Die letzten Wochen im "Schnelldurchlauf!" ;-p

Es gab eigentlich die letzten Wochen bzw. Monate viel zu erzählen. Doch irgendwie kam alles immer anders als gedacht. Aber das kennt man ja schon. Bloß nix planen, denn im Enddefekt kommt es doch eh anders.
Doch jetzt nehme ich mir die Zeit. Ich muss für mich das ganze mal aufschreiben. Zumindestens versuchen alles in Worte zu packen.

Nachdem ich die Nachricht bekam, dass alles bei Lucas auf dem Grab bleiben darf fielen mir viele Steine vom Herzen. Es hat mich die letzten Wochen "besser" leben lassen. Zu wissen, dass es Lucas trotzdem schön hat... wir dadurch eine kleine Aufgabe haben... er immer etwas buntes da hat.... es fühlt sich gut an. Vorher immer die Angst im Nacken zu haben war nicht schön. Es ist mir immer wieder aufs Gemüt geschlagen..
Kurz nachdem dann diese Sache geklärt was hatte sich erneut die Freidhofsverwaltung gemeldet. Ich muss ja gestehen... immer wenn ich eine Nachricht sehe von der Freidhofsverwaltung bekomme ich sowas wie Panikattaken. Was eigendlich Blödsinn ist. Was soll mir denn passieren? Naja auf jeden Fall wollte man nix schlimmes von mir bzw uns. Man hat ganz nett Bescheid gesagt, dass man einen Fleyer über den Freidhof macht... über das Sternkinderfeld und, dass Lucas sein Grab halt das 1. Grab sei und stellvertretend für dieses Grabfeld stehen würde... ob es okay für uns wäre wenn sie einen Teil der Bilder von der Beerdigung die sie in der Vorbereitung gemacht hatte nutzen dürfte. Ja es hat mich aufgewühlt. Ich saß hier und habe viel geweint. Alles war wieder da. Dieser unbeschreiblich große Schmerz war wieder da. Die Bilder liefen wie ein Film vor meinen Augen ab.
Doch dann war da dieser Augenblick wo ich für mich entschied meinen Teil dazu beitragen zu wollen. Unter Tränen ging ich unsere Bilder durch. Was bin ich breit Preis zu geben? Was an Bilder könnte ich hergeben? Fakt war, dass wir von uns aus kein Bild mit Lucas frei geben würden. Die sind ausschließlich für uns.. und für die die sie hier bei uns Zuhause sehen wollen. Ich schickte der Freidhofsverwaltung ein paar Bilder... verwies sie auch auf meinen Blog wo ich ja auch immer mal ein paar Bilder vom Freidhof hochgeladen habe. Tja und was soll ich sagen? Es war richtig meinen klitzekleinen Teil dazu beigetragen zu haben. Vielleicht hilft es anderen Betroffenen, wenn sie sehen was man tun kann.. dass es bei uns eine Anlaufstelle gibt.. sie nicht wie wir planlos da stehen. Diese Fleyer sollen an Frauenärzte, Krankenhäuser und Hebammen gehen... was ich persönlich schon gut finde. Am liebsten würde ich euch auch teilhaben lassen an dem Fleyer. Doch es ist ausdrücklich gesagt wurden, dass ich ihn nicht zeigen darf. Dabei ist er trotz der Umstände bzw. dass es um einen traurigen Anlass geht sehr schön gewurden. Ich bin sehr zufrieden damit!

Ansonsten arbeite ich sehr viel. Tante Melle läuft recht gut. Das nähen hilft mit unheimlich. Teils habe ich die letzten Wochen echt von Morgens bis Abends genäht.. dass Herr Melle schon oft mir sage musste, dass jetzt aber mal Schluss sei... ich auch mal Feierabend machen sollte.. und ich auch nicht am Wochenede bzw. das ganze Wochenend nähen müsste. Aber auch das hilft mir. Es gab zwar kurze Momente wo ich dachte "Melle, dass schaffst du nicht alles alleine!". Doch ich habe es geschafft.. und schaffe es auch weiter. Es braucht halt alles seine Zeit wenn man wirklich alles alleine macht und keinen Angestellten hat. Wobei der Herr des Hauses den Praktikanten hin und wieder gibt der die undankbaren Aufgaben wie Druckknöpfe drücken übernimmt. Bin ehrlich... die Druckknöpfe und ich stehen auf dem Kriegsfuß. Irgendwie drücke ich nicht richtig. Aber ich habe ja dann meinen Praktikanten.
In letzter Zeit bin ich dann immer wieder über den Spruch "Nähen ist billiger als eine Therapie!" gestolpert... also das kann ich definitiv nicht zu stimmen... hier ein paar Stoffe... da ein paar Stoffe und plötzlich sind die Schränke voll. Ich glaube der Satzt stimmt nicht ganz.. Aber Fakt ist, dass eine Therapie nicht so bunt wär und sicherlich ich immer wieder weinen würde.

