Selbst schuld!

Ich könnt mich gerade in den Hintern beißen... mich selbst Ohrfeigen. Wie doof kann man denn bitte sein? Da sucht man gestern noch nach Antworten im WWW zu Estrifam, Zervix und Ovus... man müsste doch meinen, dass einem diese Antworten reichen. Doch was macht man? Oder besser gesagt ich? Genau! Ich muss es besser wissen. Vorhin war da dieses Bauchgefühl, dass ich mir einen Ovu schnappen sollte... ihn schön brav ins Gläschen rein halten sollte. Anfangs sah ich nichts auf dem Ding. Dachte mir noch "Siehste Melle!" "Kein Grund beunruhigt zu sein!"  und dann ging es weiter "Warum sollte ausgerechnet jetzt so ein Ding was anzeigen?" "Die waren doch bis jetzt immer blütendweiß!" Allerdings traff mich dann der Schlag. "Ein zweiter Strich!?" "Wie kommt der da hin?" "Was macht der da?" " Zeigen die wirklich immer unter Estrifam einen zweiten Strich?" "Oder steht doch schon ein Eisprung vor der Tür?" Zwar ist er noch nicht so kräftig wie die Kontroll-Linie... aber denoch sehr gut zu erkenne. Ohne dieses "Ich-muss-da-die-Augen-ganzfest-zusammen-kneifen-um-etwas-erkennen-zukönnen" Wie man sehen kann bin ich jetzt genauso schlau wie vorher.
Warum muss ich immer alles versuchen zu kontrollieren?
Vorallem kenne ich mich... jetzt wird mich die Sucht überkommen weiter zu machen... dabei ist doch Montag schon der US.
Damit ich nicht noch auf noch dümmere Ideen komme werde ich mich an die Nähmaschine jetzt setzt und hoffen, dass ich die Gardinen fürs Patenkindzimmer genäht bekomme. Und wenn ich dies nicht hinbekomme nähe ich nochmal ein paar Halstücher fürs Patenkind. Das was ich ihm zum Geburtstag geschenkt habe ist ihm schon etwas klein.

Ablenken, Ablenken und nochmals Ablenken ist nun angesagt.

Zyklustag 9

Kaum zu glauben aber wahr. Heute ist schon der 9. Zyklustag des Kryoversuches. Nebenwirkungen sind noch immer da. Doch ich bin mir sicher, dass es die Tage besser werden wird. Heute war nämlich erstmal die letzte Steigerung des Estrifam's. Ab heute kann sich also mein Körper an die gleichbleibende Dosis gewöhnen. Oh man! Bis zum US in der KIWU ist es nun auch nicht mehr lange. Ich werde langsam nervös. Bekomme sowas wie Torschusspanik. Die Angst vor dem was kommen mag ---> vorallem mögliche schlechte Nachrichten machen mich wuschig. Ich weiß nicht welche Angst mir mehr zu schaffen macht. Die Angst, dass die Schleimhaut nicht wächst? Naja wäre ja kein Beinbruch. Den Versuch dann eben abbrechen... die Lagerung der Eisbärchen verlängern und dann in einem neuen Zyklus neu starten. Oder ist die Angst größer, dass die Eisbärchen nicht aufwachen? Wir würden mal wieder viel Geld in den Sand setzten... genauso viel Hoffnung. Jeder Embryo ist ein großer Hoffnungsträger.... vorallem weil im Hinterkopf diese blöde Zahl 1!!! steht. 1 Versuch hätten wir dann nur noch wo die KK bezuschusst. Es war damals ein blödes Gefühl als der Anruf aus der alten KIWU kam, dass nur einer aufgewacht war.
Mein Mann scheint nach außen hin "entspannt" zu sein. Er versucht mich zu beruhigen und Mut zu zusprechen. Aber ich weiß, dass er innerlich auch sehr nervös und ängstlich ist. Dafür kenne ich ihn dann doch so gut.

Was mir aufgefallen ist, dass ich mich dabei erwischt habe mit dem Gedanken "Mist der Eisprung!" "Viel zu früh!" Doch eigendlich kann dies (noch) nicht sein. Zum einen bin ich ja erst Zyklustag 9. Viel zu früh für einen Eisprung. Selbst unter der Stimu für die ICSI war der vorzeitige Eisprung an Zyklustag 11... oder 12.  Aber ich gehe eh von aus, dass es bei mir dank des PCO's ehr ausgeschlossen ist ausgerechnet jetzt einen Eisprung zu haben. Warum auch? Selbst Clomi hat damals nicht zum Eisprung geführt. Mein Körper braucht was dies angeht eine höhere Dosis.... und einen kleinen Arschtritt dazu! Allerdings überlege ich ob ich nicht mal spaßeshalber mal wieder ein Ovu machen sollte. Liegen schließlich noch genügend von den Dingern im Badezimmerschrank. Allerdings habe ich eben gelesen, dass die definitiv positiv anzeigen können auch wenn noch kein Eisprung ansteht. Ist doch dann wiederrum eine absolut blöde Idee. So weiß ich doch auch nicht ob sich da etwas im Unterleib tut... ob sich da was entwickelt durch die Gabe von Estrifam und Prednisolon.
Mal schauen was ich mache. Ich entscheide sponntan.... und wenn ich nicht "teste" dann weiß ich Montag auf alle Fälle was Stand der Ding ist. Noch drei mal schlafen bis zum US... bis zum Wiedersehen mit meinem Lieblingsdoc.

