht urteilen über sowas. Allerdings tat und tut es mir noch immer sehr weh wenn ich dran denke.
Ich bin immerhin schon mal froh, dass Schwiegervater und desen Frau nicht noch die Katze mitbringen. Zum einen finde ich es eklig wenn die Katze bei uns auf dem Esstisch oder der Küchenzeile herumläuft... womöglich vorher noch auf dem Katzenklo war. Eklig! Da lobe ich mir meinen Hund. Sie springt nicht ins Bett... aufs Sofa und sitzt auch nicht auf dem Esstisch. Sie hat ihre Körbchen und die Teppiche auf denen sie es sich gemütlich machen kann. Als sie damals Silvester die Katze mit hatten habe ich voll den Ekelherpis bekommen. Was mich aber am meisten stört ist wie sie mit der Katze reden. Der Kater ist sowas wie Kinderersatz. Er wird in die Luft gewurfen wie man es mit kleinen Kindern macht. Am Ohr geknabbert... in die Wangen gezwickt wie es Omas ganz gerne machen und dann geht es immer "Was hat mein Baby heute den ganzen Tag gemacht?!" "Geht es meinem Baby gut!" BABY BABY BABY!!! Oh mein Gott. Mir ist dies sehr übel aufgestoßen nach der Fehlgeburt von unserem Lukas. Wir hatten ein Baby verloren... und die nennen ihre Katze so.
Ich brauche echt langsam Urlaub vom Alltag und der Familie. Wie soll ich entspannen und zu Kräften kommen wenn mich dauernd jemande beschlagnahmt? Für mich sind solche Besuche immer Stress. Ich muss überlegen:
- Was gibt es zu essen?
- Wann gibt es was zu essen?
- Was machen wir zum "bespaßen"? usw.
Aber was mich noch zusätzlich Stresst ist, wenn die Leute nich aus den Pötten kommen. Frühstück gibt es dann meistens um 11 Uhr und später, weil man erst ausschläft was ja legitim ist... doch dann noch 2 Stunden im Bad braucht. Dieses "Komm ich heut nicht komm ich morgen!" nervt und stresst. Ich sitze dann immer wie auf den berühmten heißen Kohlen. Du hast alles fertig und wartes auf die Herrschaften. Mittag und Abendessen verschiebt sich deshalb natürlich auch weit nach hinten...  Ich kann planen was und wie ich will.... es kommt eh immer anders... und dann dieses ständige hinterher geräume. Wo man geht und steht wird gerne etwas liegen gelassen. Beim Tisch decken oder kochen braucht man auch nicht helfen... man ist schließlich zu Besuch... hat Urlaub. Gut! Viele Köche verderben schließlich den Brei. Über etwas Hilfe beim Aufräumen würde ich mich allerdings sehr freuen... so kleine Gesten eben die für mich als selbstverständlich angesehn werden. Wenn ich bei unseren Freunden zu Besuch bin helfe ich auch beim Tisch decken und abräumen... frage ob ich beim kochen helfen kann und ja ich bzw auch mein Mann haben schon den Staubsauger geschwungen bei Freunden. Wenn man doch sieht, dass jemand etwas Unterstützung braucht kann man doch eben mit anpacken.
Ach und wenn ich schon am meckern bin kann ich ja gleich weiter machen.
Wieoft wurde ich dann "übersehen" wenn es um PCs und Labtop's ging. Mein Mann kennt sich so einbisschen mit der Technik aus und hilft gerne... Da kann es schon mal passieren, dass ich keine Antworten auf meine Fragen bekommen.. ich um die herum Staubsaugen kann ohne, dass sie etwas mitbekommen. Ich bin dann jedes mal wie aussenvor... abgeschieben... als wäre ich nicht da.
Bin ich froh wenn das Wochenende vorbei ist. Immerhin habe ich die knappe 1,5 Stunde Auszeit am Samstag wenn es zur Hundeschule geht. Da gibt es dann nur mich und meine/unsere Cora. Familie und Probleme sind dann erstmal aussenvor.

