Ich habs getan!

1. Ich habe gestern Abend beim Abendbrot mit meinem Mann gesprochen. Der muss auch gedacht haben "Die Melle hat heute aber ne Macke!" Gefühlte 100.000 mal holte ich tief Luft... doch dann verließ mich der Mut... die Worte die ich vorher im Kopf hatte waren weg und das einzigste was heraus kam war "Schatz ich liebe dich!" Als wenn er das nicht wissen würde! Vorallem warum sagt man das immer wieder so dicht hinter einander? Mir ist es so schwer gefallen die passende Worte zu finden.... der fieße Klos war da wieder im Hals.... die Tränen in den Augen.
Irgendwann ging es dann doch mehr oder weniger. Ich stammelte mir was ab... so nach dem Motto "Schatz wir hatten doch schon mal über Alternativen gesprochen...." Ich rief mal die Erinnungerung bei uns beiden ab und auch, dass wir beide die Pflegeelterngeschichte nicht passend für uns finden würden. Dann eben, dass Samenspende für ihn absolut nicht in Frage kommen würde was ich auch absolut nachvollziehen kann. Ich auch kein Problem mit dieser Entscheidung habe. Doch ich eben gerne wissen würde was für Alternativen wir noch hätten.... und die einzigstens Alternativen die wir noch hätten wären eben:
- normale Adoption mit der Möglichkeit vergebens auf ein Kind zu warten
- Embryonenadoption wo wir von Anfang an die Eltern wären.
- das Ende vom Kinderwunsch
Beim Wort Ende musste ich mich zusammen reisen nicht völlig in Tränen aus zu brechen. Ende will ich nicht. Ich will nicht ohne ein Kind leben müssen. Es würde mir etwas fehlen.
Tja und dann meinte ich zu meinem Mann, dass ich keine weitere ICSI will... für mich Schluss nach der 6.ICSI wäre... die Hormone mich fertig machen würde. Aber wenn ich ehrlich bin stimmt das nicht so ganz. Ich könnte mir locker vorstellen weitere ICSI's zu machen, wenn nur nicht die dummen Warteschleifen und das Geld wären. Die Spritzen und die ständigen US-Termine gehören schon zu meinem Leben. Sie sind normal und eben ein Teil von mir.
Mein Mann kann es verstehen, dass ich etwas haben will woran ich mich halten kann.... mir Hoffnung gibt nicht am Ende angekommen zu sein.... doch es fällt ihm schwer sich mit einer Embryonenadoption an zu freunden. Es ist etwas anderes als wenn man schon ein lebendes Kind adoptiert. Dieses Kind würde dann in meinem Bauch heran wachsen wie ein leibliches Kind. Angst, dass er so ein Kind nicht lieben könnte hat er nicht. Er ist sich sicher, dass er es genauso lieben würde als wäre es genetisch unser Kind. Ich denke er ist etwas ängstlich weil es eben etwas ganz neues  für uns ist... wir uns noch nicht so genau mit dem Thema beschäftigt haben. Am Ende unseres Gespärches meinte er, dass wir uns dies im Fall der Fälle mal genauer anschauen könnten. Dieser Satzt hat mir schon gereicht um erleichtert zu sein. Er ist nicht 100%ig davon abgeneigt.
Allerdings meinte ich zwischen meiner Verwirrtheit zu ihm, dass ich doch noch weitere ICSI's machen würde wenn die KIWU nur den einfachen Satzt abrechnen würde. Dann wäre es nur unwesentlich teuer als ne Embryonenadoption bzw. müssten wir dann ja keine Unterkunft buchen und die Fahrtkosten wären auch nicht so hoch.
Ich sagst doch! Ich bin etwas verwirrt.

2. Die Unterlagen für die letzte bezuschusste ICSI habe ich heute an die KIWU geschickt. Gestern Abend habe ich noch mal mit meinem Mann gesprochen was wir eintragen bei der Anzahl der Embryone. Bei ihm schoss die Zahl 3 wie aus der Pistole heraus. Gesagt getan! 3 wurde angekreuzt. Ob es im Enddefekt dazu kommen wird sehen wir dann im Januar. Der Doc wird sicherlich wieder mit uns herumdiskutieren und wenn er nicht diskutiert dann das Labor.
Nur warum wird unsere Entscheidung nie akzeptiert? Klar muss man über die möglichen Folgen und Risiken aufklären... doch die letzte Entscheidung sollten wir als Paar haben.