Beim nähen habe ich mich im übrigen über Pfingsten entschieden etwas Ehrenamtlich zu machen. Wenn es um Kinderwunsch und Fehlgeburt geht rede ich gerne zu. Erzähle von uns. Der Herr des Hauses meinte schon ein paar mal, dass es sicherlich etwas für mich wäre... doch das mache ich ja schon hier mit dem Blog... oder bei Facebook. So entschied ich mich für "Aktion nähen für Regenbogenkinder und Frühchen". Von ihnen hatten wir für Lucas die schönen Sachen bekommen. Jetzt möchte ich anderen in der selben Situation auch etwas Farbe geben... etwas Würde fürs Kind geben... einbisschen ist es auch wie "Wiedergutmachung". Die ersten Deckchen, Mützchen und Sterne sind entstanden. Gerade versucht jemand aus der Gruppe das Krankenhaus hier vor Ort von dieser Arbeit zu überzeugen. Ich würde mir wünschen, dass sie sich beliefern lassen würden... man damit sie auch endlich etwas sensibilisiert. Wie man im Oktober mit uns umgegangen ist war unter aller Sau. Ein absolutes Unding! Und das in einem Krankenhaus was einen kirlichen Träger hat.
Ich bin jetzt also ein klitzerkleiner Teil einer goßen Gemeinschaft.

Achja... es gibt so viel. Die die hier schon länger mitlesen wissen z.b. auch von meiner Angst vor dem Auto fahren. Ja auch da habe ich an mir gearbeitet. Die Melle ist in den letzten Wochen für ihre Verhätnise sehr viel Auto gefahren.. und vorwiegen noch nicht mal das eigene sondern das von der Nachbarin. Irgendwie scheint mein Problem echt die Größe vom Auto sein. In dem kleinen Auto von der Nachbarin fühle ich mich eindeutig wohler. Da macht mir das Fahren echt weniger Angst. Herr Melle auf jeden Fall freut es, dass ich die letzte Zeit häufiger fahre und der auch mal ganz locker auf dem Beifahrersitz sitzen darf. Allerdings muss ich gestehen, dass mein Lieblingsplatz weiterhin auf der Beifahrerseite sein wird.

Was den unerfüllten Kinderwunsch angeht tut sich auch was. Heute hatten wir Post aus Heidelberg im Briefkasten. Tja und wie ich feststellen musste hat man 2012 und 2013 doch nicht alles getestet. Ich wusste, dass man die Kir Gen Geschichte nicht getestet hatte. Doch jetzt steht auf der Liste noch 3 weitere Dinge. Mit denn Sachen muss ich mich natürlich jetzt noch näher beschäftigen. Aber ich glaube das sind auch noch Gerinnungsstörungen. Zumindestens glaube ich, dass ich das mal irgendwann gelesen hatte. Also Diagnostik 2.irgendwas läuft an. Wieder 10 Röhrchen die wir von mir abzapfen lassen müssen. Heute habe ich schon kurz mit unser Lieblingsarzthelferin geschrieben wann sie arbeitet, denn nur sie und der Doc selbst dürfen bei mir nur noch Blut abnehmen. Die anderen lasse ich nicht mehr an mich ran! Mal sehen ob ich es Montag oder Dienstag Vormittag da hin schaffe.
Schade ist nur, dass man jetzt wieder zur Kasse gebeten wird. Ja wenn sie was finden... und man etwas "beheben" kann bezahlt man es. Nur warum bezahlt es angeblich die Krankenkasse nicht? Gerade wie in unserem Fall?! 3 weitere ICSI' s würden sie doch auch zahlen.. und die anderen Sachen zwecks Diagnostik haben sie doch auch bezahlt. Ich werde einfach mal ganz doof nachfragen bei der Krankenkasse.

Eigendlich könnte ich noch viel mehr schreiben. Doch ich denke für heute ist es genug. Erst melde ich mich gar nicht und dann bombadiere ich den Blog.

Alles darf stehen bleiben

Noch 2 Tage bis Lucas seine Beerdigung 1 Jahr her ist. In diesem Jahr hatten wir immer wieder Angst man könnte Sachen von seinem Grab nehmen, weil es nicht dort hingehört. Es sollte ja immer schlicht gehalten werden.
Tja.. diese Angst und Befürchtigung hat man uns heute genommen. Ich hatte plötzlich eine PN bei Facebook von der Friedhofsbetreiberin. Als ich den Namen gesehen habe bekam ich einen dicken Knoten im Hals. Ich hatte ehrlich Angst, dass sie mir schreiben würde wir müssten die Sachen vom Grab nehmen.. ich traute mich erst gar nicht sie zu öffnen. Mit zitternden Fingern drückte ich drauf zum öffnen. Im ersten Absatzt dann Worte die mich etwas erstarren ließen... "ich habe von einer Bekannten gehört...". Der Kopf fing das rattern an.. Oh mein Gott! Hatte sich jemand tatsächlich gestört gefühlt von den Sachen? Würde jetzt die Ansage kommen, dass wir die Dinge vom Grab nehmen sollen? Tränen machten sich breit beim weiter lesen ... denn keiner fühlt sich von dem Grabschmuck gestört. Im Gegenteil. Es sei sehr schön immer und wir bräuchten kein Angst haben, dass sie etwas ohne unser Wissen runter nehmen würden. Falls etwas stören würde, würde sie das Gespräch mit uns suchen.
In erster Linie würden sie auch nur trockene Blumen, ausgebrannte Herzen oder kaputte Sachen entfernen. Was uns auch völlig recht ist. Sieht ja sonst nicht schön aus.
Kerzen brauchen bei uns nicht entfernt werden. Lucas hat zum einen eine LED Kerze die bis zu 6 Monate brennen und zum anderen die Solarschmetterlinge. Wir dürfen ruhig es weiterhin schön für ihn machen.