Achja! Heute haben wir mal nach den Blutwerten von letzter Woche gefragt. Eigendlich ist alles gut. Bei mir ist nur ein Wert von der Leber nicht ganz okay. Laut Aussage unser Lieblingsarzthelferin ist dieser nur leicht erhöht. Noch müssen wir uns keine Sorgen machen. Es könnte an den vielen Medis die ich jeden Tag schön brav schlucke liegen. Immerhin ist er dieses mal nicht deutlich erhöht. Einmal hat mich doch tatsächlich der Doc gefragt ob ICH!!! trinken würde. Hallo?! Ich trinke ausser Wasser, Saft, Sprudel und meinem Kakao nichts. Ich riche nur an Alk und werde betrunken (Oh Gott! Wenn ich da an unsere Hochzeit denke werde ich rot vor Verlegenheit)... oder bekomme Kopfschmerzen wenn mein Mann mal etwas mit unser Freundin trinkt.... Aber vorallem hindert mich meine Vergangenheit daran. Ich habe gesehen was Alk mit Menschen machen kann.

Wann wird es besser werden?

Seit Tagen frage ich mich wann es besser werden wird mit den Nebenwirkungen. Gestern dachte ich ich wäre auf dem richtigen Weg... doch heute sieht es anders aus. Nach dem Gassi gehen mit Cora brauchte ich eine PAUSE!!! Ja richtig gelesen! Eine Pause! Seitdem bekomme ich nichts mehr gebacken. Hänge durch, bin sowas von müde, wieder diesen Druck auf dem Kopf wo ich nicht mal genau sagen kann wo es mich drückt. Ist es mehr die Schläffe? Der Hinterkopf? Oder doch mehr die Augen? Ich denke, dass ich den gestrigen Tag anders erlebt habe weil ich so mit dem Tod von der Mutter meiner besten Freundin beschäfftig war. Die eigenen Probleme erschienen mir gestern als nicht existent. Doch jetzt einen Tag später sieht es anders aus. Genauso nerven mich die Schlafstörungen. Die ganze Nacht drehe ich mich hin und her. Wenn ich mal schlafe dann ist es eine Art Dämmerschlaf. Vorhin hat mir ein Bekannte gesagt, dass dies auf jeden Fall eine Nebenwirkung vom Prednisolon sein wird. Sie nimmt es sogar noch höherdosiert und kenn dies. Na toll! Den ganzen Tag durchhängen und Nachts nicht schlafen können. Sie warnte mich auch schon vor dem Heißhunger. Allerdings hat der mich noch nicht erwischt. Die Schoki liegt weiterhin brav im Kühlschrank und auch das Nutella-Glas blieb im Vorratsschrank. Gestern habe ich ehr das Essen vergessen. Abendbrot gab es erst um 21 Uhr. Irgendwie ist die Zeit an mir vorbei gegangen. Mein Bauch sagte auch nichts, dass es Zeit wurde zum essen und erst der Blick auf die Uhr ließ mich aufschrecken.

In den letzten Tagen hat mich ein Video was mir meine Freundin (Mama vom Patenkind) geschickt hat begleitet. Irgendwie macht es "süchtig". Ich muss es mir immer und immer wieder anschauen. Lese mir die hinterlegten Texte durch und lausche dem Lied. Am liebsten würde ich es euch auch zeigen. Doch ich weiß nicht ob ich dies darf... so von wegen Urheberrecht. Allerdings darf ich euch ja von erzählen... Ich könnte ja eine Phantasiereise raus machen.So nach dem Motto schließt die Augen und stellt euch Bilder vor von den Bergen... von Sonnenuntergängen... von Wasserfällen... von außergewöhnlichen Naturschauspielen wie das Polarlicht... von Wolken ... von hohen Eisbergen. Im Hintergrund läuft das Lied von Celine Dio I'am Alive. Eine  leise Stimme sagt dir "Ich wünsche dir die Kraft aller Elemente."  "Ein wahrer Freund ist der, der deine Hand nimmt . Aber dein Herz berührt." "Wir denke selten an das, was wir haben. Aber immer an das, was uns fehlt." "Weine nicht, weil es vorbei ist. Lache weil es überhaupt passiert ist." "Je genauer du planst, desto härter trifft  dich der Zufall." "Alles was passiert, passiert aus einem bestimmten Grund!" "Strenge dich nicht so an, denn die besten Dinge passieren wenn du sie am wenigsten erwartest." "Die größten Ereignisse, das sind nicht die lautesten, sondern unsere stillsten." "Am schwersten lernt man im Leben, welche Brücken man benutzt und welche man abbrechen sollte." "Jeder sieht was du scheinst. Aber nur wenige fühlen was du bist!" " Wer etwas haben möchte, dass er noch nie hatte, wird wohl etwas tun müssen das er noch niemals tat."  Denkt dran... immer schön weiter der Musik im Hintergrund lauschen und sich die Bilder von der Natur und ihrer Schönheit sich ins Gedächtnis rufen. " Vielleicht möchte Gott, dass du im Laufe deines Lebens viele falsche Menschen kennen lernst, damit du wenn du die richtigen triffst... sie auch zu schätzen weißt und dankbar für sie bist." " Gib einer Sache einen Namen und sie wird geschehen." "Liebe besteht nicht darin, dass man einander anschaut, sondern dass man gemeinsam in die selbe Richtung blickt!" " Leben ist zeichnen ohne Radiergummi." "Mögest du immer Luft zum atmen, Feuer zum wärmen, Wasser zum trinken und Erde zum leben haben!" "Das wünsch ich dir von Herzen!"