3. Der 1. Pillenriegel ist schon wieder zu Ende. Kaum zu glauben wie schnell die Zeit vergangen ist. Ich bin heute letzte Pille + 5 und die Mens ist noch immer nicht da. Hat die sich wohl jetzt schon ganz vom Aker gemacht?
Oder sie schleicht sich hinterrücks heute Nacht an.

Medikosten und Angst

Dieses mal ging es echt schnell mit dem Kostenvoranschlag aus Frankreich.... und ich lag mit meiner Hochrechnung vor ein paar Wochen gar nicht so schlecht. Um 20€ bzw. 10 € Eigenanteil habe ich mich verkalkuliert. Aber theoretisch kann ich ja nix dafür. Zu dem Zeitpunkt wusste ich ja z.B. nix vom Clomifen und ich glaube Utro ist auch etwas teurer geworden.

            Medi:                         Menge  Gesamtpreis

•  Brevactid                         3          17,85
• Utrogest 90 K.                1          20,32
• Puregon 300                   4         515,26
• Cetrotide 0,25mg           4         193,72
• Clomifen 50mg 5St.      2              9,06
• Menopur/Menogon        2          240,00  
• Versandkosten                                24,00  

Macht dann mal wieder 1020,23€ die wir überweisen mussten. Danach hieß es nur noch Lieferadresse + Lieferdatum nennen und nun auf die Medis warten. Jippi! Wieder ein Schritt näher an der letzten ICSI.
Mittlerweile hat sich meine Gefühlslage verändert. Irgendwie ist da diese große Hoffnung... aber genauso große ist meine Angst davor. Wenn ich ehrlich bin ist zur Zeit glaube ich die Angst sogar etwas größer. Nicht die Angst selbst vor dem Versuch ist es.... sondern die Angst vor der Warteschleife... die Angst was danach sein wird?! Was ist wenn es wieder nicht klappt?
Vor ein paar Tagen hatte ich mal versucht mit meinem Mann darüber zu reden. Doch es ist beim Versuch geblieben.  Irgendwie weiß ich nicht so genau wie ich anfangen soll.. zumal er zu mir gesagt hat, dass danach Schluss ist... wir uns keine weitere ICSI mehr leisten können. Was ich ja selbst auch weiß. Aber ich könnte mir eben den selben Weg wie meine längste Hibbel-Freundin vorstellen. Die anderen Alternativen hatten wir ja schon mal unter die Lupe genommen. Pflegeeltern konnten wir beide uns nach reichlicher Überlegung, dem Beratungsgespräch und Berichten aus dem Internet  und Kollegen nicht mehr für uns vorstellen. Adoption ist auch so eine Sache. Säuglinge sind heiß begehert... es gibt zu wenige Kinder die frei gegeben werden und zu viele Paare die Eltern werden wollen. Man wartet im schlimmsten Fall Jahre und bekommt trotzdem kein Kind. Auf ein Kind kommen zwischen 8 und 10 Paare. Irgendwann meinte mein Mann mal, dass er sich Adoption vorstellen könnte. Doch irgendwie unterscheidet er da zwischen der "normalen" Adoption und der Embryonenadoption. Was eigendlich etwas schade ist. Was spricht dagegen einen bzw zwei übergebliebenen Embryonen eine Chance zu geben? Es hätte doch auch "Vorteile". Man wäre von Anfang an die Eltern... die Bindung wäre gleich da usw.
Ich weiß, dass ich noch nicht an das "Was-wäre-wen?!" denken sollte. Doch ein Plan in der Hinterhand zu haben kann beruigend sein. Es würde mir das Gefühl geben, dass wir noch nicht am Ende sind.... und im schönsten Fall könnte ich dann sagen "Wir brauchen keinen Plan B!" "Er diente nur zur Sicherheit!"

Gerade habe schon mal die Unterlagen für die ICSI fertig gemacht. Allerdings konnte ich die Frage mit der Anzahl der Embryonen nicht angeben. 2? 3? Darüber haben wir ja mit dem Doc schon einige male diskutiert. Ich würde es ja gerne mal mit 3 Versuchen... wohlgemerkt wenn überhaupt soviele da sein sollten. Genauso die Frage wieviele Versuche ohne Schwangerschaft schon gemacht wurden. Tja was gebe ich da an? 1. ICSI war nur ne biochemische SS und zählt nicht als positiv. 2., 3. und 4. ICSI positiv mit FG'en. 5.ICSI negativ. Muss ich jetzt 2 oder 5 Versuche angeben? Ich glaube beim letzten mal haben wir dies auch aufgelassen weil selbst der Doc nicht wusste was da eingetragen werden musste. Ich bin eben die Komplizierte!

gemailt...

