Termin ausgemacht

Heute Vormittag habe ich erstmal in der KIWU angerufen... wohlgemerkt mussten wir die Ferienwohnung verlassen und ins Auto gehen. Immerhin hatten wir da zwei Balken die ausreichten ein kurzes Gespräch zu führen ohne dieses abgehacke. Wenn ich gewollt hätte hätte ich schon nächste Woche einen Termin bekommen ---> sogar Vormittags?! Bis jetzt gab es immer nur die Abendtermine ab 18 Uhr für mich. Im Prinzip ist es ja auch egal wann ich zurück gerufen werde. Auf alle Fälle ist mir die KIWU mit dem Termin wieder entgegen gekommen. Ich werde nun wie gewünscht am 17.6. ab 18 Uhr von unserem Doc zurück gerufen.
Natürlich bin ich sehr gespannt wie der Doc auf meine vielen Wünsche und Vorschläge regieren wird. Wird er wieder versuchen mir einiges aus zu reden? Wird er auf meine Vorschläge eingehen? Auf welche Vorschläge wird er eingehen? Wie man sehen kann mache ich mir mal wieder (wahrscheinlich) wegen nichts soviele Gedanken. Aber dies ist eben numal meine Natur. Ich muss über alles nachdenken (meistens so lange bis mir sämtliche Hirnwindungen weh tun )   und auch alles planen.
Ab jetzt werden also nicht nur die Pillen im Blister gezählt... nein ab heute werden auch Tage bis zum Telefontermin gezählt. Mit heute sind es nur noch 15 Pillen. Hoffen wir mal, dass es für die nächsten Monate die letzten sein werden.

Ganz dringend viiiele Daumen gesucht

Ach man! Auf der einen Seite bin ich voller Hoffnung und voller Freude weil meine längste Hibbelfreundin geschrieben hat, dass sie auf den Weg nach Tschechien sind... ihre kleinen "Adoptiv"-Embryone abholen. Morgen Mittag ist der Transfer. Ich hibbel voll mit den Beiden. Ich drücke den beiden megafest die Daumen und hoffe, dass sich wenigsten einer einnistet. Die Beiden hätten es echt verdient. Sie sind genauso wie wir vom Schicksal hart getroffen. Sind von einem Arzt zum anderen gerannt... hatten viele verschiedene Diagnosen... und einige negative ICSI-Versuche. Die Selbstversucher ICSI-Versuche bzw. P-ICSI-Versuche haben die beiden eine Menge Geld, Nerven, Kilometer auf deutschen Straßen, Tränen und was weiß ich noch alles gekostet. Die beiden hätten es echt verdient jetzt durch die Embryonen-Adoption ihr Wunsch und Herzeskind zu bekommen.
Jetzt sitze ich hier in unser Ferienwohnung und warte sehnsüchtig auf ihren nächsten Bericht... der kommen wird wenn sie wieder Zuhause sind.

Doch dann bin ich auch etwas traurig... habe Angst und mache mir Sorgen. Nicht um mich oder uns. Bei uns ist alles gut... sonderen um die Mama von meiner Freundin. Der geht es gar nicht gut. Wir alle hatten gedacht, dass sie den Kampf gegen den Krebs "gewonnen" hätte. Doch bevor wir von Zuhause weg sind kam sie ins Krankenhaus. Es war ein auf und ab. Anfangs dachten die Ärzte an Nierenversagen bzw das eine Niere ihren Job an den Nagel gehängt hätte... doch nun scheint es doch der Krebs zu sein der leider schon gestreut hat.Meine Freundin kümmert sich nun um alles das die Pflege Zuhause stimmt. Es macht mich so traurig und wütend... und auch hilflos. Die Mama von meiner Freundin ist soooo ne Liebe. Wir haben wirklich schöne Gespräche geführt und nun muss sie so leiden. Das hat sie nicht verdient. Ich will für meine Freundin da sein, denn sie war für mich nach den Fehlgeburten auch da. Nur was sagt man? Tut mir leid mit deiner Mutter? Ich hoffe, dass sie sich wieder erholt? Ich weiß ja, dass es oftmals schwer ist die passenden Wörter zu finden... doch mir fällt gerade nichts ein. Das einzigste was mir durch den Kopf geht ist "Oh mein Gott!" "Das kann doch nicht wahr sein!"  Und dann kullern mir immer wieder die Tränen über die Wangen.
Eben in der Pause von meinem Mann habe ich mit ihn über WhatsApp geschrieben... eigendlich wie immer. Bis er mir die Nachricht mitteilte... er meinte, dass ich ja unseren Freund mal schreiben könnte. Doch ich musste ihm und mir eingestehen, dass mir die Worte einfach fehlen. Es ist schrecklich in dieser Hilflosigkeit zu stecken.
Uns bleibt doch nichts anderes über als zu Warten was die Zeit bringen mag... und, dass sie sich nicht all so quälen muss.
Die Familie von meiner Freundin könnte echt ein Wunder gebrauchen und wahscheinlich gaaanz viel Glück.