Der Selbstversuch

Seit einigen Tagen läuft nun der Selbstversuch von meinem Mann mit dem Tribulus Terrestis. Naja und ich muss gestehen, dass es mir gefällt.
Es begann schon nach der 2. Kapsel an zu wirken. Doch die richtige "Entfalltung" kam nach der 3.Kapsel. Wenn ich jetzt so unser Liebesleben vergleiche könnte man meinen, dass wir ganz frisch zusammen wären. Irgendwie hat sich da etwas verändert. Mein Mann scheint irgendwelche Lockstoffe für mich auszusenden.  Alles ist gelöster... und inniger.
Andere "Auffälligkeiten" gibt es nicht. Mein Mann hat keine Übelkeit, Bauchschmerzen, Durchfall, Kopfschmerzen oder sonst etwas was man bei Hormongabe hat. Also schon mal ein + für das Tribulus Terrestris. Jetzt hoffen wir mal, dass sich dieses Zeug auch positiv auf das Testosteron und Spermiogramm auswirkt. Habe meinen Mann mal den Vorschlag gemacht, dass er dies doch mal nach 4 oder 6 Wochen testen lassen sollte. Aber dies entscheidet er alleine ob und wann er es testen lassen möchte/würde. Ich will ihn ja nicht unter Druck setzen. Wir wollen schließlich die Pause bis zum Kryo-Versuch genießen... abschalten und Kräfte sammeln.

Ich bin heute Pillentag 7 und muss gestehn, dass ich immer mal wieder mit Nebenwirkungen zu kämpfen habe. Fraglich ist wie ich die Zeit bis zum Kryo-Versuch damit überstehen soll. Entweder schwenken wir wirklich wieder auf das teure Progynova um. Oder es heißt Augen zu und durch. Da mein Mann noch immer nicht weiß wann genau und wie lange er auf Montage muss können wir auch nichts genau planen. Mensch! Sowas nervt mich echt immer wieder aufs neue.

Happy Valentine's Day

Heute ist wieder so ein Tag den ich nicht brauche. Zum einen sind die Leute heute wie bekloppt. Hier ein Röschen für die Liebste... da ne Packung Pralinen...jeder will etwas nettes für jemanden kaufen und verschenken. Heute machen die Blumengeschäfte und der Einzelhandel sehr viel Geld.... naja und sicherlich die Restaurants auch. Warum schenkt man sich ausgerechnet am 14.2. Dinge? Sollte nicht das ganze Jahr die Liebe im Vordergrund stehn? Mein Mann schenkt mir immer mal wieder zwischendurch Blumen. Oder kauft mir etwas nettes. Wir warten nicht auf solche "besonderen" Tage um uns zu zeigen wie sehr wir uns lieben. Vorallem muss man nicht umbedingt immer etwas kaufen. Nett zusammen kochen und gemeinsam essen kann auch sehr schön und romantisch sein.
Aber warum ich Valentinstag im Augenblick nicht so gut ertragen kann hängt sicherlich auch damit zusammen, dass unser kleiner Lukas heute vor 2 Jahren bei mir eingezogen war. Es war damals ein sehr schönes Geschenk... und nun schaue ich etwas traurig und wehmütig auf diesen Tag zurück. Heute Vormittag sagte ich dies meinen Mann... und wenn ich ehrlich bin liefen mir etwas die Tränen wegen seiner Reaktion. Er meinte zu mir, dass ich nicht immer in die Vergangenheit zurück blicken soll. Bei mir kam es so an als wenn ich die Fehlgeburten einfach vergessen soll... meine Kinder vergessen soll. Doch die Wunden im Herzen sind doch da. Ich werde diese Erfahrungen nie vergesssen können. Sowas kann man als Frau nicht vergessen. Eine Fehlgeburt ist mit unter das schlimmste was einer Frau passieren kann. Zwar weiß ich, dass es mein Mann nicht so gemeint hat wie es bei mir ankam. Ich weiß, dass er nur das Beste für mich will... ich wieder nach vorne schauen muss um an Lebensqualität zu gewinnen.
Es ist wie die Hebamme damals zu mir sagt.

