Ostergrüsse

 

Kaum zu glauben bei dem Wetter.... aber es ist wahr! Ostern steht vor der Tür. Ich wünsche allen schöne Osterfeiertage. Wir werden sie sicherlich haben. Unsere Freunde kommen mit unserem Patenkind zu Besuch. Versucht die Tage genauso wie wir etwas zu genießen.


                                                       

Schritt für Schritt

So langesam machen ich mich "startklar" für den Kryo-Versuch. Ich weiß.... bis Mai ist es noch einbisschen und wenn ich Pech habe wird es auch erst Juni... doch ich habe heute nach langer Zeit mal in der KIWU angerufen. Wollte mal wieder die Stimme von der Tresendame hören. Scherz bei Seite! Ich warte noch immer auf das Rezept für das Estradiol. Ich habe sowas immer sehr gerne schon viel ehr Zuhause. Zum einen könnten wir wenn wir wollten/könnten jeder Zeit so die Eisbärchen wecken und zum anderen bräuchte ich nicht die Angst haben, dass unsere kleine Dorfapo Lieferschwierigkeiten haben könnte.... oder was wäre wenn der 1.Zyklustag auf einen Samstag fällt? Bis das Rezept von der KIWU bei uns wäre würde auch dauern. Nee ich habe lieber alles gut durchgeplant und vorbereitet. Auf alle Fälle wurde heute das Rezept herausgeschickt und müsste demnach morgen bei mir sein. So können mein Mann und ich es bestellen... vielleicht ja auch irgendwo günstig online?! Jetzt wo man die kompletten Kosten selbst tragen muss will man wenigsten ein bei Euronen sparen. Der Kryo-Versuch wird schon teuer genug werden.

Wärend des Telefonates fragte ich dann ob unser Doc auch ne persönliche Email-Adresse hätte. Ich muss umbedingt noch etwas wegen dem Kryo-Versuch klären. Will aber dafür kein Telefontermin haben.... was sicherlich daran liegen könnte, dass ich manches mal das Gefühl habe mein Doc würde mich "überfahren".... er meinte schon ein paar mal, dass ich zu viel im Internet herum mache und dadurch oft mals etwas in Frage stelle. Ich müsste ihm vertrauen. Doch dieses mal stelle ich seine Vorgehensweiße wegen meines Bauchgefühls ins Frage. Bis jetzt lag mein Bauchgefühl immer richtig... wie man beim letzten Versuch ja auch wieder sehen konnte. Ich will auf mein Bauchgefühl hören um mir nicht hinterher sagen zu müssen "Hätten wir es mal getan!" Ich denke/fühle, dass wir nicht nur die Gebärmutterschleimhaut aufbauen sollten.... ich denke/finde, dass sich ein Embryo "wohler" fühlen würde wenn da ein Eisprung wäre. Die Hormonlage wäre doch ganz anders.... einbisschen wie im natürlichen Zyklus. Nur leider fällt natürlicher Zyklus ja dank meines PCO's aus. Deshalb will ich einen unterstützten Zyklus haben. Ja es würde wieder zusätzliche Kosten bedeuten... zumindestens wird dies unser Doc wieder sagen. Doch ich hätte z.B. von der letzten ICSI einiges an Puregon und Menogon noch über... oder Tamoxifen (wir mittlerweile lieber als Clomifen genommen) hätten wir auch Zuhause. Würde uns also nichts "mehr" kosten. Laut dem Doc würde es von den Erfolgsquoten keine Unterschiede geben. Es wäre also wurscht ob wir nun nur die Gebärmutterschleimhaut aufbauen oder eben ein Eilein heranzüchten würden. Wenn ich mich also mit letzterem besser fühle sollte sich doch der Doc drauf einlassen?! Mein Mann sagt, dass er alles mitmachen würde was ich will. Vielleicht bin ich auch einbisschen negativ "geprägt" von der 1.KIWU und dem Kryo-Versuch. Da wurde nämlich auch nur aufgebaut und fertig ---> der Versuch war negativ. Vielleicht will ich auch genau deshalb dieses mal etwas anders machen? Manches mal braucht man eine Veränderung um etwas bewirken zu können. Vorallem darf der Doc aber auch nicht vergessen, dass ich anders als die anderen bin.... man mich nicht wie xy behandeln kann. Ich bin eben die komplizierte Partentin Melle... wie er selbst schon mal anmerkte die schwierigste Partentin die er hat/te).
Morgen werde ich dem Doc mal ne Mail schreiben. Bin schon etwas gespannt wie er drauf reagiert... und ob er auf meinen Wunsch eingeht.