Heute habe ich mich tatsächlich mal an die Mail gesetzt und den Kostenvoranschlag für die Medis aus Frankreich angefordert. Mal sehen wie lange ich dieses mal auf die Rückantwort warten muss. Ob ich wohl mit meiner Hochrechnung hinkomme?
Unser Bankkonto wird sich wieder "freuen" so erleichtert zu werden. Ich würde sagen, dass dieses Jahr dann Weihnachten mal wieder ausfällt... Oder ich kann ja dann die Medis unter den Weihnachtsbaum legen... am besten direkt daneben den Vertrag von den Blastos.

Und da ist es wieder! Warum kann es bei uns nicht auch so leicht klappen wie bei Hinz und Kuntz? Bei manchen reicht anscheind schon ein einfaches angucken um schwanger zu werden.... oder vom Amt die Androhung, dass man doch mal wieder arbeiten gehen könnte/sollte. Doch bei uns??? Scheint nix zu helfen!
Bevor ich mich nun noch weiter aufrege gehe ich lieber mit Cora an die frische Luft und meine dänischen Regenschuhe spazieren führen.... denn die braucht man bei uns definitiv. Hier ist Land unter. Ich würde sagen, dass das Wetter genauso mies ist wie meine Stimmung gerade.
Keine Ahnung was heute schon wiederlos ist. Kommt wohl einiges zusammen... beim nähen lief es heute auch nicht so toll.
1. eine Nadel abgebrochen
2. ständig ist der Oberfaden gerissen?!
3. die Applikation gefällt mir nicht so gut
4. dann zickte auch noch die Overlock herum
5. sitzt das Bündchen noch nicht richtig.

Frische Luft hilft ja oft den Kopf frei zu bekommen. Gehe mich mal abreagieren.... oder abkühlen.

War ja klar!

Warum sollten wir auch mal etwas Glück haben? Der Pokal geht irgendwie immer an uns vorbei!
Eben wurde ich von unser Krankenkasse zurück gerufen. Eine wirklich liebe Bearbeiterin der es wirklich leid tat, dass sie mir keine schönere Nachricht überbringen konnte....... aber unsere Krankenkasse über nimmt nix von den Kosten was die Blastos angeht. Sie haben sich an mehreren Stelle schlau gemacht und immer hieß es, dass es dafür keine gesetzliche Grundlage gibt.... es nicht verankert wäre... noch kein 100%ige Meinungen der KIWU's vorliegen.... bla bla bla. So bleiben wir als auch auf den knappen 400€ sitzen. Aber... was Kostet schon die Welt? Sind doch nur läbbische 400€ mehr die für den unerfüllten Kinderwunsch drauf gehen. Warum stelle ich mich gerade so an?!
Vielleicht weil es mich etwas traurig macht, dass wir schon an der Marke einens Kleinwagens angekommen sind. Das Geld nicht mehr so locker sitzt.... und man sich irgendwie im Stich gelassen fühlt. Wir haben es uns doch nicht ausgesucht ungewollt Kinderlos zu sein.
Noch nicht mal etwas aus Kulanz würde sie etwas übernehmen um ggf. mit anderen Krankenkassen mit zu ziehen. Für uns heißt es einfach mal wieder "Pech gehabt!"
Vielleicht sollte ich mal in der KIWU langsam nach Mengenrabatt nachfragen? Immerhin wäre es die 5.ICSI da + eben die zwei abgebrochenen Versuche....

Doch man will ja nicht immer meckern. Etwas schneller als erwartet kam genau eben der neue Behandlungsplan mit den Aufklärungsbögen. Gefühlt kann es nun bald losgehen.
Ich hoffe so sehr, dass der Doc was die Medis angeht die richtige Entscheidung getroffen hat! Ich habe echt etwas Bammel, dass es wieder zu einem Abbruch kommen könnte weil sich nichts bis gar nichts tut. Das miese Gefühl von damals will ich nie mehr erleben müssen. Habe mich sowas von "schuldig" gefühlt und mein Körper etwas verdammt.