Es gibt Tage da geht es einem gut... es gibt Tage da geht es einem weniger gut. Sie hat den Schmerz damals mit einer Wunder verglichen. Es dauert bis sie verheilt... zwischendurch wird sie immer mal wieder aufgehen. Irgendwann ist aus der Wunde eine Narbe gewurden. Man sieht sie und weiß woher sie kommt. Manchesmal tut einem der Anblick von dieser Narbe weh doch man lernt damit zu leben.

Doch es ist eben nicht mehr das selbe Leben wie vor dieser Narbe. Alles hat sich verändert. Man hat sich von Freunden zurück gezogen, weil man sich nicht verstanden fühlt. Man die mitleidigen Blicke nicht ertragen kann... oder man einfach nicht mehr die all so bekannten gut gemeinten Sprüche hören kann. Man hat Angst, dass wieder jemand verkündet "Hurra ich bin schwanger!" Es tut einem immer wieder aufs neue weh.
Mir ist zwischen den ganzen Hormonbehandlungen und den Fehlgeburten viel von meiner Lebensfreude verloren gegangen. Einige Dinge im Alltag fallen mir schwerer als davor. Mein Körper zeigt mir immer mal wieder Grenzen auf. Sicherlich ist genau deswegen auch die jetzige Pause ganz gut. Einfach wieder etwas Abstand gewinnen von dem ganzen Thema. Keine Spritzen! Keine Arzttermine! Kein Zyklus dank der Pille! Nichts muss oder wird geplant. Das was kommt kommt eben... oder was passiert passiert eben. Kein Druck! Kein Zwang!

Und nun zum Schluss ein paar Worte an meinen Mann!

Mein lieber Schatz!

Ich bin so unendlich dankbar, dass es dich gibt. Du hast mit mir so einiges durchgestanden wo sicherlich jeder andere Mann abgehauen wäre. Meine kaotische Familie schon alleine. War und ist sicherlich nicht immer einfach für dich gewesen. Der Autounfall vor ein paar Jahren. Oder den Hochwasserschaden den wir hatten. Wir standen plötzlich mit nichts da. Hatten alles verloren und nun haben wir unser schönes Leben. Das Schicksal war sehr oft sehr ungerecht uns gegenüber. Aber dies hat uns beide nur noch näher zusammen gebracht. Wir kämpfen zusammen... wir halten zusammen.. egal was auch passiert. Wir beide gehören einfach zusammen. Du hast mich sehr oft aufgefangen. Hast mir Mut gemacht wenn ich mal wieder am Verzeifeln war. Neben deiner Trauer hast du versucht mich zu trösten und hast deinen Schmerz hinten angestellt. Dir war es wichtig, dass es mir schnell wieder besser geht.
Du versuchst mir meine Wünsche zu erfüllen. Bist immer für mich da.
Ich kann es noch immer nicht glauben, dass wir bald schon unseren 8. Hochzeitstag haben... und seit fast 12 Jahren sind wir zusammen. Damals waren wir beide überhaupt nicht auf eine Partnerschaft aus. Tja es kommt eben immer anders als man denkt! Wie schnell doch die Zeit vergangen ist. Unsere kleine aber feine Hochzeit war toll. Ich würde es nie anders machen. Es war unser schönster Tag.

Ich danke dir für alles mein Schatz! Es ist schön, dass es dich gibt! 

Ich liebe dich!

