Wenn man drauf wartet kommt sie einfach nicht. Jedes mal das selbe Spiel! Heute Nacht habe ich die ganze Zeit überlegt was ich mache wenn keine Abbruchblutung kommen sollte. In der KIWU anrufen? Nichts sagen und hoffen, dass keine Zyste da ist und ich morgen trotzdem mit der Stimu beginnen kann? Dann kam mir der Gedanke, dass die Pille meinen Körper zu sehr in die "künstlichen Wechseljahre" geschickt haben könnte? 
Irgendwann habe ich mir schon gesagt, dass ich endlich aufhören muss zu denken. Aber finde mal den passenden Knopf dafür?! Da kann man sich so oft wie man will sich sagen, dass man nicht mehr drüber nachdenken will... man tut es denoch. Heute morgen dann bin ich völlig unausgeschlafen ins Bad gewackelt um mich fürs Gassi gehn fertig zu machen... und was war? Endlich Ansätze von meinen typischen Schmierblutungen. Man bin ich erleichtert. Meine Panik und Sorgen waren mal wieder völlig umsonst. Hätte ich mir ja eigendlich denken können.
Jetzt hatte ich eine sehr unruhige Nacht mit so gut wie keinen Schlaf... bin dementsprechend müde und schlecht gelaunt. Am liebsten würde ich mich jetzt wieder ins Bett legen. Aber das kann ich nicht bringen. Mein Mann geht arbeiten und ich liege den halben Tag im Bett und bin am schlafen?! Nee lieber nicht! Dann lege ich mich lieber heute Nachmittag mit meinen Mann gemeinsam nochmal hin. Hoffe, dass meine kommende Nacht etwas besser ist... nicht, dass ich da dann nicht schlafen kann, weil ich an den US und Spritzenstart denken muss. 
Werde versuchen mich irgendwie die nächsten Stunden ab zu lenken und mich auf den Neustart zu freuen.
Man sitzt gefühlt immer wieder auf heißen Kohlen. Manches mal wartet man auf den Tag wo die Mens kommen soll bzw. lieber nicht kommen soll. Dann das ein Eisprung stattfindet usw.
Am liebsten würde man zurück in den Dschungel gehn... manches mal soweit zurück, dass man an den Bluttest noch lange nicht denken braucht. Weiterhin träumen wollen, dass alles gut wird... dass man nach 9 Monaten Mama bzw. Papa sein wird. Mit einen z.B. negativen Bluttest wäre alles vorbei. All die Bemühungen... das warten und hoffen wäre für nichts gewesen. Ein Traum wäre wieder zerplatzt wie eine Seifenblase. Von da an würde man wieder auf heißen Kohlen sitzen. Man wartet auf die Blutung... wartet auf den möglichen Neustart und alles geht einfach von vorne los. Aber selbst wenn der Bluttest positiv wäre würden die heißen Kohlen nicht plötzlich verschwinden. Ab da wird sich wieder von Ultraschall zu Ultraschall gehangelt in der Hoffnung, dass sich der Krümel gut entwickelt... man recht bald den ersten Herzschlag sehn darf... man die 12. Schwangerschaftswoche hinter sich gebracht hat usw. und sofort.
Spaß muss sein! Gerade in unser Situation. Es ist schon belastend genug und deshalb ist es wichtig auch mal Spaß zu haben... sich auch mal selbst auf die Schippe zu nehmen. Mit etwas "schwarzen" Humor lässt sich einiges besser ertragen. 
Allerdings ist heute auch erst Tag 3 nach der letzten Pille. Die letzte Abbruchblutung kam nach der Bauchspieglung an Tag 4. Manches mal musste ich auch 5 Tage lang warten. Was auch noch okay wäre... aber vor Samstag muss etwas kommen. 
Wir Frauen sind da irgendwie anders. Wir quatschen und quatschen und quatschen... Ich z.B habe mir mit der Zeit "Gleichgesinnte" gesucht... welche die eben in einer ähnlicher/selben Situation wie wir sind. Man fühlt sich verstanden und nicht mehr alleine. Ich treibe mich im Internet (Foren) herum... schreibe meinen Blog und mir geht es soweit ganz gut damit. Klar habe auch ich immer mal wieder Angst und mache mir Gedanken.... wie ja meine Alpträume zeigen. Doch ich sage es doch meinen Mann auch.
Vorallem beschäfftigen sie sich viel damit was andere darüber denken. Also versucht man alles mit sich selbst aus zumachen. Ich sage die ganze Zeit, dass mein Mann genauso wie ich die Kinder verloren hat! Er hat doch ebenfalls ein Recht darüber traurig und wütend zu sein. Mein Mann ist den schweren Weg mit mir gemeinsam gegangen. Er muss nicht für mich stark sein. Weinen zeigt doch keine Schwäche. Warum denken Männer immer wieder so?
Oktober 2011 habe ich diesen Spruch gefunden. Ich finde ihn hier sehr passend!