Rückantwort vom Doc

Vorhin als ich für meinen Mann und mich essen gekocht habe klingelte mein Handy. Mein Mann schaute drauf und meint "Du hast ne Mail vom Dr. Ch. bekommen!" Mir kam da nur heraus "Echt?" (ich wusste ja noch nicht mal ob es die richtige eMail-Adresse war) und dann nur noch "Ohoh!" Da ich beschäftigt war öffnete mein Mann mein Postfach und lass es mir vor. Antwort vom Doc:
 
.... email ist nicht so mein Medium. Ich würde mich freuen, wenn Sie telefonisch mit mir Kontakt aufnehmen würden und die vielen Fragen mit mir klären.
......


Na toll! Das macht er extra. Anfangs meinte ich zu meinem Mann, dass er dies macht damit ich gegen ihn nicht ankomme. Schließlich haben wir z.B. über das Thema Cortison schon so oft gesprochen und jedes mal hat er es geschafft das wir nachgegeben haben.Ich war so blauäugig und naiv und habe gedacht, dass wir eine Mail zurück bekommen in der steht: "Ja Frau Melle!" "Wir machen es so wie sie es vorgeschlagen haben!" "Wir haben doch eigendlich nichts mehr zu verlieren!"  oder "Wer nichts wargt der nicht gewinnt!" "Wir fahren nun alles auf was geht!"
Aber nein... es kommt nur eine kurze Mail zurück wo ich gebeten werde einen Telefontermin aus zu machen.
Doch dann meinte ich zu meinen Mann, dass der Doc wahrscheinlich einfach nur mal wieder meine Stimme hören möchte. Ist schließlich schon wieder einige Monate her als wir uns das letzte mal gesehen und gesprochen haben.  Mein Mann meinte daraufhin, dass ich ihm ja zurück schreiben könnte "Sehr geehrter Dr. Ch.! Telefonieren ist nicht so mein Medium und deshalb würde ich gerne über mailen mit ihnen in Kontakt treten."
Ist natürlich super gelaufen... wie soll ich den einen Telefontermin wahrnehmen wenn wir mit den Handys keinen Empfang haben? Bzw. nur schlechten Empfang haben? Ich habe ja schon große Probleme mit unser Nachbarin zu telefonieren. Beide Seiten verstehen immer nur die Hälfte. Will mich ja ungerne an eine Telefonzelle stellen wo fremde Leute mithören können ... oder ich auf den Rückruf vom Doc warte. (Vorallem gibt es in unserem Dörfchen gar keine Telefonzelle.) Bei den Telefonterminen heißt es nämlich immer, dass ab 18 Uhr angerufen wird. Wir hatten es schon, dass der Doc uns erst um 21 Uhr zurückgerufen hat. Die Sache ist, dass wir ja auch erst (wahrscheinlich) am 14.6. nach Hause fahren... bis zum Kryo-Versuch wäre es dann auch nicht mehr all so lange. Solche Dinge habe ich gerne schon lange im Vorfeld besprochen, geklärt und geplant. Also was mache ich jetzt? Ich werde wahrscheinlich versuchen irgendwo draußen Empfang zu bekommen und die Tresendamen anrufen... unseren Fall schildern und mir einen Telefontermin für um den 17.6. geben lassen. Müsste doch noch passen?! Mein Plan sah bis jetzt so aus:
14.6. letzte Pille
18./19.6. Mens + 1.US beim FA
21./22.6. beginn mit dem Estrifam und hoffentlich leichter Stimu
01./02.7. 2.US (vielleicht auch schon etwas ehr.. aber ich glaube im Behandlungsplan stand Zyklustag 13)
ABER wir wissen ja alle... MAN KANN NICHTS PLANEN BEIM UNERFÜLLTEN KINDERWUNSCH.

