4+5 --> Termin beim Frauenarzt

Gestern durfte ich an 4+5 bei meinem Frauenarzt aufschlagen. In erster Linie um den Bluttest machen zu lassen. Doch Herr Doc meinte ja schon am Telefon zu mir, dass er einen Ultraschall machen will.. von meiner großen Angst vor diesen Termin brauche ich euch ja nicht groß was erzählen. Sie ist halt all gegenwärtig. Aber dank Herr Melle hatte ich sie gut unter Kontrolle.
Der Termin war sehr schnell abgearbeitet. Erst einmal Pipi abgeben... gefolgt von einem Gespräch mit Herr Dr. und dann hieß es schon "Frau Melle.. einmal bitte unten frei machen!" und ab auf den den Stuhl. Mumu abtasten... und als da der Doc nichts zu mir gesagt hat war mir klar.. ALLES IST GUT! Mumu zu wie es sein sollte! Im Anschluss runter vom Stuhl, Schlüppi anziehen und rüber zum Ultraschallgerät... wieder unten herum frei machen und auf die Liege. Herr Melle schob mir schon wie eigentlich immer das Keilkissen unter den Po und die Arzthelferin stellte das Gerät ein.
Im Ultraschall gab es noch nicht wirklich etwas zu sehen. Was uns schließlich schon klar war. Herr Dr. meinte das die Gebärmutterschleimhaut gut aussehen würde... schön flauschig. Ich würde sagen, dass Bett ist gemütlich für unser Krümel oder beide Krümel?!?!
Nach dem Ultraschall folgte das Blut abnehmen. Ich konnte nicht sagen wieviele Röhrchen abgenommen wurden. Ich musste tatsächlich Herr Melle hinterher fragen. 5!!! Stück waren es. Was alles abgenommen wurde kann ich nicht sagen. Auf jeden Fall das HCG... Nach dem Blut abzapfen gab es noch mal ein kurzes Gespräch mit dem Dr. zwecks besprechen/anrufen wegen dem HCG Wert. Er bot mir sogar an falls heute der Wert noch nicht da sein würde er mich Samstag anrufen würde.. Samstag??!! Seine Aussage war "Es ist ja sowas wie ein Notfall!" und " Für Sie würde ich eine Aussnahme machen!"
Naja und heute um halb zwölf durfte ich anrufen... ahh und der Wert lag vor. Ich habe am ganzen Körper gezittert.. mein Herz rasste und dann meinte Herr Dr. "Es sieht richtig gut aus!" "Der Wert liegt bei 1300" "So hoch lag der noch nie bei Ihnen.. oder?!" Ähmm nööö!!! Vorher lagen wir weeeeeiiiiit darunter!!! Dienstag sehen Herr Melle, Herr Dr. und ich nochmal nach unseren Krümel(s). Ich drehe durch! Zwar hat Herr Melle mich eben etwas verunsichert da er nur "300" durchs Telefon verstanden hat.. aber selbst das wäre ein super Wert. Laut HCG Tabelle steht:

Wochen nach letzter Mens                         HCG in IE/L
            4-5                                                   79-2600

Bis jetzt ist der November ein echter Hammer Monat! Ich schwanger und Dauermüde... Herr Melle ist schon 12 kg leichter. Ich habe selbst dank der Diätkost von ihm das abgenommen was ich mir dank des sauren Weingummis drauf gehauen habe. Seit wir kein Fleisch und keine Wurst mehr da haben wird mir beim essen auch nicht mehr übel...

Ich gehe dann mal etwas vor mich hinkugeln!

Der Letzte?!

Wie gestern erwähnt habe ich heute nochmal den Clearblue digital gemacht.. sicher ist sicher... und lesen ist doch ehr viel schöner als Striche zu raten und zu zählen.
Kurzweilig überkam mich etwas die Angst... vorallem weil nicht sofort "schwanger" da stand. Da war die nette kleine Sanduhr die sich drehte... und drehte.. und drehte. Gefühlt kam es mir wie eine Ewigkeit vor. Was es sicherlich nicht war. Aber wenn man auf etwas wartet ... ich kennt es ja selbst!

