Ich dachte....

Eigendlich dachte ich, dass ich alles was die Fehlgeburten angeht gut verarbeitet habe... doch heute war ich wieder an dem Punkt wo ich in Tränen ausbrach. Wie es dazu kam? Tja von der kleinen Madam war die Mama zu Besuch. Ich habe ihr Karnevalskostüm eben mal schnell genäht.... nicht schön aber selten würde ich sagen. Wärend des nähens haben wir uns natürlich gut unterhalten. Über wirklich alles.... über die ICSI's, die Untersuchungen, das Embryonenschutzgesetzt, die Hoffnungen, das Geld, Embryonenspende und auch über die Fehlgeburten  mit der anschließenden Ausschabung und Genuntersuchung. Ich merkte plötzlich beim reden diesen Klos im Hals... diesen Schmerz im Herzen... und auch das Gefühl von Sehnsucht. Den von uns gegebenen Namen aus zu sprechen ließen die Tränen laufen. Jetzt bin ich wieder an dem Punkt angekommen den meine Hebamme damals mit der Wunde bzw Narbe verglichen hat.
Wunden heilen ab... gehen immer mal wieder auf und dann wird es zur Narbe die einen immer wieder an das Erlebte erinnert. Eine Narbe die einen immer wieder nachdenklich und traurig werden lässt. Eine Narbe mit der man lernt mit der Zeit zu leben.
Das damit leben habe ich gerlernt. Die meiste Zeit geht es mir auch echt gut. Die meiste Zeit kann ich über alles auch offen und ehrlich reden. Doch geht es um unseren Sternen-Sohn breche ich in Tränen aus ab einen gewissen Punkt. Die Ausschabung war die Hölle. Zu vergleichen wie eine Kuh die zur Schlachtbank geführt wurde. Wie sie damals mit mir in der Klinik umgegangen sind war alles andere als einfühlsam.
Warum tut das einem immer wieder so im Herzen weh? Das Glückskind fehlt mir!
Oh man... vielleicht liegt es auch einbisschen daran, dass wir vor 3 Jahren das positiv bekommen haben. Am 25.2.2011 dachte ich noch "Das war es!" Da hatte ich vorzeitige Blutungen.. die plötzlich wieder weg waren. Und kurz danach bekam ich das positiv von der KIWU. So lange ist es schon wieder her!
Das einzigste was uns geblieben sind, sind die Erinnungen... die Ultraschallbilder, der Mutterpass, der Schwangerschaftstest, die Kiste mit den Geschenken für meinen Mann und Bilder von der Beisetzung auf dem Grabfeld.

Mit den Sachen und einem positiven Clear-Blue überraschte ich meinen Mann am 28.2.2011 auf dem Firmenparkplatz. Man hat er da komisch aus der Wäsche geschaut. 

Damals war ich mir auch sowas von sicher, dass es ein Junge werden würde. *schnief* Mein Bauchgefühl hatte recht.

 

Hochzeitstag

Vor fast 12,5 Jahren habe ich dich gefragt: Ja ich war seeehr schnell mit dieser Entscheidung. Aber denoch sehr sicher, dass du MEIN Mann bist... dass du und ich für einander bestimmt sind. Irgendwann fragtest du mich auch noch mal und dann entschlossen wir ganz spontan, dass wir uns trauen wollen. Die Familie stellten wir vor verendete Tatsachen. Wiederworte waren zwecklos. Gerade mal zwei Wochen lagen zwischen dem "Wir wollen heiraten!" und dem "Ja ich will!" Nun sind wir genau heute an unserem 9. Hochzeitstag gekommen. Seit 9 Jahren tragen wir den selben Nachnamen und sind durch dick und dünn gegangen. So einiges haben wir in den Jahren erlebt. Vieles war nicht gerade einfach. Doch gemeinsam als Ehepaar haben wir die Hürden genommen. Oft hast du mich ans Händchen genommen und mitgenommen.
Ich bin dir sehr dankbar dafür! Ich bin dankbar, dass du und ich zusammen gefunden haben! Ich bin dankbar für das was wir haben. Ich liebe dich mein Schatz!
Ich hoffe, dass wir weiterhin eine so schöne Ehe führen werden. Weiterhin ohne diesen Kindergarten den andere in unserem Umfeld gemacht haben. Alles kann ruhig so bleiben wie es ist... naja fast alles. Du weißt ja was ich damit meine! Unser Glückskind fehlt nur noch. Doof wäre jetzt zu sagen "zu dem perfekten Glück!" Das ist blöd zu sagen. Den wir hatten bis jetzt auch ohne eine glückliche Ehe. Aber das Glückskind wäre eben die Krönung. Es würde noch mehr beweisen wie sehr wir uns lieben.