Eben beim lesen der Aufklärungsbögen bin ich dann zum xten mal in der KIWU-Zeit bei der Frage "Wieviele Embryone sollen zurück gesetzt werden?" hängen geblieben. Mein Bauchgefühlt sagt mir weiterhin, dass wir es bei diesem Versuch mal mit 3 versuchen sollten.
Hallo? Es ist der letzte Versuch.... und wer nichts wargt der nichts gewinnt!  In den anderen Versuchen hatten wir immer 2 und wenn sich was eingenistet hatte war es grundsetzlich ein Embryo. Was dies angeht vertraue ich echt meinen Körper, dass er aus diesen 3 dann unser Baby wählt. Klingt bestimmt für Aussenstehende naiv und dumm. Doch über die Jahre habe ich so einige an Erfahrung gesammelt... und gemerkt, dass ich mich auf mein Bauchgefühl verlassen kann.
Nur steht da noch der Doc zwischen diesen Schritt. Bis jetzt war er strickt dagegen und er wird es sicherlich auch weiterhin sein.

Die Wartezeit und ich!

Wenn ich ehrlich bin gefällt mir die Wartezeit echt gut. Kaum zu glauben, dass ich dies von mir gebe. Ich bin wirklich noch entspannt und nutze meine Zeit weiterhin sinnvoll. Einige meiner Werke habe ich euch ja schon zwischen drin mal gezeigt. Meine Overlock und ich werden ein immer besser funktionierendes Team. Kaum zu glauben, dass die Vorbesitzerin mit ihr nicht zurecht kam und sie gleich wieder verkauft hat. Die Nähte sehen eindeutig schöner aus als mit der normalen Nähmaschine... und sind zu dem auch viel robuster wie wir feststellen mussten. Die Raaben-Pumphose wurde ohne Overlock genäht und heute in der Kita ging eine Naht auf. Wenn ich also die Hose zurück bekomme werden die Nähte nachgenäht damit sowas nicht nochmal passiert.

Seit der schicke Ooga Booga Stoff geliefert wurde habe ich einiges geschafft woran ich euch heute dran teil haben  lassen möchte.

Die Zipfelmütze sollte ursprünglich Größe 50 werden... doch ich finde sie fällt sehr klein aus. Ich denke es ist ehr Größe 45/46. Nur doof, dass wir niemanden haben dem die Mütze passt.
Den Fehler habe ich glaube ich auch gefunden. Ich habe kein richtigen Bündchenstoff genommen sondern Jersey. Laut Anleitung könne man dies gut machen. Gut! Aus solchen Sachen lernt man für die Zukunft.

Das hier wird Patenkind sein Nikolaus-Geschenk von uns. Noch ist es aber nicht fertig. Die Bündchen fehlen noch da ich da nicht den selben Fehler wie bei der Zipfelmütze machen will. Nachher passt Patenkinds Bauch nicht in die Hose... oder der Kopf nicht in die Mütze. Nein! Das wäre sehr ärgerlich. So muss ich die Tage mal in unser kleines Stofflädchen und noch welches kaufen.

Für mich will ich bald auch mal etwas nähen. Ich brauche umbedingt mal ein paar neue Oberteile. Nun bin ich auf der Suche nach einen passenden Schnitt.
Das neue Hobby macht echt Spaß! Mein Mann hat sogar gerade investiert. Ich bekomme tatsächlich meine eigenen kleinen Labels. In knapp zwei Wochen sollen sie geliefert werden. Irgendwie fühlt es sich komisch und toll zugleich an.

Aber ich verbringe nicht nur die Zeit vor der Overlock! Nein! Am Sonntag zum Beispiel waren mein Mann und im Wald zum Pilze sammeln. Für uns war auch dies absolutes Neuland. "Gebildet" haben wir uns im Internet. Doch den Steinpilz den mein Mann ursprünglich haben wollte haben wir nicht gefunden. Eine Sorte konnten wir gut bestimmen---> den Parasolpilz. Weshalb der auch in unsere Körbchen wanderte. Bei den unzähligen anderen Pilzen waren wir am rätzeln. Einigen Pilzen sahe man schon an, dass man die Finger weg lassen sollte. Doch vielen eben auch nicht. So mussten Cora ihre Kotbeutel herhalten mit der ich vorsichtig verschiedene Exenplare einsammelte. Zuhause wurden sie dann bestimmt. Einen richtigen Giftpilz hatten wir nicht dabei: Aber zwei die nur bedingt essbar waren. Was uns dann doch zu unsicher war. So blieb es bei dem Parasolpilz und dem Flaschenstäubling. Wobei letztere mir nicht schmeckte.