Vorgenommen hatte ich mir keinen weiteren Test zu kaufen. Alle die ich hier hatte sind aufgebraucht. Nur was mache ich dann morgens um diese Sucht nach der Sicherheit.. der Sucht nach einem 2. Strich Herr zu werden?
Wahrscheinlich werde ich mir dann immer die positiven Test's anschauen um mir zu sagen "Melle!" "Alles ist gut!"
Morgen steht bei meinem Frauenarzt der Bluttest an. Ausserdem will er gleich ein Ultraschall machen. Davor habe ich ne scheiß Angst... ich habe schon zu Herr Melle gesagt, dass ich nicht will das der Muttermund abgetastet wird... ich will so wenig wie möglich, dass da unten an/in mir herumgefummelt/gestochen wird. Es reicht wenn ich da Morgens, Mittags und Abends mir das Utrogest und Estrifam rein schiebe. Ich habe wahnsinnige Angst, dass es wieder zu Blutungen kommen könnte... zu mal ich ja Clexane spritze und ASS100 schlucke. Ich bin also sehr gut Durchblutet. Hoffe Herr Dr. lässt sich überzeugen nicht all so "gründlich" zu sein.
Viel sehen wird man sicherlich morgen im Ultraschall nicht. Mit viel Glück und gutem Willen eine oder ggf. zwei kleine minimini Punkt(e). Die KIWU hat sonst ja immer erst um 5+3 - 5+5 den ersten US gemacht.. also eine Woche später als ich jetzt gehe.
Bin nur froh, dass Herr Melle morgen wie immer an meiner Seite ist. Alleine würde ich schon heulend vor Angst im Fahrstuhl stehen.

ungläubig aber hoffnungsvoll

Immer wieder renne ich hoch ins Badezimmer um mir die unzähligen Schwangerschaftstest's an zu schauen... ich bin ungläubig... wir hatten echt mal Glück?!?! WIR sind SCHWANGER!!! Brünn hatte unsere Erwartung schon als wir da waren völlig erfüllt... und nun haben sie mich geschwängert. Ich bin wie die heilige Jungfrau Maria zum Kind gekommen. 
Heute morgen habe ich dann nochmal schön den Test aus Tschechien gemacht. Anfangs hatte ich echt etwas Angst davor da man mir schon im Vorfeld gesagt hatte, dass der nicht gut sei... man nicht wirklich viel erkennen würde... aber auch dort sieht man den 2.Strich deutlich. So schlecht scheint er wohl doch nicht zu sein! 
Allerdings waren Herr Melle und ich vorhin im Drogeriemarkt einkaufen und schwub die wup landete noch ein Clearblue Digital ins Körbchen. Dies wird dann aber auch der letzte SST sein! Das habe ich mir vorgenommen! 
Mit Brünn habe ich auch schon gemailt und Anweisung bekommen wie es nun weiter gehen soll. Geplant ist ein BT und wenn US war soll ich mich noch mal melden. Alle Medis soll ich bis zur 12.SSW weiter nehmen... aber ab der 11.SSW kann ich halbieren.

Bitte unser liebes kleines großes Wunder bleib bei uns! Du hast unsere Herzen jetzt schon erwärmt! Wir lieben dich!

Hier mal meine Testreihe:

In echt sieht man die Striche natürlich viel deutlicher!

Ich oute mich jetzt!

Ich habe getestet... schon ab TF+6. Warum ich dieses mal nix dazu geschrieben habe? Wahrscheinlich, weil Herr Melle nicht da war und ich es ihm persönlich sagen wollte... und ich glaube um mich selbst zu schützen?!?! Ein Gefühl sagte mir auf jeden Fall die ganze Zeit es wäre richtig so wie ich es gemacht habe.
Auf jeden Fall hat man an TF+6 einen mini Hauch von einer zweiten Linie auf einem 25er billig Test von 1-2-3- meins! Aber da musste ich echt gaaanz genau hinschauen... den Test im Licht hin und her drehen und die Augen "verdrehen".
Doch von Tag zu Tag musste ich die Augen weniger "verdrehen" und gestern konnte man den 2.Strich gleich sehen... und heute auch wieder.
Gestern habe ich es dann auch Herr Melle beim Besuch im Krankenhaus sagt. Den Test von gestern hatte ich in eine Babyflasche gesteckt... da ja leider der BVB Fanshop auf dem Sonntag zu hat brauchte ich eine Alternative.
Abstreiten ist eigentlich auch mittlerweile so gut wie unmöglich. Bin nur froh, dass Schwiegervater und die Muddi gestern beim spontan Besuch ebenfalls im Krankenhaus nichts mitbekommen haben. Das Zimmer betreten war echt ganz schön hart für mich. 3 Anläufe brauchte ich... bei 1 und 2 musste ich tierisch würrgen und ganz schnell wieder raus. Im 3. Anlauf bin ich schnell durch gerannt zum offenen Fenster. Denoch musste ich immer wieder würrgen und streckte dann den Kopf immer wieder aus dem Fenster. Boohr hat es da leeecker gerochen. Rotkohl, mit Knödel und Schweinebraten würde ich sagen. Irgendwann hatte Herr Melle dann auch sein DEO zum Raumspray umfunktioniert und dann ging es für mich... und als der Pfleger kam hat dieser einen Schock wegen dem DEO bekommen. Er fragte was passiert sein. Ich dann so "Das ist wegen mir... hier hat es sooo fürchterlich gestunken!" und was sagt der? Es hat nur männlich gerochen.
Immer wieder so ein Gefühl ich müsste mich übergeben... doch es stoppt so zu sagen vor dem "Ausgang". Tabletten nehmen heute morgen war echt schwer. Aber in Etappen habe ich sie reinbekommen. Selbst beim wegkippen vom Morgenpipi vom SST ist mir übel gewurden. Ich fand es stank "muffig"
Als ich mit Herr Melle telefoniert habe heute morgen dann auch immer das Gefühl "Gleich kommt da was!" und leichteres Gewürrge. Herr Melle gefällt das... und ich nehme es auch gerne ich Kauf. Ich habe es mir schließlich ausgesucht... und ich denke es ist ein gutes Zeichen. Das hatte ich so extrem bei den Schwangerschaften zuvor nicht. Dieses mal wird alles gut werden.
Morgen steht noch der Pipitest von Brünn an und dann will ich schauen, dass ich einen Bluttest bekomme. Mal sehen ob es mein Frauenarzt macht... oder ob es unsere alte KIWU macht. Unser lieber Dr. Ch. meinte ja, dass er uns weiterhin begleiten würde wenn etwas wäre.. ich wollte ihm eh ne Mail schreiben, da er mal sagte, dass ich diese Progesteron Depo Spritze bekommen soll wenn ich wieder schwanger werden sollte.