Deine Melle

geklärt

Heute Vormittag habe ich nochmal schnell in der KIWU angerufen. Ich Dummerchen hatte ja vergessen zu fragen ob ich zur Pille noch etwas zusätzlich für die Gerinnung nehmen soll. Da der Doc soviel mit der Sprechstunde zu tun hatte konnte man mich nicht durchstellen. Was ich auch nicht schlimm fand. Ich hatte drum gebeten, dass sich die Tresendame mal in einer Phase wo er mal nicht im Behandlungszimmer ist drum kümmert. Doch die Dame meinte, dass er Doc mich dann heute Abend noch mal anrufen würde. Mhhhhhhh. Irgendwie blöd ihn deshalb nochmal zubehelligen.
Pünktlich um 17.45 Uhr rief er mich dann auch zurück. Ich kam mir sowas von blöd vor, weil ich doch gestern erst mit ihm gesprochen hatte. Jetzt ist aber die Sache geklärt. Ich brauchen zur Pille nichts zusätzlich nehmen. Brauchen mir keine Gedanken wegen der Gerinnung bzw. wegen der Thrombosegefahr machen. Es ist ja "nur" ne MTHFR-Gen – Mutationen C677T und da muss jetzt nichts behandelt werden. Was ich natürlich nicht so ganz verstehe. Wenn ich stimuliere muss ich ab Zyklustag 1 bzw. Stimulationstag 1 Clexane spritzen und ab Transfer zusätzlich ASS100. Da hieß es, dass durch die Hormone die Neigung zur Thrombose zunehmen würde. Und jetzt nichts? Habe eben schon mal versucht etwas im Internet dazu herauszufinden... doch irgendwie habe ich nicht das passende gefunden. Ich weiß auch nicht warum ich immer alles in Frage stelle. Der Doc ist doch schließlich vom Fach und weiß was zu tun ist. Ich muss umbedingt wieder lernen zu vertrauen und nicht immer alles zu hinterfragen. Manchesmal muss man Dinge auch einfach mal so hinnehmen wie sie sind. Laut dem Doc geht es mit ASS100 erst wieder nach Transfer los.
Sollte mich doch sehr darüber freuen.... eine Tablette weniger die ich schlucken muss. Morgens sind es schließlich schon 5 verschiedene Sorten und Abend nochmal zusätzlich 2 Tabletten.   Wenn jemand in mein Nachtschränkchen schauen würde, der würde denken ich wäre Tablettenabhängig.

Ansonsten sind heute dieses Kapseln gekommen die mein Mann online bestellt hat. Man bin ich aufgeregt ob das Zeug etwas bewirkt. Mein Mann fragte mich heute Mittag ob er denn jetzt gleich damit beginnen sollte. Naja warum hat er das Zeug jetzt schon gekauft wenn er es erst in ein paar Wochen einnehmen würde. So wurde heute Mittag der Selbstversuch gestartet. Die erste von 150 Kapseln wurde eingenommen.
Ich muss ja gestehn, dass ich froh bin das ich sie nicht schlucken muss. Sie sind ziemlich groooooooooß... und schwarz... und stinken.