Ein Post für meinen geliebten Sternenhund

Mein lieber Mister Gis!

So viele Jahre warst du meiner treuer Begleiter. So viele Jahre warst du für mich da.
Heute vor einem Jahr mussten wir dich gehen lassen. Du hast lange gekämpft... wolltest noch nicht von uns gehen. Doch du hast dich einfach nicht mehr erholt. Wir konnten dich nicht mehr so leiden sehen. Ich hatte dir immer versprochen, dass ich dich nicht leiden lassen. Aber es tat mir unheimlich weh dich gehen lassen zu müssen. Wenn ich ehrlich bin hätte ich noch ganz viele Jahre mit dir gehabt. Es war uns nach 16 tollen Jahren nicht vergönnt weiter einen gemeinsamen Weg zu gehen.
Noch immer denke ich sooo viel an dich....vergieße noch immer Tränchen wenn ich an dich denke. Frage mich wie es dir auf der anderen Seite vom Regenbogen geht? Ob es für dich okay ist, dass wir nun Cora ein schönes Zuhause geben? Wobei ich denke, dass es für dich okay ist. Du warst immer sehr sozial zu anderen Hunden... hast gerne geteilt. Ich denke du freust dich für Cora, dass sie es nun so gut hat. Schließlich habt ihr beide gewisse Gemeinsamkeiten.
Du fehlst mir sehr mein lieber Mister Gis. Ich möchte dir so DANKE für die gemeinsame Zeit sagen. Du warst mein ein und alles. Hast mir geholfen einiges besser ertragen zu können.
Du wirst nie vergessen werden.

Pass bitte da wo du bist weiterhin auf unsere Sternenkinder auf. Lass dich aber auch hin und wieder mal belohnen und verwöhnen. Das hast du dir reglich verdient.

Dein Frauchen was dich vermisst!

50 Facts and more

Da einige von meinen lieben Blogschwestern schon dies gemacht haben möchte ich heute nachziehen. Heute Nacht bin ich schon gedanklich durchgegangen was ich schreiben könnte. Doch werden es wirklich 50 Fakten über mich geben?
Wir werden uns einfach mal überraschen lassen würde ich sagen.