Wir haben absolut keine Ahnung wer die Friedhofsbetreiberin über unser Sorge und Angst informiert hat. Es hat sich auch keiner geoutet unter unseren Freunden. Aber es muss ja jemand aus unserem Umfeld sein. Ob ich einfach mal schaue wer aus meiner Freundesliste mit ihr befreudet ist?!
Eigentlich hasse ich es wenn sich Leute einmischen in Dinge die sie nix angehen. Da kann ich echt wütend werden. Doch hier ist es irgendwie okay. Auch wenn ich es schöner gefunden hätte, wenn diese Person vorher mit mir bzw. uns gerede hätte.. dann wäre ich nicht so geschockt, überrascht und überfordert gewesen.

Klarheit

Ich habe die letzte Nacht ziemlich schlecht geschlafen. Mein Kopf war am rattern. Was machst du mit deinem Blog? Er war mir immer sehr wichtig.. und auch eine große Hilfe meine Last etwas leichter werden zu lassen. Durch meinen Blog habe ich ganz viele tolle Mädels kennen gelernt. Mein Blog hat einigen Halt, Hoffnung, Mut, Antworten, Hilfe, Trost und keine Ahnung was noch alles gegeben. Mein Blog war in erster Linie dafür gedacht, dass ich mir Luft machen konnte.. ich meine Verzweiflung und Trauer verarbeiten konnte. Genauso habe ich mein große Freude... mein Glück mit allen geteilt.

Heute habe ich dann mit Herrn Melle in einer ruhigen Minute geredet. Er meinte genau das was ich in den oberen Absatzt auch aufgezählt habe... und das ich wegen 1, 2 oder 3 Volldeppen eigentlich meinen Blog nicht an den Nagel hängen brächte... er mich aber auch zu nix überreden möchte... und es mir auch egal sein könnte wie die Familie über uns und unseren Weg denken. Wenn wir beide mit unserem Weg zufrieden und glücklich sind, wäre alles richtig. Wenn die Familie und die auf mich angesetzten Leute hier weiter lesen sollten ist es ihr Problem.

Also eins steht somit fest! Den Blog wird es weiterhin geben. Ich lasse mir von niemanden meinen Mund verbieten.. oder mich angreifen. Jeder der ein Problem mit mir, meinem Blog oder unserem Weg hat muss hier einfach nicht mehr lesen und schon gar kein unnötigen Kommentar ab lassen.
Anfeindene, kindische, unreife Kommentare werde ich einfach Löschen!
Die aus dem näheren Umfeld Probleme damit haben können das gerne haben.. ihr seit eh kein Teil mehr von unserem Leben. Geht uns einfach aus dem Weg und lasst uns in Ruhe!
Mein Blog soll weiterhin mir eine Stütze sein... er soll weiterhin der Familie und Freunden die voll hinter unseren Entscheidungen stehen Einblicke in mein/unser Gefühlsleben geben. Er soll anderen Betroffenen zur Verfügung stehen ohne Einschränkungen. Alle sollen sehen, dass auch ein noch so schwerer Schicksalschlag zusammen schweißen kann.. und was es für Mögklichkeiten gibt. Ich möchte weiterhin offen und ehrlich sein dürfen und nicht überlegen müssen was ich wie schreibe.

So viel mal dazu!