Jetzt gehe ich mal die Ticker tauschen... , dann dem lieben Dr. Ch. schreiben und mich in Brünn melden... oder warte ich den morgigen Test wegen Brünn noch ab? Mal sehen wie ich mich so fühle, denn ich bin auch saumüde und würde gerne ne Runde schlafen.

so langsam glaube ich auch...

Leute...  so langsam glaube ich auch, dass es geklappt hat! Es gibt immer mehr "Auffälligkeiten". Gestern Abend z.B. beim Abendbrot... ich mach den Kühlschrank auf und denk nur "Alter stinkt der!". Musste die Tür dann auch erst einmal schließen. Dann nach etwas zögern habe ich mir dann doch die Sachen heraus geholt und versucht zu essen. Die eigentlich leckere Hühnchenwurst mit Spargel ging gar nicht! Die ist jetzt leider in den Müll gewandert. Ich versuchte mich im Anschluss an einem seeehr leckeren Schinken. Denn kaufen wir sonst echt oft... und essen ihn auch gerne ohne Brot. Doch schon beim auspacken der Lage meinte mein Kopf gleich zu mir "Das stinkt nach toten Schwein!" "Das riecht nicht gut!" Nach etwas zögern legte ich es mir trotzdem aufs Brot um dann fest zu stellen, dass der Kopf recht hatte. Ich musste das Abgebissene ausspucken sonst hätte ich mich übergeben. So wurde der Schinken vom Brot gefummelt und der Hund hat sich gefreut.
Oder heute Morgen als ich die Milch aufgedreht habe, musste ich dran riechen ob die noch gut ist. Ich habe voll den Brechreiz bekommen und beinah die Küche "verschönert". So hat der Ausguß sie zum trinken bekommen.. auch wenn sie sicherlich nicht schlecht war.
Oder eben... es klingelt an der Tür. Ich hin, steht die Nachbarin vor der Tür um zu fragen was Herr Melle macht. Ich hatte die Tür noch nicht ganz auf da war dann ne Stimme die sagte "Booohr riecht das leeecker hier!" "Das musst du haben!" Ich dann zu meiner Nachbarin ob sie am kochen sei.. es würde so lecker riechen.. und ob sie Knoblauch dabei verwendet hätte. Und was kam von ihr? "Du hast aber ein feines Näschen... dass du das riechst!" 
Achja! Ich kreise auch schon wieder die ganze Zeit um Pommes Frites.. nur bin ich zu faul die Friteuse sauber zu machen... zum Glück! Sonst würde ich die mir ständig reinpfeifen---> so wie das saure Weingummizeug.
Ja! Ja! Ja! Das hat sicherlich nicht immer was zu bedeuten.. aber ich ziehe da jetzt mal eine Parallele zu den anderen Schwangerschaften.

Und ich erwische mich immer wieder wie schnell ich genervt und auch sauer werde. Heute morgen wollte ich z.B. die Batterie von einer Fernbedinung wechseln... habe das blöde Ding doch nicht aufbekommen... und nach mehrmaligen schimpfen habe ich aufgegeben. Genauso hat mich gestern das blöde geziehe vom Nachbarshund genervt. Ich musste mich zusammen reisen nicht völlig aus zu rassten.
Bohr und ganz schlimm finde ich gerade die ungefragten US-Bilder von anderen.. oder Kinderbilder von Leuten die ich nicht kenne (aber trotzdem weitergeleitet bekomme ala "schau dir das mal an!").. Erzählungen von Baby xy. Alle haben die ganze Zeit gesagt "Ich erzähle/zeige nichst wenn du nicht fragst!"... doch es hält sich NIEMAND dran! Ich weiß... sie meinen es nicht böse und denken sich nichts dabei... und sicherlich ist der ein oder andere auch stolz. Aber ich bin ehrlich, dass ich gerade mit mir und der Situation genug zu tun habe. Ich will meine Ruhe haben! Trau mich aber niemanden vor den Kopf zu stoßen... ich schlucke noch den Ärger darüber runter... bis der böse Knoten platzt und ich schreien werde.