Rückruf vom Sozialdienst

Heute kam endlich der ersehnte Rückruf vom Sozialdienst in Paderborn. Die Dame war super nett. Was anderes kann ich echt nicht dazu sagen. Von der Stimme her wieder sehr sympathisch und wenn ich das Alter schätzen müsste würde ich sagen "Genauso alt wie ich!" oder "Höchstens so alt wie meine Großeschwester!" Kann mich natürlich auch täuschen.
Das Gespräch war wie soll ich sagen?! Lustig? Etwas verwirrend?
Ich erzählte ihr warum ich angerufen hatte und von wem ich ihre Telefonnummer bekommen hatte. Sie fragte mich darauf woher ich kommen würde.... und dies nicht nur einmal. Gefühlt waren es bestimmt 100 mal!? Irgendwann meinte sie so zu mir "Wo liegt das denn?" Ich es ihr erklärt ihr und bekam die Antwort "Ich habe mittlerweile zwei Landkarten vor mir liegen und ich finde es nicht!"Immer wieder die Frage "Zu welchem Landkreis gehört das denn?" "Es gehört nicht zu Brakel?!" "Nein gehört es nicht... wir gehören zu Höxter."  Außerdem gehört Brakel selbst auch zum Landkreis Höxter. Plötzlich war sie sich überhaupt nicht mehr sicher ob sie für uns überhaupt zuständig wäre. Sie versucht sich daraufhin schlau zu machen und kam mit den Worten zurück ans Telefon "Unser System ist gerade auch noch abgesturzt!" "Darf ich sie zurückrufen!?" Noch keine 5 Minuten später der Rückruf von Fr. B. "Ja also ich weiß nicht was gerade mit mir los war!" "Aber irgendwie war ich etwas verwirrt!" "Ich wusste wirklich nicht mehr ob sie zu unserem Bezirk gehören oder nicht!" "Ich musste mich erst schlau machen!" Ich habe es mit Humor genommen. Ich finde, dass dadurch die Stimmung sehr locker und entspannter wurde. Wenn so die nächsten Treffen laufen sollten kann ich mich nur freuen.
Einen gemeinsamen Termin konnten wir leider heute noch nicht finden. Schade, dass es hier nicht sponntan geklappt hat. Fr. B. hat genau wie mein Mann Urlaub kommende Woche. Das soll ihr auch zustehen! War schon komisch, dass sie sich sogar dafür entschuldigte. Scheint wohl "normal" zu sein bei einer kirchlichen Organisation?!Fr. N. hatte sich ja auch schon entschuldigt, dass sie in den Urlaub diese Woche ging.
Jetzt müssen wir schauen wie mein Mann die nächste Zeit arbeiten muss bzw. wo er nach der 1. Revision hin muss. Wenn er hier vor Ort die 3 Wochen bis zur 2. Revision arbeiten müsste wäre es sicherlich irgendwie machbar einen gemeinsamen Termin zu finden. Zur Not müsste mein Mann mal etwas ehr Schluss machen... oder versuchen eine Spätschicht zu bekommen. Es gibt immer eine Lösung!
Sorry mein Schatz! Wenn ich dich damit überfalle! Ich lieb dich und weiß, dass du immer alles versuchst unter einen Hut zu bekommen. Du bist der tollste Mann auf der ganzen Welt!!!

Was ist jetzt los???

Am Wochenende hatten wir etwas Zeit alles sacken zu lassen. Jeder von uns beiden hat sich so seine Gedanken zum Thema Pflegeeltern und Adoptionseltern gemacht.
Wir hatten Besuch von meiner Schwester, Schwager und Neffe... und wir haben das ganze mal mit denen besprochen. Mein Schwager fragte gleich ob wir denn sicherer wären, dass es mit einem leiblichen Kind nicht mehr klappen könnte/würde. Naja sicher kann man es sicherlich nicht sagen. Aber wir sollten schon realistischen sein und uns nicht in eine Traumwelt begeben. Auch wenn ich es mir sehr wünschen würde. Vorallem darf man die ganzen Belastungen die man hat nicht vergessen. Eheleben leidet... ständig schauen einem irgendwelche Ärzte zwischen die Beine... diese Hormone wirken sich auf die Psyche und den Körper aus. Mittlerweile habe ich dank der vielen Hormone 3kg bei 5 ICSI's zu genommen. Laut Doc alles okay. Er hätte Partentinnen die pro Versuch 5kg und mehr zugenommen hätten. Aber wenn man schon übergewichtig ist kommen einen 3 kg unheimlich viel vor! Achja.. und dann das Finanzielle. Wir haben schon weit aus mehr für den Kinderwunsch ausgegeben als wir ursprünglich wollten. Wir haben seit 2009 keine Flugreise mehr gemacht. Entweder habe wir "Urlaub" bei Freunden gemacht oder sind nach Dänemerk gefahren und haben uns ein Ferienhaus mit Freunden oder auch mal mit der Familie geteilt. Beschweren will ich mich absolut nicht. Es war immer schön. Doch man muss sein Geld gut zusammen halten um es sich leisten zu können. Die Frage ist halt wie oft kann man sich so eine ICSI-Behandlung noch leisten? (Kann ja mal in der KIWU nach Mengenrabatt nachfragen!?) Vorallem wenn man dann irgendwann gezwungen ist es als Selbstzahler zu versuchen? Wie lange steht man es psychisch durch? Dieses immer wieder hoffen und bangen kann sehr belastend sein. Ich lag in den letzte Jahren so oft am Boden, dass ich dachte ich würde nie wieder aufstehen können. Immer wieder diese große Angst... wärend der Stimu "Hoffentlich entwickeln sich genügend Follis!" am Punktionstag "Hoffentlich können genügend Eizellen entnommen werden?!" Danach "Hoffentlich können genügend Eizellen befruchtet werden?!" Im Anschluss geht es dann weiter "Hoffentlich überleben die Embryone bis zum Transfer!" und "Hoffentlich haben sie eine gute Qualität!" Und wenn man denkt, dass es da aufhört mit den Gedanken machen liegt falsch. Danach geht es erst richtig los. "Hoffentlich nistet sich wenigstens ein Embryo ein!"... "Hoffentlich dürfen wir auch schwanger bleiben!"... "Hoffentlich schlägt das Herzchen!" usw. Aufgeben will ich ja nicht... ich will mir nur schon mal neue Türen öffnen, falls ich wirklich sagen muss "Hier ist jetzt Schluss!" "Ich kann nich mehr!"
Meine Schwester meinte, dass wir "mutig" wären. Es wäre sicherlich nicht einfach so eine Entscheidung zu treffen. Aber sie könnte es sich auch vorstellen. Sie würde kündigen und nur für das/die Pflegekinder da zu sein. 
Jetzt ist es so, dass mein Mann sich nicht ganz sicher ist was "richtig" oder "falsch" ist. Doch Pflegekind? Nur Adoptionskind? Ihm macht es etwas Sorge wenn wir angeben was wir uns für ein Kind vorstellen könnten. Er hat Angst wenn wir sagen was wir nicht wollen bzw. wo wir sagen, dass wir es uns nicht zutrauen... wir gar kein Kind bekommen. Im Augenblick sieht es doch ehr so aus als wenn wir uns für ein Adoptionskind entscheiden. Habe vorhin mal in Paderborn beim Sozialdienst angerufen. Aber wie sollte es auch anders sein?! Die Dame war im Gespräch. Jetzt warte ich auf ihren Rückruf und hoffe ganz dolle, dass wir für kommende Woche noch einen Termin bekommen. Erst nach diesem weiteren Gespräch denke ich können wir uns entscheiden wie es bei uns weitergehen soll/kann.
Bis dahin schreibe ich weiter an meinen Lebensbericht und ärgere mich mit gewissen Personen herum. Wie ich mir schon gedacht habe gab es genau heute eine böse Mail von der Familie.Wo ich mich bitterböse beleidigen und beschimpfen lassen musste wegen eines meines Blogeintrags. Anrufen kann man ja nicht........ weil man schließlich zu feige ist!!! Die haben Angst vor der Wahrheit!!! Verschließen noch immer die Augen und wollen noch immer den Schein (den es ja schon lange nicht mehr gibt) wahren Im Augenblick überlege ich mir allen ernstes rechtliche Schritte vorzunehmen.  