Ich würde jedes mal auf's Neue "Ja!" zu dir sagen. Ich würde dich sofort wieder heiraten.
Ich liebe dich!

Vielen lieben Dank für den wunderschönen Blumenstrauß den du mir um Mitternacht ans Bett gebracht hast!

Auf jeden Fall weiß ich nun warum du gestern auf einmal alleine einkaufen bist und nicht wolltest, dass ich Cora nach Hause bringe und mitfahre.

Ich bekomme Angst!

Als ich vorhin von meiner morgendlichen Gassi-Tour zurück kam war wie immer der erste Blick in den Postkasten. Innerlich hatte ich eigendlich mit einem leeren Postkasten gerechnet  .... doch so war es gar nicht. Ein großer weißer gepolsteter Briefumschlag lächelte mich an. Grinsend holte ich ihn raus... nahm ihn mit in die Küche und riss ihn auf.
Meine Medis sind da. Theoretisch könnte es losgehen sobald mal Frau Mens vorbei schaut. Bin heute an Zyklustag 36 und nix von ihr in Sicht! Wäre ja zu schön gewesen, wenn ich wieder auf pflanzlichen Wege einen Zyklus bekommen hätte. Ich warten noch ein paar Tage und dann rennen ich wieder zum Frauenarzt um sie zu zwingen vorbei zu kommen. So ne blöde Kuh! Da lade ich sie schon ein... erlaube ihr noch eine ganze Weile zu mir kommen zu dürfen.... habe ihr meine Freundschaft angeboten. Und was macht sie? Sie zickt herum!
Und nein ein Schwangerschaftstest habe ich noch nicht gemacht. Werde ich auch nicht! Warum auch!? Vor ein paar Wochen hatten wir nur bewegungslose Schwimmerchen.... wie bitte schön sollen die auf natürlichen Wege eine Eizelle befruchten?
Auf jeden Fall habe ich mal die Suchmaschine angeschmießen wegen dem Zoladex. Irgendetwas "raschelt" dadrin??? Leider kann man nicht reinschauen, weil es eine undurchsichtige Verpackung hat. Hatte gedacht, dass ich etwas dazu finde was darin sein könnte. Gefühlt ist es klein und rund. Müsste ich es beschreiben würde ich sagen es ist eine dickere Unterlegscheibe. Ob es so ein Ding ist mit dem Mittel um Feuchtigkeit auf zu nehmen? Ich traue mich aber auch nicht die Verpackung auf zu schneiden. Nachher verliert das Mittel an Wirkung bis wir dann endlich starten können?
Was ich aber erfahren habe ist:
- das Medi wird auch bei Brustkrebs eingesetzt
- die Nadel ist mege dick (aua)
- sie sollte lieber vom Arzt gesetzt werden
- sie wirkt 4 Wochen
- es ist ein Stäbchen was unter die Bauchhaut muss
Mit dem Doc aus der KIWU war eigendlich besprochen, dass wir die Spritze selbst setzen können. Sind schließlich schon alte Hasen und der Doc traut es uns zu. Doch ich werde es sicherlich anders machen. ICH traue mir die nicht zu! Mein Mann würde es sicherlich gut machen... doch ich habe Angst vor dieser dicken Nadel. Gefühlt vertraue ich da einem Arzt dann doch mehr.
Wenn ich ehrlich bin habe ich riiiießen Angst vor dieser Spritze. Ihr könnt ja mal die Suchmaschine anschmeißen und euch die Nadel mal selbst anschauen. Einige Mädels haben im Vergleich mal vom Clexane ne Nadel daneben gehalten... da liegen gefühlte Welten dazwischen. Oh man! Mir wird ganz flau wenn ich an die Spritze denke.