Das ist wirklich sooo schönes Video... und die Sätze passen auch so gut zu uns. Wir denken wirklich viel zu oft an Dinge die wir nicht haben und vergessen das was wir haben. Was wirklich schade ist. Doch wenn man in so einem Sumpf steckt verliert man eben andere Dinge aus dem Auge. Oder die Sache mit den Brücken. Wie oft geht man über Brücken und hofft, dass sie nicht zusammen brechen... man wieder enttäuscht wird... gibt immer wieder neue Chancen um fest zu stellen, dass es die falsche Brücke war die man gegangen ist. Ich habe etliche Brücken hinter mir abgebrochen und manches mal frage ich mich ob es richtig war. Bin ich ein schlechter Mensch wenn ich Brücken hinter mir lasse? Vergangenes versuche zu vergessen? Ich mir ein Leben ohne dies Brücken und Menschen geschaffen habe? Sollte ich hin und wieder eine neue Brücke bauen und versuchen, dass diese hält? Oder wie treffend ist der Satz " Wer etwas haben möchte, dass er noch nie hatte, wird wohl etwas tun müssen das er noch niemals tat." Jeder von uns hat schon Dinge gemacht wovon wir im Leben nicht geträumt hatten... Dinge die wir vorher noch nicht getan haben... wir gehen Wege um unseren Kinderwunsch zu erfüllen. Wir spritzen uns regelmäßig irgendwelche Hormone, schlucken etliche Tabletten, hängen regelmäßig bei Frauenärzten oder KIWU-Ärzten herum. Wir tun also etliche Dinge um uns Träume/Wünsche zu erfüllen. Man könnte zu jedem etwas schreiben, denn an allem ist etwas wahres dran.

von uns gegangen

Heute morgen bekam ich die traurige Nachricht von meinem Mann überbracht, dass die Mama von meiner besten Freundin eingeschlafen sei. Sie ist so gegen 2.15 Uhr von uns gegangen und über die Regenbogenbrücke gegangen. Meine Freundin und ihr Bruder waren die ganze Nacht bei ihr. Der Pflegedienst und unsere Freundin haben ihre Mutter noch schön hergerichtet... sie gewaschen... ihre Lieblingssachen angezogen... sie geschminkt und ihr Lieblingsparfüm aufgelegt. Die Mama hat bis zum Schluss gekämpft und oft gefleht, dass es beendet wird. Doch so einfach ist es nicht.
Wir sind unheimlich traurig. Wir wussten zwar, dass dieser Tagen kommen wird... und die Mama von meiner Freundin wusste ganz genau warum sie die Chemo am Montag abgesagt hat. Sie wusste, dass ihre Zeit gekommen war. Sie wollte die letzten Tage mit der Familie verbringen ohne benebelt von der Chemo zu sein. Die Familie lag richtig mit der Einschätzung, dass sie nur noch Kraft hatte bis zu den Geburtstagen ihrer Kinder. Sonntag der Geburtstag meiner Freundin und heute von ihrem Bruder.
Im Augenblick sieht man die eigenen Problem mit anderen Augen. Meine Nebenwirkungen von den Medis erscheinen mir gerade als völlig unwichtig. Ich bin in Gedanken bei der Familie. Mache mir Sorgen wie sie diesen Verlust verkraften. Ob ich ihnen irgendwie helfen kann?!
Angerufen habe ich noch nicht. Warum? Aus Angst!? Unsicherheit!? Ich weiß, dass man nach dem Tod eines geliebten Menschen viel um die Ohren hat. Deshalb habe ich erst mal vorsichtig an unseren Freund eine Nachricht geschrieben.... mein Beileid ausgedrückt.... meine Hilfe angeboten wenn sie gebraucht wird. Schließlich waren sie auch für uns nach den Verlusten von unseren Kindern für uns da.
Eben dann kam ein Rückruf von meiner Freundin. Sie bedankte sich für die Nachricht. Der Familie geht es soweit ganz gut. Sie sind etwas erleichert, dass sie es nun geschafft hat und nicht mehr leiden muss. Wir sollen weiterhin normal mit ihnen umgehen. So wie sie es mit uns gemacht haben. Nur muss ich zugeben, dass ich seit den Fehlgeburten sehr sensibel gewurden bin. Ich fange ganz schnell das weinen an. Doch sowas können die doch jetzt erst recht nicht gebrauchen. Sie werden uns dann mitteilen wann die Gedenkfeier stattfindet.

Liebe B.!

Du wirst uns allen sehr fehlen. Dein letztes lächeln was du uns zukommen ließt am Sonntag werden wir nie vergessen. Wir wissen, dass du dich sehr gefreud hast weil wir da waren. Du hast alle die dir wichtig waren nochmal gesehen. 
Ich hätte einen großen Wunsch an dich. Pass bitte daoben auf meine Kinder auf. So wie du es mit deinen Kindern und deinen Schulkindern getan hast zu Lebzeiten. 
Wir werden dich immer in Erinnerung behalten.
Danke für die tollen Gespräche die wir hatten! Danke für den Mut den du uns nach den Fehlgeburten zugesprochen hast! Danke, dass es dich gab!

Melle

Wie kann das denn sein?