Telefonat mit dem Doc

So! Habe nun mit unserem Doc telefoniert. Er war etwas schockiert, dass es dieses mal nicht geklappt hat... und es fehlten ihm etwas die Worte. Doch da er mich nun schon so lange kennt sind wir gleich auf den Punkt gekommen wie es weiter gehen soll/kann. Bin schließlich ein kleines Stehaufmännchen... eine Kämpferin. Wenn ich wollte könnte ich gleich nach einem Pillenzyklus meine Eisbärchen abholen kommen. Neben dem Telefonat schrieb er schon den Behandlungsplan und war von ausgegangen, dass ich einen Rücktransfer so schnell wie möglich haben möchte. Den Zahn habe ich ihm gezogen. Wir pausieren! So wie ich es mit meinem Mann gemeinsam entschieden habe. Nehme nun die kommenden Wochen die Pille wieder. Je nachdem wie lange wir pausieren wollen melde ich mich an Zyklustag 1 bei der KIWU und dann würde es losgehen. Es wird kein stimulierter Zyklus. Laut dem Doc gibt es Erfahrungsgemäß keinen Unterschied bei den Erfolgsquoten ob man nur die Schleimhaut aufbaut oder eben stimuliert und einen Eisprung auslöst. Er wählt die einfachste Methode meinte er. Nur habe ich Dummerchen vergessen zu fragen ob ich zur Pille noch etwas zum Blutverdünnen nehmen muss/soll. Habe schließlich die Gerinnungsstörung und durch die Pille steigt ja das Tromboserisiko. Muss also noch mal in der KIWU anrufen.
Von der Testosteron-Therapie rät er uns ehr ab... zwar würde es meinen Mann sicherlich sehr beim abnehmen helfen und es würde auch der Psyche besser tun. Aber die Spermien könnten langfristig geschädigt werden. Wäre da nicht der unerfüllte Kinderwunsch würde er sagen, dass er es machen sollte. Würden wir uns dafür entscheiden müsste mein Mann vorher Spermien abgeben und einfrieren. Was natürlich zum einen wieder Geld kosten würde und zum anderen verlieren die "Jungs" da auch schon mal an Vitalität und Qualität. Also ne ganz schlechte Option für uns. Allerdings dürften wir homöopatisch oder pflanzlich nachhelfen. Damit könnten wir nichts kaputt machen. Ein Versuch wäre es wert und er glaubt, dass manche pflanzlichen Dinge helfen könnten. Habe ich ja selbst auch so gesehn und erfahren. Mönchspfeffer hat damals bei mir einen 28 Tage Zyklus verursacht. Da wir ja nicht auf das Telefonat mit dem Doc warten konnten hatte mein Mann am Wochenende schon irgendwelche Kapseln online bestellt. War eine Empfehlung von einigen Arbeitskollegen. Wird also mal wieder irgendein Selbstversuch. Ob es was bringt? Morgen sollen die Kapseln geliefert werden. Ich werde natürlich berichten ob es hilft und wie sich mein Mann damit fühlt.

Tränen trocknen und dann gehts weiter!

