Vorbei!!!

Es sollte dieses mal nicht unser Versuch sein. Mein Bauchgefühl hat sich bestättigt. Gestern hatte ich das erste mal beim Utrogest einführen etwas Blut am Fingerling und Abends merkte ich wie es mir im Rücken zog... irgendwie gefühlt vom Eierstock über die Nieren. Tat schon ziemlich weh.
Es war nicht viel aber frisches Blut. Heute morgen dann beim pieseln hatte ich dann gleich beim abwischen frisches Blut am Toilettenpapier. Für mich klar was dies bedeutet... da brauch mir auch keiner mit den Worten kommen "Es gibt viele die in der frühen Schwangerschaft Blutungen bekommen!" oder "Blutunge bedeuten nicht immer gleich das aus!" Doch so war es bis jetzt immer bei mir. Bei der 1.ICSI hatte ich auch kurz vor Bluttest leichte Blutungen... auch nur über einen Tag und auch nur minimal. Eigendlich kaum nennenswert. Aber denoch war es das Aus! Am nächsten Tag bekam ich am Telefon gesagt "Tut mir leid, aber es hat nicht geklappt bzw. gab es HCG aber viel zu niedrig!" "Sie hatten einen Frühabort!" Habe gestern und heute morgen nochmal einen Schwangerschaftstest aus reiner Sicherheit gemacht. Doch beide waren blütenweiß. Ich kann es nicht verstehn. Wir hatten dieses mal die aller besten Vorraussetzungen. Keine Polypen, kein Septum, Schilddrüse eingestellt, die Gerinnung unterstützt, mein Vitaminhaushalt aufgefüllt und angeblich lebenslangen Immunschutz gegen meinen Mann. Alles war für die Katze. Soviel Geld für nichts. Soviel Hoffnung für nichts. Innerlich ist da wieder die Situation... dieses Gefühl, dass ich mich als Versagerin fühle. Da hilft es mir nicht zu wissen, dass es vielen anderen auch so geht. Oder, dass eben nur ne gewisse Prozentzahl zum Erfolg führt... und nein es tröstet mich gerade nicht wenn mir jemande sagen würde "Hi! Du wurdest immerhin schon ein paar mal schwanger... andere wissen gar nicht ob sie überhaupt schwanger werden können!" Im Gegenteil! Es macht mich nur noch trauriger. Unser 1.Kind würde die kommenden Tag schon 3 Jahre alt werden. Was es doch schon alles machen könnte. Was wir alles mit ihm schon erlebt hätten?! Unser 2.Kind wäre jetzt 1 Jahr und 7 Monate alt. Tja und mein kleiner Lukas wäre 1 Jahr und 3 Monate alt. Unser kleiner Bummler wäre heute auf den Tag (wenn er am errechneten Entbindungstermin gekommen wäre) 1 Monat und 5 Tage alt. Er wäre noch so klein... doch stattdesen bin ich noch immer Kinderlos. Die Jahre ziehen immer mehr ins Land. Innerlich ist da immer wieder diese Leere. Im Kopf die Frage wie es noch weitergehen soll. Wie lange stehen wir diese Auf's und Ab's noch durch? Woher soll weiteres Geld für die Behandlungen kommen?
Trotz, dass ich wusste das es nicht geklappt hat traff es mich wie ein Schlag. Ich dachte mein Körper veräppelt mich... die blöden China Schwangerschaftstest würden falsch anzeigen... ich dachte das negatives denken und fühlen wäre sowas wie Selbstschutz. Stattdesen zeigt es mir nur wieder wie gut ich meinen Körper kenne.

Habe natürlich gleich nachdem ich das Blut gesehn habe in der KIWU angerufen. Muss ja wissen wie es nun weitergeht. Utrogest und Blutverdünner weiter nehmen um Montag doch noch zum Bluttest zu gehen? Oder alles absetzen und auf die richtige Blutung warten? Natürlich wollte man mich belehren... genau mit den oben schon erwähnten Sätzen und eben, dass ein Schwangerschaftestest zur jetzigen Zeit noch gar nicht zuverlässig wäre. Doch als ich von meinen immer wieder mal auftretenden "Schmerzen" berichtetet und, dass ich eben das Gefühl hätte mein Körper wolle alles loswerden hieß es, dass ich alles absetzen soll. Da ich jetzt gerne schon alles wegen unseren Eisbärchen geklärt haben möchte habe ich mir schon mal ein Telefontermin mit unserem Doc geben lassen. Am Dienstag Abend ab 18 Uhr ruft er mich zurück. Mein Mann und ich haben uns gemeinsam dazu entschlossen jetzt erstmal zu pausieren. Da mein Mann wohl den April über auf Montage ist fällt der Monat zur Behandlung schon mal aus. Ich könnte zwar theoretisch die Termine alleine wahrnehmen.... aber ohne Auto von Zuhause zur KIWU zu kommen ist unmöglich. Bus fährt nur 2 mal am Tag bei uns. Also denke ich mal Kryo-Versuch wird im Mai in Angriff genommen. Bis dahin will ich bzw. wir noch einiges anderes versuchen zu klären. Wir haben Sachen schon viel zu lange vor uns her geschoben. Mein Mann braucht umbedingt eine Testosteron-Therapie, weil sein Wert seehr niedrig ist. Die KIWU wollte es bis jetzt noch nicht machen, weil das Spermiogramm schlechter dadurch werden könnte.... es passieren könnte, dass bis zu einem Jahr keine Spermien vorhanden sein könnten. Doch da es erstmal keine weitere ICSI geben wird dank der kleinen Eisbärchen sollten wir es jetzt endlich machen. Wir haben die Hoffnung, dass die Testosteron-Therapie etwas bewirkt... vielleicht wirkt es sich mit der Zeit positiv aufs Spermiogram aus?! Oder vielleicht fühlt sich mein Mann doch einwenig körperlich mit dieser Therapie besser? Auf alle Fälle wäre es ne Möglichkeit etwas zu verändern. Ausserdem will ich die Zeit nutzen die "Hormonkilos" herunter zu bekommen. Einpaar Kilos weniger kann sicherlich nicht schaden. Desweiteren werden wir versuchen die Krankenkasse zu überzeugen meinen Mann eine wichtige OP zu bezahlen. Gutachten haben wir schon erstellen lassen, einen ausführlichen Brief haben wir geschieben und das "Bewegungsprotokoll" ist auch so ziemlich fertig. So traurig wie wir gerade sind... es muss irgendwie weitergehen und wenn es nicht der Kinderwunsch ist muss es eben andere Dinge sein die erledigt werden.
Wichtig ist, dass man nach dem fallen wieder aufsteht und nach vorne schaut. Man darf bloß nicht liegen bleiben und sich dauerhaft selbstbemitleiden. 1. ändert dies nichts an der Situation und 2. verpasst man sehr viel im Leben.