Ich verstehe gerade alles nicht so recht. Heute morgen bin ich aufgewacht und dann fiel mir auf, dass ich zwei Blaueflecken am Unterschenkel habe. Nur wie kommen die denn dahin??? So wie es aussieht kommen die doch tatsächlich von meinem Seitenschläferkissen. Das ASS100 scheint also "gut" zu wirken.
Genauso verwundert mich die Sache mit der Waage. Ich stelle mich jeden Tag drauf um einen Überblick zu behalten.... um mir immer wieder bewusst zu machen, dass ich aufpassen muss beim Essen.... ich noch immer die ICSI-Kilo mit mir herumtrage und ich sie doch sehr gerne runter hätte.... naja und jetzt mit dem Cortison will ich mein Gewicht erst Recht im Blick behalten. Doch jetzt kommt es! Samstag gab es seeeehr spät Essen und Sonntag hatte ich die 100 geknackt. Für mich ein Weltuntergang. Ich wollte doch vom Gewicht runter und nicht rauf. Doch dann ging das Gewicht langsam wieder unter die 100. 99,5kg am Montag.... Dienstag waren es dann 98,5kg und heute waren es 98kg. Also wenn dies eine Nebenwirkung von den Medis ist nehme ich doch die nicht ganz so angenehmen gerne wenn denn dafür das Gewicht runter geht. Tauschgeschäft so zu sagen. Jetzt wären es nur noch 2 kg bis ich mein Startgewicht von der 2.ICSI hätte.... ein Gewicht wo der Doc mit einverstanden war mich zu behandeln. Vorallem habe ich mich mit diesem Gewicht wohler gefühlt.... klar wäre dies noch immer viel zu viel Gewicht. Das weiß ich selbst. Da braucht mir auch keiner eine Ansage machen. Mir erklären was doch alles für gesundheitliche Probleme ich bekommen könnte usw. Sowas habe ich schon viel zu oft gehört. Doch es fühlt sich toll an wieder an Gewicht zu verlieren. Schauen wir mal wie es damit weiter geht.
Könnte es sein, dass durch das Prednisolon der Stoffwechseln angeregt wird??? Oder liegt es an der veränderten Hormonlage? Vielleicht hat ja das erhöhte Testosteron mich bzw. meinen Körper dran gehintert das Gewicht los zu werden?! Hat jemand von euch Erfahrung mit dem Prednisolon?

Nebenwirkungen heute sind weiterhin Dauermüdigkeit, Antriebslosigkeit, Depressive Verstimmung, Stimmungsschwankung, Kopfschmerzen, Sehstörungen und Null Konzentration.
ABER ich kann auch verbuchen, dass mich die nächtlichen Scheißausbrüche verlassen haben. Mein Mann vermutet, dass ich immer durch seine Hitze so schwitze und jetzt wo er nicht da ist... doch ich denke, dass es an der Pille lag?!
Ich werde mich nun noch einbisschen auf dem Sofa herumlümmeln... ggf. ein Nickerchen machen und danach will ich wenigstens das Bad putzen. Dazu muss ich mich glaube ich ganz schön in den Po treten.

ich geh ins Bett...

Leider geht es mir noch immer nicht besser. Ich stehe sowas von neben mir. Nach dem Gassi gehen mit Cora war ich fix und fertig. Habe da schon gemerkt, dass etwas nicht mit mir stimmt. Bin irgendwie gefühlt unsicher gelaufen... habe das Gefühl meine Augen sind schwer... meine Konzentration ist noch immer gleich Null. Bin teilweiße wie ein aufgeschrecktes Huhn durchs Haus gelaufen... wusste nicht mehr was ich machen wollte. Mein Hirn hat wohl gerade sowas wie eine Dauerausfall?! Immerhin habe ich geschafft die Wäsche zu sortieren und an zu stellen. Jetzt wird die Wäsche draußen aufgehangen und dann gehe ich definitiv ins Bett. Mein Schatz meinte eben am Telefon, dass es okay wäre wenn ich mich hinlegen würde.
Hoffen wir mal, dass sich mein Körper bald an die neuen Medis gewöhnt und ich mich besser fühle.

Durch Zufall ist mir gerade aufgefallen, dass ich in genau einer Woche US in der KIWU habe. Die wird doch sicherlich schnell vergehen.... vorallem das Wochenende wenn mein Mann unsere Freundin und das Patenkind mit zu uns bringt.

Nebenwirkungen???

Heute ist Tag 2 mit dem Estrifam und dem Prednisolon und genau seit gestern kämpfe ich mit starken Kopfschmerzen.... Sehstörungen... Übelkeit. Gestern Abend war es so schlimm, dass ich nicht mehr mit Cora rausgehen konnte. Zum Glück war mein Mann noch da der mir dies abnehmen konnte. Ich bin nur noch ins Bett... mein Mann war so lieb und hat mir noch den Kopf etwas mit dem Bokuma massiert.... im Anschluss Decke über den Kopf und einfach nur Ruhe haben. So schnell bin ich schon lange nicht mehr eingeschlafen.
Heute morgen bin ich dann schon gleich mit leichten Kopfschmerzen aufgewacht. Diese waren aber noch zum aushalten. Doch je länger ich wach war um so stärker wurden die Kopfschmerzen. Gegen 11 Uhr bin ich dann wieder ins Bett gegangen. Es ging einfach nicht mehr. Allerdings musste ich meinen Schlaf abbrechen, da wir zum Geburtstag bei unserer Freundin eingeladen waren. Vor dem Treffen hatte ich ein etwas mulmiges Gefühl. "Wie wird es ihr gehen?" usw. Mein Mann und ich haben der Mutter nur kurz "Hallo!" gesagt.... wir wollten sie nicht überfordern, weil nämlich ihre Brüder mit Frauen da waren. Da hatte sie genügend Trubel. Die Familie verabschiedet sich langsam. Durch die alte Freundin der Familie haben wir erfahren, dass die Mutter die Chemo für morgen abgesagt hat. Sie sieht keinen Sinn mehr drin.
Auf alle Fälle musste ich mich auf dem Geburtstag sehr zusammen reisen. Meine Konzentration war kaum vorhanden. Mein Kopf ging hin und her.... wusste nicht wo er zu erst hinhören sollte... und vorallem wusste ich oftmals nicht wie ich reagieren/antworten sollte. Ich kam mir teils etwas sehr doof vor. Ich stand völlig neben mir.
Sind dies nun Nebenwirkungen von den Medis? Ich habe nämlich dieses mal nicht in die Beipackzettel geschaut. Tut man dies nämlich bekommt man automatisch diese Symthome bzw. steigert sich in die Panik herein, diese Nebenwirkungen bekommen zu können.