Liebe Leute!
Nehmt es mir bitte nicht übel, dass ich dies nun geschieben habe.. ich weiß! Nur wer redet kann geholfen werden. Nur findet man nicht immer die richtigen Worte. Ihr kennt mich... ich will niemanden verletzen... ich bin der "Ja-Sager!".. höre gerne zu und reiche gerne meine helfende Hand.
Es soll sich jetzt auch keiner von euch persönlich angesprochen fühlen..
Aber es passt gerade einfach nicht. Ich kann damit zur Zeit nicht umgehen. Ich muss/musste mir noch nie Gedanken über irgendewelche Impfungen für ein Kind machen.. ob ja oder nein. Genauso kann ich nichts zum Thema Kolliken beitragen.. höre mir dies bezüglich aber immer wieder eure Vorträge an.
Was Kind isst, trinkt, in die Windel macht und sich übergibt. Ich höre immer wieder wie anstrengend es doch ist... was ich mir durch aus auch gut vorstellen kann. Doch genau dies ist es was wir wollen... wir wollen es und haben es nicht. Ich habe das Gefühl, dass ihr oft Mitleid von mir wollt.. wo ich mir immer wieder denke "Und was ist mit uns?" "Wer hat Mitleid mit uns? "Wer hat Mitleid mit uns, dass wir das nicht haben uns es aber wünschen!?"
Mag sein, dass gerade meine Hormone aus mir sprechen.. schließlich bin ich gerade auch vollgepumpt
Nehmt es mir also bitte nicht übel!

eure Melle

November 2014 ist unser Monat!

So meine Lieben! Ich musste gerade voller Erleichterung weinen. Herr Melle hat die OP gut überstanden. Ich musste sehr lange auf diese Nachricht warten.. und hatte mir schon große Sorgen gemacht. Es geht ihm den Umständen entsprechend gut. Jetzt schläft er erst mal eine Runde und dann meldet er sich bei mir. Man bin ich nah am Wasser gebaut.. ich merke schon wieder wie die Tränen am laufen sind. In diesem Jahr waren wir so gut wie nicht von einander getrennt.. nur ganze 3 Wochen und jetzt wo er im Krankenhaus ist. Ich freu mich rießig wenn er wieder bei uns Zuhause ist.
Ausserdemist der November toll, will ich schwanger bin wie Frau Doc ja so schön gesagt hat. Ich bin mir sicher, dass sich einer von den beiden Eisblüten es sich gemütlich gemacht hat. Die waren einfach perfekt die Beiden! Die wollten zu uns und fertig! Wieso ich das jetzt so sicher sage? Das verrate ich nicht!

Scherz! Es ist ein Bauchgefühl und Herr Melle sein sicheres Auftreten dies bezüglich. Sieht der Ticker nicht toll aus?


Verrückte Grüße!

Die Angst vor dem Klo!

Jeder der in unser Situation steckt kennt dieses Gefühl.. ab einem gewissen Punkt traut Frau sich nicht mehr aufs Klo. Die Angst es könnte was rotes am Toilettenpappier sein ist all gegenwärtig.
Jedes ziehen in der Leiste löst Panik aus. Jedes feuchte Gefühl im Schlüppi treibt Frau die Tränen in die Augen.. und dank des Utrogest's schmiert man ja den lieben langen Tag. Es ist als würde man mit dem Klo oder dem Klopapier auf Kriegsfuß stehen.
Aber ändern kann man die Situation auch nicht. Oder Frau geht einfach nicht mehr aufs Klo?!?! Das wird aber schwer mit der Zeit werden...

Ständig bekommt man zu hören "Entspann dich!" HALLO!!!??? Wie soll man denn entspannen in unser Situation? Jeder von uns Kinderwunschfrauen weiß, dass entspannen nicht hilft... die Angst kann man nicht abschallten.. und auch nicht wegatmen oder hächeln. Achja und der Spruch "Atme schön locker durch die Hose" ist auch nicht der Brüller. Oder soll es heißen das Frau die Luftdurchlässigen Slipeinlage nutzen soll?
Ich glaube, dass ich gerade etwas sarkastisch werde!

So alleine Zuhause tut man sich mit der Warteschleife echt schwer. Trotz, dass ich am nähen bin wo der Kopf eigentlich keine Zeit fürs grübeln hat kreisen die Gedanken. Ich will es langsam wissen.. hat sich wenigstens eine von den beiden Blastos eingenistet? Werden wir im Sommer Mama und Papa werden?

