Doch dann geht es mir immer wieder schlecht. Montags und Dienstags ganz schlimm. Da laufen die Tränen einfach nur... der Schmerz und die Sehnsucht sind kaum zu ertragen... und mittlerweile überkommt mich wieder dieses Schuldgefühl. Hätte ich auf ein Bauchgefühl hören sollen? Mit dem bin ich doch immer besser gefahren als wenn ich mich auf die Meinung von anderen verlassen habe. Ich habe zu Herrn Melle gesagt, dass ich Angst habe es könnten Wehen sein. Doch alle die wir gefragt haben, haben uns versucht zu beruhigen. Ich hätte auf meine innere Stimme hören sollen! Wären wir doch bloß gleich als ich unsicher worde ins Krankenhaus gefahren... vielleicht wäre der Kleine dann noch bei uns.
Auch wenn alle mir sagen, dass ich nichts anders machen hätte können... trotzdem fühle ich mich schuldig. Ich habe versagt! Ich habe mein Kind nicht richtig beschützt!
Vielleicht rede ich es mir auch ein, weil ich jemanden brauche der Schuld an diesem Schicksal trägt... und wer liegt da näher als ich selbst!?
Genauso kennt ihr das, dass man sich auch mal gerne selbst "quält" und "bestraft"? Sicherlich! Ich sag nur Liebeskummer. Wenn Herr Melle nach jedem Wochenende wieder zu sich nach Hause fuhr war ich ein Häufchen Ehlend. Habe mir immer wieder seine CD die er mir geschenkt hatte angehört. So war ich ihm ein Stück näher.
Ich kann das glaube ich ganz gut mich selbst zu quälen. Bei jedem Sternenkind gab es Lieder die uns wärend der Behandlung begleitet haben... nach den Verlust der Kinder musste ich sie immer und immer wieder hören. Der innerliche Schmerz musste weiter "brennen"... Angst los zu lassen... Angst zu vergessen. Die Wunde immer schön so zu sagen offen halten. Klingt wahrscheinlich für Aussenstehende sardistisch. Doch es gehört zur Trauerarbeit dazu.
Uns Sternenkinder-Eltern bleiben nur die paar Erinnerungen. Wozu eben auch der schmerzliche Abschied dazu gehört.
Dieses mal quäle ich mich mit dem Lied "Take me to church" von Hozier. Es ist schön... traurig... kämpferisch... zeigt den Zweifel den man immer mal an Gott und das Leben hat.
Zweifel an Gott und das Leben habe ich auch. Zwar anders als es im Lied ist...
Aber was solls. Ich kann all das nicht rückgängig machen. Wir müssen mit dem Verlust unseres Sohnes leben. Da kann ich mich bestrafen und quälen so viel wie ich will. Es ist wie es ist!
Mein Körper geht es auf jeden Fall besser als meiner Seele. Er hat es ganz gut mit dem Wochenfluss hinbekommen... nach knappen 3 Wochen war er vorbei und nach 5Wochen und 3 Tagen nach Geburt von Lucas hatte ich meine erste Mens. Sie kam dieses mal völlig alleine. Der Doc musste sie nicht zwingen zu kommen. Etwas ganz neues für mich. Ich nehme seit 14 Tagen Mönchspfeffer und hoffe es bleibt keine Eintagsfliege. Ich möchte ungerne wieder mit der Pille beginnen... auch wenn die Hebamme und Frauenarzt meinten, dass wir verhüten sollen. Nur warum soll ich mir die Hormone reinpfeifen?! Wieder meinen Körper etwas zu muten?! Außerdem bei unser Vorgeschichte....
Ich bin heute Zyklustag 5 ggf. auch 6. Je nachdem wenn man fragt. Wir überlegen den geschenkten Clearblue Computer zu benutzen um zu schauen ob sich überhaupt bei mir wieder was regt.
ICH VERMISSE DICH MEIN KLEINER WELTENBUMMLER! Ich will dich wieder bei mir haben! Ich will dich wieder spüren! Ich will dich streicheln! Ich will dich küssen! Ich will ein Leben mit dir haben!
Mama und Papa kommen dich am Freitag wieder besuchen und hoffen, dass mit deinem Erdenbettchen alles okay ist. 6 Wochen und 1 Tag ist es nun her seit dem du gestorben und geboren bist. Für mich ist es als wäre es erst gestern gewesen.
Ich liebe dich!
Quäl dich nicht selbst mit Zweifeln ob es besser gewesen wäre beim ersten Ziehen ins Krankenhaus zu fahren. Wie oft geht man zum Arzt und es ist nichts. Du bist zu jeder Untersuchung gegangen, du hast nichts falsch gemacht. Ich finde es gut, dass ihr drüber nachdenkt den Clearblue Computer zu benutzen. Macht das! Vielleicht tut es dir gut zu sehen, dass dein Körper wieder arbeitet. Alle Zeichen stehen auf Neuanfang. Lucas bleibt unvergessen. Blickt nach vorne und nutzt die Chance auf ein neues Wunder :-)
AntwortenLöschenLiebe Lisa!