Aber es ist ja schon "Wahnsinn" was ich nun an Tabletten schlucke. L-Thyroxin 75, Folsäure 5mg, 1x Vitamin D, 1x Vitamin B Komplex (hatte ich schon mal erwähnt wie scheußlich die sind?) 2x 1000mg Metformin, 1x Estrifam 2mg ( muss ich ja ab übermorgen auf 2 steigern), 1,5 Tabletten Prednisolon  und eine ASS100. Im Augenblick fällt mir das Schlucken der Medis echt schwer. Mein Mann macht sich schon etwas lustig über mich, weil ich IMMER am würgen  bin. Doch ich will nicht nörgeln... ändern zum einen eh nichts an der Sache und zum anderen weiß ich für wen ich das tu.

Auf gehts!

Gerade gab es das offizielle "GO!" vom FA. Gebärmutterschleimhaut ist brav am abbluten. Zwar ist noch alte da doch genau so wie es eben am 2.Zyklustag sein muss. Ebenfalls konnte er keine Zyste feststellen. Von der Seite her ist alles gut.
Brustkrebsvorsorge haben ich auch gut hinter mich gebracht. Wobei ich zugeben muss, dass mir zeitweiße das Herz im Hals schlug.... gerade als der Doc bei der rechten Brust etwas länger am schallen war. Innerlich war da sowas wie Angst. "Hat er da was gesehen?" "Was hat er da gesehen?" In diesen wenigen Minuten schossen mit gefühlte tausend Gedanken durch den Kopf. Aber als der Doc dann meinte, dass auch rechts nichts zu sehen wäre kam die Erleichterung. Ich musste danach erst mal tief durchatmen. Bin echt froh, dass mein Mann immer mit dem FA ist. Er hält mir immer so lieb das Händchen.... ist interessiert was der Doc da so macht.... und packt auch gerne mal selbst mit an. Mein Fa macht z.B. den US immer im liegen. Man bekommt ein Keilkissen unter den Po... mein Mann schiebt mir das Kissen gerne unter den Po. Oder nach der Brustkrebsuntersuchung hat er mir geholfen das Gel von den Brüsten zu wischen. Er kam mit dem Spruch im die Ecke "Ich will auch mal fühlen!"
Das mit dem Prednisolon konnten wir mit dem Doc auch klären. Er stellte mir ohne wenn und aber das Rezept aus. Ich hoffte nur, dass es nicht wieder ein Privatrezept sein würde... diese verwendet er nämlich sehr gerne---> fürs Utrogest als ich schwanger war. Wobei es da dann von der KK übernommen wird. Habe mir deshalb dann immer in der KIWU eins geben oder schicken lassen. Doch dieses mal war es doch tatsächlich ein Kassenrezept! Wir stellten uns in der Apo drauf ein, dass wir 5€ zahlen müssten.... aber auch da wurden wir wieder überrascht. Auf das Prednisolon gab es keine Zuzahlung. Man ist das eine tolle Woche! Erst bekommen wir das Metformin völlig kostenlos... dann den heutigen US von meinem FA geschenkt (ist ja eigendlich Eigenleistung wegen Kryo-Versuch) und dann gibt es noch das Prednisolon kostenlos für mich. Ach und weil es heute so toll ist waren wir noch zum Blutabnehmen beim HA.... und die Gewitterhexe war da. Ich hatte nur gehofft, dass sie mir nicht die Arme wieder zersticht. Doch auch sie war erstaunlicherweiße gut drauf. Meine Arme mussten nicht leiden. Einmal stechen und schon lief das Blut. Sie machte heute sogar einen Witz.
Und weil mein Mann mich soooo sehr liebt hat er mir heute neue Ohrringe gekauft. Leider haben sich meine Ohrlöcher in letzter Zeit trotz echten Gold und Silver entzündet. Laut Juwelier könnte dies nicht sein. Mittlerweile würde man kein Nickel mehr mit beimischen. Naja jetzt habe ich Titan Ohrringe bekommen. Teurer als geplant---> aber denoch bezahlbar, schick und nicht zu schwer an den Ohren.

Bis jetzt läuft es ja bei uns ganz gut. In der KIWU habe ich eben auch noch schnell bescheid gegeben, wie der Termin beim FA war und nun sehe ich die KIWU am 1.7. nach 6 Monaten Pause mal wieder von innen.

mein neuer Begleiter in Tablettenform. Jeden morgen nach dem Frühstück gibt es nun davon 1,5 Stück. So langsam muss ich mir so ne Pillendose zu legen... am besten so eine wo ich für die ganze Woche einsortieren kann. 

Und das sind meine schicken neuen Ohringe

Startschuss ist gefallen!

Heute ist Zyklustag 1. Für uns bedeutet dies, dass ab heute der Kryozyklus beginnt. Mit der KIWU habe ich heute telefoniert und bescheid gegeben. Morgen früh um 11 Uhr ist erster US bei meinem FA. Hoffe es ist keine Zyste da... wobei ich dies auch noch nie nach der Pille hatte. Nur wie verkaufe ich ihm, dass ich auch Blutwerte brauche? Die KIWU will E2, Progesteron, LH und FSH haben. Den US kann ich ihm so "unterschieben", weil ich ja eh mal wieder zur Rutine-Untersuchung  und Brustkrebsvorsorge muss. Beim Blutabnehmen wird er sicherlich etwas skeptisch. Zur Not müssen wir dann eben die Werte bezahlen.
Ich darf morgen nicht vergessen zu fragen wegen dem Prednisolon. Brauche ja noch das Rezept dafür.
Der 2.US ist am 1.7. dann in der KIWU bei Dr. Ch. . Ab jetzt brauchen wir ganz viele Daumen.  

Daumen, dass morgen alles ohne auffällige Befund ist.
Daumen, dass die Gebärmutterschleimhaut auch ja schön wächst. 
Daumen, dass unsere Eisbärchen aufwachen. 