Bitte liebes Klopapier bleib weiterhin bitte schön weiß!
Ich sag jetzt einfach mal großkotzig "Ich bin schwanger!".. so wie Frau Doc es gesagt hat.

Melle will kugelnd unter dem Weihnachtsbaum sitzen!

Warteschleifenkoller?!?!

Ich weiß auch nicht... Herr Melle ist jetzt noch nicht lange weg. Gerade mal ein paar Stunden. Doch irgendwie habe ich das Gefühl die Warteschleife wäre ganz schlimm. Dabei ist es ja eigentlich die kürzeste Warteschleife die ich je habe.
Im Kopf immer wieder diese bösen Stimmen. Die eine sagt "Wenn du jetzt keinen Test machst überlebst du den heutigen Tag nicht!" Die andere Stimme ist die Vernunft. Sie sagt mir immer wieder "Lass es!" "Du bist doch heute erst bei Transfer + 5 da kann noch nichts anzeigen!"
Was ich ja selbst auch weiß! Aber die Verlockung ist groß. Die zwei Stimmen kloppen sich Wort wörtlich in meinem Kopf. Tja und dann steht da die Melle die einfach nur sagen möchte "HALTET DAS MAUL!"
Ich war so guter Dinge... ich war so optimistisch und hoffnungsvoll... und war mir sicher, dass ich warten werde mit dem testen.
Da bin ich mir nun nicht mehr ganz so sicher. Die Verlockung ist da! Es juckt in den Fingern. Ich würde am liebsten Herr Melle am Donnerstag bevor er in den OP geschoben wird ne Nachricht schicken mit den Worten "Viel Glück Papa!" "Wir denken an dich und hoffen, dass du die OP gut überstehst!"
Nur wird es da sicherlich auch noch zu früh sein. Frau Doc in Tschechien hat schließlich nicht ohne Grund 12 Tage nach Transfer gesagt... und nicht 7 Tage nach Transfer.

Warten ist doch sowas von überflüssig und doof!
Für morgen habe ich mich schon mit meiner Gassi-Partnerin verabredet um nicht alleine zu sein... und um nicht auf dumme Gedanken zu kommen. Außerdem ist ne neue Lieferung Stoff gekommen so das ich einige Bestellungen abarbeiten kann. Theoretisch müsste ich genug Ablenkung haben...

Einmal Brünn hin und zurück...

