Ein Seelentröster für uns..

Heute bin ich die ganze Zeit am überlegen wie ich den Post nennen soll. Es gibt so viele Überlegungen in meinen Kopf. Einfach nur "Danke"!? Oder "Seelentröster" !? Vielleicht doch lieber "Was für ein Geschenk?!"... aber auch "Ein Stück Lucas" würde passen. Die Liste an Titeln könnte man sicher noch weiter führen. Ich haben ja zum Glück noch etwas Zeit bis ich veröffentlich. So nun aber zum eigentlichen Thema.

Heute haben Herr Melle und ich ein ganz besonderes Geschenk bekommen. Passend einen Tag vor dem eigentlichen errechneten Termin. Was wohl drin ist.. und von wem vorallem kam das Paket. Das von wem konnte sehr schnell geklärt werden. Es kam von meiner Freundin Simone. Wir sind zu sammen zur Schule gegangen. Zu letzt gesehen haben wir uns vor 14 Jahren... oder sind es schon 15? Ist ja auch egal. Denk des WWW's hatten wir aber Kontakt. Sie war immer an unser Seite.. hat alles miterlebt... und hatte sich sehr für uns mitgefreut. Jetzt hat sie die ganze Zeit überlegt wie sie uns eine Freude machen könnte. Irgendwas damit uns Lucas ganz nah ist... ein Stück von ihm so zu sagen.
Sie ist sooo wundervoll. Das Geschenk war liebevoll in einem Sternchenpapier eingepackt.. und als ich das Papier vorsichtig öffnete schauten mich zwei kleine Augen an... zwei Öhrchen folgten... und dann lag da ein Hase vor mir. Ich am weinen vor Freude. Vorne auf dem Bauch Lucas sein Name und seine kompletten Masse von der Geburt... und um den Hals hat der Hase ein Halstuch. Simone hat den  selbstgenähten Hasen auch noch ein Halstuch genäht... aus dem Stoff in dem wir Lucas zu Grabe getragen haben. Ich war so gerührt.. ich wollte Herr Melle den beigefügten Brief vorlesen und konnte es nicht. Die Tränen kullerten nur so über meine Wangen. So ein schönes Geschenk... ein Stück von unserem Lucas.
Es ist rührend, dass sie das für uns getan hat! Das sie trotz der Entfernung zwischen uns... der Jahre die wir uns nicht gesehen haben sowas für uns getan hat. Der Hase ist so toll! So kuschlig weich! Den muss man einfach lieb haben.
Das komische oder witzige ist, dass ich den Kopf bei Facebooke gesehen und gelikt habe. Wärend desen dachte ich mir schon "Oh sie tut so geheimnisvoll... sie tut wieder gutes!". Da habe ich aber Null geahnt, dass sie Herr Melle und mir was gutes tut.
Ich habe schon gesagt, dass Hasi morgen mit zum Freidhof kommt wenn wir Lucas seinen Schmetterling und frische Blume bringen.
Im Auto sind wir dann im Gespräch drauf gekommen, dass der Hasi wie sein Kollege Felix auf Reise gehen könnte... nein nicht alleine. Da hätte ich Angst, dass wir ihn nie wieder sehen werden. Doch Hasi kann ja mit uns auf Reisen gehen. Letztens habe ich bei Facebook von einer Familie gelesen die einen Stein mit den Namen ihres Sohnes auf Reise schicken. Fremde Menschen nehmen ihn mit in den Urlaub... machen Bilder und lassen sie veröffentlichen. Die Familie hat das Gefühl sie würden ihrem Kind eine Weltreise ermöglichen. Der Gedanke ist irgendwie schön. Für Aussenstehende mag es nur ein Stein mit einem Namen sein.. doch für die Familie ist es mehr als das. Es gibt sowas wie Zufriedenheit... einbisschen bestimmt auch sowas wie Glücksgefühle.
Also warum soll dann nicht unser Hasi mit auf Reise gehen? M