Dies macht mir echt am meisten Angst. Sollten sie es nicht schaffen wird wieder eine Welt zusammen brechen. Es wäre wieder eine verlorene Chance auf unser Wunschkind.
Das Zimmer fürs Wunschkind wäre nämlich mittlerweile so ziemlich fertig. Die letzten Tage haben wir so richtig genutzt um das Zimmer zu renovieren.... erst einmal fürs Patenkind. Hatte ich ja schon mal vor längerem erwähnt, dass es ein Patenkinzimmer geben soll. Er soll sich schließlich weiterhin bei uns wohlfühlen.... und sollte ich schwanger werden könnte unser Wunschkind gleich einziehen. Wir müssten nur noch die Kleidung besorgen, waschen und wegräumen. Jetzt muss es "nur" noch klappen mit dem schwanger werden und bleiben. Das hört sich so leicht an.... aber wie man bei uns sehen kann ist es dies alles andere als einfach.

Nun noch ein paar Bilder vom Patenkindzimmer

Der Schreibtisch diente schon öfters als Wickeltisch. Für die kleine Melle die optimale Höhe. Bei Patenkinds Wickeltisch Zuhause habe ich schon ein paar Problemchen.

Das Regal neben dem Kleiderschrank muss noch weg. Das haben wir noch nicht geschafft.

 Das Bettchen wo er hoffentlich ganz friedlich schlummern wird.

DER Telefontermin

Heute wurde ich echt früh von unserem Doc aus der KIWU angerufen... 18.30 Uhr. Damit hatte ich echt nicht gerechnet. Man war ich nervös. Anfangs fehlte mir echt etwas die Luft. Da war wieder mein berühmter Kloß im Hals. Es war als würde ich zum aller ersten mal mit unserem Doc telefoniere. Aber nein... wir kennen uns nun schon seit fast 3,5 Jahren.
Auf alle Fälle ging es mit dem Gespräch. Zum Thema stimulieren für die Kryo sind wir uns nicht ganz 100%ig einig geworden. Wir wollten gerne stimulieren um einen Eisprung zu haben... damit es für den Körper sowas wie "von-der-Natur-vorgesehen" erscheint. Doch er war erst wieder auf einem Seminar wo es genau um das Thema "Stimu ja oder nein!?" bzw. "Welche Methode ist viel versprechender?" Tja von Stimu's für Kryos geht man immer weiter weg und passt sich den Ländern an die sich auf Eizellen und Embryonespende spezialisiert haben. Die bauen immer nur die Gebärmutterschleimhaut auf und sind damit sehr erfolgreich. "Ja ich weiß!" "Hab es ja nun bei meiner Freundin mit der Embryonenspende mitbekommen. Da lief es genauso ab wie bei mir geplant ist." Laut Dr. Ch. soll ich mir dies als positives Beispiel vor Augen führen. Der Doc und ich sind uns nun übereingekommen, dass wir erst einmal nur mit dem Estrifam beginnen und schauen was die Schleimhaut macht. Sollte sie sicher schlechter aufbauen als mein Mann und ich es wollen bzw. wenn unser Bauchgefühl sagt "Es passt nicht!" brechen wir ab und machen im nächsten Zyklus einen stimulierten Versuch. Als ich ihm sagte, dass ich mir halt jetzt schon solche Gedanken mache .... und mir die Kryo von damals noch sehr viel unbehagen verursacht meinte er, dass ich mir darum keine Sorgen machen soll. Damals waren da noch die unzähligen Polypen und das Septum. Jetzt bin ich saniert und alles ist gut da unten drin. Um mir ein besseres Gefühl zu geben hat er auch nochmal extra in meiner Akte nachgeschaut wie sich die Schleimhaut in den letzten Versuchen aufgebaut hat. Von dieser Seite her bräuchte ich mir keine Sorgen machen. Das hätte alles super funktionier. "Also keine Panik Melle!"
Clexane soll ich dieses mal erst ab Transfer spritzen. Aber vorher werde ich ASS100 zur besseren Durchblutung nehmen. Durch die bessere Durchblutung wird nämlich der Aufbau der Schleimhaut auch etwas besser.
Was mich aber sehr gewundert hat war, dass er diesemal JA!!! zu dem Prednisolon gesagt hat. Ich habe ihn dazu bekommen, dass ich bei diesen Versuch es nehmen darf. Vor der Bitte hatte ich ja am meisten Bammel. Doch dieses mal keine Einwende von seiner Seite. Ich habe allerding ihm auch erzählt, dass ich darüber mit meinem FA gesprochen habe (was aber schon soooo lange her ist) und er der Meinung wäre, dass es ein Versuch wert wäre.... gerade um den Testosteronwert etwas zu senken. Mit dem Spruch, dass man damit ja auch das Immunsystem etwas ausser gefecht setzt habe ich natürlich nicht erwähnt. Denn ich weiß schließlich wie er dazu steht. Ich höre ihn schon reden " Frau Melle!" "Dies brauchen sie nicht!" "Ihr Immunsystem ist gut so wie es ist!" Mag ja auch alles sein. Doch ich will einfach eine Veränderung zu dem ersten Kryo-Versuch 2009. Ich soll mir ein Rezept beim FA ausstellen lassen.... und dann eine Dosis von 7,5mg nehmen. Bin mal gespannt wie teuer das Zeug wird.
War da noch etwas? Ich stehe gerade etwas auf dem Schlauch.

Achja! 2. US ist so um den 12. Zyklustag. Jetzt kann ich richtig planen und hoffen, dass die Firma von meinem Mann uns nicht wieder einen Strich durch die Rechnung macht.
Der jetzige Plan sieht wie folgt aus.