 1. ich bin klein aber ohho
 2. meine Lieblingshaarfarbe ist rot
 3. ich schminke mich ungerne
 4. ich trinke kein Kaffee und Alkohol
 5. ich habe noch nie in meinem Leben geraucht
 6. ich fahre nicht gerne Auto--> was an einem Zusammenstoß mit einem LKW liegt
 7. ich stamme aus einer Großfamilie
 8. meinen Mann habe ich durchs chatten kennengelernt
 9. mein Mann und ich haben uns am 11.September 2001 kennengelernt---> für einige ein trauriger Tag. Doch für uns der schönste Tag!
10. mein Mann war mein erster und einzigster Freund
11. ich trage hin und wieder ein Brille
12. ich dusche unglaublich gerne lange und heiß
13. ich stricke super gerne Wollsocken ---> nur so langsam brauche ich Füße die sie auch tragen.
14. manches mal bin ich etwas taub auf den Ohren
15. ich bin ein Hundemensch.
16. ich kaufe gerne Kinderbücher und stelle sie ungelesen ins Bücherregal
17. ich kann bei Spielen nur schlecht verlieren
18. mein MP3-Player ist mir ganz wichtig, weil er überall dabei ist.
19. beim putzen im Haus singe ich gerne... auch wenn ich es nicht kann.
20. ich trage lieber Turnschuhe als Stöckelschuhe
21. ich bummele gerne bei IKEA... vorallem in der Dekoabteilung
22. ich denke, dass ich ganz gut kochen und backen kann
23. ich gehe ungerne shoppen
24. ich schlafe sehr gerne aus
25. mit Mathe stehe ich auf Kriegsfuß ---> dafür habe ich zum Glück meinen Mann
26. Englisch ist leider nicht ganz zu meiner Sprache gewurden --> nahm man bei uns in der Schule nicht so ernst
27. ich schaue unheimlich gerne Serien und bringe meinen Mann damit zur Weißgluht
28. wenn ich die Ludophs nur schon höre bekomme ich Ohrenschmerzen
29. mein Lieblingslied ist zur Zeit "Diamonds" von Rihanna
30. ich hätte gerne ein Tattoo---> habe Angst vor den Schmerzen
31. meinen linken Unterarm "ziert" eine lange Narbe die ich verfluche
32. man wird mich nie mit einer kurzen Hose treffen
33. mein neues Hobby ist nähen
34. ich bin gerne in unserem Garten
35. ich hätte sehr gerne ein Gemüsehochbeet im Garten
36. ich besitze keine Handtasche
38. ich habe sage und schreibe ein Kleid im Schrank welches ich mir auch nur für die Hochzeit meiner Freundin gekauft habe
39. ich bin zwar dick kann mich aber denoch schick anziehen
40. schlafen kann ich am besten auf dem Bauch oder auf der Seite
41. wenn ich koch koche ich immer viel zu viel
42. ich mache mir immer viel zu viele Gedanken
43. mit Technik kenne ich mich nicht all so gut aus
44. ich werde Seekrank wenn ich nur ein Schiff/Boot schon sehe---> selbst im Fernsehr 
45. ich habe schiefe Zehen und den dicken "Onkel" auf der rechten Seite "ziert" eine Narbe
46. ich liebe das DA-SEIN als Tante und Patentante
47. ich werde immer jünger geschätzt als ich wirklich bin---> schmeichelt einen doch sehr
48. ich schlucke viel zu viele Tabletten... doch ich brauche die ja
49. manches mal bin ich Besserwisserisch... gerade wenn es um den unerfüllten Kinderwunsch geht
50. ich verfalle immer mal wieder darein hessisch oder die Dorfsprache aus meinem Heimatort zu sprechen---> da gibt es Wörter die es normalerweiße nicht gibt z.B. käuft

da es gerade so gut läuft lass ich die Liste gleich mal etwas länger werden.

51. ich habe unterschiedlich lange Beine
52. wenn ich das nötige Kleingeld hätte würde ich mir die Brüste machen lassen
53. ich habe Angst im dunkeln seit ich Kind bin
54. ich lebe gerne in unserem kleinen Eigenheim
55.  ich telefoniere ungerne, weil ich bei Nervosität das Stottern bzw. mich verhaspele anfange
56. auf den Weg zur KIWU schweige ich vor Nervosität
57. ich nehme die Pille um meine Eizellen für die ICSI's auf zu sparen
58. bis ich richtig sauer werde  braucht es eine Weile---> aber dann kann es ordentlich knallen (Fragt mal unsere Ex-Vermieterin )
59. ich bin hilfsbereit
60. ich sage viel zu selten "Nein!"
61. ich hatte Flugangst und bin trotzdem mit meinen Mann in die Türkei geflogen
62. ich mache lieber Strandurlaub als Wander-Bergurlaub
63. ich bin sehr gerne zur Schule gegangen.. zumindestens als ich den Realschulabschluss und die Sozialassistentin gemacht habe
64. ich liebe die gemeinsame Zeit mit meinem Mann
65. ich bin schon mal im Kino in der Spätvorstellung eingeschlafen.
66. ich kann keine Witze erzählen
67. wenn mir mein Mann etwas erklären will kann ich mir dies nur selten vorstellen
68. ich habe eine Hausstauballergie und habe da in einem Urlaub meinen Mann die Nächte unerträglich werden lassen.
69. ich gehe sehr gerne mit meinem Mann und unseren Freunden essen
70. außer mir und meinem Mann geht niemand mit unserer Cora spazieren
71. ich kann absolut nicht tanzen
72. ich habe eine andere Religon als mein Mann
73. ich liebe es auf dem Land zu leben
74. die meistgetragene "Farbe" ist bei mir schwarz
75. manches mal fehlt mir etwas Geduld

So! Jetzt aber genug von mir. Ich hoffe ihr könnt euch nun ein Bild über mich machen.

Schatz wollen wir reden?