Ich habe mich heute schon mehrfach bei Simone bedankt. Aber ich habe das Gefühl es reicht nicht. Denn ich weiß wie viel Arbeit nähen macht... was das kostet. Sie schickt mir sogar nocht den restlichen Fuchs Stoff vom Halstuch. Sie meinte sie hätte den für Lucas gekauft und sie würde sich schlecht fühlen wenn sie den Stoff anderweitig nutzen würde. Es ist Lucas sein Stoff und ich soll ihm was schönes raus nähen. Mein Ziel ist, dass ich einen Stern noch nähen möchte... einen den ich Weihnachten mit an den Baum hängen kann. Ja ich denke jetzt schon an Weihnachten... bei dem Wetter irgendwie auch nicht wirklich wunderlich. Ich habe saukalte Hände und Füße.

Zwei Menschen haben uns so große Geschenke gemacht.. ihre Betroffenheit und Anteilnahme gezeigt. Erst von I. die Kette... und nun Hasi von Simone!

Mädels ich muss es einfach nochmal sagen! IHR seit die Besten! Ihr hattet immer ein offenes Ohr für mich.

So und nun bekommt Hasi seinen Auftritt!

Unter Lucas seinem Gewicht hat Simone sogar seinen Kopfumfang drauf gestickt!
Ist das nicht ein wunderbarer Seelentröster... oder Glücksbringer?!

So! Jetzt muss ich mich noch für den Titel entscheiden...

Der Ballon mit 1000 Küsschen

Heute gibt es ausnahmsweise mal wieder zwei Post's. Wir wollen, dass Lucas und seinen Ballon  ihren eigene Post bekommen... ihre eigene Aufmerksamkeit.

Denn es war wieder überwältigend auf dem Friedhof. Das Wetter war heute genauso wechselhaft wie meine Stimmung.. und genauso stürmisch. Ich gestehe, dass ich etwas Angst hatte wir könnten Lucas sein Ballon nicht steigen lassen... oder er könnte in einen der Bäume fliegen.. oder wieder im Raps hängen bleiben.

Herr Melle und ich redeten mit Lucas. Der Wind müsste aufhören damit der Ballon zu ihm fliegen könnte... aber statt, dass der Wind weniger worde, worde er stärker. Es war als wäre er bockig. Ich glaube er war beleidigt weil wir den Ballon nicht gleich fliegen lassen haben. Nachdem wir sagten, dass Kinder die was wollen nix bekommen ist es tatsächlich stiller geworden! Wir warteten bis die Autos unten an der Straße durch gefahren waren und ließen ihn fliegen.

Herr Melle nahm mich in den Arm und wir schauten dem Ballon nach... so lange bis wir ihn nicht mehr sehen konnten. Ich hatte wie sollte es auch anders sein... Tränen in den Augen.

Und mit meinen Tränen kam auch der Regen... war da etwa jemand mit mir so ergriffen? Waren es vielleicht Freudentränen aus dem Himmel?

Das teile ich gerne!

Heute habe ich dieses Bild bei Facebook gesehen. Freunde von mir hatten den Beitrag geteilt und so stand fest "ICH BIN DABEI!" Aber bevor ich hier auf dem Blog einfach was veröffentliche habe ich mir das Einverständnis eingeholt.  Nur weil es bei Facebook so zu sagen gewünscht und erlaubt ist, heißt es nicht automatisch, dass ich es hier auch teilen darf.

Ganz klar teile ich gerne den Beitrag um etwas zu bewirken. Ich hatte ja schon gestern wieder ein paar Worte zum Verhalten von Aussenstehenden und das alles noch immer ein Tabuthema ist gepostet.
Diese Sternkindeltern wollen aufklären und das Schweigen brechen.

BITTE TEILT DIESES BILD ALS ZEICHEN EURER AKZEPTANZ!!!!