 Das sind mal eben knappen 156€

Die blöde undurchsichtige Verpackung! Ein Guckloch wäre schön gewesen.

Aber sagt mal.... warum macht der Hersteller Bilder mit Männerbäuchen? Das verunsichert mich doch einwenig. Beim auspacken kam bei mir echt die Frage auf "Ist es auch das richtige Medi?"

Ware ist unterwegs

 Eben erhielt ich die kurze Nachricht aus Frankreich:

Ware ist unterwegs!
Viel Erfolg!

Das ging super fix mal wieder. Gestern Abend hat Herr Melle erst überwiesen und heute sind die Medis schon auf die Reise zu mir gegangen. Heißt im laufe des morgigen Tages wird der Express-Bote bei uns klingeln...
Dann muss es ja nur noch bald mit dem Kontroll-SG klappen... genügend Spermien geben und dann könnte es mit unserem letzten Versuch losgehen. Irgendwie freue ich mich darauf... doch irgendwie ist da auch so ein gedrübtes Bauchgefühl. Zu wissen, dass es die letzte Chance hier in Deutschland ist lässt mich traurig werden. Ich hatte immer gehofft, dass es mein geliebter Dr. Ch. schafft mich wieder schwanger zu bekommen bevor wir das Ende so dicht vor der Nase haben. Doch das Schicksal hat sich gegen uns und unsere Vorstellung gestellt.
Gerade wo ich hier so sitze und schreibe kommt die Angst vor dem was nach dem Versuch kommen könnte?!
Können ICSI's eigendlich süchtig machen? Ich würde jeder Zeit wieder diesen Weg gehen. Die ICSI's sind für mich normal gewurden und gehören zu meinem Leben dazu. Ich bin schon etwas abgestumpft was die ganzen Arztbesuche angeht. Ich war schließlich auch so freizügig und hab Studenten bei den HSK's zuschauen lassen und das Videomaterial zur Verfügung gestellt. Ich spritze oder lasse mir von Herrn Melle im Restaurant, auf dem Parkplatz oder wo auch immer die Hormone in den Bauch setzen.
Wenn doch nicht dieses viele Geld wäre! Ich würde ganz ehrlich auch ne weitere ICSI im Ausland machen lassen. Die meisten Medis liegen ja auch noch im Kühlschrank.
Irgendwann meinte mein Herzallerliebster, dass er wenn es sein sollte bis ans andere Ende mit mir gehen würde um diesen Wunsch zu erfüllen.... es so lange mit machen würde bis wir es uns finanziell nicht mehr leisten könnten... oder wir merken würden, dass wir es körperlich und seelisch nicht mehr schaffen würden.
Tja! Wir werden es sehen was kommen wird. Jetzt heißt es warten auf das Kontroll-SG.

Liebe Schwimmerchen.... ich bin bereit! Ihr auch? Meine Eizellen warten auf euch.

Ob sie schon da ist?

Heute ist der Stichtag vom kleinen Wunder meiner längsten Hibbelfreundin. Kaum zu glauben! Ich kann mich noch so gut erinnern als sie mir von dem positiven Schwangerschaftstest schrieb... an ihre Angst, dass er falsch anzeigen könnte.... und nun?!?! Und nun könnte die kleine Madam schon da sein. Sie könnten nach so langer Wartezeit ggf. jetzt schon das Eltern sein erleben und genießen. Oh man! Ich bin so gespannt ob sie endlich da ist! Ich hoffe, dass ich bald eine Mail bekomme wo es dann heißt "Wir sind einfach nur glücklich!" "Sie ist da!"