16.6. letzte Pille
21.6. Mens
23.6. 1. US (ist aber leider ein Sonntag also muss ich schauen was mein FA dazu sagt)
02.7. 2.US dann aber in der KIWU
so um den 4./5.7. Transfer (hoffentlich wachen auch die Eisbärchen auf)

Und nun lassen wir uns überraschen ob dieser Plan wenigsten ein Stück weit aufgeht.

Ich sag's doch!

Ich sag es ja immer wieder. "Man kann im Leben nichts planen... und schon gar nicht wenn es um den unerfüllten Kinderwunsch geht!" Trotzdem plant ja Frau ständig in der Hoffnung das doch mal alles nach Plan laufen könnte. Nur warum?
Mein Plan zum Kryo-Start hat sich auch schon wieder zerschlagen.
Donnerstag als wir nach Hause gefahren sind kam sowas wie Vorfreude und neue Hoffnung auf. Tja! Um dann Freitag zu erfahren, dass ich die Pille doch noch länger nehmen darf wegen einem Seminar von meinem Mann. Er wurde darüber mal kurzer Hand per Mail informiert. Vorher wurde darüber nicht ein Wort verloren, dass sowas anstehen könnte. Heißt also für uns diese Woche ist er Zuhause, dann geht es eine Woche runter in den Schwarzwald zum Seminar... um in Anschlass direkt weiter nach Bremen zu fahren.
Mein Mann und ich haben hin und her gerechnet wie wir es nun machen könnten. Doch so wirklich konnten wir nicht planen weil wir nicht wissen wann die KIWU inetwa den 2.US ansetzt. Dies werde ich heute Abend beim Telefontermin den Doc fragen. Je nachdem wann dieser wäre müsste ich heute ggf. morgen noch mal eine Pille schlucken. Wenn dann alles nach Plan laufen sollte hätten wir noch genau eine Woche Zeit (falls die Schleimhaut nicht so schnell ist wie wir hoffen) bis zum Urlaub der KIWU. Jetzt darf nur nichts mehr schief gehen.
Auf alle Fälle habe ich heute morgen beim HA schon mal die Überweisungen für die KIWU geholt... bei einer der beiden Gewitterhexen. Die blöde Kuh hat mir zum einen gar nicht richtig zugehört was ich von ihr wollte und zum anderen ist mir ständig ins Wort gefallen bzw. hat mich abgewirkt. Was zur Folge hatte, dass sie natürlich die Überweisung für meinen Mann nicht mit angstellt hat. Für was sage ich denn mein Sprüchlein auf? Nur gut, dass mein Mann eh noch zum Doc rein musste uns so hat dieser sie eben schnell in Auftrag gegeben. Hätte ich nämlich wieder nachfragen müssen wäre sie wieder mit den Worten um die Ecke gekommen "Das haben sie aber vorher nicht gesagt!" oder so ähnlich. Mit solchen Antworten muss man bei zwei der Tresendamen echt immer rechnen. Aber immerhin habe ich dieses mal das Rezept fürs Metformin ohne Diskussion bekommen. Ne Zeit lang hieß es nämlich, dass sie es mir nicht ausstellen dürften weil laut der ihrer "Rechnung" ich noch genügend Tabeltten hätte.
Als kleine Nettigkeit der KK brauchten wir dieses mal die 5€ Rezeptgebühr nicht bezahlen. Die KK hat mit insgesamt 3 Herstellern Verträge wodurch diese Kosten für uns wegfallen.Wir sollen diese erst mal probieren und schauen wie wir sie vertragen. Bei manchen die wir vorher hatte gab es so ganz "nette" Nebenwirkungen die wir ja alle so gebrauchen können. Falls wir keine der 3 Hersteller vertragen, müssen wir wieder auf die mit Zuzahlung wechseln. Doch wir hoffen jetzt mal auf's Beste!
Einen Laborzettel habe ich mir auch ausstellen lassen. Ich will, dass vor dem Kryo-Versuch die Blutwerte stimmen... ganz besonders die Schilddrüsenwerte. Nur wurde mir da auch nicht so ganz zugehört. Alle möglichen Abkürzungen wurden angekreuzt wie z.B. BB für Blutbild. Aber die Schilddrüse wurde vergessen. Ich werde es einfach anmerken beim Blutabzapfen, dass sie dies trotzdem mitbestimmen sollen. Gab bei sowas noch nie Probleme.