ICH LASSE MIR VON NIEMANDEN MEINEN MUND VERBIETEN!!! AUCH NICHT WENN MAN MIR MIT GEWALT DROHT. ES IST MEIN BLOG...... MEIN LEIDENSWEG UND ICH HABE REDEFREIHEIT. ICH HABE HIER KEINE NAMEN VERÖFFENTLICHT UND SO HABE ICH MICH NICHT STRAFBAR GEMACHT!!!

Ich kann öffentlich stellen was ich will solange ich keine Namen und Adressen veröffentlich.
Immerhin zeigt mir das Interesse, dass sie sich persönlich angesprochen und angegriffen fühlen. Wahrheit kann schon weh tun!

Das Beratungsgespräch

Man stand ich unter Anspannung! An schlafen war über Nacht nicht dran zu denken. Das Gedankenkarussel hatte mich voll im Griff... aber auch die Angst wir könnten verschlafen war da. Dabei wusste ich doch, dass mein Mann das Handy gestellt hatte.

Auf der Fahrt zum Sozialdienst wurde mir vor Anspannung richtig übel.... ich redete mir ein, dass es doch nur ein Gespräch sei... wir doch absolut nichts zu verlieren hätten. Aber so wirklich half es mir nicht. Einen kurzen Augenblick schossen mir die Tränen in die Augen.
Was wenn ich mir zuviele Hoffnung machen? Was ist wenn ich mir falsche Hoffnung mache? Was ist wenn meine Vergangenheit/Kindheit alles vermasselt?
Bevor wir die Räumlichkeiten vom Sozialdienst betraten musste ich erst mal tiiiiiiiiief ein und ausatmen. Einbisschen war es wie Druck "ablassen" und Mut holen.
Im Vorraum wurden wird dann von Fr. N. mit den Worten begrüsst "Sie sind aber überpünktlich!" Naja bei sowas wichtigen sollte man definitiv nicht zu spät kommen. Hatte ja schon Angst wegen dem Wetter zu spät kommen zu können bzw. als wir durch ein Waldgebiet fuhren kam unser Auto ins rutschen auf einer Eisfläche. Ich habe die echt nicht gesehn. Ich meinte nur zu meinen Mann, dass er nicht jetzt das Auto in den Graben setzen soll. Nach dem Termin wäre mir wenn dann lieber........ ich hätte Fr. N. nicht anrufen können, weil ich die Telefonnummer nicht mitgenommen hatte. Meine Großeltern haben uns beigebracht "10 Minuten vor der Zeit ist Pünktlichkeit!" Es ist der Anstand, dass man nicht zu spät kommt. Zum Glück ging alles gut.
Als wir dann in Fr. N. 's Zimmer waren pochte mein Herz ganz schnell... meine Hände wurden kalt. "Hilfe!!!" dachte ich nur.  Und dann ging es ans Beratungsgespräch. Fr. N. fragte uns wie wir es machen wollen. Solle sie erst etwas erzählen? Oder ob wir gleich Fragen stellen wollen würden. Aus mir schoß es heraus "Wenn ich ehrlich bin wäre es lieb wenn sie beginnen würden!" "Ich bin ziemlich nervös!" So erzählte und erzählte sie. Viele der Fragen klärten sich schon dabei. Es wurde in der Stunde soviel geredet, dass ich gar nicht mehr alles weiß. Auf alle Fälle wurde darüber gesprochen welche Vorrausetzungen wir haben müssen um Pflegeeltern werden zu können. Dazu gehört bei ihnen auch, dass man mit dem eigenen Kinderwunsch abgeschlossen haben muss. Also danke Bibi, dass du mich drauf vorbereitet hast! Auch wie lange man ggf. auf ein Pflegekind warten muss. Das ist ganz unterschiedlich meinte sie. Sie leben nach der Philosophie "Wir suchen nicht Kinder für die Eltern sondern Eltern für die Kinder!" Sie prüfen sehr lange ob man zusammen passt. Auch die Annäherung braucht bei ihnen eine Weile. Die Kinder kommen immer erst zu Bereitschaftspflege oder in psychologische Einrichtungen um vorbereitet zu werden bzw. um Abstand von dem Erlebten zu bekommen. Die Annäherung dauert im Schnitt so 2 Wochen. Was wahrscheinlich für viele Kinder gut ist. Gewisterkinder werden bei ihnen getrennt. Wenn ich ehrlich bin war ich darüber erst etwas geschockt. Vom Bauchgefühl würde ich keine Geschwister trennen. Geschwister gehören für mich zusammen. Doch nachdem sie es uns erklärt hatte warum sie dies tun würde fand ich es auch logisch. Das ältere Kind würde nie seinen kindlichen Bedürfnissen nach gehen können. Es würde sich immer um das jüngere Kind kümmern.... den Beschützer geben.. sich zwischen Pflegeeltern und dem Geschwisterchen stellen. Wären beide Kinder zusammen in einer Familie würde sie keine Bindung zu den Pflegeeltern zu lassen. Beide Kinder sollen Kind bleiben bzw. wieder werden. Über die Treffen mit den leiblichen Eltern haben wir ebenfalls gesprochen. So einbisschen hatten mir ja schon Bibi etwas dazu erzählt und im Internet hatte ich auch schon einiges gelesen... aber es war