Und wenn wir jetzt schon mal bei Ehrlichkeit sind. Herr Melle und ich hatten heute nach fast 1,5 Jahren in unser alten deutschen Kiwu eine Termin zur Beratung. Wir wollten wissen ob eine ICSI bei uns überhaupt noch Sinn macht.
Den Termin haben wir uns nicht freiwillig ausgesucht.. doch es war der Wunsch von der Klinik da jetzt bald Ostern ist und die Termine knapp sind.
Ich bin ehrlich. Das Wort ICSI hat bei mir unheimlich große Angst und Beklemmung ausgelöst. Die letzten Versuche waren doch sehr belastend... es lief alles schief was nur schief laufen konnte.
Doch das Gespräch mit dem lieben Dr. Ch. hat uns jetzt Klarheit gebracht. Er war wie man es von ihm eigentlich kannte sehr ehrlich, direkt, einfühlsam, nachfragend und hat ganz ehrlich an unser Wohl gedacht. Er meinte, dass er gesehen hatte wie uns die Versuche zugesetzt hatten... was für großer Stress es für uns war.
Es tat gut mit ihm so offen zu reden... und er hat genau die selbe Meinung wie es mir mein Bauchgefühl gesagt hat.
Wir werden zwar nicht in naher Zukunft starten mit einem neuen Versuch. Doch wir wissen wohin uns unser Weg führen wird. Dr. Ch. steht komplett hinter uns.. wird uns unterstützen.. steht uns mit Rat und Tat zur Seite. Den Anfang haben wir mit dem heutigen Termin gemacht. Wir haben Klarheit.. und man hat mir 4 Röhrchen Blut abgezapft. Ich kann nur wieder mal erwähnen wie gut die das in der Klinik können. Ein Versuch und gleich ein Treffer.
Außerdem rät mir Dr. Ch. vor einem weiteren Versuch zur Gebärmutterspieglung.. ihr wisst ja.. mein Problem mit den Polypen. Er will, dass wir wieder die besten Vorraussetzungen haben.. Melle ihre Gebärmutter saniert ist. Die Überweisung zur Tagesklinik in Großburgwedel wollte er uns auch gleich mitgeben. Aber da ich jetzt erst an meinem Gewicht arbeiten möchte.. Herr Melle bald wieder beruflich unterwegs sein wird.. außerdem ist das Quatal fast rum und die Tagesklinik hat einiges an Wartezeit. So bald Herr Melle weiß wann er wie arbeiten muss und ich absehen kann wie das mit meinem Gewicht läuft werden wir einen Termin zur Gebärmutterspieglung machen lassen.
Wer zwischen den Zeilen lesen kann und uns richtig kennt weiß jetzt wie unser Weg aussehen wird.

Happy Birthday kleiner Sternenprinz

Kaum zu glauben..
Heute vor einem Jahr bist du in mir für immer eingeschlafen. 
Heute vor einem Jahr bist du still geboren.
Heute vor einem Jahr mussten dein Papa und ich dich hergeben.
Heute vor einem Jahr ist die Welt von deinem Papa und mir in 1000 Scherben zerfallen
Heute vor einem Jahr sind große Teile von unseren Herzen mit dir gestorben.
Heute vor einem Jahr machte sich eine große Leere, Wut, Trauer und Verzweiflung breit.

Lucas du hattest unser Leben völlig verändert. Du hast uns mit sooo viel Liebe, Glück, Zufriedenheit und Dankbarkeit gefüllt. Du warst unser pures Glück. Niemals hatten wir mit so einem tragischen Ende gerechnet. Papa und ich wollten dir die Welt zeigen. Wir wollten dir all unsere Liebe und Aufmerksamkeit schenken. Wir wollten dich alle wichtigen Dinge im Leben lehren.
Wir hatten uns das gemeinsame Leben mit dir in vollen Zügen ausgemalt. Du, Papa und ich.. Hand in Hand in die Zukunft.
Das Jahr ohne dich verging so schnell. Ich frage mich wo die Zeit hin ist. Denn in den Erinnerungen fühlt es sich noch so nah an. Unsere Herzen sind nach wie vor mit voller Trauer um dich gefüllt. Es tut noch immer so sehr weh zu wissen, dass du nicht mit uns Hand in Hand durch die Welt reisen wirst. Immer wieder frage ich mich ob wir dich nicht doch retten hätten können. Hätte es was geändert wenn wir sofort zum Arzt gefahren wären? Warum habe ich da nicht auf mein Bauchgefühl gehört? Warum habe ich auf die anderen gehört?
Ich weiß.. die Überlegungen sind Blödsinn.. und ich weiß, dass wir da auch nie eine Antwort drauf bekommen werden. Denoch quälen sie mich. Denoch fühle ich mich nach wie vor schuldig.

Heute ist dein 1. Sternengeburtstag. Wärst du hier unten bei uns auf der Erde geblieben, dann wärst du seit heute kein Baby mehr. Du wärst seit heute ein Kleinkind.
Lieber Lucas du fehlst uns unheimlich. Hätte ich nur einen Wunsch frei.. dann würde ich mir dich zurück wünsch. Ich würde alles geben um dich wieder in meine Arme schließen zu können. Doch alles wünschen wird dich nicht zurück bringen. Leider!

Papa und ich haben dir heute wieder Himmelspost geschickt. Ich hoffe du bekommst sie. Vielleicht kann dir dein  Uropa oder deine Uroma vorlesen was wir dir schreiben.
Die vielen bunten Luftballons sind für dich.. die kannst du und deine Uroma und Uropa nicht übersehen.