Mich freud es sehr, denn zum einen werde ich die kommenden Tage die Nebenwirkungen der Pille verlieren. Zum anderen ist nun die 5.ICSI bald und wir kommen unserem Wunschkind wirklich immer näher. 
Jetzt haben wir wieder eine reale Chance drauf und wir sind positiv gestimmt. Dieses Jahr wird wirklich unser Jahr. Wir werden im Oktober Mama und Papa. Was anderes wollen wir nicht zulassen. Die Angst vor dem "Was-wäre-wen?" wird zur Zeit zur Seite geschoben. Tagsüber klappt dies sehr gut. Nur im Augenblick holt es mich Nachts ein. Von FG'en habe ich aber noch nicht geträumt. Meine größte Sorge scheint es gerade zu sein, dass keine Spermien am Tag der Punktion zu finden sind. Was eigendlich absoluter Blödsinn ist.... bei den ICSI's hatten wir immer genügend Spermien. 
Mein Neffe wäre der einzigste der noch welche gebrauchen könnte... seine Füße wachsen im Augenblick ziemlich schnell. Doch so kann ich unmöglich die Stimulationzeit und Wartezeit überstehn. Vielleicht sollte ich mal wieder ein Bild malen. Das habe ich schon sooo lange nicht mehr gemacht. Oder das Buch lesen was ich mir nach der letzten ICSI gekauft habe.... hatte bis jetzt keine Lust oder keinen Kopf für. Normalerweiße lese ich Bücher nur im Urlaub.
Morgen werde ich mal in der KIWU anrufen und noch ein paar Fragen klären. Irgendwie verstehe ich ne Frage im Fragebogen zum Thema " Befruchtung ausserhalb der Körper's" nicht. Da steht etwas von "Wieviele Versuche von IVF/ICSI man hatte... vor einer Schwangerschaft bzw. ohne Erfolg. Doch irgendwie waren wir ja beides nicht so ganz.
Will ja nicht's falsches ankreuzen. Denn einbisschen weiter unten steht dann, dass man die kompletten Kosten bei falscher Angaben komplett selbst tragen muss.... Lieber einmal mehr fragen und auf der richtigen Seite sein. Damals hatten wir den Fragebogen beim Erstgespräch mit unserem Doc erarbeitet.... doch dies ist schon ne halbe Ewigkeit her. Um genau zu sein... 3Jahre.
Du sowie auch deine Sternengeschwister wart hier herzlich Willkommen. Wir sind so einen langen Weg gegangen um euch überhaupt empfangen zu dürfen. Papa und ich waren so unendlich glücklich als wir erfahren haben, dass es euch gibt. Die Liebe zu euch war so unendlich groß. Es war schön euch beim wachsen zu zusehn. Der erste Herzschlag war für uns einfach nur überweltigend. Es sind Gefühle die man eigendlich nicht in Worte packen kann. Ihr wart etwas ganz besonderes. Ihr 4 seit zu kleinen Engeln gewurden... ihr seit unsere ganz persönliche Schutzengel.
Papa und ich hoffen, dass es euch gut geht und ihr euch gut versteht. Seit schön brav und hört auf das was Ur-Oma und Ur-Opa zu euch sagen. Sie haben oft Recht mit dem was sie sagen... und sie wollen immer nur das Beste für einen. Ich wollte es als Kind auch nicht immer wahr haben. Außerdem passt mir gut auf meinen Gisi und Jacky auf. Kuschelt viel mit ihnen. Am liebsten mag Gisi es wenn man ihm den Nacken grault.
Es fühlt sich super an! Endlich ist alles so real. So lange musste ich warten und nun kann es bald wieder losgehn. Mein Bauch freud sich jetzt schon auf die vielen Nadeln. 
Jetzt habe ich es schwarz auf weiß vor mir liegen. 1.Ultraschall am Samstag 12.1. Außerdem beginnt da die Stimulation. 150IE Puregon und zusätzlich 75IE Menogon. Eben so wie ich es mit dem Doc besprochen hatte. Durch die Gerinnungsstörung kommt noch das Clexane dazu. Ab dem 18.1. wo auch der 2.Ultraschall sein wird kommt noch das Cetrotide dazu um den Eisprung zu unterdrücken. Ich werde erneut zum Nadelkissen. Falls ich mich nicht überwinden kann alle Nadeln zu setzen wird mein Mann die Aufgabe wieder übernehmen. Was dies angeht sind wir ein Treamteam. 
Mein Mann spritzt so toll, dass es meistens nicht wehtut... und Blaueflecken bekomme ich bei ihm auch ehr selten. Wenn ich mich selbst spritze dauert es 1. immer länger bis die Nadel drin ist und 2. wird es auch meistens blau/lila an den Stellen. Laut meinem Mann denke ich viel zu viel und lange drüber nach.
Kaum zu glauben wie schnell nun die Zeit vergangen ist.
Aber ich weiß schon mal so grobe Dinge. Pille bis zum 6.1. , 12.1. der erste Ultraschall und am 18.1 der zweite Ultraschall. Es wird ernst!!! Bald geht es wieder los.