gut, dass sie es nochmal angesprochen hat. Weil es da echte Unterschiede je nachdem über wen man ein Pflegekind bekommt. Das Jugendamt hier z.B. macht die Treffen bei einem Zuhause. Was ich persönlich nicht gut finde. Zum einen sind die leiblichen Eltern Fremde für uns... auch wenn sie immer mit uns irgendwie verbunden wären. Und dann ist da die Sache, dass ich finde, dass sie hier nichts zu suchen hätten. Es soll das neue beschützte Zuhause sein. So sieht es der Sozialdienst ebenfalls. Üblich sei die ersten Treffen in den Räumen des Sozialdienstes zu machen. Wobei das erste halbe Jahr haben Kind und leibliche Eltern keinen Kontakt. Das Kind soll in der Zeit Bindung zu den Pflegeeltern bekommen... in der Familie ankommen und Vertrauen bekommen. wie oft die Treffen stattfinden ist unterschiedlich. Aber meistens ist es so, dass einmal im Monat sich Kind und Eltern sehn... wenn es die leiblichen Eltern wahrnehmen. Machen nämlich nicht alle wie sie sagte. Adoptieren ist so ne Sache. Es müssen immer die Eltern zustimmen. Was mir ja klar ist. Es gab schon Fälle wo leibliche Eltern ihre Kinder "frei" gegeben haben, weil die Pflegeeltern Mama und Papa für das Kind waren... Ebenfalls wurde die Frage geklärt wie ein Pflegekind uns ansprechen soll/darf/kann. Wenn es will (was laut ihrer Aussage auch bei jedem Kind kommt) darf es ruhig Mama und Papa sagen. Mit Vornamen reden die aller wenigsten Kinder ihre Pflegeeltern an. Für Kinder sind meistens die Mama und Papa die sie lieben, kümmern, da sind..... Entweder werden die leiblichen Eltern mit Vorname angesprochen oder man redet von Bauchmama. Nur was ist der Papa denn dann??? Aber da gibt es sicherlich auch schöne Kinderbücher um es dem Kind zu vermitteln. Besuche die in Deutschland sind brauchen wir nicht "anmelden". Nur wenn es ins Ausland geht... auch wenn es EU ist. Es gab schon einen Fall wo ne Familie nach Dänemark ist und auf dem nach Hauseweg wurden sie von der Polizei festgenommen wegen vermuteter Kindesentführung. Also immer schon alles anmelden und ne Bescheinigung geben lassen. Selbst Flugreisen dürften wir mit einem Pflegekind machen wenn man sie anmeldet. Es muss nur der Vormund zustimmen. Schwierigkeiten würde es nur geben wenn das auswärtige Amt von reisen in das Land abrät. Das Thema Geld hat sie auch kurz angeschnitten. Es gibt eine einmalige Beihilfe für die ersten Anschaffungen. Allerdings meinte Fr. N. das dies nicht viel sei. Meistens würde es noch nicht mal fürs Kinderzimmer und Kinderwagen reichen. Sie erzählte das zwischen 200 und 800€ möglich wären. 200€ ist wirklich nicht viel. Da würden wir gerade mal bei REAL zur Zeit ein Bettchen und Wickeltisch+ Auflage bekommen. Weil man beim leiblichen Kind auch "investieren" muss würden wir natürlich die anderen Dinge kaufen. Würde doch eh nichts nützen! Was man braucht muss gekauft werden. Für mich schon wieder ein Grund zu sagen, dass wir schon mal langsam etwas Geld zur seite packen sollten. Versicherungen----> ob nun Krankenversicherung oder Haftpflichtversicherung würden über uns laufen. Das Pflegekind könnten wir mit in die Familienversicherung nehmen. Außerdem können oder sollen sogar das Kind dann auf die Lohnsteuerkarte eintragen lassen. Puh! So im groben und ganzen war es dies glaube ich.

Auf alle Fälle fragte sie uns am Ende des Gespräches was wir nun machen wollen würden.. also die Unterlagen schon mal mitnehmen oder doch noch mal nachdenken.... auch wegen dem Thema Adoption. Natürlich haben wir den Fragebogen mitgenommen! Die ersten 3 Seiten sind schnell zu beantworten. Doch die anderen da muss man schon etwas genauer überlegen was man hinschreibt. Wir haben zum Glück kein Zeitfenster in dem wir fertig sein müssen. Jetzt ist sie erst mal bis zum 12.4. im Urlaub und der Vorbereitungskurs wäre eh erst im Herbst irgendwann.
Achja! Sie hat uns noch die Adresse und Telefonnummer gegeben von dem Sozialdienst in Paderborn die sich um Adoptionen kümmern. Wenn wir wollen können wir uns auch da noch beraten lassen... vielleicht auch beide Wege einschlagen. Uns stehen also alle Türen was ein nicht leibliches Kind angeht offen. Für Paderborn wollen wir mal schauen das wir einen Termin bekommen wenn mein Mann Urlaub hat. Hoffen wir mal, dass die da nicht alle im Osterurlaub sind.