Liebste Hibbelfreundin!

Falls eure Maus noch nicht da sein sollte wünsche ich euch eine wunderschöne Geburt. Ich hoffe sie wird nach euer Vorstellung verlaufen.
Falls die kleine Maus schon da sein sollte wünsche ich euch eine wunderschöne Zeit als frischgebackene Eltern. Ein schöne Zeit mit ganz viel Kuschelzeit zu dritt.

                          

Was für ein Sonntag

Unser Sonntag begann mit traumhaft schönen Wetter. Die Sonne schien... kaum Wolken am Himmel und 12 Grad +. Das Wetter lud einen ein zu einem ausgibigen Spaziergang. So ließen wir Frühstück ausfallen, schnappten uns Madam Cora und los ging es. Wir liefen von uns aus in Richtung  Nachbarort und dann zum Weser-Bergland-See. Einmal komplett herum und von da aus wieder zurück nach Hause. Cora hat es gut mitgemacht. Zwar hat ihr der matschige Teil nicht ganz so gefallen... aber sie hat es durchgezogen.
Nachdem wir dann wieder Zuhause waren wurde es Zeit für Essen. Essen für den Hund natürlich als allererstes. Danach ging es ans kochen und zubereiten. Da wir etwas neues mal wieder ausprobieren wollten, gab es einen Schafskäse-Kuchen. Und der ist echt super lecker. Den wird es sicherlich nochmal geben.
Im Anschluss kam dann unser Freund vorbei zum quatschen.... und ja ich musste mich zügeln... meine Enttäuschung etwas zurück stellen was unsere Freundin angeht. Sie hat sich doch tatsächlich bei ihm beschwert, dass er öfter bei uns war bzw. sie so viel Zeit bei uns verbracht haben. Wir so zu sagen vor ihr in der Gunst stehen würden. Ein wenig war es so als wenn sie uns nun die Schuld für die Trennung gibt. Dann hat sie sich noch über so ein paar Nichtigkeiten ausgelassen. Dinge die man gerade unter Freunden mal ansprechen sollte.... vorallem wenn man etwas von seinem Gegenüber haben möchte. Woher soll man sonst wissen was sie will?!?! Mittlerweile glaube ich, dass sie ein böses Spiel spielt. Warum ich das glaube? Weil sie bei uns andere Dinge erzählt als bei ihrer anderen Freundin bzw. bei unserem Freund. Mir wird dieser Kindergarten langsam zu doof. Fehlt nur noch, dass sie sich wegen eines fehlenden Bauklötzchen aufregt und das gezicke beginnt. Schön wie man sich als erwachsene Frau benehmen und verhalten kann. Auf alle Fälle habe ich mir vorgenommen mich nicht bei ihr zu melden. Das ist nicht zum ersten mal, dass wir in ihren Augen an etwas Schuld haben. Letztes Jahr ist es zu zwei Zwischenfällen gekommen. Einmal hatte sie Probleme mit Dicken. Ja mit Dicken. Herr Melle und ich haben Übergewicht.... und sie kennt mich/uns eigendlich auch nur so. Was nie ein Problem für sie da stellte. Aber ich/wir haben es hingenommen. Das zweite war, dass ich etwas gesagt haben sollte was ich gar nicht gesagt habe. Meine Wörter die ich gesagt habe wurden umgestellt... zu anderen Sätzen formuliert oder völlig falsch wieder gegeben. Sie hat mich dem entsprechend rund gemacht. Auch das wurde hingenommen. Doch irgendwann finde ich reicht es! Irgendwann ist das Mass voll. So behandelt man keine Freunde! Oder sehe ich das ganze falsch?
Auf alle Fälle haben Herr Melle und ich uns dann entschieden uns den Sonntag nicht weiter verderben zu lassen. Wir haben uns kurz dazu entschlossen weg zu fahren um ein leckeres Stück Kuchen zu essen. Was dann aber in einer Rundfahrt endete. Zwei Ausflugs-Cafe's hatten Betriebsferien... eins macht erst im Mai auf.... und somit landeten wir dann in der Stadt bei einem Cafe. Doch der Kuchen war geschmecklich ein Reinfall. Lecker war anders!  34 km für Kuchen der nicht gut war.  Den nächsten Kuchen gibt es erst wieder wenn die Betriebsferien von unserem ursprünglichen Ausflugsziel vorbei sind.