Ansonsten waren die letzten Tage echt stressig. Freitag erst einkaufen, dann etwas Gartenarbeit (man konnte denken wir würden im Tropenwald leben) und Abends haben wir uns zum Essen mit unseren Freunden verabredet. Hatte euch ja geschrieben, dass ich etwas Angst vor dem Treffen mit unser Freundin hätte. Doch der Abend war echt gut. Wir beide haben wirklich sehr offen geredet.... kam alles so von alleine. Sie fragte mich ob ich auf R*L2 diese Serie mit dem Kinder krigen schauen würde. "ÄÄÄÄhhh nee!" "So ein Mist schaue ich mir nicht an!" "Mir haben die Ausschnitte aus der Werbung gereicht!" und dann kam sie "Das ist ja der größte Mist auf der Welt!" "Die verarschen doch die Menschheit!" "Die verharmlosen so eine Kinderwunschbehandlung voll!" "Und Fehlgeburten hat ja eh jede Frau mindestens 2 bis 3 mal bevor es mit dem Kinderwunsch klappt!" "Eine Fehlgeburt ist gar nicht so schlimm laut denen!" "Eine ICSI macht man laut der Serie mal eben so!" 
Ja mal eben so! Die Nebenwirkungen der Hormone sind pillepalle... und nein es geht manches mal gerade wenn man eine Überstimu bekommt nicht ums Leben.... und ja jede ICSI klappt auf Anhieb! Wir wissen doch alle, dass die Realität anders aussieht. Nur leider bekommt die Aussenwelt einen falschen Eindruck darüber. Meine Freundin ist auf alle Fälle froh, dass sie durch uns weiss wie sowas wirklich abläuft. Sie kennt die Höhen und Tiefen von so einer Behandlung... schließlich begleitet sie uns von Anfang an dabei.
Irgendwann kam wir dann auf ihre schwerkranke Mutter. Anfangs hatte ich echt das Gefühl mir würde es die Kehle zuschnürren... ich merkte wie ich Tränen in die Augen bekamm. Doch ich rieß mich echt zusammen... und mit der Zeit ging es dann auch bei mir. Unsere Freundin will normal behandelt werden. Meine Gedanken soll ich zur Seite schieben. Noch geht es ihr gut und sie versucht die Zeit mit ihrer Mutter zu "genießen". Sie und auch ihr Bruder kümmern sich sehr liebevolle um die Mutter. Genauso versuchen sie für den Vater da zu sein... ihm bei allem zu helfen. Ihre Mama hat auch zu ihr gesagt, dass wir ruhig vorbei kommen dürfen. Sie würde sich über Besuch freuen. Allerdings sollen wir uns drauf vorbereiten, dass wir sie nicht wieder erkennen. Sie hat sehr abgebaut. Es war wirklich trotz des schweren Themas ein schöner Abend.
Samstag sind dann Schwiegervater und Frau vorbei gekommen. Wir haben uns sponntan in Kassel getroffen und sind dann zum Hessentag gegangen. Bohr haben wir geschlemmt. Hier mal ne Fanta, da ein Langosch, ein Eis..... Aber wir waren clever. Wir haben immer nur ein Teil gekauft und jeder durfte mal dran knabbern/lecken. Für meinen Mann war es besonders schön, dass die beiden zu uns gekommen waren. Schließlich hatte er Geburtstag und wenn schon die eigene Mutter nicht dran denkt, sollte wenigstens der Vater da sein.

So und nun fiebere ich dem Telefontermin mit unserem Doc entgegen. Mal sehen wie ich bis dahin die Zeit sinnvoll nutze. Auf alle Fälle Wäsche draußen aufhängen. (Wieviel Wäsche man doch nach über 5 Wochen zum waschen hat!!!) und vielleicht mache ich mich schon mal an das Patenkind-Zimmer. Mein Mann meinte, dass wir auf alle Fälle schon mal die Möbel raustragen könnten... und wenn ich Lust und Laune hätte auch schon mal alte Tapette abmachen könnte.

Ab nach Hause!

Es ist so weit! Es geht nach Hause. Ich bin so froh darüber. Man freu ich mich auf Zuhause! Das schöne an der Sache ist, dass wir sogar früher nach Hause fahren können als vorher gedacht/geplant. Zwischenzeitlich hieße es ja auch schon, dass wir verlängern müssten. Doch bis gestern Abend sah es so aus, dass wir heute Abend nach Hause fahren. Zwar gab es irgendein Zwischenfall... der uns die Abreise doch noch verhindern könnte doch davon gehen wir erstmal nicht aus. Das Auto ist zum größten Teil schon gepackt und wenn mein Mann Feierabend macht geht es ab auf den Heimweg.
Wenn man so zurück blickt vergingen die 5 Wochen doch sehr schnell. Anfangs habe ich echt gedacht "Was machst du bloß in den 5 Wochen?" Aber es gab kein Langeweile bei mir. Ich war viel laufen mit Cora, habe seeehr viel gestickt (8 Paar Socken )und etwas gelesen. Wobei letzteres habe ehr weniger getan. Lesen ist anscheind echt nicht mein Ding.

Allerdings habe ich auch etwas Angst nach Hause zu kommen.... ich habe Angst auf unsere Freunde zu treffen. Ich fühle mich so hilflos und sprachlos. Ich weiß nicht was ich sagen soll wegen der Mama. Bis jetzt hat nur mein Mann mit unseren Freunden gesprochen und es sieht halt wirklich nicht gut aus. Einmal die Woche muss sie zur Chemo und ansonsten liegt sie sehr viel... und muss sogar Sauerstoff zugeführt bekommen. Die Familie denkt, dass sie nur noch Kraft hat bis zu den Geburtstagen ihrer Kinder.... und unsere Freundin hat in einer knappen Woche schon Geburtstag.

Aber es gibt auch ein paar erfreuliche Nachrichten von meiner Hibbelfreundin. Sie hatte am Montag 3!!! leichte positive SST's. Zwar kann sie sich noch nicht freuen... hat halt Angst, dass die falsch anzeigen. Was daran liegt, dass die dies schon mal hatte. Allerdings hatte sie da auch HCG gespritzt was sie dieses mal nicht hatte. Natürlich hat sie die liebe Suchmaschine angeschmießen um nach Erfahrungsberichten zu den SST's zu suchen. Sowas darf man echt nicht machen, denn so wurde die Angst von einem falschen Positiv nur verstärkt. Ich muss dazu sagen, dass einer von den SST's aus der KIWU stammte. Ich gehe doch davon aus, dass die nicht so 0-8-15 Dinger verteilen. Nun wartet sie noch bis ihr CB digital geliefert wird. Man bin ich aufgeregt.
Hier werden für die beiden weiterhin ganz fest die Daumen gedrückt!

Bitte lieber kleiner Krümmel mach es dir richtig schön gemütlich und lasse es dir dort gut gehen. Mach deine Mama und dein Papa zu den glücklichstens und stolzensten Eltern der Welt.

Was unseren Kinderwunsch angeht wird es auch bald ernst. Nur noch 4 Tage bis zum Gespräch mit dem Doc. Ich werde echt nervös. Wie es wohl für mich/uns laufen wird?