Fazit des heutigen Termins:

Es war alles halb so wild wie gedacht. Wir haben nichts zu verlieren sondern nur etwas zum dazu gewinnen. Der erste positive Eindruck von Fr. N. hat sich bestättigt. Ich denke, dass man gut mit ihr zusammen arbeiten kann.

Lebensbericht

Wie in meinem Post von gestern schon erwähnt versuchte ich mich gestern Abend tatsächlich schon mal an dem Lebensbericht. Anfangs dachte ich noch "Oh Gott wie fange ich bloß an?" Ich saß vor meinem Netbook... schaute immer wieder auf die Anleitung und dem Merkblatt zur Erstellung des Lebensberichts. Schwenkte wieder um zum Schreibprogramm um gleich wieder nach den Fragen zu schauen. Doch nachdem ich den Anfang endlich hatte lief es glaube ich ganz gut. Fast 3,5 Seiten habe ich schon geschrieben. Nur leider dreht sich bis jetzt alles nur um den Teil "Welche Angaben können Sie über Ihre eigene Herkunftsfamilie machen- wie sind Sie aufgewachsen? "(Eltern, Geschwister, Geburtsort) und übergreifend bin ich dann bei dem Thema "Wie haben sie ihre eigene Erziehung erlebt?"gelandet.
Wenn jemand diesen Bericht liest der denkt sich auch "Wieso ist sie nicht selbst in einer Pflegefamilie aufgewachsen?" Tja gute Frage! Vielleicht weil wir nach außen eine ganz normale Großfamilie waren? Nach außen musste der Schein herhalten. Es Nachbaren und unser Umgebung egal war wie es uns ging? Die Schreie aus meinem Elternhaus konnte man nicht überhören.

Ja Mama! Ich weiß, dass du hin und wieder hier still mitliest und jetzt sicherlich Kopf schütteln vor deinem PC sitzt. Es sicherlich noch immer nicht wahr haben möchtest wie sehr ich bzw. wir in unser Kindheit gelitten haben. Es weiterhin entweder schön redest indem du sagst "Es war doch gar nicht so schlimm!" Oder du mal wieder alles entschuldigst. Sicherlich wird es dir nicht gefallen, dass Außenstehende wie nun das Jugendamt oder der Pflegekinderdienst von diesen Vorfällen erfährt. Doch gehört diese Offenheit numal zu diesem Weg. Sie müssen alles über einen wissen. Man macht sich sozusagen nackig.

Für mich ist dieser Lebensbericht genauso wie mein Blog sowas wie eine Therapie.... Aufarbeitung der Vergangenheit.
Vielleicht habe ich genau aus dieser schlechten Kindheit (Ja Mama! Es war eine schlechte Kindheit) mich entschieden für Kinder da zu sein die es ebenfalls nicht gut hatten?! Vielleicht bin ich genau deshalb Sozialassistentin geworden? Vielleicht habe ich genau aus diesen Gründen mein Helfersyndrom entwickelt?!

Da ich eh das schwarze Schaf der Familie bin kann man nun wieder wegen meines heutigen Post's auf mich "einschlagen". Es wird sicherlich wieder Vorwürfe hageln.... wahrscheinlich wieder nur per Mail weil man sich ja mit mir nicht unterhalten kann. Oder ich muss mir anhören, dass ich sowas nicht öffentlich äußern darf. Aber ich lasse mir den Mund nicht verbieten. Ich habe das Recht zu sagen wie es mir geht... was mich bewegt.... ich muss mich befreien! Wer nicht redet dem kann nicht geholfen werden. Es wird heißen, dass nichts stimmt. Doch meine Geschwister und ich wissen wie es wirklich ablief... und einiges hat selbst mein Mann mitbekommen. Ich sag nur "Unfall" als ich durch eine Glasscheibe geflogen bin. Aber da war ich ja selbst Schuld.

Mein Opa meinte immer "Verzeihen kann man---> vergessen nicht!" Doch so ganz stimmt dieser Spruch bei mir nicht. Ich kann auch gewissen Dinge nicht verzeihen. Sie taten so weh.
Ich kann mich also sehr gut in eine gequälte Kinderseele hineineversetzten. Ich weiß wie sehr man sich manches mal nach Nähe sehnt. Wie gerne man mal in den Arm genommen werden möchte und einfach zu hören "Schön, dass es dich gibt!" und "Ich hab dich lieb!"und "Wie war dein Tag?"
Ich finde wenn ich es heute gesagt/geschrieben bekommen fühle ich kaum etwas. Manches mal sowas wie Wut. Warum erst nach sooo vielen Jahren??? Warum nicht als ich Kind war?

Mir qualmt der Kopf!

Seit einiger Zeit überlege ich mir Fragen die ich umbedingt beim Termin am Freitag stellen sollte bzw. Fragen die wir am besten erst im zweiten oder dritten Gespräch stellen sollten. Die liebe Bibi meinte, dass wir das finanzielle am besten erst einmal nicht ansprechen sollten. Gut! Wenn die Sachbearbeiterin drauf kommt... oder es sich im Gespräch ergibt können wir ja doch drauf eingehen. Aber ich werde sicherlich nicht gleich fragen "Sagen sie mal... wie sieht es den mit dem Pflegegeld aus?" "Was steht da uns bzw. dem Kind zu?" Kommt sicherlich wirklich nicht gut an wenn sowas gleich die erste Frage sein sollte. Ich will ja das Kind nicht des Geldes wegen sondern um zu helfen... um eben ein schönes Zuhause zu geben.
Jetzt habe ich ne ganze Seite voll mit Fragen. Wo ich hoffe, dass ich an alles gedacht habe... und falls nicht wird sich einiges sicherlich auch so im Gespräch ergeben.