Man war das eine aufregende Reise. Irgendwie waren da alle Gefühle die es auf dieser Gefühlswelt nur gibt.
Natürlich erst die ganz große Hoffnung... doch in der Nacht vor dem Transfer kam bei mir die Angst. Was eigentlich Blödsinn war. Es würde so oder so doch zu einem Transfer kommen. Egals was passieren würde. Also woher kam die Angst? Dicht gefolgt wurde die Angst von der Nervosität. Ich hatte Morgens noch nicht ganz die Augen auf musste ich Herr Melle voll texten. Es war ja alles so neu und aufregend. Wie gut finden wir die Klinik? Denn Brünn ist riiiießig!!! Und die Straßenführung teils sehr unübersichtlich. Gefühlt kommen aus allen Richtungen Straßen... Achja und mit Verkehrsregeln haben sie es dort auch nicht so ganz. Aber als Tourist sollte man schon sich dran halten.. dann eben ein kleines Verkehrshinternis sein.. sonst kann es schnell einiges kosten. Ich muss ja gestehen, dass ich wahnsinnige Angst vor den Polizisten hatte. Im Vorfeld als wir uns "schlau" gemacht hatten hieß es, dass es viele korrupte Polizisten gibt.. man gerne mal Schweigegeld zahlen muss... und dann fuhr bei uns am Hotel auch noch ständig die Polizei vorbei. Alle Angst und Sorge davor war völlig umsonst. Wir wurden nicht angesprochen... nicht ausgewunken oder sonst was.
Genauso wurde uns Angst gemacht was das Auto anging... auch dies hat alles gut überstanden. Es wurden keine Reifen abgeschraubt.. keine Kratzer verursacht. Das einzigste was unser Auto bekommen hat waren Flyer für irgendwelche Erotik-Clubs?! Lesen konnten wir es ja nicht.. aber Bilder sagen schließlich schon einiges aus. Wir können also den Vorurteilen die hier kreisen nicht zustimmen.
Die Verstädnigung stellte sich manches mal etwas kompliziert heraus. Aber auch dies haben wir geschafft. Ich kann mich noch erinnern, dass es in der Schule immer hieß "Englisch ist die Weltspreche!" Ähmm nicht wirklich in Tschechien angekomme würde ich sagen!!! Pizza bestellen hatte geklappt am Tag der Anreise... da wir nicht lange herumdoktorn wollten gab es ein Englich-Zeichensprache-Aufschreib Gespräch. Immerhin gab es Pizza Hawaii und ne Fanta für uns beide.
Am Transfertag (13.11.) wollten wir nicht, dass das Zimmer gereinigt wurde, weil wir Cora im Zimmer lassen wollten. Englisch klappte wieder nicht so ganz.. auch Zeichensprache nicht.. doch die Dame vom Empfang nickte schön brav und wollte uns zu verstehen geben, dass es verstanden hätte. Herr Melle ließ sich dann online (danke, dass wir das Wlan im Hotel hatte) einige Sätze übersetzten ins Tschechiesche und dann ging es nur "aaahhhh!!!". Was lernen wir also darauß? Am besten ein Wörterbuch oder ne App die übersetzt.
In der Klinik selbst lief alles super und ohne Probleme.. und im Eingansbereich die Dame sprach englisch und schickte uns auf die richtige Etage. Von da ging es in einen großen Warteraum mit einen weiteren Tresen... die Dame schickte uns durch eine Tür in den anliegenden Bereich... und da lief ersteinmal alles auf englich. Okay.. Herr Melle musste es klären. Ich war zu nervös um überhaupt noch etwas zu peilen. Wir bekamen einige Unterlagen mit unseren Daten... und welche "Pflichten" wir der Klinik gegenüber haben. D.h. wir müssen uns nach dem Schwangerschaftstest melden... egal wie er ausfällt. Auch wenn die Schwangerschaft bestehen bleibt muss man sich melden.. klar geht ja um die Statistik der Klinik bzw. im IVF Register. Ich schrieb da doch tatsächlich das falsche Datum drauf... fragt mich nicht warum... es war einfach so!
Danach ging es zur Frau Dr. wo die medizinische Seite nochmal geklärt wurde. Die Verständnigung lief auf einem verständlichen deutsch. Herr Melle musste mir nur helfen bei den ganzen Medis... die Hälfte entfiel mir irgendwie.
Dann hieß es nochmal kurz Platz nehmen und warten bis es zum Transfer ging... Melle zog sich noch schnell ein Wasser weil die Kehle staubtrocken wurde. Und gleich fiel ich wieder auf. Statt einem Becher rutschte ein zweiter nach..
Meine Verpeiltheit ging dann im Transferzimmer weiter. Ich sollte mir in der Umkleide ein Bettlaken um die Hüfte binden.. wusste aber plötzlich nicht mehr ob ich es richtig verstanden hatte. Und schon gar nicht wie ich das machen sollte. Die Hälfte der Lakens war zu klein für meine Hüfte.. komplett auf war viel zu groß. Ich stand in der Kabine und rief dann nach Herr Melle.
Auf die Intimsphäre nehmen sie echt viel Rücksicht. Vor der Zimmertür ist zum einen (falls mal jemand rein kommt) ein Vorhang. So kann nicht jeder einem zwischen die Beine schauen... dann das Tuch wenn man aus der Kabine kommt bzw. auf dem Stuhl liegt.
Als ich noch mit dem Tuch am kämpfen war konnte Herr Melle die beiden Blastos auf einem Bildschirm sehen.. als ich kam waren die beiden nicht meht zu sehen. War erst etwas geknickt. Doch wenn Herr Melle sagt, dass beide gut aussahen dann glaube ich ihm das... ahh und dann bekam ich sie auch nochmal zu sehen. Mensch war das eine schönes Gefühl. Beide waren so schön!!! Ich hätte am liebsten geweint vor Erleichterung. Beide haben das Auftauen überlebt und sich super entwickelt. Der Tag war so perfekt! Frau Dr. meinte auch, dass das Labor super zufrieden mit den Beiden wären... sie sind mit 1 bewertet.
Der Transfer selbst war wie immer. Einmal Scheide grob vom Utrogest und Estrifam-Resten befreien.. Katheter legen... die Arzthelferin machte von oben einen US und zack waren die Beiden an Ort und Stelle. Frau Dr. zeigte uns die Beiden noch auf dem US... doch man muss gaaaaanz genau hinsehen bzw. wissen wo sie sind. Herr Melle hat mal ein Bildchen davon gemacht.. mal sehen ob man es bearbeitet bekommt damit es auch Aussenstehende sehen.