Seit Daymians Geburt , denke ich oft darüber nach warum so viele Menschen uns als krank oder ekelhaft bezeichnen.
Wir sind doch auch nur Eltern , die genau so stolz auf ihr Kind sind wie es andere auch sein würden.
Wir haben unsere Sohn fast 8 Monate unter unserem Herzen getragen , und jetzt schon fast 3 Jahre in unserem Herzen.
Trotzdem dürfen , wir noch nicht richtig über unseren kleinen Schatz reden.
Am besten nicht einmal mehr trauern.
Die Leute bezeichnen uns als Pervers , krank und nicht normal.
Nach ihren Vorstellungen , wären wir ja nicht einmal richtige Eltern.
Warum sollten wir keine Eltern sein ?
Nur weil unser Kind im Himmel wohnt ?
Es ist doch genau so ein Kind gewesen wie jedes andere auch.
Wir möchten Endlich das dieses Tabuthema gebrochen wird , und wir Sterneneltern auch ein recht haben frei und ohne Anfeindungen über unsere Kinder zu sprechen.

BITTE TEILT DIESES BILD ALS ZEICHEN EURER AKZEPTANZ!!!!

Wir sind Eltern ab der Sekunde , wo das leben im Bauch beginnt !!!!

Gemeinsam schaffen wir es durch eure Hilfe !

Sternenkinder sind Kinder die ein recht haben das man über sie Redet !

 

Wer von euch ebenfalls bei Facebook sein sollte kann ja mal auf der Seite

 https://www.facebook.com/pages/Sternenkind-Daymian/244852802392099?fref=photo 

vorbeischauen.

Vor einer Woche

 

Vor einer Woche gab es das Aus für A. Ja ich habe es hier noch nicht erwähnt. Irgendwie hatte mich das doch zu sehr mitgenommen... alte Wunden bei mir geöffnet. Ich weiß zu gut wie es meiner Freundin geht. Die Fragen die man im Kopf hat... wo man nie eine Antwort drauf bekommen wird. Man muss das Schicksal annehmen wie es ist.. man fühlt sich hilflos, alleine und unverstanden. Das Umfeld verlangt, dass man normal weiter leben und nach vorne schauen soll. Am besten man vergisst das verstorbene Wunschkind und tauscht es gegen ein anders aus. Aber so leicht ist es nicht! An unseren Kindern hängt ganz viel Herzblut. Sie sind absolute Wunschkinder gewesen.. nein! Sie sind absolute Wunschkinder! Mit so einem Verlust klar zu kommen ist sehr schwer.
A. und ich haben sehr viel geschrieben. Die Verzweiflung und Wut kommt mir so bekannt vor. Man stellt vieles in Frage.
Egal was man tut und macht, die Trauer um dieses verloren gegangene Kind ist da und wird bleiben. Sie wird mit der Zeit leichter zu ertragen.. zumindestens sagen das alle. Bei unseren anderen Sternchen kann ich das auch bestättigen. Doch wenn es um Lucas geht, kann ich das nicht bestättigen. Zur Zeit habe ich das Gefühl der Schmerz ist ehr größer geworden.