Im Internet habe ich auch viel gelesen. Mensch! Raucht mir der Kopf. Ich habe das Gefühl ich verstehe nur noch Bahnhof. Die werfen mit § um sicher herum... dann ließt man was von Pflegegeld, einmalige Beihilfe, Zuschüssen,  Erziehungsgeld, Elternzeit, Kosten die nicht von der Krankenkasse getragen werden.... Sonderbedarfe, Mehrbedarf... Anspruch auf Kindergeld. Wo ich auch nur auf dem Schlauch stehe. Das wird mal aufs Pflegegeld angerechnet... mal nicht?! Es sind soooo viele Infos die auf einen einbrechen. Dann geht es weiter mit den Alltagsentscheidungen ... Grundentscheidungen.
Ich hoffe, dass sich dies irgendwann alles als einfach herausstellt.... das das "umsetzten" leichter ist als es sich ließt.

Heute Abend werde ich mich wahrscheinlich schon mal an den Lebensbericht setzen. Zumindestens schon mal damit anfangen. Meistens ist der Anfang ja am schwierigsten.

Yes!

Das Universum meint es dieses mal doch ganz gut mit uns. Das flehen hat wohl etwas geholfen. Wir haben einen Termin bei Fr. N. beim Sozialdienst katholischer Frauen am Freitag bekommen. Gleich morgens früh um 8 Uhr sollen wir da sein. Jetzt muss ich mir nur mal sowas wie ne Frageliste machen. Habe ich vor der 1.ICSI auch gemacht damit ich bloß nichts vergesse zu fragen. Außerdem könnte ich mir dann so auch gleich Notizen machen. Nur was sollte ich umbedingt fragen? Oder was will ich bloß fragen? Dies muss ich mir gleich mal in aller Ruhe überlegen bzw müsste ich meine Gedanken im Kopf mal sortieren.
Es ist so schön, dass sie noch so kurzfristig diesen Termin frei hat und wir nicht warten müssen bis sie aus dem Urlaub wieder da ist. Nur habe ich dumme Nuss vergessen zu fragen wo wir genau hin müssen.Also entweder schmeiße ich jetzt die Internetsuchmaschiene an oder muss die arme Fr. N. nochmal nerven.... Ich glaube, dass ich es ersteinmal mit der erste Variante versuche. Wie peinlich! Mache einen Termin aus und weiß nicht wo ich hin muss! Sowas ist mir auch noch nie passiert! Vielleicht kann ich es ja darauf schieben, dass ich:
1. zu nervös und aufgeregt war
2. total übermüdet bin weil ich zum einen unsere Cora heute Nacht um 3 Uhr rauslassen musste und mehr als 30 Minuten im kalten stand
3. ich total übermüdet bin weil ich vor Bauchschmerzen seit dem Pillenstart kein Auge zu bekomme.
Meine Augenränder gehen gefühlt mittlerweile bis zu den Kniekehlen. Heute Mittag muss ich mal versuchen sowas wie ein Mittagsschläfchen hin zu bekommen.


Ergänzung:

Mein Mann hat nun endlich den Arbeitsplan für April. Hat ja auch lange genug gedauert. 12 Tage muss er am Stück durcharbeiten... am 9.4. (hoffe ich habe die Daten gerade richtig auf dem Schirm?!) muss er einchecken. Am 10.4. wäre sein "1. Arbeitstag" dort. Ich mich schon gefreud, dass wir so doch zum 1.Geburtag vom Patenkind könnten. Doch so wie es aussieht wird es doch nichts! Nach der Revison geht es weiter zur nächsten. Nur hat er dafür (oh wie sollte es auch anders sein) noch kein Schichtplan vorliegen. Toll! Super! Außerdem heißt es nun noch auf die Schnelle ein Zimmer, Appartment oder Ferienwohnung zu bekommen. Was jetzt echt schwer werden wird. Er ist schließlich nicht der Einzigste der zur Revison muss. Meistens sind die Schlafmöglichkeiten schon seit Monaten ausgebucht. Es wird also die berühmte Nadel im Heuhaufen. Mein Mann meinte nur, dass ich nicht schon wieder hysterisch werden sollte. Zur Not MUSS seine Firma ihm ein Hotelzimmer zahlen.... so würde es im Vertrag stehen. Wenn ich ehrlich bin kann ich dies noch nicht ganz glauben. Aber Vertags ist doch Vertrag!? Auf alle Fälle will mein Mann einen Kollegen anrufen der schon in dem Kraftwerk vor Ort ist... vielleicht kann dieser schon mal etwas zu Arbeitsplan sagen. Lassen wir uns mal überraschen.

Auf alle Fälle verabschiede ich mich gerade von der Kryo im Mai. Noch länger die Pille nehmen... noch länger mit den Nebenwirkungen kämpfen. Ich habe keinen Bock mehr drauf! Wann hört dies endlich auf?!

Zuviele Gedanken und Fragen im Kopf

Die letzten Tage bin ich die ganze Zeit bei dem Thema Pflegeeltern und die Hoffnung darüber unser Herzenskind zu bekommen.  Ich schaue schon mal nach Kinderzimmern.... nach Anziehsachen... sage zu meinem Mann, dass wir die Babyschale vom Patenkind bekommen könnten... dass ich den LEGO DUPLO ZOO der fürs Patenkind ist eigendlich gar nicht mehr verschenken möchte, weil ich ihn
1. selbst so toll finde
2. ihn dann gerne fürs Pflegekind hätte und
3. er doch recht teuer war zum verschenken.
Wir bräuchten doch auch etwas dann fürs Pflegekind zum spielen. Also warum verschenken? Antwort: "Weil wir es der Mama vom Patenkind schon erzählt haben, dass er den ZOO bekommt!" Ich will am liebsten jetzt schon alles kaufen was man für so ein Pflegekind bräuchte... ich würde am liebsten schon das Kinderzimmer herrichten. Ich will es für ein Kind hier schön machen ---> Nestbau betreiben würde ich sagen.
Im Kopf immer wieder die Gedanken:
-Hoffentlich werden wir ein Kind bekommen!
-Hoffentlich wird es irgendwann dann komplett unser Kind!
-Hoffentlich werden wir gute Eltern sein!
-Hoffentlich wird sich das Kind bei uns wohlfühlen!?
-Hoffentlich müssen wir nicht all so lange auf dieses Herzenskind warten!?
und dann noch:
-Wann meldet sich die Dame bei mir wegen eines ausführlichen Gespräch?
-Wird sie genauso nett sein wie die Dame letzte Woche?
-Was will wird sie wohl von uns wissen wollen?
-Sollte ich vielleicht doch noch mal anrufen um mein Interesse zu zeigen?