Damit hatte ich nicht gerechnet

Als ich vorhin mit Patenkinds Mama telefonierte sahe ich wie eine Postboten zu uns kam. Voller Freude sagte ich, dass es sicherlich der neue Behandlungsplan sein würde... die Größe vom Umschlag passte und auf die Entfernung konnte ich auch das Logo von der KIWU sehen.
Nachdem ich den Brief geholt und geöffnet hatte kam mir allerdings etwas anderes entgegen. Ein Honorarvertrag zur Blastokultur. Damit hatte ich echt nicht gerechnet.... und schon gar nicht mit dieser Summe. Den Honorarvertrag für das Kryokonservieren gab es damals erst viel später. Irgendwie hatte ich im Hinterkopf, dass es sich da um 300€ mehr drehen würde. Allerdings sind es nun nochmal knappe 100€ mehr. Jetzt habe ich mal die alten Preise von den Medis herausgesucht und zusammen gerechnet. Ich brauche eine grobe Hausnummer was uns der nächste ICSI-Versuch kosten wird.
Folgendes kommt zusammen:

 500€ Medis Eigenanteil
 750€ Kosten KIWU für US's, PU,TF, BT's
  25€  Punktionsnadel
 400€ Blastokultur
------------------------------------------------------
1675 Endsumme

ggf nochmal Kryokonservieren was zusätzliche 600€ ausmachen würde.

Gerade wo ich diese Summe sehe wird mir schon etwas anders.

Auf alle Fälle habe ich eben mal bei unser Krankenkasse angerufen um zu erfragen ob sie sich an den Kosten für die Blastokultur beteiligen würden. Doch leider war unser Sachbearbeiter nicht da und die Dame am anderen Ende konnte mir noch nicht helfen. Ich soll im laufe des Tages zurück gerufen werden. Es wäre super nett wenn sie auch da die 50% der Kosten tragen würden. Würde einiges echt leichter machen.
Auf die Idee kam ich weil auf dem Honorarvertrag so ein netter Satz steht:
" Eine Erstattung der Vergütung durch Erstattungsstellen ist möglicherweise nicht oder nicht in vollem Umfang gewährleistet."
Für mich ist es also ein Versuch wert bei der Krankenkasse um eine finanzielle "Spritze" nach zu fragen. Ausserdem meinte nämlich unser Sachberater einmal zu mir, dass man manches mal einfach fragen muss.

Aber ich kann mich heute auch über etwas freuen.... über etwas wo ich mich gestern noch drüber aufgeregt habe.
Mein Kinderstoff wurde heute geliefert. Jetzt kann ich mich an Patenkinds Set setzen und nähen. Ich freu mich schon drauf, denn das für seinen kleine Freund habe ich fast fertig. Muss nur noch die Wendeöffnung von der Mütze schließen, das Halstuch glattbügeln und das Bündchen nochmal mit der Overlock nach nähen.

Der tolle Oooga Booga Stoff!

Ergänzung:

Die Krankenkasse hat mich zurück gerufen doch eine 100%ige Klärung gab es noch nicht. Aber sie wollen schauen ob und wieviel sie dazu geben können. Wir sollen nun den Honorarvertrag hinmailen und Montag oder Dienstag werden wir zurück gerufen. Doch die Krankenkasse hat verlauten lassen, dass es durchaus möglich sein könnte auch da die 50% dazu  zu bekommen. Also Daumen drücken!