Heute Vormittag kam mein Mann um die Ecke mit den Worten "Schatz wollen wir reden?" "Oder bist du zu müde?" Ähm... müde war ich durchaus. Hätte sicherlich noch einbisschen schlafen können.
Doch als er mit den Worten um die Ecke kam blieb mir erst etwas das Herz stehen. "Was will er mit mir bereden?" "Hört sich ernst an!" "Habe ich etwas falsch gemacht?" Doch dann meinter er zu mir, dass er auf meinem Blog gelesen hätte, dass ich gerne mit ihm über die Petition "Sternenkinder" und das Eintragen lassen der Kinder unterhalten wollen würde. Jaaaa! Vor hatte ich dies wirklich. Aber wie spricht man das Thema an? Mir haben ganz ehrlich die Worte die Tage dafür gefehlt. Schon alleine wenn ich dran denke bekomme ich einen dicken Kloß in den Hals. Auf der einen Seite wäre es sicherlich ein tolles Gefühl dieses Dokument in den Händen halten zu dürfen. Ich wäre offiziell eine Sternenkindmama. Ich könnte sagen "Schaut her!" "Es gab sie wirklch!" "Wir hätten Kinder gehabt!" Doch dann ist da wieder dieses Gefühl "Was ändert dieses Dokument?" "Unsere Kinder werden doch auch nicht davon mehr lebendig!"
Als wir uns darüber unterhielten merkte ich wie meine Augen feucht wurden. Mein Mann meinte dann zu mir "Tut weh... nicht wahr?" Das darüber reden tat wirklich wieder etwas weh. Das ist eben dieser Herzschmerz den niemand nachempfinden kann der es nicht selbst mal erlebt hat. Die Wut auf unser Schicksal. Die Traurigkeit, dass wir sie nie richtig kennenlernen und lieben durften.  Es fiehl mir schwer nicht völlig in Tränen aus zu brechen. Die Gefühle fahren echt Achterbahn. Ich kann nicht sagen was ich will. "Was ist wenn ich im Standesamt stehe und voller Traurigkeit und Herzschmerz in Tränen ausbreche?" "Was ist wenn die noch nichts von der Petition gehört haben?" "Was ist wenn sie uns nicht ernst nehmen... sich ggf. lustig über uns machen?" Ich will nicht, dass wieder jemand auf meiner verletzten Seele herumtrampelt. Dies wurde schon viel zu oft gemacht. Ob nun von Familienmitgliedern die sich eine Fehlgeburt ausgedacht haben um Aufmerksamkeit zu bekommen---> sich mein Mitleid erschlichen haben um mir hinterher ins Gesicht zu lachen und mir zu sagen, dass eine Fehlgeburt nichts schlimmes ist... ich mich nicht anstellen sollte. Sowas kann auch nur jemand sagen der es noch nie erlebt hat. Wäre ich gemein und gehässig würde ich der Person unser Schicksal an den Hals wünschen. Doch das bin nicht ich. Ich wünsche niemanden unser Unglück... unseren Herzschmerz... unseren schweren Weg.
Oder Familienmitglieder die einem "nette" Tips geben wollten was man noch machen könnte um ein Kind zu bekommen ---> ich sag nur Leihmutterschaft. Ist angeblich leichter und günstiger. Tolles Gefühl wenn die Familie denkt, dass ich nicht in der Lage bin ein Kind selbst austragen zu können. Oder dann die sogenannten Freunde die die "Weißheit vom unerfüllten Kinderwunsch mit dem Löffel gegessen haben. Es angeblich nur gut gemeint haben... alles gar nicht so gemeint war wie es bei mir ankam. Hallo?! Was ist daran falsch zu verstehen wenn man gesagt bekommt "Vielleicht sollt ihr keine Kinder bekommen?" "Vielleicht ist es besser so?" "Was zum Himmel soll da denn besser dran sein?" "Jetzt könnt ihr Urlaub machen wie ihr wollt!" "Könnt ausschlafen!" "Braucht keine Windeln wechseln! Aber genau dies wollen wir doch!!! Doch das Fass kam bei mir zum überlaufen als mir die Eine sagte, dass sie am überlegen war den Kleinen abzutreiben und die andere zu mir sagte sie habe abgetrieben. Sowas hört man super gerne nach einer Fehlgeburt... wenn man sein Herzenskind für welches man so gekämpft hat verloren hat. Klar darf ich mir nichts darüber anmassen. Doch Rücksicht in unserem Fall wäre nett gewesen.
Vielleicht denke ich aus meiner Verletztheit so darüber? Vielleicht wird es ja ein ganz tolles Gespräch beim Standesamt? Vielleicht ist es der Selbstschutzt der mich so denken lässt?
Mein Mann und ich wollen uns nach unser Rückkehr bei unserem heimischen Standesamt informieren. Wenigstens unser Lukas Valentin sollte seinen Platz in unserem Stammbuch finden. Von ihm haben wir den Mutterpass... die Ultraschallbildchen und das genetische Gutachten. Der Frühabort wäre mir dageben nicht wichtig, weil es keine Verbindung dazu gab. Es war vorbei bevor es überhaupt begonnen hatte. Bei den anderen beiden Sternenkindern würde es für uns etwas schwerer werden. Es gibt zwar Ultraschallbilder und der Doc würde mir sicherlich auch ausstellen wann der ET gewesen wäre und wann sie von uns gegangen sind. Allerdings wissen wir nicht was sie gewurden wären. Bei dem einen Sternchen gehe ich von aus, dass es auch ein Junge gewurden wäre. Doch unser Bummler??? Entweder würden die beiden dann keine Namen bekommen oder wir könnten denen Namen geben die für beide Geschlechter stehen würden. Allerdings gefällt dies meinem Mann nicht. Er fand schon immer solche Namen nicht so toll.... und wenn ich ehrlich bin ich auch nicht. Also brauchen wir ein Informationsgespräch beim Standesamt.