Heute morgen um kurz nach 8 Uhr klingelte schon das Telefon. Ich total abgehetzt zum Telefon um dann fest zu stellen, dass es "nur" eine Freundin war die sich nach langer Zeit mal wieder melden wollte. Weil ich weiß, dass die Gespräche ausarten und gerne mal 2 Stunden und länger gehen bin ich erst gar nicht dran gegangen. Ich wollte zum einen die Leitung freihalten und zum anderen musste unser Cora noch raus. Die ganze Zeit sagte ich mir "Nur schnell ins Feld, damit du da bist falls die Dame anruft!" Ja ich weiß! "Schlechte Freundin weil ich noch nicht mal ans Telefon gehe... und ja die Dame könnte zur Not es auch nochmal versuchen. Nur habe ich der einen Dame letzte Woche doch gesagt, dass ich den ganzen Tag Zuhause bin.

Tja und mit kurz ins Feld war es dann auch nicht getan. Unsere Nachbarin kam gerade nach Hause als ich zu uns wollte. Unsere Cora hat sich so gefreud und wie immer sich ihre Streicheleinheiten abgeholt.... und dann standen wir da... und standen da.... und standen da. Haben über alles mögliche gesprochen. Über die Nachbarskind, die lieben Haustiere, die Gartenarbeit usw und sofort. Und dann komme ich nach Hause um auf dem Telefon zu sehen "1 Anruf in Abwesendheit!" Aaaaaaaaaaah das darf doch nicht wahr sein. Da ist man mal mit dem Hund draußen, trifft mal die Nachbarin und schon verpasst man so einen Anruf. Natürlich gleich im Internet geschaut ob es auch noch zufälliger weiße die Dame von der Pflegestellenvermittlung gewesen sein könnte. Doch irgendwie habe ich nichts gefunden. Dann habe ich nur die Vorwahl eingegeben und diese war dann die richtige. Man! Da hat die Dame ihr Glück bei uns versucht und ich war nicht Zuhause.
Nur was mache ich jetzt? Selbst noch mal anrufen um eben mein Interesse zu zeigen?! Oder warten bis die Dame anruft?! Schließlich könnte ich ja auch mal beim Arzt sein... oder beim Einkaufen.

Ich bin gerade etwas überfordert und nervös. Kann keinen klaren Gedanken fassen. Mein Mann meinte, dass ich zurück rufen sollte.


Ergänzung:

Habe eben doch selbst zurück gerufen. Wieder eine sehr nette Dame am anderem Ende. Von der Stimme her um einiges jünger als die von letzter Woche. Aber da kann ich mich ja auch täuschen! Immerhin sehr sympatisch und sie versuchte echt noch ne Lösung zu finden damit wir kurzfristig einen Termin bei ihr bekommen könnten. Nur doof, dass wir beide kommen müssen/sollten. So wurde wegen der Arbeit von meinem Mann noch kein Termin gefunden. Nachmittags wo wir beide könnten ist sie voll. Morgens gleich um 8 Uhr ist mein Mann an der Arbeit... und mal eben Frei bekommt er nicht bzw. mal eben später kommen geht auch nicht. Es ist doch zum Mäuse melken. Ich hatte echt gehofft, dass es nun schnell vorangeht. Im April könnte sie mir einen Termin geben... nur doof, dass wir da noch nicht wissen wie mein Mann arbeiten muss. Also wie die Schichten gefahren werden bei der Revison. Ist doch echt Kacke, dass mein Mann von der Firma noch immer keinen genauen Einsatzplan hat. Da läuft immer alles kurzfristig ab. Denken die eigendlich nicht mal daran, dass es auch noch ein Leben neben der Arbeit gibt.... dass man einige Dinge genau planen muss?! Es macht mich gerade echt sauer. Wir hätten noch diese Woche ein Termin bei ihr bekommen können und nun habert es an der Arbeitssituation von meinem Mann. Nichts kann man deshalb planen. Ob es der Kryo-Versuch ist.... weiter über den 1.Geburtstag vom Patenkind bis hin zu diesem Gespräch.

Jetzt soll ich sie am 12.4. anrufen wenn sie aus ihrem Urlaub wieder da ist. Das ist noch so lange hin! Bis dahin heißt es warten. Toll! Beim eigenen Kinderwunsch kommt man nicht voran und beim Pflegekind ebenfalls nicht!

Es wird Zeit, dass mein Mann  den Einsatzplan bekommt... sonst explodiere ich bald.!