LöschenIch war so oft beim Arzt... extra noch bevor wir in den Urlaub gefahren sind um mit ruhigen Gewissen zu fahren... geschützt hat es mein Kind nicht. :-( Mehr konnte ich doch nicht tun. Zum Teil weiß ich das auch. Doch das gibt es diese Stimmen im Kopf... Bauch???!!!
Man fühlt sich irgenwie als Versagerin. Als wenn man sein Kind nicht beschützt hat. :-(
Für mich ist es etwas "erschreckend" wie gut der Körper das ganze weg gesteckt hat. Viel besser als die Seele. Es fühlt sich komisch an, dass er so schnell auf Neuanfang gestellt hat... und trotzdem ist es irgendwie gut. Scheiß Gefühlscaos! Ich werde es auf jeden Fall mal mit dem Clearblue Computer versuchen.. ggf. gehe ich nächste Woche auch einfach mal beim Frauenarzt vorbei. Wenn da was gewachsen sein sollte hätte ich gerne zur Sicherheit die Auslösespritze. Auf ein Wunder hoffe ich nicht... aber ich will ein Zyklus haben... wenn ich nämlich nicht regelmäßig abblute kommen die Polypen wieder. Ist doch alles Mist!
Einbisschen versuche ich mich dran fest zu halten, dass es irgendwann weiter gehen wird... Wie gerne würde ich sagen was für ein "Wunder" sich für uns eröffnet hat. Aber ich habe Angst vor erneuten Anfeindungen von Personen die zu all dem Thema unerfüllten Kinderwunsch, Fehlgeburt, stille Geburt usw nix sagen kann... es aber tun.
Liebe Melle, ich denke, alle Sternenmamis kennen diese Gefühle nur zu gut. Auch ich habe mich immer wieder gefragt, ob ich hätte etwas anders machen können. Und ich will dir aus eigener Erfahrung sagen: dich trifft keine Schuld. Du hast alles getan, was du könntest. Das mit dem Fertilitätsmonitor halte ich für eine sehr gute Idee. Es gibt, oder zumindest gab mir, Kraft zu sehen, dass mein Körper wieder "normal" wird, auch wenn es gleichzeitig weh tat, da das wieder wie ein Abschied zu sein schien. Liebe Melle, ich drücke dich und wünsche dir für euren gemeinsamen weiteren
AntwortenLöschenLiebe Lestate!
LöschenWarum fühlen wir denn dann so? Warum geben wir uns die Schuld an diesen schrecklichen Ereignisen? Ich fühle mich mies... als Versagerin... als wenn ich mein Kind nicht beschütz hätte.... als wenn ich zu wenig gegeben hätte.
Mein Mann sagt auch, dass ich nichts falsch gemacht hätte... wenn ich mir schon die Schuld gebe, müsste er sich auch die Schuld geben. Er hätte ja gleich als ich die Vermütung geäußert habe ins Krankenhaus fahren müssen. Ich versuche mir echt immer wieder zu sagen, dass wir nichts für konnten. Wir alles getan haben um ihn bei uns haben zu könne... um sein Leben doch noch zu retten. Aber da sind diese innere Stimmen... Bauch, Kopf, Herz sprechen wild durcheinander. Jeder von ihnen spricht eine andere Sprache. Zwischen durch tauschen sie auch mal ihre Sprachen... zumindestens habe ich das Gefühl.
Du hast so recht. Irgendwie bin ich etwas erleichtert, dass ich die Mens bekommen hatte und nun Zyklustag 9/10 bin. Doch es ist eben auch komisch wie schnell der Körper sich gelöst hat und auf Neuanfang geschalltet hat... nur selbst wenn es mein Körper bis zum nächsten Versuch schafft einen Zyklus bei zu behalten brauche ich auf kein Wunder hoffen. Dafür war das SG von meinem Mann einfach zu schlecht. Da war ja alles dabei. :-( Wobei alle sagen, dass ich mich da nicht drauf versteifen soll... schließlich hätte er ja jetzt 35kg weniger und würde ja die Testosteronspritzen bekommen. Aber sind wir mal ehrlich! Wenn unser Doc aus der KIWU schon sagt, dass meistens 1 Jahr das SG bei so einer Therapie komplett platt ist... bleiben wir realistisch.
Meine Gassi Partnerin meinte eben schon zu mir "Mich würde es nicht wundern wenn es jetzt so klappt!" Selten so gelacht. ;-)
Weg zu eurem kleinen Wunder alles Gute
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