Ich bin dabei!!!

Ja ich bin auch dabei! Ich bin seit heute eine offizielle Blogschwester. Ich freu mich rießig dabei sein zu dürfen. Den Blogschwestern-Button trägt mein Blog voller Freude und Stolz. Als mein Mann ihn vorhin auf meine Seite gepakt hat habe ich mich wie ein kleines Kind gefreud. Er macht sich super auf meinen Blog... er stärkt das Gemeinschaftsgefühl. Wir gehören zusammen... wir sitzen in selben Boot.... wir fühlen uns verstanden... wir sind nicht alleine mit unserem Schicksal.  Dank zweiLinien und Lene werden nun Blog's schneller und einfacher gefunden weil es diese Übersicht gibt. Danke für eure tolle Arbeit!

Ich hoffe, dass wir noch viele Blogschwestern begrüßen dürfen. Schön wäre wenn wir auch den einen oder anderen Blogbruder finden würden. Wie gerne würden wir Frauen mal den unerfüllten Kinderwunsch aus Männersicht lesen. Also Männer! Traut euch! Offenbart euch uns! Wir warten auf euch und eure Post's.

Ansonsten gibt es hier nicht wirklich etwas neues. Ich nehme weiterhin die Pille und warte einfach ab.... stricke fleißig Wollsocken... und versuch mein Buch weiter zu lesen.
Es steht noch immer nicht fest ob der 14.6. wirklich der letzte Arbeitstag von meinem Mann ist. Oder ob verlängert wird. Was dann gleich die Frage auf wirft "WAS IST WENN VERLÄNGERT WIRD???!!!" Wo sollen wir schlafen? Unsere Ferienwohnung ist nämlich danach schon wieder vermietet.
Das Wetter ist weiterhin mehr als bescheiden. Regen, Regen und noch mehr Regen. Heute morgen haben wir dann wegen dem Regen auch etwas verschlafen. Kurz vor 11 Uhr sind wir erst aufgestanden... Cora hatte noch gar keine Anstallten gemacht raus zu wollen. Gut! Sie ist eben ein schön Wetter-Hund. Nass werden oder sich schmutzig machen ist nicht ihr Ding. Wenn es weiter so regnet und so kalt bleibt müssen wir noch warme Sachen kaufen. Was für ein veregneter Mai! Zumindestens brauche ich mir Zuhause keine Sorgen machen, dass meine Pflanzen im Garten verdursten... oder ich zuviel von unserem Freund und Nachbarin verlange, weil sie die Gießkannen schleppen müssen bzw. den Wasserschlauch auf und ab wickeln müssen. So hält sich mein schlechtes Gewissen, dass wir so lange nicht Zuhause sind in Grenzen.