Nach dem reibungslosen Transfer sind wir dann noch einkaufen und essen gegangen. Auch hier wäre es sinnvoll gewesen un Übersetzter dabei zu haben. Wir waren bei einem Chinamann.. da kann man ja nicht viel falsch machen wenn man nach den Bildern geht und die Zahl zeigt... mhhh leider konnten wir nicht wissen, dass die gebrateten Nudeln extra schraf waren. Ich musste irgendwann aufhören zu essen. Meine Lippen waren nur noch am brennen... es schmeckte alles nur noch scharf. Wir beschlossen also Abends wieder in die Pizzaria zu gehen und zur Not nochmal ne Pizza Hawaii zu essen.
Allerdings brauchten wir dann ersteinmal Ruhe.. nachdem Cora draußen war ging es ins Bett. Ich muss zugeben, dass mich das viele Utrogest sehr müde macht.
Tja und dann gingen wir nochmal shoppen.. lecker Obladen mit Füllung... Sockenwolle, Kindersekt für die Tochter von unseren Freunden und Schuhe. Reebok's für umgerechnet 12,60€. Sind zwar jetzt nicht das aktuelle Modell.. doch meinen Füßen ist das schnuppe. Bei dem Preis gibt es nichts zu überlegen.. so wanderte noch ein Paar für meine kleine Schwester in den Wagen.
Abends dann zur Pizzaria und dank netten anderen Gästen die englisch und tschechisch sprachen gabe es Schweinesteak. Ab dem Punkt war abschalten und ausspannen angesagt. Ich glaube, dass ich noch nie so früh im Bett war wie die letzten Tage.

Jetzt heißt es waaarten! In 12..ähh neeee sind ja schon 2 Tage nach Transfer.. also in 10 Tagen darf ich ein Test machen.

Unsere Blastos auf dem Bildschirm... einmal in mir und ich beim entspannen.

Das spektakulere Treppenhaus von der Klinik. Das war sooo der Hammer! Leider lies es sich mit dem Handy nicht besser fotografieren.Und einmal die nette Umkleidekabine. Mit Toilette und Waschbacken. Ist schon sehr komfortabel gewesen.

 So schleppt man in Prag Autos ab

 Ein kleiner Überblick über Brünn

 Noch mal ein klitze kleiner Blick über einen Bruchteil von Brünn

 Aufwiedersehen Brünn!Es war eine aufregende Zeit!

 Hallo Prag wir kommen!

Noch mehr Prag... Hochhäuser soweit man blicken kann!

Das haut rein..

Mir geht es gerade nicht ganz so gut. Das Utrogest zeigt mir ordentlich seine Nebenwirkungen. Aber bei 2x400mg auf einmal ist das ja auch kein Wunder! Ich fühle mich schlapp.. wobei es ist ehr eine bleiernde Müdigkeit. Nachdem ich heute morgen mit Madam Cora ne Runde Gassi war ging es wieder ins Bett. Wo ich immer wieder eingenickt bin. Doch genauso oft wieder aus dem Schlaf gerissen wurde. Was dann wiederum dazu führte, dass meine Laune in den Keller ging. Jeder der einfach nur müde ist weiß was ich meine.
Ich denke, dass ich heute zeitig ins Bett gehen werde in der Hoffnung vernünftig schlafen zu können.
Außerdem ist mir immer wieder übel. Nach 3 kleinen Milchbrötchen vom Diskounter heute morgen  fing es an. Ich hatte das Gefühl ich müsste mich übergeben. Aber es kam bis jetzt noch nix... habe allerdings auch noch nicht weiter was gegessen. Es geht einfach nix runter.
Die Brüste tun auch etwas "weh". Nicht dolle... aber wenn der BH an ist merkt man halt etwas Druck. Da muss ich ja gestehen, dass ich dachte es würde schlimmer sein. Immerhin etwas!

Ansonsten waren Herr Melle, ich und unsere Freunde gestern noch mal lecker essen. So schnell wird es solche Treffen schließlich nicht mehr geben. Ansich war der Abend toll... wenn man uns nicht 30 Minuten alleine im Restaurant warten lassen hätte. Da gibt man uns als kinderloses Paar ne Uhrzeit vor damit die Kinder nicht so spät ins Bett kommen... und wer fehlt? Die Eltern-Paare! Das war etwas sehr unangenehm für uns und ja es hat mich sauer gemacht. Da wird stundenlang herum diskutiert.. geschoben... geplant.. angerufen... geschrieben und dann sowas. Meine Eltern hatten 6!!! Kinder und waren immer pünktlich mit uns unterwegs. Wegen 5-10 Minuten sage ich ja nix. Doch 30 Minuten finde ich viel.
Gut.. dass sich klein R. nochmal ordentlich übergeben musste und Mama natürlich auch einiges abbekommen hat kann passieren. Doch seit neuest meint unser eigentlich bester Kumpel er müsste auf super Daddy machen. Nach langen hin und her haben sich unser Freunde zum Xten mal getrennt und nun hat er eine Frau gefunden die alles mitmachen würde was er will. Ob man es glaubt oder nicht haben die gestern nach nur wenigen Tagen vom Nachwunschs gesprochen... da sie Weihnachten arbeit muss und nicht für ihr Tochter da sein kann kam dann "Lass dich schwängern und dann hast du Weihnachten frei da du dann nicht in der Pflege arbeiten kannst!" Muss ja echt jeder selbst wissen. Nur nervt es jetzt schon wenn es die ganze Zeit heißt "Nein das geht nicht!" "Das ist zu spät!" "Ich muss dann und dann Zuhause sein!" "Wir müssen mal schauen wie die Kleine drauf ist!" " A. du sollst doch nicht.. !"usw.
Klar ändert sich etwas mit Kind.. doch offiziel streiten beide ab, dass sie überhaupt zusammen sind. Jetzt haben sich auf jeden Fall zwei gefunden... er hat eine die sein Kind entlich austrägt und sie hat einen Ernährer und ein Daddy für die Kleine... und ne Omi zum aufpassen gibt es auch gleich gratis dazu.
Klingt es gemein wenn ich sage, dass ich hoffe seine Schwimmerchen durch das viele rauchen zu lahm sind? Er darf sich noch nicht vermehren.. er hat sich ja schon aufgeregt als klein R. ihm über die Schulter gekotzt hat. Sowas kommt eben vor bei einem Baby!