A. und ich leiden jetzt zusammen. Denn nur jemand der das selbe Schicksal teilt, kann einen verstehen. Die anderen können leicht reden... ja ich weiß! Viele meinen es nicht böse... vieles ist Unsicherheit und die fehlende Ahnung... einiges sicherlich auch verursacht durch Berührungsängste.
Jeder kann sagen was er will... aber Fehlgeburt, Todgeburt, Stille Geburt und generell Tod sind nach wie vor Themen wo man nicht öffentlich drüber redet... genauso wie bei dem Thema unerfüllten Kinderwunsch. Es trifft viele und trotzdem hat keiner offensichtliche "Probleme" oder "Schwiergigkeiten".
Wer von euch weiß wer von euren Freunden oder Freundinnen so ein Schicksal erlebt hat? Ich wusste es von keinen einzigsten Freund/in oder Nachbarn, Bekannten. Nach dem unser Lucas zu den Sternen gereist ist hat es sich etwas geändert. Die Mama von meiner alten Schulfreundin hat ein Kind verloren.. unsere liebe Nachbarin hat ebenfalls ein Kind verloren. Nur hat man früher ja gar nichts dazu gesagt. Es gehörte einfach dazu. Die Schwiegertochter von unser Nachbarin hat auch ein Kind tod geboren. Sie trösten sich etwas damit, dass dieses Kind schwer krank war und keine Überlebenschance hatte. Dann ist da noch meine Grundschulfreundin. Ich konnte anfangs nicht verstehen warum sie sich über die Schwangerschaft nicht freuen konnte. Wir waren gleich weit und unsere Kinder hätten später sicherlich genauso viel Spaß zusammen gehabt wie wir es als Kinder gehabt haben. Und dann erklärte sie es mir. Auch sie ist Sternenkindmama. Ihr Sohn kam in der 18.SSW zur Welt. Danach konnte ich es eins zu eins verstehen. Die Freunde die man haben sollte ist getrübt durch die Angst man könnte sowas wieder erleben.
Dann ist da noch eine Kundin von mir aus der Nachbarschaft. Ihr Sohn verstarb nach 3 Monaten am plötzlichen Kindstod. Ob dieses Schicksal noch schwerer zu ertragen ist wie unser Fehlgeburten oder Lucas seiner stillen Geburt? Irgendwie denkt man nach einer Geburt würde alles gut werden.. man hätte das größte Glück der Welt und dann kommt es doch anders.
Achja! Dann gibt es da noch meine Freundin mit der ich die Ausbildung zusammen gemacht habe. Sie hat uns auch oft auf dem Weg zum Wunschkind begleitet. Mit der Zeit habe ich mich zurück gezogen. Einen offensichtlichen Grund gab es nicht. Vielleicht war es die Angst sie könnte glücklich vor mir schwanger sein?! Oder war es das miese Gefühl ihr immer wieder sagen zu müssen es ist wieder schief gelaufen?! Auf jeden Fall hat sie auch drei Sternenkinder.
Und fast vergessen... die Muddi von Herr Melle. Auch sie hat einen Sternensohn.
Ich finde es sind schon einige in meinem bzw. unserem Umfeld mit denen wir das traurige Schicksal teilen.

                                    

Nicht ohne...

Lieber Lucas!

Wie du sicherlich von oben sehen konntest ging es deiner Mama am Freitag nicht ganz so gut. Ich habe echt versucht stark zu sein. Doch bin daran gescheitert. Irgendwann musste ich einfach nur noch weinen... und weinen... und weinen um dich... es macht mich nach wie vor unendlich traurig. Die Sehnsucht nach dir schmerzt. Der Schmerz im Herzen raubte mir am Freitag wieder die Luft zum atmen.

Und dann ist mir so richtig bewusst gewurden, dass deine Entbindungstermin kurz bevor steht. Bis Freitag hatte ich es etwas verträngt.
Ich bin nervlich zusammen gebrochen... plötzlich saß ich zwischen der Küchentürzarge und war am heulen. Völlig alleine habe ich mich gefühlt... wusste nicht wohin mit dem Herzschmerz.

Nach einiger Zeit kam dann M. mit den Kindern vorbei um für mich da zu sein... und auch dein Papa war auf einmal da. Damit hatte ich nicht rechnet. Ich war so erleichtert, dass er da war. Plötzlich fühlte ich mich wieder etwas stärker und vorallem auch nicht mehr alleine. Dein Papa und ich haben uns dann erst einmal gaaanz fest in die Arme genommen... und ja deine Mama hat dein Papa gleich wieder voll geweint. Ich bin eben sehr nahe am Wasser gebaut.

Die letzten Wochen und Monate ohne dich waren echt nicht ohne. Hach was für ein Wortspiel deine Mama doch wieder betreibt.

Wie wir nächste Woche Samstag überstehen sollen wissen wir noch nicht. Aber ich denke dein Papa und ich werden uns Zeit nehmen für uns... und um dir was schönes an das Grab zu bringen. Wir suchen schon die ganze Zeit nach einem schönen leuchtenden Schmetterling. Sternenkinder nennt man schließlich auch Schmetterlingskinder... und ausserdem sind die Rosen unter denen du gebettet bist groß geworden... der kleine Schmetterling den wir dir gebracht haben sieht man kaum noch. 