Die letzten Tage habe ich viel geweint, war verzeifelt...wütend... habe gegrübelt und mit mir selbst gehardert. Habe mir selbst die Schuld gegeben, dass es nicht geklappt hat... habe meinen Körper verflucht. Die Gedanken sind eine sehr steile und wilde Achterbahn gefahren. Mal froh, dass es wenigstens nicht in einer erneuten Fehlgeburt geendet ist und dann einfach nur enttäuscht, weil es nicht geklappt hat. Man sieht seine Fälle davon schwimmen und muss sich damit beschäftigen wie ein mögliches Leben ohne Kind aussehen könnte. Ich habe mich wieder versucht an Plan B und C auseinander zu setzen. Wobei mir dieser Gedanke noch nicht ganz zu sagt. Ich saß heulend vor meinem Mann... weil ich will ja mit IHM ein Kind haben und nicht ein fremdes. Habe Angst ein fremdes Kind nicht annehmen zu können. Wer weiß aus was für einer Familie dieses Kind stammt? Was dieses Wesen schon durch hat? Vorallem wäre bei einem Adoptionsverfahren noch nicht mal sicher ob wir je ein Kind bekommen würden.... und wenn möchte man ja am liebsten ein Baby haben. Da würde man sicherlich schneller ne Bindung zu bekommen. So ein kleines Wesen hat sicherlich noch nicht ganz so viele schlechte Erfahrungen gemacht. Aber ein Baby wollen fast alle die adoptieren. Tja und dann kam der Gedanke, dass wir uns vielleicht doch mal mit der Pflgeelternsache auseinander setzen sollten. Es gibt laut unserem Jungendamt einige Kinder die auf einen Pflegeplatz warten... Kinder die sich auf liebevolle "Eltern auf Zeit" freuen würden. Sicherlich haben diese Kinder es verdient ne Weile geliebt und versorgt zu werden. Doch dann ist da wieder dieses Gefühl, dass man sein volles Herz diesem Kind schenkt. Es soll sich schließlich wohlfühlen... gut aufgehoben und willkommen fühlen. Es wäre ein Familienmitglied auf Zeit. Und was ist wenn das Kind wieder zu seinen leiblichen Eltern muss? Wie würden Treffen mit den leiblichen Eltern ablaufen? Ich müsste mir sicherlich hin und wieder auf die Zunge beissen damit ich nichts falsches sage... ich den Eltern keine Vorhaltung mache, weil sie ggf. ihr(e) Kind(er) nicht wertgeschätzt haben. Dieses Recht darf ich mir allerdings nicht herausnehmen. Ich darf nicht urteilen darüber.
Am liebsten würde ich jetzt meine Gefühle abschalten. Meinen Mann gegenüber habe ich ein fürchterlich schlechtes Gewissen gegenüber. Ich weiß! Absoluter Blödsinn. Ich hätte nichts ändern können an der Situation. Aber denoch fühle ich mich schlecht deshalb. Bin halt ein absolutes Mängelexemplar.
Mein Mann sagt die ganze Zeit, dass er mich denoch liebt. Das er mich ja nicht zum Kinder bekommen ausgesucht hat sondern wegen mir.... und dass wir es irgendwann schon schaffen werden. Ums Geld soll ich mir nicht als Gedanken machen. Leichter gesagt als getan. Wir haben für den Kinderwunsch schon weit aus mehr ausgegeben als wir ursprünglich wollten. Beim Start der Behandlung haben wir gesagt, dass wir die 3 bezuschussten Versuche machen würden... ggf. noch einen als Selbstzahler und dann wäre Schluss. Jetzt hatten wir schon 5 Frischversuche und einen Kryoversuch. Ich habe Angst/Sorgen, dass wir uns verrennen könnten... dass wir auf andere Dinge verzichten und dann denoch ohne unser Wunschkind dastehen könnten. Oder wir traurigerweiße feststellen müssen, dass wir auch noch die Chance auf Adioption oder Pflege vertan haben?! Ich will den Kopf einfach absetellen. Habe vom vielen denken und grübeln Kopfschmerzen. Die Osteopathin würde sicherlich auch sagen, dass ich wieder loslassen soll... ich nicht als drüber nachdenken soll und meine Kopfhaut dadruch sehr angespannt ist.
Mein Mann würde überall mit mir hinfahren damit wir unseren gemeinsamen Wunsch erfüllt bekommen. Ach man! Hoffen wir das unsere Eisbärchen das auftauen überleben und darunter unser Wunschkind ist. Die Hoffnung stirbt ja bekanntlich zu letzt.

Immerhin habe ich heute Abend das Telefonat mit unserem Doc. Habe schon einen kleinen Fragenkatalog erstellt.
- Wie läuft der Kryo-Versuch ab?
 * stimulierter Zyklus?
 * nur aufbauen der Gebärmutterschleimhaut?
Was ist halt "Erfolgsversprechender"? Vom Kopf her würde ich ja sagen, dass man stimulieren sollte und dann eben Eisprung auslösen. So würden wir einem natürlichem Zyklus am nähersten kommen. Wäre zwar finanziell wieder etwas teurer. Aber was solls?!
- Was soll ich bis zur Kryo nehmen?
 * Pille? (freu mich schon auf die Nebenwirkungen)
 * Progynova? ( scheiß teures Zeug)
 * Homöopathie? (dauert aber meist 3 Monate und länger bis man ne Wirkung merkt)
 * nichts machen? (was eigendlich wegen dem PCO nicht geht)
- Was hält er von unserem Plan von der Testosteron-Therapie?
- Was hält er von Tribulus Terrestris? (ist was homöopatisches für den Mann was sich positiv aufs Testosteron und somit aufs Spermiogramm auswirkt)

Mehr ist mir ersteinmal nicht eingefallen. Gestern kam mal die Frage bei mir auf "Warum willst du eigendlich jetzt schon mit dem Doc reden?"