Papa und ich hoffen, dass du mit all den anderen Sternenkindern deinen 1. Geburstag gefeiert hast. Das schöne  Wetter heute hat zum feiern eingeladen. Papa und ich hatten uns ja gewünscht, dass heute an deinem Gebutstag das Wetter schön sein soll. Na da hat wohl jemand beim Herrn ein gutes Wort eingelegt?!

Heute auf deinem Geburtstag musste ich dann auch noch ins Adipositats Zentrum zum Kurs. Lust hatte ich nicht. Ich war in Gedanken immer bei dir. Auf dem Rückweg vom Zentrum führt der Weg am Friedhof vorbei wo du dein Erdenbettchen hast.. natürlich haben wir dann noch mal angehalten. Ich wollte umbedingt ein paar Bilder im dunklen von deinen Schmetterlingen machen.

Happy Birthday Lucas!

In ewiger Liebe

Deine Mama und dein Papa



Ein Bild habe ich noch für euch. Das ist der Blick von Lucas seinem Erdenbettchen. Irgendwie sehr... ahh Mist! Ich komme gerade nicht auf das richtige Wort. Anmütig???!!!

Seit mir nicht böse wenn alles irgendwie kein Hand und Fuß hat.. oder überlest wie gewohnt die Rechtschreibfehler. Aber mir laufen die Tränen vor Herzschmerz und ich sehe nicht wirklich was ich schreibe. Gut, dass ich das 10 Finger System ganz gut beherrsche. 

Nur noch wenige Stunden

Ruhig ist es hier auf meinem Blog gewurden. Was nicht daran liegt, dass ich nichts zu schreiben hätte. Denn ich würde mich gerne von meinem Kummer ... meinen Sorgen.. meiner Traurigkeit befreien. Doch ich bin ehrlich.. mir fällt zur Zeit alles sehr schwer.
Ich lebe so vor mich hin. Vieles im Alltag fällt mir unheimlich schwer. Ich schaffe bei täglichen Dingen nur das nötigste wenn ich mich in den Hintern trete.
Das eizigste was ich zur Zeit gerne mache ist nähen. Da bin ich abgelenkt, weil ich jedes Teil perfekt abliefern möchte. Ich möchte, dass sich die Leute an meinen Sachen erfreuen. Unser Wohnzimmer gleicht zur Zeit einem Stofflager. Viele zugeschnittene Teile warten aufs nähen.
Ich denke jeden Tag an Lucas. Mich quält immer wieder die Frage ob er leben hätte können, wenn ich auf mein Bauchgefühl gehört hätte... hätte man was tun können. Ich weiß, dass alles grübeln nix bringt. Doch abstellen kann man es auch nicht.
Nur noch wenige Stunden bis sich der schlimmste Tag in unserem Leben jährt. Kaum zu glauben, dass Lucas bald schon ein Jahr ein kleiner Sternenprinz ist.Morgen ist es ein Jahr her als seine Fruchtblase geplatzt ist... und übermorgen um 8.10 Uhr ist sein 1. Sternengeburstag.
Alle sagen immer so daher, dass die Zeit alle Wunden heilt.. dass der Schmerz nachlässt. Ich kann es nicht bestättigen. Mein Herz tut nach wie vor unfassbar weh. Oft so stark, dass es mir die Luft zum atmen raubt.
Lucas fehlt Herrn Melle und mir so sehr.
Wie wir diese schweren Tage überstehen werden wissen wir noch nicht so ganz. Auf jeden Fall wird man uns auf dem Friedhof finden. Herr Melle hat Geburtstagskarten besorgt.. mit denen wir Lucas unsere Wünsche, Hoffnung und die 1000 Küsschen in den Himmel schicken werden. Ich hoffe Lucas wird uns am Donnerstag etwas Sonne schicken.. uns ein Zeichen geben, dass er da ist und sich feut.

Ich würde euch ja gerne sagen wie es Kinderwunschmässig bei uns weiter gehen soll. Doch Herr Melle und ich sind uns einfach nicht sicher. Nicht sicher welchen Weg wir gehen wollen und können und genauso unsicher bin ich ob ich unseren weiteren Weg mit allen teilen möchte/kann.

Da in mir gerade die Wut auf genau die eine Person wieder unbeschreiblich groß ist richte ich ein paar Worte noch an sie...  oder ich lasse es doch lieber?! Egal...

Du bist eine PIEP! Ich hoffe du bist glücklich damit was du uns mit deinem blinden, unreifen und niveaulosen Verhalten angetant hast. Du bist schuld, dass unser überalles geliebtes Kind nicht bei uns sein kann. Ich wünsche dir ekligen Herpes.. fiesen Hautauschlag.. Haarausfall oder was auch immer. Eigentlich würde ich dir gerne das wünschen was du uns angetan hast! Doch das kann ich nicht. Keine Eltern sollten ihr Kind verlieren... keine Eltern sollten diese unendliche Leere und Trauer erleben. Genau so wenig würde ich dir wünschen, dass du niemals Mutter wirst.. wobei... manche sollten sich nicht vermehren. Ich hoffe, dass auch du dein Päckchen zum tragen bekommst. Sollte es einen Gott geben der gerecht verteilt...
Wie heißt es oft "Gottes Mühlen mahlen langsam.. aber sie mahlen!"