nächtliche Stimmen

Nicht, dass ihr mal wieder denken könntet, dass ich sie nicht mehr alle hätte. Doch mir ging es letzte Nacht wie einigen von euch meinen lieben Blogschwestern. Ich glaube J.B. hat vor kurzen auf ihren Blog davon schon berichtet.
Solche Begegnungen mit den nächtlichen Stimmen nerven und lässt die Laune am folge Tag auf den Tiefpunkt rutschen. Letzte Nacht hat es mich mal wieder erwischt... dieses mal auch so ganz fieß. Sonst kann ich wenigstens etwas schlafen. Doch diese Nacht war an keinen Schlaf zu denken. Gefühlsmäßig würde ich sagen, dass sich Kopf/Gedanken und Bauch/Gefühl unterhalten haben.
Das Gespräch bzw die Diskussion lief so oder so ähnlich ab:
Kopf:
Bohr Melle! Stehe auf! Du hast noch so einiges zu tun. Du hast dem Billmann noch nicht auf seine Mail geantwortet. Das ist sowas von unmöglich von dir!!! Du willst doch schließlich so schnell wie möglich die Medis haben.
Bauch:
Mensch Melle! Mach die Augen zu und schlaf endlich. Du hast bis zu dem Versuch noch so lange Zeit. Da kommt es auf die paar Tage doch auch nicht an.
Kopf:
Melle.. was du hast hast du. Dir ist doch immer als Kind gesagt wurden "Was du heute kannst besorgen verschiebe nicht auf morgen!" Steh auf und antworte. Ist doch egal wie spät es ist.
Bauch:
Kopf halts Maul! Ich will meine Ruhe haben. Ich will und muss schlafen. Oder willst du meine schlechte Lauen den ganzen Tag ertragen
Kurze Pause zwischen den beiden bis der Kopf wieder das reden anfängt.
Kopf:
Du hast die Spülmaschine nicht ausgemacht!
Bauch:
Man! Das macht sie doch immer so. Die Maschine wird seit Ewigkeiten erst am Morgen ausgemacht. Warum kannst du also nicht einfach den Mund halten?
Kopf:
Ich muss doch soviel behalten und planen. Ohnen einen vernünftigen Plan von mir würde alles drunter und drüber gehen.
Bauch:
Das kannst du doch aber auch tagsüber mal machen. Muss, dass immer wieder Nachts sein wenn man schlafen will?
Kopf:
Tagsüber habe ich soviel zu tun, dass dies auf der Strecke bleibt. Da bin ich mit anderen Dingen beschäftigt die für mich wichtig sind.
Bauch:
Halt trotzdem mal den Mund!
Kopf:
Ach ich habe vergessen noch dran zu erinnern, dass noch neuer Stoff gekauft werden muss und auch noch das neue Schnittmuster ausprobiert werden wollte. Melle stehe auf und mach dich an die Nähmaschine. Du bist doch selbst so neugierig wie es sich nähen lässt... und vorallem wie das Endergebnis ausschaut.
Bauch:
HAAAALLLOOO?!?!?! Habe ich mich nicht klar ausgedrückt? Ich will meine Ruhe haben! Ich will schlafen. Ist nicht so als wenn nur du eine wichtige Aufgabe hättest.
Kopf:
Ob sie es dieses Jahr schaffen den Garten fertig zu bekommen?
Bauch:
Häääää???? Jetzt spinnst du aber total. Wie kommst du zum teufeln nun da drauf? Es ist mitten in der Nacht. Da denkt man doch nicht an Gartenarbeit!
Plötzlich springt der Kopf wieder zum unerfüllten Kinderwunsch zurück.
Kopf:
Wann wohl Ostern ist, damit er zum Spermiogramm gehen kann? Melle spring mal auf und schau mal auf den Kalender nach. Ich gebe keine Ruhe bis du dies nicht geklärt hast. Mach schon! Los! 
Bauch:
Jetzt reicht es mir aber so richtig! Halte endlich die Fresse! Bis Ostern ist es noch eine ganze Weile. Lerne mal langsam sowas wie Geduld. Man muss auch mal abwarten können.
Kopf:
Aaaaaber!
Bauch:
Nix aber! Hier ist jetzt Ruhe!