2.Ergänzung:

Habe in der Mittagspause mit meinem Mann telefoniert. Er fragte so trocken "Na Schatz!" "Was gibt es neues!?" "Wie ist das Telefonat gelaufen?" Da habe ich ihm gesagt, dass es nicht gut gelaufen ist.... und alles nur wegen seiner Firma die sich nicht äußert wann und wie er arbeiten muss. Bin so wütend deshalb gewurden. Jetzt will er versuchen, dass er Freitag den halben Tag freibekommt wegen Amtstermin. Naja und er müsste UMBEDINGT zum Hausarzt zum Bluttest. Vor ein paar Tagen beim Betriebsarzt wurde ein Zuckerwert getestet... und dieser war auffällig. Wenn er Pecht hat hat er Diabetis.Immer wieder etwas neues! Ich kann diese schlechten Nachrichten nicht mehr hören. Was haben wir bloß getan? Wenn haben wir verärgert? Warum immer wieder wir?
Jedenfalls habe ich eben gleich bei der Fr. N. angerufen.... und sie war nicht mehr da.Toll! Passt mal auf.... jetzt bekommt mein Mann Freitag frei---> doch wir keinen Termin bei Fr. N. . Ihre Kollegin hat nun alles aufgeschrieben und legt ihr ein Zettel hin mit der Bitte sich morgen nochmal bei mir zu melden.
Bitte liebes Universum! Hab ein Herz für uns!

Ich habs getan....

Gestern haben mein Mann und ich nochmal ausführlich über das Thema Pflegeeltern gesprochen... wir haben das Internet befragt und Kontakte herausgesucht für Damen die dies bei uns "verwalten". Mein Mann meinte dass wir ja schon darüber gesprochen hätten und ich es war die noch nicht wollte... es an ihm nicht liegen würde. Ja! Ich habe echt ne Angst vor diesem Schritt!!! Es ist Neuland für mich. Ich weiß nicht was auf mich zukommen würde. Am meisten Angst macht mir der Gedanke, dass wir dieses Kind wieder hergeben müssen. Vielleicht muss ich was dies angeht echt rationaler werden?! Es doch irgendwie als Job sehn?! Von Bekannten haben Freunde damals auch erst probiert zu adoptieren und bekamen kein Kind. Dann sind sie Pflegeeltern gewurden und nach ein paar Jahren durften sie den Jungen adoptieren. Sowas würde ich mir auch wünschen!

So bin ich heute schon gefühlte 1000 mal ums Telefon herumgeschlichen. Rufe ich an? Frage ich nach? Kann ich wirklich Pflegemama werden? Ist es richtig? Was soll ich machen? Ist es der richtige Weg? Es war ein echtes Gefühlskaos in mir. Doch dann habe ich mir gesagt "Ruf jetzt an!" "Wer nichts wagt gewinnt nichts!" Als ich mich dann überwunden hatte die Nummer zu wählen ging mir die Düse. Wer wird am anderen Ende dran sein? Wird die Person nett sein? Können schon erste Fragen geklärt werden? Was muss ich von mir preisgeben? WAS KOMMT AUF MICH ZU?
Am anderem Ende war dann ne nette ältere Frau. Vom Gefühl her würde ich sagen, dass sie bestimmt mitte 50 war. Wir hatten ein nettes Gespräch wo schon erste Fragen geklärt wurden. Unter anderem eben ob wir schon Kinder haben. Wo ich dann offen unsere Situation erklärt habe. Klar war es schwer zu sagen, dass ich nur mit künstlicher Befruchtung schwanger werden kann und dann eben die Fehlgeburten hatte. Aber als es ausgesprochen war war es etwas befreiend. Dann halt ob wir beide eben Pflegeeltern werden oder nur einer von uns beiden. Ja es würden wir beide Pflegeeltern werden. Es soll so gut wie es geht eine "normale" Familie sein. Dazu würde es auch gehören, dass beide Eltern weiterhin arbeiten gehen dürften oder einer in die Elternzeit gehen würde. Es wäre also kein Problem wenn mein Mann auf Montage muss. Puh! Da hatten wir schon etwas Angst/Bedenken. Genauso habe ich gleich gefragt ob es auch die Möglichkeit besteht, dass man ein Pflegekind adoptieren darf. Auch den Fall gab es schon öfter. Außerdem haben wir über meine Angst gesprochen, wenn es heißen würde das Kind muss zu den leiblichen Eltern zurück. Die Dame konnte mich verstehn und meinte, dass sie in den leztzten Jahren die Erfahrung gemacht haben, dass die Kinder nicht mehr zurück zu den leiblichen Eltern gehen. Sie bleiben meistens bis zum 18. Lebensjahr und länger. So wie es bei ganz "normalen" Familien ist. Kurz wurde auch über das Alter der Kinder gesprochen. Wo wir beide uns einige waren, dass ein Kind mit 12 und älter nicht für uns in Frage kommen würde. Wir wären ehr für Säuglinge und Kleinkind geeignet, weil es muss Alterstechnisch passen. Wenn ich ehrlich bin würde ich mir schon ein Säugling wünschen... vorallem als die Dame meinte, dass sie es einmal Weihnachten hatten, dass sie 5!!! Säuglinge aufeinmal hatten. Achja und ich muss mich auch nicht alleine mit den leiblichen Eltern treffen. Diese Treffen finden entweder in der Einrichtung mit den Sachbearbeiterinnen statt. Oder in der Eisdiele... Spielplatz oder sonst wo. Nur nicht bei uns Zuhause. Dies ist "Schutzgebiet" des Kindes.
Ein Vorteil den ich habe ist meine sozialpädagogische Ausbildung. Ich bin also vom Fach. Auch, dass ich komplett Zuhause bin kann von Vorteil sein. Ich hätte ausgibig Zeit für das Kind.
Jetzt steht nochmal ein ausführliches Gespräch mit der eigendlichen Sachbearbeiterin an. Diese ist diese Woche krank und ruft mich irgendwann kommende Woche an. Dann müssen mein Mann und ich gemeinsam dahin. Hoffen wir, dass wir einen passenden Termin finden.
Dinge die wir bräuchten um Pflegeeltern werden zu dürfen ist unteranderem polizeiliches Führungszeugnis, ein Gesundheitszeugnis, Lebenslauf und einen Vorbereitungskurs für Pflegeeltern. Na warten wir mal das ausgibige Gespräch ab.

Habe ich eigendlich schon erwähnt, dass ich etwas Angst habe?!