Fast ein Jahr quälen wir uns mit dieser Situation.


Lucas! Mama und Papa vermissen dich! Wie gerne würden wir dich noch einmal im Arm halten. Dir noch ein letztes mal ein Küsschen auf die Stirn drücken.
Wobei .. wir würden dich viel lieber für immer in die Arme schließen. Dich jeden Tag bis zu unserem Lebensende küssen.
Es tut uns leid, dass uns Welten trennen.
Wir lieben dich von hier bis zum Mond und wieder zurück!


1000 Küsschen in den Himmel!

Mama und Papa

So viel um die Ohren... und trotzdem ist alles beim alten!

Der letzte und einzigste Post in diesem Jahr ist schon eine ganze Weile her. Immer wieder hatte ich mir vorgenommen zu posten. So viel hat sich getan... verändert... hat mich bewegt und belastet. Allerdings kam immer was dazwischen. Oft fehlte die Zeit, weil ich mit Tante Melle und Facebook so viel zu tun habe. Dann war erst Herr Melle und dann ich ziemlich dolle krank. Bzw. bin ich noch immer nicht ganz fit. Aber wir sind auf einem guten Weg.
In einen der letzten Post's hatte ich ja erwähnt, dass ich in einer Adipositas Klinik war und dort einen Kurs besuchen möchte. Aus dem "möchte" ist ein "tue" geworden. Mittlerweile war ich schon zwei mal von 13 in diesem Kurs.
Bei dem ersten Besuch war noch nicht so viel los. Das typische vorstellen und warum man da wäre. Naja jeder der mich kennt, weiß ganz genau warum ich da bin. Ich bin DICK! Jetzt werden einige von meinen wahren Freunden sagen "Ja stimmt! "Aber so wie du bist, bist du gut!". Was auch echt sein mag. Doch ich will was verändern. Mein vorsicht gestecktes Ziel sind 15-20kg. Doch ohne Hilfe schaffe ich das nicht. Oder es fehlt am Durchhalten???!!! Das starke PCO macht es mit dem abnehmen auch nicht gerade leichter.
Ziel des Kurses ist, dass man vorbereitet wird für eine Magenop und das man alle Unterlagen für die Krankenkasse zusammen bekommt. Denn bevor man so eine Op bewilligt bekommt, müssen einige Kriterien erfüllt werden. Ob ich dann wirklich nach dem Kurs den selben Weg wie Herr Melle gehe um richtig und vorallem dauerhaft Gewicht zu verlieren wird sich in dem nächsten halben Jahr zeigen.
Mittlerweile führe ich das 2. Ernährungsprotokoll. Das erste war ganz easy. War nur ein Strichliste... doch ich muss sagen, dass man dadurch gut gesehen hat was man isst bzw. wo ich eindeutig zu wenig von gegessen habe. Das Protokoll wertet jetzt die Ernähungsberaterin aus der Klinik aus und Ende Februar wird das Ergebniss besprochen. Man bin ich gespannt was sie dazu sagt! Jetzt das 2. Protokoll ist viel aufwändiger. Wirklich ALLES was ich esse muss abgewogen und eingetragen werden...
"Wo ich esse?"
"Wieviel ich esse?"
"Was ich esse?"
"Wann ich esse?"
"Wie ich mich danach fehle?"
"Warum esse ich?"
Ja das nimmt einiges in Zeit in Anspruch und wenn ich das so lese auf meinem Zettel frage ich mich ob ich genug esse?! Oder esse ich zu viel? Aber auch darauf wird es mit der Zeit eine Antwort geben.

Letzte Woche Dienstag waren Herr Melle und ich dann auch zum ersten mal in einer richtigen Selbsthilfegruppe für Adipositas... okay zur Eröffnung. Noch war es keine richtige Sitzung oder wie man das nennt.
Es waren echt sehr viele da. Die Selbsthilfegruppe trifft sich jetzt jeden 1. Dienstag im Monat. Also noch etwas was mich in Anspruch nimmt.

Ansonsten haben wir Lucas sein Grab versucht wieder hübsch zu machen. Nach wie vor macht es mich wütend, dass wir nicht so dürfen wie wir wollen. Ich/wir kann/können nicht viel für Lucas tun... deshalb ist das Grab sehr wichtig für mich/uns... und dazu gehört eben auch, dass Herrichten. Ich möchte, dass sein Grab trotz allem nach etwas Kind aussieht... es farbenfroh ist... dass immer ein Lichtlein für ihn brennt. Deshalb hatten wir ja Lucas eine kleine Laterne im Dezember gebracht. Die Weihnachtsdeko ist verschwunden und Ostern/Frühlich sind eingezogen. Eigentlich sollte ein wunderschöner Engel sein Grab verschönern.