Nachdem essen gehen sind wir dann zu dem anderen befreundeten Paar mitgefahren. Man war das wieder ein schöner Abend... und Start in den neuen Tag. Ich durfte klein R. waschen, eincremen.. und Bett fertig machen. Es hat denke ich ganz gut geklappt. Hatte nur mal kurz etwas Angst, dass ich ihr die Fingerchen brechen könnte... oder ich sie nicht richtig drehen würde. Was ich jetzt schon weiß ist, dass unser Kind kein Schlafi bekommt wie der war. Irgendwie musste ich erst über den Kopf... dann Ärmchen durchfümmeln... dann schauen, dass der restliche Körper durch "rutschte".. dann Beinchen rein um die Knöpfe zwischen den Beinen zu zu machen. Das war mir zu fummelig... hat mir zu lange gedauert... und immer wieder sind die Füßchen "abgehauen". Wobei es sicherlich zum Windel wechseln schöner ist.

Ach ja.. wir haben gestern von denen zwei Schutzengel die uns die kommenden Wochen begleiten sollen geschenkt bekommen. Das war süß als groß R. um die Ecke damit kam. 

Die Beiden werden auf jeden Fall mit uns am Mittwoch nach Tschechien reisen.

Zyklustag 14

Heute stand der 2.US bei meinem Frauenarzt an. Man hatte ich ne scheiß Angst! Ich hatte Panik, dass meine Gebärmutterschleimhaut nicht weiter gewachsen sein könnte. Was soll auch schon groß in den zwei Tagen dazu gekommen sein? Vorallem bei nur einer Tablette mehr am Tag?
Aber ich kann euch mitteilen, dass alles gut ist. Die Gebärmutterschleimhaut ist gut gewachsen. Heute lag sie bei 7,37mm und somit haben wir die Vorgabe der Klinik in Tschechien erfüllt.
Nachdem ich das Ultraschallbild und ne kurze Mail nach Brünn geschickt hatte kam das "GO!". Jetzt steht also alles. Wir haben den Termin zum Transfer bekommen... die Uhrzeit steht zwar noch nicht fest.. allerdings wird es tatsächlich der 13.11. sein. Ob der Geburtstag von meiner großen Schwester dann auch unser Glückstag sein wird?!
Es ist sooo aufregend... und irgendwie auch "entspannter" als bei den Versuchen mit dem eigenen "Material". Herr Melle meinte schon, dass es schön ist weil er mal nix machen muss.
UND schön ist, dass es auf jeden Fall einen Transfer geben wird... wacht nur ein Embryo auf wird es ein Singeltransfer.. wachen beide auf ziehen auch beide bei mir ein.. wacht keiner auf bekommen wir von anderen Spendern Embryone. Diese Gewissheit zu haben beruhigt etwas. Dies gab es ja bei uns nie. Wir wussten nie ob was zum Transfer da ist.

Hotel ist mittlerweile auch gebucht nach einigen Umwegen. Irgendwie wollten  die Hotels bzw. die verschiedene Anbieter im Internet eine Kreditkarte.. die wir natürlich nicht haben. Dann hatten wir einen Anbieter der PayPal anbot.. aber irgendwie klappte da auch was nicht. So haben wir ganz lieb Herr Melle's Papa gefragt ob wir seine Kreditkarte nutzen dürften.. und nun ist es gebucht. Jetzt weiß er zwar warum wir nach Tschechien fahren.. aber nur, dass es um den Kinderwunsch geht.

Ab morgen darf ich zusätzlich zu dem Estrifam das Utrogest nehmen. Das wilde "murmeln" kann dann also losgehen. Das heißt für mich Morgens 1x, Mittags 1x und Abends 2x Estrifam.. und Morgens und Abends je 4 Utrogest. Das nenne ich mal ordentlich!