Das bringt mich zur Weißgluht

Heute morgen beim Gassi gehen mit Cora musste ich mich schon das erste mal an diesen Tag ärgern. Nicht über mich oder weil Cora nicht das tat was sie sollte... nein über eine hier aus der Nachbarschaft. Man kennt sich durch die Hunde. Sie wohnen fast genau hinter unserem Haus und heute morgen sind wir zufälligerweiße den selben Weg mit den Hunden gegangen. Als wir dann schon mehr als die halbe Strecke zurück gelegt hatten kam sie mit den Worten um die Ecke "J. ist für uns sowas wie Enkelkinderersatz!" Okay dachte ich mir "Melle du sagst jetzt nix dazu!" Doch das Gespräch ging ihrer Seits weiter. "Cora ist doch für euch auch sowas wie Kinderersatz!". Ähhhm nö! Sie ist und bleibt ein Hund.... auch wenn ein verwöhnter Hund... sie mag Dinge haben was ein normaler Haus und Hofhund ggf. nicht hat wie z.B. ihren Wintermantel. Doch diesen braucht sie weil sie sehr kälteempfindlich ist. Sie ist kein Kinderersatz... aber eben ein besonderes Familienmitglied. Kann ich das so sagen? Im Gegensatz zu einer anderen hier in der Siedlung sage ich nicht "Komm zu Mama!" oder "Mama hat gesagt...!" zu ihr. Nachdem dies mehr oder weniger geklärt war kam sie mit dem Spruch um die Ecke "Wollt ihr keine Kinder?" und "Oder wollt ihr erstmal so weiterleben!?" und mit so einem komischen Unterton "Das müsst ihr ja wissen!"  Achja und dann gab es auch noch den Spruch " In der Siedlung wird es mal wieder Zeit für ein Baby!" Warum nimmt man nicht gleich ein Messer und rammt es mir ins Herz? Zumal jeder hier in der Siedlung von den FG'en weiß. Solche Neuigkeiten verbreiten sich hier auf dem Dorf mega schnell. Achja und dann hat sie wohl sich etwas zusammen gereimt. Denn dann gab es den Spruch der dem Fass den Boden ausschlug "Liegt es an dir oder deinen Mann?" Gehts noch? Sowas fragt man nicht umbedingt Mitten im Ort auf der öffentlichen Straße jemanden.... geschweige jemanden den man kaum kennt. Solche intimen Themen klärt man dann doch lieber mit der Familie und mit Freunden.... doch nicht umbedingt mit eine Nachbarin.

Das zweite mal habe ich mich über meine Stoffbestellung aufgeregt... bzw. über die noch immer nicht gelieferte Ware. Am 29.9. haben wir den Stoff für Patenkind bestellt und auch gleich bezahlt... tja und es gab bis jetzt Null Reaktion. Ich also ne Mail an die Verkäuferin geschickt und gebeten sich mit mir in Verbindung zu setzen... zwar nett aber mit deutlichen Tonfall. Die Verkäuferin kann nur froh sein, dass es bis Nikolas etwas ist und ich somit noch Zeit mit dem nähen habe. Nun gab es eine Rückmail wo sich erst entschuldigt wurde, weil es ihr durchgerutscht sei auf dem Kontoauszug.... und dann im nächsten Satz schrieb sie mir, dass sie MIR schon ne Mahnung schicken wollte. Ja wir sind alle Menschen... und ja da kann jeden mal etwas durch die Hände rutschen... aber als seriöse Verkäuferin darf sowas nicht passieren. Wenn ich bei E*ay Dinge verkauft habe habe ich jeden Tag die Kontoauszüge kontrolliert um zu schauen wer schon überwiesen hat um dann eben schnell die Ware verschicken zu könnnen.
Irgendwie ärgere ich mich sehr darüber.

So und wenn ich schon so rassend bin....  ärgere ich mich über mich selbst. Ich habe mittlerweile meine Overlook Maschine ausprobiert und für Patenkinds kleinen Freund eine Hose genäht. Die Seiten Nähte und auch die Nähte von den Fussbündchen sind super. Aber irgendwie lies sich das Bauchbündchen nicht gut damit befässtigen. Es sah ganz ehrlich schei**e aus. So habe ich mir die Mühe gemacht und das Bündchen wieder abgetrännt. Was eine echt fieße Arbeit ist. So habe ich das Bündchen doch wieder mit der normalen Nähmaschine genäht... doch da ich ja immer alles 100%ig haben will gefällt mir die Naht auch nicht. Jetzt überlege ich ob ich nicht doch nochmal mit der Overlook nach nähen sollte.

Die fertige Hose die wartet von einem kleinen Kinderpo getragen zu werden.

Die fast perfekte Seitennaht mit der Overlook und der nicht so schönen Bauchbündchennaht

Da noch einiges an Stoff über war habe ich begonnen noch eine passende Mütze zu nähen. Bis jetzt hält sich der Verschnitt in Grenzen.