Lieber Kopf!
Lieber Bauch!

Vielen lieben Dank für euer nächtliches Gespräch. Meine Laune ist durch die Müdigkeit echt super! Kann mir nichts schöneres vorstellen als so meine Nächte zu verbringen.
Nur wäre es echt super von euch wenn ihr solche Gespräche doch in den Tag verlegen könntet. Ein erholsamer Schlaf ist doch so wichtig.

Eure Melle

P.s. Herr Melle hat sich über euer Gespräch köstlich.

Preisvergleich

Da wir mittlerweile Unmengen an Geld für den unerfüllten Kinderwunsch ausgegeben haben und ab nun auch noch Selbstzahler sind müssen Preise verglichen werden! Man hat schließlich nix (mehr) zu verschenken.
Heute sind die Rezepte aus der KIWU für den Versuch mit den vitrifizierten Eizellen gekommen. Also habe ich mich an mein Netbook gesetzt und die Suchmaschine angschmissen. Die Preise variieren bei dem Zoladex ganz schön! Ich bin teils schon etwas erschrocken gewesen. Manche nehmen dann tatsächlich bei über 200€ auch noch Portokosten!?!? Dann habe ich mal in einer unser unzähligen Apo's angerufen... ja Apo's gibt es hier auf dem Land wie sind am Meer. Da können wir echt nicht meckern.
Meckern kann man da nur über die Bedienung. Am liebsten erst mal das teuerste verkaufen.
So nannte mir die Dame natürlich erst den Orginal-Betrag. Was mal eben 204,45€ für 1 Fertigspritze Zoladex Gyn wären. Das Reimport da gegen soll dann nur 170,88€ kosten. Mal eben schlappe 33,57€ weniger.
Beim Estrifam gibt es leider keine Preisspanne bzw. Reimport. Die in der Apo konnte mir nichts anders anbieten... genauso wenig das Internet. 3x28 Tabletten kosten 23,66€. Das sind ja mal wieder Peanuts.  Utrogest brauchen wir nicht mehr kaufen. Das ist von der ICSI noch über.
Eine Anfrage zu den Kosten habe ich auch nach Frankreich geschickt. Mal sehen welchen Preis man uns da unterbreiten kann... ob es sich mit dem Porto überhaupt lohnt?!?! Wir werden es sehen.

Irgendwie fühlt sich der Versuch nun greifbarer an... auch wenn es noch lange nicht soweit ist.

Ei, Ei, Ei

Unter der Überschrift für heute kann man sich so manches vorstellen.
- Ein Kind was ei, ei, ei bei unser Cora macht.
- Eiersuche zu Ostern.  (Ist ja noch etwas früh dafür)
- Ei, ei, ei Ver***rten. (nein die Melle trinkt sowas nicht!)
- Eieiei was haben wir den da?
- Oder einfach nur, dass sich im Körper der Frau was tut und Frau sich darüber freud.