Und heute gibt es mal wieder ein paar Bilder für euch! Auch wenn das Wetter hier so mies ist lasse ich mir die Weinbergtouren  nicht nehmen. Kann ja nicht nur auf dem Sofa hocken, fernsehen, lesen oder stricken bzw. im Bett liegen und ein Nickerchen halten. Dafür ist die Gegend auch viel zu schön!

Ein kleiner Blick auf das Örtchen Gaibach wo wir gerade "Urlaub" machen

 Das gefällt Cora. Schnüffeln und nach Mäusen suchen gehen.

Und so sieht unser Mäuschen aus wenn wir von den Weinbergtouren zurück kommen. Sie schäft dann doch tatsächlich bis Herrchen um 00.20 Uhr zur Ferienwohnung kommt. Tue ich ihr zuviel an?

Email an den Doc

Gestern Nacht habe ich mich tatsächlich mal an die Mail für unseren KIWU-Doc gesetzt. Irgendwie ist es mir echt schwer gefallen. In meinem Kopf hatte ich die ganze Zeit die Gedanken "Hoffentlich fühlt er sich nicht auf die Füße getreten!" "Hoffentlich bekommt er nicht den Eindruck, dass wir ihm seinen Job nicht zutrauen!" "Hoffentlich bekommt er keinen falschen Eindruck von uns!" "Hoffentlich glaubt er nicht, dass wir an seiner Fachkompetenz zweifeln!"
Wir vertrauen unseren Doc schon sehr. Ohne ihn wären wir nicht soweit gekommen wie wir gekommen sind. Doch unser Bauchgefühl sagt uns, dass wir bei dem Kryo-Versuch etwas anders machen sollten als bei dem 1.Kryo-Versuch in der 1.KIWU. Vielleicht weil da alles was nur schief gehen konnte auch schief gegangen ist?! In unseren Köpfen geistert herum, dass ein Zykus mit Eisprung positiver ist. Es kommt eben dem natürlichen Zyklus am nächsten... wir glauben, dass sich da ein Embryo wohler fühlen könnte. Bis jetzt war auf unser Bauchgefühl immer Verlass und vielleicht sollten wir uns genau deshalb gegen die Empfehlung des Doc's entscheiden. Klar! Er ist der Fachmann.... und macht dies schließlich nicht zum aller erstenmal. Doch ist es nicht auch wichtig, dass wir uns wohl bei der ganzen Sache fühlen? Sollte nicht ein verantwortungsbewusster Arzt auch auf die Wünsche der Partienten eingehen?  Klar würde ein stimulierter Kryo-Versuch etwas teurer werden. Allerdings hätten wir z.B. noch Tamoxifen Zuhause da er es schließlich mein Mann vom Doc verschrieben bekommen hat. Also schon mal keine extra Kosten, weil die Tabletten schon bezahlt sind. Zum auslösen des Eisprungs hätte ich auch noch Brevactid im Kühlschrank liegen. An Ultraschall und Bluttests würde sich dadurch nichts ändern. Ein Versuch sollte es doch wert sein dieses mal alles anders zu machen!?
Genauso möchten wir es gerne mit Prednisolon versuchen zu unterstützen. Unser Doc meinte letztes Jahr immer zu uns, dass er es nur verschreiben würde wenn uns Fr. Dr. R-F es empfehlen würde. Er würde es von sich aus nichtverschreiben weil er sich etwas Sorgen um mein Gewicht machen würde. Nur leider gab es bei Fr. Dr. R-F keine direkte Verordnung. Sie meinte nur, dass man es unter Umständen nutzen könnte um das Testosteron etwas zu senken. Mein FA würde dies unterstützen... doch mein KIWU-Doc nicht. Wir wollen dieses mal alles nutzen was uns zur Verfügung steht in der Hoffnung es bringt etwas.
Dann habe ich gefragt wie es mit dem Clexane aussieht. In meinem Behandlungsplan steht leider absolut gar nichts dazu. Gar nicht spritzen würde mir echt wegen dieser ollen Genmuthation Angst machen. Zwar muss ich laut KIWU unter der Pille nicht spritzen... doch bei den ICSI's schon. Ich verstehe nicht so ganz warum man bei der einen Hormongabe etwas zur besseren Durchblutung gibt und bei der anderen Hormongabe nicht!? Vielleicht muss ich ja bei dem Kryo-Versuch erst ab Transfer spritzen. Meine Bauchdecke würde sich über die ein oder andere fehlende Spritze freuen. Mit der Zeit wird nämlich die Bauchdecke schon sehr empfindlich... wo ich mich nicht mehr überwinden kann selbst zu spritzen.  Doch dann ist da wieder dieses ABER!!! Aber wäre es nicht besser schon gleich ab Zyklusbeginn etwas für die bessere Durchblutung zu tun? Immerhin hatte ich bei den ICSI's wo wir gleich ab Zyklusbeginn gespitzt haben sehr schön aufgebaute Schleimhaut. Was schließlich auch ganz wichtig ist.
Abgeschickt habe ich meine Mail noch nicht... ich habe die Mail-Adresse vom Doc Zuhause liegen gelassen.  Mein Mann und ich haben gestern schon gerätzelt wie sie lauten könnte. Grob bekomme ich sie noch zusammen... nur ob sie dann auch richtig sein wird?!?!?! Mehr als, dass sie nicht verschickt werden kann kann ja nicht passieren. Ich vermute mal, dass mein Mann die Mail morgen mal Korektur ließt und wir sie dann verschicken werden.
Auf die Antwort bzw. Reaktion vom Doc bin ich schon etwas nervös und angespannt gespannt. Er soll sie bitte nicht als Angriff oder so sehen.