Heute waren dann dein Papa, deine Mama, M. , C und die Kids in Paderborn bei Libori.. oder heißt es ehr auf Libori?! Ist ja auch egal. Auf jeden Fall stand für uns fest auch du sollst wieder etwas bekommen. Wenn wir uns schon einen schönen Tag machen... dich in Gedanken und Herzen dabei haben, sollst du auch wieder was bekommen. Was liegt da näher wieder einen Ballon für dich zu kaufen?! Der Ballon soll dir wieder 1000 Küsse in den Himmel schicken. Ich glaube jeder 3. Satz bei/von mir ließ erklingen "Wir brauchen noch ein Luftballon!" "Ich will noch ein Luftballon!"
Wir sind die ganze Partymeile abgelaufen... es gab zig Stände mit Ballons. Doch denn den wir gerne gehabt hätten, haben wir nicht gefunden. Dein Papa hatte bei einem anderen Kind einen Ballon gesehen mit einem Bärchen und einem Herz... aber keiner hatte den da. So entschieden wir uns für einen anderen Ballon den wir dir morgen schicken werden. Heute ist es schon so spät. Du schläfst sicherlich schon eingekuschelt in einer Wolke.

Wir haben also den oder das ( ??? ) Libori nicht ohne deinen Ballon verlassen!

Lucas.. Papa, Mama und deine Oma vermissen dich ganz doll! Wir lieben dich so sehr!

Heulsuse

Erst einmal möchte ich vorläufige "Entwarnung" geben. Bei A. ist alles gut. Sie durften eine zeitgerechte Fruchthöhle sehen. Die Ärztin vermutet, dass die Blutung durch einen möglichen Abgang des 2 Embryos verursacht worde. Jetzt ist strikte Ruhe ein zu halten. Ich drücke ihr also weiterhin ganz fest die Daumen.

So und dann mal wieder zu mir. Ich mutiere gerade echt zur Heulsuse. Die letzten Tage habe ich geweint weil mir unser kleiner Engel fehlt... ich mich alleine gefühlt habe. Herr Melle ist seit einiger Zeit am anderen Ende von Deutschland am arbeiten... wo er auch nicht mal eben nach Hause kommen kann. Schon gar nicht mit den Schichten.

Herr Melle hat bei den Telefonaten gemerkt, dass es mir nicht gut geht. Das ich durchhänge und traurig bin. Somit hat er sich Gedanken gemacht wie er mir eine Freude bereiten könnte.

So worde ich heute mit einem großen Paket überrascht. Beim aufmachen erblickte ich eine Blumenstrauß mit passender Vase.

Und zwischen dem Blumenstrauß entdeckte ich eine Grußkarte. Die Worte von meinem Schatz waren Balsam. Ich war so gerührt, dass ich gleich wieder das heulen begonnen habe. Welche Frau bekommt schon so schöne Blumen.. so tolle Wort? Was für ein toller Liebesbeweis.

Als Herr Melle dann anrief und ich mich bei ihm bedankte, war ich am schlurtzen und heulen. Ich habe kaum ein Wort heraus gebracht... und selbst jetzt beim schreiben kommen die Tränen.

Es zeigt mal wieder, dass er der beste Ehemann der Welt ist.

Ich Liebe dich Herr Melle! Ich bin froh dich zu haben. Nicht jede Ehe hätte diese schweren Rückschläge überstanden. In den Jahren des unerfüllten Kinderwunsches habe ich einige kennen gelernt wo die Beziehung/Ehe dran zerbrochen ist. Bei uns zum Glück nie. Wir stärken uns gegenseitig. Wobei ich gerade glaube du bist der stärkere Part von uns beiden. Ich glaube, dass es bei uns trotz aller Schwierigkeiten, Wut, Trauer und Verzweiflung gut läuft liegt daran, dass wir uns sehr ähnlich sind, offen reden und gemeinsam die Ziele verfolgen.

Seit so viele Jahren sind wir zusammen und ich hoffe wir werden noch ewig zusammen bleiben... so wie man es oft wärend einer Trauung gesagt bekommt "Bis, dass der Tod euch scheidet!"

So! Und nun gehe ich meine Tränen etwas trocknen.