Ich tendiere gerade zu letztern. In den letzten Tagen war ich ja etwas hin und her grissen ob mein Körper überhaupt noch was tut. Das anfängliche Stechen und Ziehen bei den Eierstöcken war schließlich schlagartig weg. Mit den Ovus konnte ich nicht weiter kontrollieren, da es keine mehr gibt....
Die Überweisung zum Frauenarzt hatte ich mir schon geben lassen. Doch jetzt bin ich mir so ziemlich sicher, dass er seine Aufgabe doch erfüllt hat. Wie sagt man so schön!? "Lieber spät als nie!" Gestern Abend war da dieser sehr auffällige Zervix. Eindeutiger ging es schon nicht mehr. Als ich Herrn Melle davon erzählte meinte er nur, dass ich eklig wäre. Ist ja nicht so als wenn ich in der Mumu herumgefummelt hätte um zu kontrollieren... vorallem was Mann sich so im TV anschaut ist weit aus ekliger. Kennt ihr z.B. den Alles Esser? Glaube läuft auf DMAX. Was der manches mal in sich reinstopft und Herr Melle es sich ohne Ekel anschauen kann ... da ist so einbisschen Zervix doch nix dagegen.
Ich denke, dass ich mit Eisprung um den 19. Zyklustag gut leben kann... dafür, dass ich seeeehr ausgeprägtes PCO habe.... So rechne ich um den 23.2. mit der Mens. Mal sehen ob es dann wirklich so sein wird!

Wenn ich gerade mal schon dabei bin auf den Kalender zu schauen... da fällt mir auf, dass die Punktion tatsächlich schon wieder 4!!! Wochen her ist. Wo ist die Zeit geblieben? Gefühlt kommt es mir gar nicht so lange her.
Hier mal die handvoll Ovus. Leider hat es sich nicht besser fotografieren lassen. In Wirklichkeit ist der letzte von Zyklustag 15 deutlicher.

Jetzt weiß ich Bescheit!

Eben hatte ich das Telefonat mit unseren geliebten Dr. Ch. . Erst einmal habe ich mich bei ihn für die Unterstützung bei unseren Eizellen bedankt. Er sprach sich dafür aus.... doch in erster Linie hat Frau Sch. aus der Abrechnung sich dafür ausgesprochen und eingesetzt. Vielen lieben Dank nochmal an dieser Stelle!!!
Das Gespräch verlief dann so einwenig als wären wir auf der Flucht. Immer wieder fiel mir der Doc ins Wort... und immer wenn ich noch mal was gefragt habe kam es mir so vor als wenn er keine Zeit hätte. Naja so ist es halt. Kann verstehen, dass er auch irgendwann mal Feierabend haben will. So lange meine Fragen beantwortet werden ist alles gut.

Also....
1. Ich soll Zoladex spritzen (lassen). Dies wusste ich ja schon von der Tresendame
2. Wird das Zoladex alle meine eigenen Hormone ausser Gefecht setzen. War mir auch schon klar
3. Es wird genommen, da es z.B. bei Eizellenspende auch genutzt wird und die Erfolgsquoten damit ganz gut sind. (ist schließlich unser letzter Versuch und da will der Doc nix unversucht lassen)
4. man damit besser planen kann
5. Zum aufbauen der Schleimhaut wird es dann wieder Estrifam geben und für die zweite Zyklushälfte wie gehabt Utrogest
6. das Rezept wird fertig gemacht damit wir Preise vergleichen können.
7. Herr Melle könnte theoretisch schon in 2 Wochen zum Kontroll-SG aufschlagen... doch besser wäre so kurz vor Ostern.
Mal sehen wann er das machen wird. Kommt einwenig drauf an wann er wo arbeiten muss. Wir werden es sehen!