Doch da würde es Probleme geben. Er ist einfach zu groß, deshalb steht der Engel nun bei uns Zuhause. Wobei ich noch immer denke er würde wunderschön auch auf dem Funkelfeld auf dem Friedhof aussehen. Aber was nicht ist, ist nicht! So traurig es mich auch macht. Als Herr Melle und ich dann am Samstag einkaufen waren wollten wir einen etwas kleineren Engel kaufen... er war auch schon im Einkaufswagen drin... doch dann entdeckte Herr Melle einen Schmetterling aus Metall. Auch groß.. aber nicht so.. mhh  wie nenne ich es mal?! Voluminös?! Wir stellten also den Engel zurück ins Regal und entschieden uns für den Schmetterling.

Dank Solar leuchtet der Bauch vom Schmetterling

Er passt so schön dahin. Wir beten, dass er beleiben darf und, dass ihn keiner klaut. Leider wird ja immer wieder auf Friedhöfen geklaut.
Samstag war das Wetter so schön. Die Sonne schien als wir bei Lucas auf dem Freidhof waren. Es waren außer uns auch mal andere Besucher auf dem Friedhof. Was ehr selten ist.
Als Herr Melle Lucas seine Laterne mit neuen Aufklebern bestückte, kam eine ältere Dame rüber zu dem Sternkinderfeld. Sie unterhielt sich lange mit uns.. und sie fand den neuen Schmetterling so toll. Fragte wo man so einen kaufen könnte. Sie meinte auch es muss umbedingt nach Kind aussehen und es würde sicher keinen stören, wenn da was buntes stehen würde. Das tat gut zu hören!

Heute morgen bin ich dann mit einem sehr unguten Gefühl aufgestanden. Wir hatten ein sehr schlimmes Unwetter. Meine Sorge war, dass der Schmetterling umgekippt oder sogar gebrochen sein könnte. Also sind wir heute gleich wieder zum Friedhof gefahren um nach dem Rechten zu sehen.
Herr Melle konnte schon von der Straße aus sehen, dass er noch an Ort und Stelle stand. Erleichterung!!!
Mittlerweile hat der Friedhofsbetreiber auch die Rosen unter denen Lucas schläft zurück geschnitten. Das war aber auch nötig. Hätten sie es jetzt nicht gemacht hätten wir was sagen müssen. Wenn Rosen zu groß werden sieht es irgendwann ungepflegt aus.

Nächstes mal wenn wir hinfahren nehmen wir seine kleine Blumenvase mit. Es muss umbedingt noch was blühendes hin... oder mal schauen, dass wir ein kleines Gesteck bekommen was nach Ostern aussieht.

Nur noch 5,5 Wochen... 5,5 Wochen und dann ist Lucas sein 1. Sternengeburtstag. Der Gedanke daran lässt mir jetzt schon die Luft abschnüren... die Tränen schießen in die Augen. Die Zeit ist irgendwie so schnell vergangen.. doch der Schmerz und die Sehnsucht sind geblieben. Auch wenn ich nicht mehr dauernd drüber rede oder schreibe.. aber es tut weh! Es macht traurig! Ich fühle mich hilflos! Ich fühle mich leer und unvollständig!
Die Psychologin meinte es könnte uns vielleicht gut tun an den Ort des Geschehens zurück zu kehren. Sie weiß zwar, dass wir erst einmal alle Wunden aufreißen würden... in ein Loch fallen.. doch es könnte "heilend" wirken. Als Herr Melle mir davon erzählte bin ich in Tränen ausgebrochen. Ich war gerne in Dänemark. Ich liebe die Meeresbrise... die Dünen.. die Menschen.. ich mag die Kammerjunker.. den Haverati... ich liebe diese Freiheit und Leichtigkeit. Doch plötzlich war da nur noch Angst in mir und die Traurigkeit. Ich bin hin und her gerissen. Ein Teil meines Herzens ist in Dänemark geblieben... doch da ist dieses große ABER!!!

Tja und dann gibt es auch noch etwas "Erfreuliches". Herr Melle hatte Kontakt mit unser Krankenkasse. Freunde meinten, dass wir durch die Geburt von Lucas neue Versuche was ICSI`s angeht hätten. Also hat es die Krankenkasse geprüft... und ja wir hätten 3 neue Versuche. Aber das steht alles noch in den Sternen. Wir wollen vorher einiges prüfen lassen von unser deutschen KIWU... wenn sie uns noch wollen. Nur wenn sie sagen, dass sie Sinn in so einer Behandlung sehen würden wir es noch mal versuchen.