Ich frag mich....

"Ich frag mich wann wir endlich mal Glück haben?" Diese Nachricht habe ich eben von meinen Mann in seiner Pause über WhatsApp bekommen. Tja die Frage kann ich leider auch nicht beantworten. Ich frage sie mich ja selbst die ganze Zeit. Der Pokal geht immer wieder aufs Neue an uns knapp vorbei. Wenn ich überlege wieviele nun seit unserem Kinderwunschprojekt an uns vorbeigezogen sind... da kann man schon mal etwas traurig werden. Leute die nie Kinder haben wollten haben mittlerweile 2 Kinder. Leute die nur 2 Kinder haben wollten haben mittlerweile 4 und das 5. wird erwartet. Unser Neffe wurde geboren... unser Patenkind wurde geboren. Klar da gibt es den Neid... die Sehnsucht und auch etwas Wehmut. Aber unser Neffe und unser Patenkind sind unser ein und alles. Sie bereichern unser Leben. Ein Leben ohne die beiden ist nicht mehr vorstellbar. Wir sind Dankbar, dass wir an ihren Leben teil haben dürfen. Doch so langsam wäre es mehr als wünschenswert wenn wir auch mal dieses vollkommende Mutter und Vaterglück erleben dürften. Die Liebe die wir in uns tragen ans eigene Kind weitergeben dürften. Wir wären tolle Eltern. Davon bin ich sehr überzeugt. Zumindestens sagen dies uns unsere Freunde und desen Familien immer wieder. Wir wären sehr liebevoll, wären immer sehr bedacht, finden zu jedem Kind schnell einen Zugang... Kinder fühlen sich in unser Nähe einfach wohl.

Liebes Universum!

Ich schreibe dir diesen Brief in der Hoffnung, dass ich etwas bewirken kann... du unseren Wunsch... unsere Bitte erhältst. Wir hatten nie wirklich große oder unmögliche Wünsche an dich. Doch bitte habe langsam etwas Erbamen mit uns. Der Wunsch nach einem Kind... einer richtigen Familie ist bei uns beiden groß. Wir mussten in den letzten Jahren durch viele Täler der Tränen gehen... meinst du nicht, dass jetzt mal die Möglichkeit bestehen sollte durch die Glücksberge laufen zu dürfen? Unser Schicksal war hart und beschwerlich. Wir mussten immer wieder aufs Neue neuen Mut versuchen zu finden und zu schöpfen. Die Frage ist wie lange wir dies noch schaffen!?
Bitte liebes Universum! Lass unsere Eisbärchen aufwachen und sich gut entwickeln... gib ihn die Chance unser Wunschkind werden zu dürfen. Lass sie zu uns kommen! Wir möchten doch einfach nur das natürlichste der Welt haben bzw. sein. Ein Kind... eine Familie!

Liebe Grüsse schickt dir Melle