Ansonsten dümpel ich vor mich hin. Mein Zyklus scheint doch nicht so zu klappen wie erhofft. Die letzten Ovus zeigen zwar auch einen zweiten Strich.... doch immer noch zu schwach. Teilweiße habe ich das Gefühl dass ein Test mal schwächer ist und der darauf folgende wieder etwas stärker??? Jetzt sind die Ovus alle und es wird keine neuen geben. Herr Melle ist dagegen und froh, dass die Dinge verbraucht sind. Damit ich dem Zyklus irgendwann ein Ende machen kann habe ich heute schon mal ne Überweisung zum FA besorgt. 

Und was gibt es sonst so noch bei mir?
Ich spiele Seelentröster! Mache die Auf's und Ab's von unseren Freunden mit die sich auf unsere misslungenen PU getrennt haben. Schon 3x hatte ich begonnen mich hier aus zu kotzen.... doch immer wieder verwurfen. Nachdem ich alles aufgeschrieben hatte ging es mir schon etwas besser. Doch so langsam kann ich was dies angeht auch nicht mehr. Es nimmt mich mit. Wenn man mal sieht was er sich so ins Zeug legt... sie ihn falsche Hoffnung macht um ihn dann wieder das Herz zu brechen. Sie spielt mit ihm. Was echt nicht schön und fair ist. Doch er will nicht aufgeben... was ich echt nicht mehr verstehen kann. Die Frage ist "Bin ich deshlab eine schlechte Freundin?" Ich denke "Nein!". Ich bin ehrlich... nicht mehr und nicht weniger.

Zyklustag 11 im Folgezylus der ICSI

So langsam könnte man meinen, dass Melle einen an der Waffel hat. Vorhin kam ich doch tatsächlich auf die Idee mal einen Ovu zu machen. Wärend des wartens kam dann gleich wieder das Engelchen und das Teufelchen auf meinen Schultern. Teufelchen sagte: "Bist DU doof!" "Warum machst du dass?!" "Bringt doch eh nix!" "Du lernst es einfach nicht mehr!"und das Engelchen: "Melle ist nicht schlimm!" "Haste richtig gemacht!" "Nur so bekommst du heraus ob dein Körper wieder das Spiel mitspielt!".
Wie Frau dann so ist, wird der Ovu in alle Richtungen gedreht.. ins Licht gehalten... man rückt näher ans Fenster.... und Melle ruft Herrn Melle, weil er die besseren Augen hat.
Ist da was?
Bilde ich mir das ein?
Da ist doch ein leichter zweiter Strich zu sehen?!
Oder doch nicht!?
Alles nur Wunschdenken?
Ich muss ja gestehen, dass ich dachte mein Mann würde mir genauso wie der Teufel schlecht zu reden. Doch dies war ganz und gar nicht der Fall. 
Diese verdammten Ovus haben doch noch nie einen zweiten Strich gezeigt---> außer bei den ICSI's wenn ich wirklich mir die 10.000€ Predalon oder Brevactide gespritzt hatte. Also warum sollten die jetzt was anzeigen?
Aber Herr Melle sieht den zweiten Strich auch!!! Zwar noch schwach.... was ja noch negativ bedeutet. Doch für mich ein klitze kleines Hochgefühl. Mein Körper scheint auch wieder zu arbeiten und zu wissen für was die Eierstöcke eigendlich gedacht sind. Zeigt er wieder dem doofen PCO, dass wir gegen es kämpfen?!
Was ich tue um meinen Körper bei dem Kampf zu unterstützen? Wie gehabt mein Vitamin B Komplex, Vitamin D, die hochdosierte Folsäure, Metformin und L-Thyroxin. Was ja schon ne kleine Menge an Medis ist. Dazu Maca... jeden Tag 2 Kapseln mit je 1000mg. Außerdem Mönchspfeffer, Kalium Cabonikum und Sepia.... und 5mg Prednisolon. Ich wollte es einfach mal versuchen in der Hoffnung, dass sich etwas bewegt. Was es ja anscheint tut. Jetzt bleibt nur zu hoffen, dass der Körper auch in Bewegung bleibt.