Frohes neues Jahr

Mittlerweile ist das neue Jahr schon 2 Tage alt. Wie doch die Zeit vergeht. Bei vielen ist mittlerweile schon der erste Stress ausgebrochen.
Dieses Jahr Silvester haben wir alleine verbracht. Einmal kurz zu Lucas zum Friedhof....schön entspannt gegessen... später saß ich mit meiner Jogginghose mit Herr Melle auf dem Sofa. Ich war sehr erschöpft von den Tagen zu vor.
Herr Melle hat mich mit einem besonderen Ballon überrascht. Ich stand mit Tränen da. Es zeigte mir mal wieder wie sehr auch er unseren Lucas vermisst. Schön, dass er diesen Ballon gemacht hat für Lucas. Jetzt bliebt zu hoffen, dass er ihn auch bekommt... er unser Angebot wahr nimmt. Seit der Geschicht von den Sternenkinder glaube ich an Wiedergeburt.. und es gab immer wieder Erlebnisse die mir gezeigt haben, dass wir nicht alleine sind.

So eine wundervolle Idee von Herr Melle! Natürlich ging der Ballon nicht alleine in den Nachthimmel rauf. Damit auch ein kleines kurzes Lichtchen schimmerte gab es zwei Wunderkerzen dran.

Mich würde ja echt interessieren wohin dieser Ballon geflogen ist.... bzw. wo hin es die von Weihnachten gezogen hat. Ob sie jemand gefunden hat? Als Kind habe ich mal im Kindergarten beim Ballonwettflug mitgemacht... ach Gott da gab es noch die Mauer! Man ist das lange her! Auf jeden Fall ist mein Ballon in den Osten geflogen und worde gefunden. Ich war damals stolz wie Oskar.

Da unser Lucas immer ein großer Teil von uns bleiben wird... wir es ihn so gut es geht schön machen.. ihn miteinbeziehen gab es auch etwas Silvester für ihn.

Um Null Uhr stand ich dann mit ganz dicken Tränen vor der Tür. Schmerz... Sehnsucht... Trauer machten sich ganz breit. Um uns herum hörte man die Nachbarn gröllen.. sie schossen voller Freude die Raketen in den Himmel. Ich hingegen steckte die kleine Batterie mit den Fontänen für Lucas an. In Gedanke schickte ich ihn wieder ganz viele Küsschen in den Himmel. Mit jedem Schuss in den Himmel war der Gedanke da "Siehst du uns?" "Freust du dich?" "Geht es dir gut?" und "Komm bitte zurück zu uns!"
Wir waren auch ehrlich nicht lange draußen. Ich glaube so kurz standen wir noch nie vor der Tür.

Am 1.1. dann etwas Freude. Tante Melle feierte ihren 2. Geburtstag. Wahnsinn. Damit hätte ich damals echt nicht mit gerechnet als ich mit dem nähen begonnen hatte. Natürlich gab es auch ein kleines Gewinnspiel wo am 1.1. der Gewinner gezogen worde. Man hat die Gewinnerin sich gefreut! Selten jemand erlebt der sich so wahnsinnig drüber gefreut hat. Der Gewinn ist natürlich schon auf den Weg und wenn es schon mal ums gewinnen geht... Ich habe selbst auch was gewonne!!! Als ich davon eben erfahren habe bin ich völlig ausgerastet. Ich habe noch nie was gewonne. Ob das ein gutes Omen für 2016 ist? Wenn das Jahr doch so gut startet kann es doch gar nicht so scheiße werden wie das letzte Jahr!?
Jetzt muss ich mich nur noch entscheiden welches Motiv ich haben möchte. Ich bin sooo unschlüssig. Da ist ein Motiv schöner als das andere. Freunde und Schwester sind nicht wirklich ne Hilfe. Die eine ist Jungenbezogen und die andere Mädchenbezogen. Meine Schwester ist neutral und springt hin und her...

Hat eigentlich jemand von euch sich Vorsätze gegeben? Ich ja! Und dieses Jahr arbeiten wir wirklich dran. Ich habe mich für einen Adipositas Kurs angemeldet der über 6 Monate geht. Ja hat wieder Geld gekostet aber ich will was tun und hoffe, dass es uns bei der Kinderwunschbehandlung etwas hilft. Ich möchte mich wieder wohler fühlen... ich möchte was ändern und Herr Melle folgen. Mit ganz viel Glück beginnt der Kurs auch schon Mitte/Ende Januar. Dann habe ich noch ein weiteres kleines Problem was behoben werden müsste. Seit Lucas seiner Geburt habe ich wiederkehrende Schmerzen oberhalb des Bauchnabels. Lange habe ich es rausgeschoben. Doch innerlich wusste ich was es ist. Hatte es auch schon Herr Melle gesagt, dass ich vermute einen Bauchdeckenbruch zu haben.  Tja so ist es nun auch. Unter der Geburt von Lucas ist das wohl passiert.. denn es ist genau die Stelle wo sie damals mit 2 Leuten auf mir gedrückt haben damit die Plazenta sich löste. Bis jetzt muss es noch nicht sofort operiert werden. Doch ich muss aufpassen, dass sich keine Organe in diesen Bruch setzen.. denn dann kann es ganz schnell ganz böse werden. Der Doc meinte wie ein Blinddarmdurchbruch.
Also schön aufpassen Melle!